Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это вам сейчас – хочешь свеженький помидорчик, огурчик и разной свежей зелени средь зимы. А как мы ждали первый хрустящий огурец, после долгой северной зимы. Единственное яблоко в новогоднем подарке было самым желанным сочным лакомством. Бетонного подвала у нас не было, поэтому мы сушили и варили повидло из своих яблок. Аромат ягод лесной земляники поднимал до небес от счастья. За первыми спелыми яблоками, сбитыми ливнем, мы бежали наперегонки. Набрав яблоки в подолы платья, мы сидели на высоком бугре и кушали райское наслаждение, глядя, как внизу по логу важно ходят многочисленные семьи гусей, которые у нас не водились. Купленная взрослая пара гусей – улетала обратно к хозяевам, а маленьких гусят никто не продавал. Метя свою территорию, гуси роняли большие перья, мы подбирали их и, макая перья в топлёном масле, обмазывали выпечку. Заботясь о будущем раннем урожае огурцов, родители привлекали к этой нелёгкой работе всю семью. Как известно, утрамбованный навоз выделяет тепло, вот и производили тонны топлива старатели подворья с рогами и копытами. Апрель. Под плёнкой в парнике, на припёке, появились первые желанные листочки – это всходы огурцов, но радоваться было рано. С каждым приходом для поливки, открывая плёнку, мать приходила в отчаяние и негодование. Преступления совершались день за днём. Кто-то ловко подстригал листочки ножницами – оставались только ножки. Мать не жалела эпитетов и обвиняла на семейном совете завистливых соседей, у которых, по её словам, ни хуя ничего не было от роду. «Мало того, - сказала мать тяте, - что они у тебя всю зиму рубили топором на реке ивовые «морды» для поимки налима, это они просто нас выживают, ведь все русские давно уже уехали – осталась только наша семья. А наш яблоневый цветущий сад о 10 сотках сводит их просто с ума». «Ну, мёд я и так им стаканами раздаю бесплатно, так зачем воровать каждый год наши вилы и лопаты», – сокрушалась мать. Как я сейчас понимаю, рыбачить тяте мешали конкуренты, ведь продажа рыбы на дому у нас шла на ура. Мороженым налимом была завалена вся большая веранда. Вредительство будущего урожая огурцов - мать стерпеть не могла. Было решено устроить ночную засаду, чтобы наёбать как следует парикмаХеру – так сказать отбить желание к ночным стрижкам при луне. Просидев в омшанике для пчёл всю ночь, не смыкая глаз, - истцы смотрели в щель, которая обзором была на огуречник. Родители боялись пукнуть, чтобы, не спугнуть пакостника. Утро. Ответчик так и не появился. «Ёбоные черемисы, – сказала мать, - ну погодите, я вас всё равно выслежу», - и пошла поливать оставшие живые всходы вчерашнего дня вместе с тятей. Меня тоже охватили переживания, и я пошла за ними. Ни одного живого растения не было. Ошарашенные зрелищем, родители были в растерянности. Я сказала: «Хуёво ловили». Присев у парника, после бессонной ночи, родители молча смотрели на опустошённый огуречник, наверное, обдумывая – как же дальше жить. Да, действительно нельзя было оставить незакрытую дверь дома, если уходишь в сад или огород - исчезали духи и одеколон. По деревне бегали в поисках спиртного три черемиски в национальной одежде: в обоссанных льняных платьях и колпаках – (головной убор, передняя часть которого похожа на выступ утюга, по обеим бокам увешанного копеечными ржавыми монетками). Мы их так про себя и звали – опять копейка прибегала. Как трясло и коробило их с похмелья, а нас, как коробило при встрече с ними! Предавшись размышлениям вместе с родителями, я обратила внимание на какую-то каракатицу, вылезшую из гнилого бревна. Она была сантиметров 6-ти длинною и направлялась прямо к последнему единственному росточку огурца. «Вот вам и «ёбоный черемисин» появился, - говорю я горе-родителям. Смотрите, как он ловко подрезает ножку и тащит растение в землю, углубляясь». Изумлённые сторожа убедились своими глазами, что это не происки соседей, и можно ещё раз посеять семена огурцов, уничтожив врага. Из книги узнали, что этот невиданный зверь называется «медведкой», а росточки тащит под землю для пропитания своего потомства, где из кладки яиц выводятся такие же «ёбоные черемисы».
