Лучшая десятка анекдотов от "arz"

Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

Что бы затормозить глобальное потепление правительство обязалось морозить чушь в два а то и три раза чаше чем раньше!

Из мудрых мыслей кота Семёна :

— В один лоток можно войти дважды.
— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
— Почему жрать так хочется именно по ночам?
— Ни одна собака не умеет добиваться своего.
— Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
— Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
— Мусорный мешок — лучший друг кота.
— Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
— Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
— Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
— Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
— Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
— Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.
— Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
— Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
— Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
— Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
— Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
— Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
— Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)

Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.

Байден республиканцам: ладно, давайте пойдем на компромис - я буду презедентом но оставить в Белом доме Меланью.

С.Лавров объяснил вторжение на Украину необходимостью освободить Украину от тирании, предоставить ее гражданам право демократического выбора. Следом за ним Владимир Путин выступил с пояснением и призвал украинских военных к организации военного переворота так как иго штатских всем надоело.

Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса - загадка века: от чего помогает она на самом деле?

Вроде бы все друзья были нормальные солидные эпидемологи и микробиологи, а на поверку, кроме пары геронтолов все оказалось военные стратегами и геополитиками