Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "SuperJur"

Работы упорядочены по числу голосов "за"

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Во славу Рязанской Радиотехнической академии.
Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом:
- Что это?
Я испуганно:
- Водка.
- Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!

(c) Sj

26.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Сегодня днем в аську мне сказали:
- Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты
скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.

(c) Sj

27.12.2009, Новые истории - основной выпуск

На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..." (c) Sj

17.10.2008, Остальные новые истории

Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- д в е к а с ы е ч и р т ы...
- Пиздец, - говорю. - Идите лучше домой.
Из трубки обиженно:
- Блядь, Юра, это я - директор.
(c) Sj

28.02.2008, Остальные новые истории

Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же
продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны.
Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун,
если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не
вырывается... и говорит:
- А дайте-ка мне два шокера!
- Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо
пощупать было что.
- Ну... Как для чего? А если в одном аккер сядет?
- Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться!
Что тогда будете делать?
- А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей
сумочки девятку Калашникова.
- О как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда
у вас?
- От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы!
- А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о
предстоящем вечере.
- Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо
призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.

(c) Sj

19.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Надпись в маршрутке: "Водителя руками не трогать, а то ебнет!".

(c) Sj

12.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Был на Украине.
Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не
хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться...
В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди,
которые там живут.
Там нет мата, там нет истерик.
Там все люди - нормальные!
И пусть они немного чудные.
Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может -
обзываются так?
Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это
денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно.
Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину
ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка?
Не позавидую.
Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!!
И было странно мне там быть.
Я словно попал в дивну сладку сказку.
В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то
попался!!!
Подхожу к ларьку.
Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет:
- Три бутылки пива, будьте добры.
Достала сначала одну.
Бутылку, а не прелесть!
Положила на колени.
Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд
на тридцать растянула сие действо.
Поставила передо мной.
Достала вторую.
Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и
в предчувствии третьей спросил:
- Это вы так с ними прощаетесь, что ли?
(c)Sj

30.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью
интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые
слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и
«баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за
проделанную работу и сделал это коротко, но ясно:
- Ай да баба!

(c) Sj

11.10.2005, Новые истории - основной выпуск

Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь
мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная
страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:
- Сорок второй.
"Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак
благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что,
вообще-то, у меня - сорок третий."
- Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет:
черный, но застебался чего-то.
- Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх,
словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...
"Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в
памяти. Уважаю. Трепещу."
И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину
я вдруг услышал от нее в знак благодарности:
- Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове
отпечаталось: "Первый".
Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я
списал на третий час ночи.
Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку
озвучивать свой возраст после совершения этого.
Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:
- Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:
- Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?
Но услышал:
- С тебя рублей, идиот!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

24.08.2007, Остальные новые истории

Людмила: - А еще у нас если и-нет не работает, я звоню в сервис... Зато я
теперь знаю, как пропинговать комп! Каждый раз, как вспоминаю, довольная
сижу и улыбаюсь монитору и думаю пропинговать еще раз или не стоит,
потому что я не знаю зачем это надо, но это точно помогает проверить
работу почты.
Sj: Да! Ты – молодец!
Людмила: Тебе, наверно, смешно?
Sj: Почему? Я тоже люблю попинговать.
Людмила: А что это дает?
Sj: Ощущение того, что ты умеешь пинговать.

Рейтинг@Mail.ru