Мой отец был очень похож лицом на актёра Андрея Краско. Сидя на табуретке перед столиком и вглядываясь в маленькое зеркало – помазком распределял мыльную пену для бритья на лице. Я училась в 5 классе и ушла на кухню по делам. Вернувшись обратно, в комнату, через некоторое время, я увидела тятю стоящим ко мне спиной и вглядывающегося уже в большое зеркало висящее над столом. Я про себя подумала, что он уже побрился, и молча взяла его табуретку и переставила за другой стол – ведь мне надо делать домашнее задание. Усевшись, я услышала сзади какое-то падение и слова тяти: «Ёптвою мать!». Оглянувшись в недоумении, я увидела тятю сидящим на полу всё с тем же намыленным лицом и бородой и вытаращенными голубыми глазами по луковице. Мне было очень смешно видеть его таким злым дед–морозом. «А я думала, что ты уже побрился», - невинно сказала я ему. Тятя встал, почесал задницу и больше не возмущался. Я же долго и молча тряслась от смеха, боясь на себя навлечь гнев тяти. Родительская кровать стояла под нами, а мы спали сверху на полатях и так же оттуда сверху смотрели телевизор и там играли в шахматы, потому что там всегда было теплее. На стене, сверху над кроватью родителей была полка, где лежали книги и шахматная доска. Однажды, днём, когда спал отец, я с полатей осторожно потянулась за шахматной доской, чтобы поиграть с младшей сестрой, а они выскользнули из руки и с грохотом упали на голову спящего тяти с высоты 2,5 метра. Меня охватил страх, что же будет. Отец с ужасом соскочил с кровати, взгляд у него был настолько дикий, что я спряталась за шторкой, в ожидании матюгов и проклятий в свой адрес, но услышала только тихо сказанные слова тяти: «Чертенята». Меня просто раздирало любопытство, чего это наш тятя так смиренно и терпеливо принимает удары судьбы. На второй день я рассказала матери про землетрясение с шахматами и узнала причину тихого поведения тяти. Когда десять лет назад он копал яму во дворе под ледник, Катюше было 5 лет и она вместе с братиком бегала играла сверху той ямы, и вот некоторые кусочки земли стали обратно сваливаться ему на голову, тятей овладело бешенство, он вылез из ямы и замахнулся лопатой на Катю, вот с тех пор он боится - кабы все остальные дети заиками не стали. Эта новость потрясла меня и я подумала, так вот оно чё – ё – ё.
Однажды, позапрошлой осенью, я с дочей - поехали в сад с утра пораньше – копать морковь 3 сотки. День обещал быть солнечным и замечательным! Остановившись у магазина, - доча пошла подкупить кой – какую жратву, я сижу на Хонде – скутер, в солнечных очках, мимо проходит костлявая девка, я ещё про себя подумала: «Ну,- чистая смерть» и так – то эта «смерть» на меня посмотрела - я подумала - не к добру. Положив продукты под сиденье - двинулись в «неизвестное».
Проехав половину пути по трассе, напичканную автомобилями, – несущимися сломя бошку, мне, под очко, залетела, прямо в « зеницу ока» и вцепившись - какая-то ерунда. Я мгновенно подумала: «Вот оно первое проклятие! ». Едем дальше, думаю про себя: «Глаз не жопа – проморгается» - к вечеру. До поворота, с основной дороги, остался километр езды. Мы едем со скоростью 60 км в час, мимо проезжает фура, с бесконечной задницей, -нас замотало не на шутку, тут же, вслед ей - несётся ещё одна «Дура». Отвернуть некуда, на обочине булыжники. Доча кричит: «мам, там ещё третья мчиться! Я подумала, вот оно, - второе проклятье « мумии». Не сбавляя скорости, свернула на поворот в сады, - будь они неладны. Асфальт кончился, перед глазами огромная хуерёбина и чтобы смягчить жопотряску, - я нажала ещё и на передний тормоз, - забыв, что у моего коня силища неимоверная. Проклятье сбылось, а ведь все годы до этого ездила, - хоть бы что,- ни царапины. Чувствую, что пробороздила своей красотой об что – то ужасное да и ещё доча, на меня падая, - всем своим телом приштамповала меня в хуерёбину! Я, будучи с остатком сознания, - подумала: - «Ни хуя себе,- морковь! » Конь валяется, доча в ужасе – глядит на меня. А ведь я себя не вижу