Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились. Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили. Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания, хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое? А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его. Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ. Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет. "Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр действия. Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию лука. Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой, отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные луковые запасы. Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан. Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил. Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского нападения, ушёл спать.
Налоговая жжот! Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно «на хи-хи» пробивает: - Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1 рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".
Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова. Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".
"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях", - сказала Ушакова. В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет. Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там рассматривать дело отказались.
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
- Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь» вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же знаю.
Теперь сама история.
Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.
Далее со слов энтого ухажора-жениха:
Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением начинает орать: - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? - Не понял? - Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен оказался. Назначил ей свидание на сегодня. - И что? - Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!! - И что? - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? У Вас секретарша – гомосек!!! - И что? - Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!! - Семён Данилович, вы уволены.
P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной девочкой, и всегда ей была до этого.
В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок. Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию. Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо использовать живую рыбу как приманку. В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с сородичами.
Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный. Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется, никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём дело. Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила: - А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно... - Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил я. - Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!
2010 кризис, весна... Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся, вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров, ниже боятся народ допрыгивает! жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...
Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы, пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…
Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще решили перестраховаться, приехать пораньше.
И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля «встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал «воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.
Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая, играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.
Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».
- Дорогая, о чем задумалась? - Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно… - Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».
Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.
- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…