Лучшая десятка историй от "Электроник"

Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила!
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!

О мотивации.
Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по
призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация
стала напряженной. А с введением годичного – просто катастрофичной.
В нашем городе военком вышел из этого затруднения так: Учитывая, что
служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии,
а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил
соответствующий список. Под руководством главного городского
милицейского кадровика все «счастливцы» были доставлены в военкомат.
Милиционер - не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё
равно до плана не хватает.
Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов".
Речь его была краткой: "Кто из милиционеров разыщет и доставит 10
уклонистов, от ближайшего призыва освобождается!"
Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно
выполняется…

Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему
директору, объясняю ситуацию.
Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай.
Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить?
Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного
коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе!
Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще
договорюсь!
Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!

P.S. В военкомате все живы и здоровы, и, даже, довольны. За эксклюзивный
коньяк мне на карточке поставили хитрую эксклюзивную метку (типа
гаишники на водительских удостоверениях). Военные инспекторы меняются,
но вот уже семь лет меня никто не трогает!

Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником
обтачивает деталь ракеты.
Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по
сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым
ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на
противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический
ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.

Преамбула :
1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов -
я миролюбивый человек, пистолет подарили.
2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно
ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.

Сама история:
Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте,
пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два
милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин
гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?»
Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли
что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев
«Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так
уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого
просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки,
с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин
милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно
оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает
списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел
с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но
однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый
этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом!
Сидоров, за мной!»

Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш
карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх
современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего
военного, просит разъяснить терминологию.
Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что
купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".

Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру.
Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на
верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы
прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется
пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку
благополучно спасают.
Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто
выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а
тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...

Тут недавно про рекламную кукурузную хлопушку писали, которая нашла
своих пшеничных родственников. Тоже поделюсь своей наблюдательностью:
В рекламе актимеля очень наглядно показано, как ентот чудо-напиток
движется по пищеварительному тракту. Есть пищевод, тонкая кишка.
Особенно выразительно нарисована толстая кишка. А где желудок?

Продолжу популярную ныне тему покаяния и криотехники.

Отношения у меня с тёщей и так, довольно-таки, натянутые. А тут она
разворчалась, что её старенький холодильник «ЗИЛ» плохо холодит. Хотя,
на мой взгляд, работает он нормально. Наверное, тёща намекает на
бесплатный ремонт или новый подарочный холодильник. А тут такое
счастливое совпадение - в моей сверх секретной конторе образовались
излишки несимметричного диметилгидраизобутилалюмогектопентода! Кто не
знает – это суперсекретное вещество используется в космическом пучковом
оружии, и кипит при температуре минус 735 градусов по Цельсию!
В один из выходных дней, выпускаю я фреон из тёщиного холодильника на
свободу и заправляю агрегат этим самым несимметричным
диметилгидраизобутилалюмогектопентодом. Тёща, подозревая подвох с моей
стороны, на всякий случай, перестала разговаривать со мной совсем. С
одной стороны вроде «Зил» стал холодить лучше, к зятю не придраться, а с
другой стороны – чтобы курочку сварить, её нужно для разморозки из
холодильника за неделю до варки доставать.
Каюсь, жесток.

Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую
в советское время.
Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня
замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос!
Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы
(цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп
по-деревенски.
За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?"
Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку,
сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...