со стороны, зато смотрят плотники, - рубившие неподалёку срубы, - похоже их парализовало от такого виража! Не переживай, Люша, мозги остались в котелке, переломов – кадысь нет – остальное заживёт, хоть под фуру не засосало! Я, тут же мгновенно встав на ноги, нашла свои солнечные очки и деловито их одела, подняла своего «жеребца» и говорю дочке: «Поехали, зайка» - в саду обоберёмся от грязи, да и конфуз какой - люди смотрят, не люблю к себе внимание вообще, а в такие моменты особенно. Люшенька моя с полными глазами слёз и ужаса, - говорит мне; « Ма -ам, сними очки – - стёкол нет, а я и правда нихуя не заметила, потому как вся образина в крови, и ещё у тебя разрезана бровь до лобной кости 4 см, и кожа открывается как глаз, и оттуда свищет кровь, и нос и подбородок получили своё сполна. Я подумала: «Вот оно – «три в одном» - проклятье мумии» Тут Достоевский спрашивает: «Что делать будем??? » В больницу зашиваться али как? Я ему отвечаю мысленно: «Доедем до дачи, там оставим скутер и позвоним главе семьи,- пусть везёт нас нас в санаторий! Умывшись колодезной водой, я нашла изоленту, залепила надбровный разрез и прилегла на спину, чтобы кровоток успокоился. Доча разговаривает с огромным синяком на коленке, и уже рада тому, что с лицом у неё всё в порядке, а то завтра на работу, а она кассир. Я ей говорю; «Сейчас минут 15 полежу и пойдём покопаем морковь, она начинает возмущаться и говорит: «Хоть раз в жизни о себе подумай, на тебя смотреть страшно а ты всё о лопате думаешь» Не судьба видимо в «санаторий» - недоступна связь. И нахуя я такая работящая родилась, - себе во вред. С каждым наклоном кровь приливала к лицу,8 мешков уже стоят. Приезжает глава семьи,- как с утра договаривались, увидел меня и обмяк. Чтоо с тобой? ну я так и сяк говорю. Приезжаем в свою больницу, я захожу к той терапевше, у которой муж в « стихах» моих - был обмороженный, а она меня не признав – спрашивает: «Как ваша фамилия»? А фамилия моя очень всем известная. Подробности, упущу. Приехав, в травм - пункт, я начинаю чувствовать, что моя рука от плеча не слушается, да у вас разрыв связок и опухла вся - говорит дохтур. Я подумала; « Ни хуя себе» - это что для равновесия что ли? Второе плечо было сломано 15 лет назад и вот, на тебе, – снова. Проклятье ещё действует!
Утро следующего дня, - я мужественно умираю в буквальном смысле, без слёз, безропотно так, - лёжа на диване, опухшая, почерневшая. Звонок в дверь – не открою, не выйду, что люди подумают – нет меня. Звонит телефон – бляль, умереть не дают спокойно Мой голос, с того света, отвечает на сотовый мужа – да. - Как ты? – я хотел спросит- сортировать ли морковь? - Да. Куча всяких мазей на руку.( Полгода рука не слушалась потом). Глаза мои стали чесаться от отёков и чувствую, что семечко,- залётное в дороге, так и не промаргалось, а я, похоже ещё добавляю перцу кулачком. Муж звонит под любым предлогом спросить о какой – нибудь хуйне, для меня уже ничего не значащей – как я, через каждые пять минут. Пришла Люша на обед и похоже сгребла в супермаркете с полок всю вкуснятину для меня, чтобы я умирала сладко. Нестерпимо стало смотреть на свет, глаз заслезился и второй потянул в слезу. Мы в глазном центре у дежурного ночью глазника. Он с ненавистью посмотрел на моего мужа и сказал: «Едут все битые, перебитые» Я с окулистом удалилась в кабинет. Заглянув в глаз - он сказал: « Да, здоровенная заноза, придётся укольчик сделать в глаз» Я сижу в футболке, - как всегда без лифчика, - не ношу, душат они меня а грудь у меня от природы шикарная – не какой – нибудь жалкий прыщь. . - Окулист: «Ну как такую шикарную женщину можно бить по лицу? – я бы вашего мужа убил собаку… - Я; «Он тут не причём, - это я сама навернулась» - Окулист: «Знаю я вас, всё жалеете, а он вас вон как намесил, - полгода домашнее заключение гарантировано» Если ещё замахнётся на вас - убью, вот вам моя визитка,- звоните в любое время дня и ночи. Ну я поняла, что оправдывать мужа бесполезно, сказала: «хорошо, спасибо».
