Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во славу Рязанской Радиотехнической академии. Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом: - Что это? Я испуганно: - Водка. - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
Сегодня днем в аську мне сказали: - Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы... - Пиздец, - говорю. - Идите лучше домой. Из трубки обиженно: - Блядь, Юра, это я - директор. (c) Sj
Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны. Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун, если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не вырывается... и говорит: - А дайте-ка мне два шокера! - Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо пощупать было что. - Ну... Как для чего? А если в одном аккер сядет? - Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться! Что тогда будете делать? - А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей сумочки девятку Калашникова. - О как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда у вас? - От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы! - А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о предстоящем вечере. - Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.
Был на Украине. Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться... В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди, которые там живут. Там нет мата, там нет истерик. Там все люди - нормальные! И пусть они немного чудные. Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может - обзываются так? Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно. Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка? Не позавидую. Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!! И было странно мне там быть. Я словно попал в дивну сладку сказку. В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то попался!!! Подхожу к ларьку. Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет: - Три бутылки пива, будьте добры. Достала сначала одну. Бутылку, а не прелесть! Положила на колени. Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд на тридцать растянула сие действо. Поставила передо мной. Достала вторую. Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и в предчувствии третьей спросил: - Это вы так с ними прощаетесь, что ли? (c)Sj
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и «баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за проделанную работу и сделал это коротко, но ясно: - Ай да баба!
Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб: - Сорок второй. "Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий." - Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет: черный, но застебался чего-то. - Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий... "Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу." И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности: - Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый". Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи. Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого. Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее: - Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил: - Столько мужчин за ночь или за всю жизнь? Но услышал: - С тебя рублей, идиот!
Людмила: - А еще у нас если и-нет не работает, я звоню в сервис... Зато я теперь знаю, как пропинговать комп! Каждый раз, как вспоминаю, довольная сижу и улыбаюсь монитору и думаю пропинговать еще раз или не стоит, потому что я не знаю зачем это надо, но это точно помогает проверить работу почты. Sj: Да! Ты – молодец! Людмила: Тебе, наверно, смешно? Sj: Почему? Я тоже люблю попинговать. Людмила: А что это дает? Sj: Ощущение того, что ты умеешь пинговать.