Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В сексшоп заходит болезненного вида мужик и выкладывает на прилавок коробку. -Я у вас три дня назад резиновую женщину купил,- говорит он продавщице,- Я её надул, набрал в ванну воды и проверил, товар бракованным оказался. -Что же вы к нам сразу не пришли? -Не мог. Соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету. -Вы мужу ночной горшок принесите!- говорит ей один из соседей Абрама по палате. -Зачем? -А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
Еврейская супружеская чета на вызов учительницы явилась в школу. -Меня беспокоит поведение вашего сына в коллективе,- говорит им училка,- он никогда, ничего одноклассникам не даст, что бы у него не попросили, слишком уж он жадный! -Ну что?- спрашивает Сара мужа,- Убедился наконец, что Изя весь в тебя? А ты в этом восемь лет сомневался!
На пляже, лёжа на песке, загорают две толстухи. Из моря выходит обалденно красивая девушка. Одна толстуха толкает подругу в бок. -Маша, эта фифа появилась! Вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!
Утро новогодней ночи, идёт пересменка бригад "скорой помощи". -Как ночь прошла, без происшествий?- спрашивает один санитар у другого. -Приехали на вызов, у мужика инфаркт, а мы носилки в больнице забыли!- отвечает тот,- хорошо, что хозяйка сговорчивая попалась, разрешила мужа в ковёр завернуть
Одесский вокзал. Лето, жара. Носильщик лихо катит тачку, гружёную чемоданами, за ним запыхавшись бежит вспотевшая толстуха. Навстречу носильщику толкает свой "транспорт" коллега. -Сёма, клиентка за тобой не успевает!-говорит он,- не гони так быстро, а то на неё купальник велик будет!
Случилось дтп. Приехавший на него инспектор изучает ситуацию -Ну, мужик, "поздравляю"! Ты на пару "штук" баксов попал!- говорит он одному из водителей. -Как?!- удивляется тот,- это же он на "главную" выехал! -Это раньше так было, а теперь главное, что это он на свою "тачку" букву Z налепил.
В Думе. -Что происходит?!- спрашивает Володин лидера едросов,- только депутаты из вашей фракции с разбитыми рожами сидят! Они что, "сдачи" коллегам дать не могут? -Так одного четверо бьют! Это в зале мы "большинство", а в курилке наоборот всё!
Одесский ресторан. Официант заносит на кухню тарелку с супом. -Шо случилось?- спрашивает его коллега. -Клиент в этой бурде волос обнаружил. -Сильно возмущался? -Та не, дядя с юмором оказался, попросил у повара узнать, где он такой рецепт взял?
Встречаются Винни Пух с Пятачком. -Винни,- спрашивает Пятачок,- ты не знаешь, что это за чудо узкоглазое в нашем лесу появилось? -Это Кролик! Он всё забывает долг мне отдать. Я вчера этому "склеротику" уши в узелок на память завязал.