Дома, - глазная анестезия стала отходить, боли стали не выносимыми, капли не помогают, страдала ночь, день и заплакала я горючими - горючими – слезами - промочив одеало,
После того случая - без каски не езжу, и вам не советую. Вот такое оно проклятье мумии. Ни хуя себе морковь
1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе – исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну, думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы, ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой –шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки. Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию, ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу» было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения. Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского 3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали. Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше. Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана никто не захотел. День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км. Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в сарае. Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной, насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил. Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день! Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз, вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно. Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», - простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса. «Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде». Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.
«Чай вдвоём» «Пусть молодёжь веселиться», – сказала я, пригласив всю группу студентов для празднования 18-летия дочери Люшы. Все обрадели от этой новости, но тут же некоторые огорчились, что не смогут присутствовать – ввиду дальнего проживания от места события. Но одна «успешная» в любовных делах девочка сразу объявила вслух, что не поедет, и вроде чего ей там делать. «Как хотите, – сказала Люша, - буду рада тем, кто приедет», - прочитав при этом меню праздничного стола. Стол обещал быть не только вкусным, но и пьяным. 25 июня. День тёплый, то дождь, то солнце. Во дворе на просторном газоне столы ломятся от всякой снеди, тут вам и черешня, и клубника, созревшая на южном солнце специально для Люши, и окрошечка с хреном и свеженькими огурчиками - для любителей зелени, и уха из стерляди, разные салаты и вкусности. Специально приглашённый мастер ловко нанизывал на шампуры кусочки баранины. Приехало человек 12, веселье в разгаре. Соседка по огороду весь праздник просидела под крыжовником у изгороди, чтобы не пропустить не одного сказанного слова в честь именинницы, делая при этом вид, что занимается прополкой. Заметив шпиона, наши гости ещё сильнее ухахатывались по этому поводу, тосты продолжали звучать под звук бокалов, и что моя Люша самая лучшая девочка в группе и во всём мире! Подъехала ещё одна машина, - да это же та самая Катька с кучей пацанов, которая отбила желание у других ехать на аменины! Видимо, она чётко помнила об обещанных 2х ящиках «Рябина на коньяке» и ящике шампанском. Застолье продолжается, танцы-шманцы. Я тоже зажигала с одним молодым пчеловеком! Незаметно наступил вечер. Катька опустошала бокалы один за одним, при этом ничего не жрамши, душа её похоже запылала от горючей жидкости и она искупалась в джакузи для гусей прямо в одежде. Выкарапкаясь оттуда кое-как – она воняла гусиными испражнениями, чем ещё добавила хохоту веселой, подвыпившей компании. «Всем за стол! Будем пить чай», - сказала я. Торты были на заказ удивительно хороши. Девочки сказали, что Кати где-то нет с одним молодым человеком. Мы подумали, наверно пошли посмотреть село и отрезвиться маленько. Чтобы не суетиться среди гостей, мы до их приезда истопили баню и сразу там заварили чай в 2х-больших 3х-ведёрных баках и поставили их на верхнюю полку для сохранения тепла. И зачем только заранее мы его заварили и подсластили – знать бы! За чаем с ведром пошла моя вторая дочка Муся. Приходит и говорит: «Мам, я открываю дверь в баню, а там стоят голые Катька и её кобель все в чаинках». Звезда в шоке, затем пауза и хохот до упаду всего стола. Молодёжь держа пустые кружки в ожидании чая с кардамоном, - решили дать пропиздон этим нахалам. Я говорю: «Сходи ещё раз, Муся, спроси: неужели оба бака исполивали на себя?». Муся отвечает от бани: «Да, мам, оба!». Я говорю, что они совсем зрение потеряли что ли, ведь кроме чая, там ещё в баке над печкой 80 литров горячей воды и целая ванна с холодной. Приютив на ночь всю шальную компанию, а куда их пьяных в дорогу отправлять - мы поспали маленько, но кое-кто опять не спал - ходили курили, выпивали и…..- наслаждаясь тёплой летней ночью и трелями кузнечиков. Утром мне доложили девочки, что эта бессовестная Катька пощупала яйца у всех троих кобелей, которые тоже учились в группе и были самые пресамые тупые ученики. Катька же, проснувшись позднее всех - была самая счастливая и весёлая из всех участников шоу, когда остальные девочки смотрели как будто с презрением на неё. Как она нахваливала вчерашнюю баню с ароматом душистых трав, с обещанием ещё неоднократного посещения чудесной бани. Не выдержав Катькиной радости, девочки хором сказали ей, что она дура и вымылась праздничным чаем. Окончательно протерев глаза, и сидя с голыми титьками, Катька спросила: «А где же моя футболка?». «Где шлялась всю ночь - там и ищи, - презренно ответили девочки, - ещё и грязи натаскала после дождя, гусыня херова, смотри, как испачкала новые матрасы». Я пошла поискать одёжку двух влюблённых в районе бани. После гусиного бассейна и ночного дождя футболки валялись в мокрой траве по виду напоминая половые тряпки. Простирнув их маленько в чистой воде - я повесила сушить на прищепки, благо лето на дворе и солнышко ласковое. Хорошо отметили! :)))
Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер. Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая неделя. Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье так и не приходило ко мне. Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади». Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с новыми внимательными ухажёрами. Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах. Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета, листочек петрушки), и по 200гр водки. Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых. Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались незамеченными. К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши тела в оргазме. Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой, которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно, чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не узнали место нашего проживания. Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на немедленный сон. До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных остановки. Мочевой пузырь требовал непременно отлить! Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи. Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на проезжей части освещённой дороги. Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и углубилась в темноту недостроенной многоэтажки. Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои разочарования. Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой. Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко! Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму - подумала я. Но где же моя подружка? Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать в гробовой яме как рукой сняло. Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей! Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды. Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!». Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?». Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете что. Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной России, где одни пропасти да уголовники. Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!». Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в подростковом возрасте. Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в прятки играть?». Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить всегда. Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть, куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан. Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в капроновых колготках и плаще. Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в гроб – стоит только оступиться.
Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой. Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с полным автобусом пассажиров остановился. Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде. Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха. Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом извергая из задницы – реактивную смесь. Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и проклиная этот супчик. Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём. Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь. Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без участников шоу. Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся путь на какой-то попутке. Вот такой был сраный суп – супец.
1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из города со своим молодым человеком. Он был художник. И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра. Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом и хранил его много лет. Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла медсестра, так как она жила за пять км. А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман лять. Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная! Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги - невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули! Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях, подумала: «Ни хуя себе» Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер. Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю. Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50 тысяч коров» Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю» Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них Алле Борисовне – миллион алых роз!
Мои трусики ему, видите ли, не понравились, ах ты, сморчок, ишь чего учудил, - думала я, бегая и собирая их по балконам разных этажей. Трусы валялись на улице, на прохожей части тротуара, а так же висели, - зацепившись за балконы нижних этажей. Когда мне было 19 лет, пришлось поработать 2 года на конвейере швеёй. Моя операция была – подгибать рукава дублёнок и, разбивая грубый шов молотком, делать две параллельные строчки. Рядом у девушки была операция стричь лишний мех на раскроенных частях будущей дублёнки, где будут проложены швы. И к концу рабочего дня, мех был абсолютно во всех потайных местечках тела, - между сисек, в волосах на голове и даже в трусиках. После рабочего дня, снимая не спеша меховые трусики в раздевалке, я складывала их в пакет, как делали все остальные, умудрённые опытом бабёнки, и после 5-ти дневки несла их вытряхивать и стирать. Эту «недельку» - простых, хлопковых трусиков я вешала сушить на балконе 7-го этажа общежития. Балкон был на всю секцию, которая состояла из шести комнат, и в летнее время двери были открыты. «На балкон заходил 3-х летний паренёк», – ответила одна девушка на мой вопрос: «Кому понадобились мои труселя?». Раньше не было в продаже красивых, сексуальных кружевных трусиков и, наверное, этот клоп подумал, - что это за безвкусица висит, - а скорее всего верёвка с бельём закрывала ему вид на город, и он выбросил труселя.
Вчера позвонил в обед мужу старый знакомый по фамилии Величко и сказал: «Довези меня, пожалуйста, до стоматологии – зуб разболелся, а то пока троллейбусами да автобусами - боюсь не выдержу боли, и сын мой далеко на рыбалке, будет только к ночи дома». Мой свозил, приехал обратно, говорит: «Выдрали ему старый коренной гнилой пень». В 9 часов вечера снова позвонил мужу и говорит: «Знаешь, я ведь обратно еду к зубнику, он мне выдрал не тот зуб, а соседний, а этот всё так же дьявольски болит». Расхохотавшись на весь дом, муж спрашивает: « Так как так получилось?» Толстопузый мужичек Величко отвечает: «Так врач сказал: « Покажите пальцем, какой удалять?», - а пальцы сам знаешь у меня толстые, ещё и соседний зуб накрыл. Тот пень у меня тоже был гнилой, но еще не болел". Мы, конечно, дома от души посмеялись и подумали, что у него вместе с зубами гниль пошла на мозги.