Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Порадовали горожан. Провинциальный городок, так называемый "праздник города". Украшен парк, приехали актеры, всякие спонсоры расставили свои палатки. Атмосфера праздника... За день до этого, организаторы думали: "как еще порадовать дорогих горожан ? Точно... А давайте лавки в парке покрасим !!!." И покрасили..... Результат - сотни перемазанных штанов и мат-перемат благодарных горожан.
Гулял с ребенком. Увидел группу женщин и молодых ребят. Смотрят вниз, женщины причитают: "бедненький, крылышки сломал", а пацаны что-то фотографируют телефонами в траве. Подошел ближе. Увидел стрижа, который силился взлететь, но не мог. Не долго думая, беру его в руки. Крылья целые, да и сам он без повреждений. Легонько подкинул его. Стриж махнул крыльями и полетел. Надо было видеть этих женщин и их глаза. Это были люди, которые впервые в жизни увидели настоящее ЧУДО. Рты открыты, а из них шепотом: "Спасибо".
Страна отчетов. Постоянно слышу, как всех достали отчеты. Сам без конца вынужден их делать. Врачи жалуются, что времени на больных не остается. Встретил на днях родственницу, она воспитатель в детском саду. Дети за рукав держутся, а она отчет пишет. Но сегодня я слегка обалдел. Дворник убрался на мусорке и делал фото-отчет о проделанной работе. Хочется сказать: "вы чего блин....?!!"
Встретился сегодня с идиотизмом и вспомнил старую историю. Крупная региональная сеть по продаже строй-материалов. У склада, перед большой сдвижной дверью площадка. На этой площадке так же складируется товар. Ночью был большой снегопад и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня ШОК!!! - Вы дебилы?! Нахрена сюда снег закидываете? - Нам начальник склада сказал. - Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать? - Нууу, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело и мы решили сюда!!!! - ААААААА!!!!!
Решил прописать ребенка в квартиру. Я собственник, в квартире не прописан. Жена прописана (это для информации). Прихожу в паспортный стол. Дальше диалог. - добрый день, хочу ребенка прописать - вы в квартире прописаны ? - нет, я собственник - это тут ни при чем, мать ребенка прописана ? - да, но она не может прийти - надо что-бы она пришла - говорю же не может. Я могу сам прописаться в своей квартире ? - да, можете - я могу прописать в квартире, любого кто мне понравился ? - да, можете - я могу прописать в своей квартире, своего ребенка ?!! - нет, надо что-бы мать пришла
Началось с того, что коллега на работе заявил: "У курицы четыре ноги". Я посмеялся, но решил провести в офисе опрос. Результат: У курицы две ноги - 7 человек У курицы четыре ноги - 4 человека Если бы это были выборы, у курицы с четырьмя ногами хороший результат:))
Интернет-магазин. Навернулся мой холодильник, сделал заказ в интернет-магазине и утром следующего дня отправился в пункт выдачи. Несмотря на 09-30 утра, в магазине были посетители. Бабушка и семейная пара в возрасте. Бабушка сидела рядом с менеджером магазина и выбирала товар. - нет этот, дочка, слишком дорогой - может этот, подешевле, отечественный - а он хороший ? - да надежный и качественный - а размер какой ? - 160 на 60 ? С ручной разморозкой - а как это ? А какие бывают ? Семейная пара одновременно громко вздыхают. Понимаю что экзекуция длится долго. Наконец, спустя 15 минут бабуля выбрала, что хотела. - давай дочка этот, а как отложить денег то у меня нет ? - электронная почта у вас есть ? - чегоо ? - ну тогда телефон скажите Бабуля начинает рыться в сумке. - на бумажке записан был, а так я не знаю - хорошо, отложу ко мне подойдете - а доставка, как привезти И обсуждение началось заново. Дождался, бабушка ушла, ну думаю эти двое, по-быстрому уйдут, устали уже. Женщина сияя улыбкой присела к менеджеру. Далее текст. - у меня 500 бонусов и я хочу купить что- нибудь для своей новой кухни !!! - скажите пожалуйста из какой области товар, вас интересует - А я НЕ ЗНАЮ, хочу что-нибудь купить для своей НОВОЙ КУХНИ. А то баллы пропадут. Надо было видеть лицо менеджера ИНТЕРНЕТ-магазина, в нем и тоска и ужас и безнадега была.
Проснулся ночью, чувствую какое-то спокойствие, тихую радость. Каникулы !!! На улицу с пацанами играть пойду. Но мозг быстро выдернул меня обратно. Иди на работу, отчеты, новая ипотека, covid....
Чудеса на границе. Едем со стороны Казахстана - идеальная дорога, красота. Приехали в РФ - о мой бог, да здесь бомбили, того и гляди колеса отлетят. Очередь на таможне. Со стороны Казахстана три очереди, фуры и прочая фигня отдельно. Заехали в РФ, очередь одна - стоим 10 часов, так как бравые погранцы каждый арбуз сканируют, а мы на них смотрим. А как же таможенный союз ??! Да похеру !!! Это Россия детка !!!
Передачку про транспорт по радио услышал, вспомнил историю рассказанную знакомым, много лет назад. Дальше с его слов.
Учился я значит в университете, студент из глубинки в областной столице. Денег на поесть не хватает, а еще и выпить студенту нужно. В универ ежедневно приходилось ездить на троллейбусе. Кондуктор обычно какая-нибудь тетка. И на ее требование оплатить проезд, отвечал стереотипно: "Пошла в жопу". И ехал себе экономя рубли. Однажды стою себе в троллейбусе, обозреваю окрестности. Сзади мужской голос: "Оплатите проезд". Я слегка обернулся, вижу высокий очкарик, с сумкой кондуктора. Я ему свое обычное: " Иди в жопу". Он головой покивал и дальше пошел. Приехали на очередную остановку. И чувствую со мной что-то происходит. Я целиком поднялся над полом и лечу по троллейбусу. И из открытой двери вылетаю на тротуар. В общем поднял меня мужичок и выкинул. Больно, стыдно, обидно.