Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось: "Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть - верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было? А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.
Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии. Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла. Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне? Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег. Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза. Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой, наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук, приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после поливки он получал миску с едой.
Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся. После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись... Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда: - Дед, для кого и зачем яблони там посадил? - Да это не я. Медведь. - ??? - Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит. - Медведь? - Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух. - Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать. - Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой - в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились...
У многих такое бывает - попадет на язык какая песня, так и не знаешь, как от нее избавиться. После первого класса я с родителями опять гостил у родственников в Сибири. Пришлось нам с мамкой в один из дней пешком прогуляться из одной деревни в другую. Четыре км идти, надо ж себя в пути чем-то развлекать. Тутто и прицепилась песня, выученная с обложки тетради: "День Победы". Спою ее, "покурю" метров сто и по новой. Особенно на слова припева налегал "... День Победы! День Победы! День Побееееееды!". Так под нее в деревню и вошли. Пел до самой калитки дома родни. А у калитки нас дед, мне не знакомый, догнал. Крепенький дедуля. Конфеты мне сует, а сам слезы смахивает. Спасибо, говорит, внучек. Я ж тогда смысла песни еще особо не вкуривал, думал, что ему мое залихватское исполнение понравилось... А через двадцать лет довелось мне той же дорогой идти. У одного дома я того деда и увидел. Не по внешности узнал, а что-то внутри екнуло. Да и как узнаешь: от былой крепости и следа не осталось, сморщенный сгорбленный на лавочке сидел. "День Победы, как он был от нас далек..." - негромко спел я. Смотрю, дед встрепенулся, слеповато глядя в мою сторону. Вспомнил! Обнялись мы с ним, как родные. В дом зашли. Дед чистого, как слеза, самогона на стол выкатил, закуси нехитрой достал. Один жил: дети разъехались, бабку схоронил пару лет назад. Я в основном его слушал: про нынешнюю жизнь он не жаловался, все про друзей да боевых товарищей вспоминал дед. Так мы и сидели - незнакомые люди из разных поколений, связанные песней... С тех пор я не был в тех краях. Даже и не знаю, жив ли дед. А песня нет, нет, да и закрутится на языке: "... Дни и ночи у мартеновских печей...". Только вот все меньше остается тех, для кого эта песня очень дорога...
Когда началась Великая Отечественная в 41 году и фашисты стали совершать налёты на Москву, то бомбардировкам подвергался и московский зоопарк. Мужественней всех вели себя в этой ситуации слоны. Когда на зоопарк скинули "зажигалки" и крыша их вольеры загорелась, они самостоятельно выбрались из неё, залезли в ров с водой и начали поливать себя и окружающую территорию, затушив при этом несколько "зажигалок". Когда немцы были уже под самой Москвой, зоопарк перевезли. Забыли только медведицу. Она впала в зимнюю спячку и впопыхах её отсутствие никто не заметил. Медведица, благополучно перезимовав, проснулась весной и жила на месте зоопарка до конца войны, пока тот не вернулся.
Ходили мы с дружком по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти как. Тут на сбойке мутной и чистой воды дружбан подсек хорошего хариуса. Вытащил его, а потом рассмеялся. Зовет меня. Подхожу. У хариуса на спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись - Отпусти, старче. Про три желания нигугу. Отпустили мы его, пусть еще кого повеселит. Кто-то же додумался до этого, надпись на пластине выбивал, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись ыбка, радуй рыбаков!
Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся. Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В общем, прижилась она полностью. У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, - они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор, пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу. Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной "хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов. Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл. Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке. Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке пискали и шаволились пять маленьких марысят! P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по квартире, рискуя родить где придётся.
У моего водителя - напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел. Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает, кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было. Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.