Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках, цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки, сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям, связанных с продолжением рода.
В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных банкирских чувствах к женской половине человечества:
"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."
"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне лучше чем во сне"..
"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и красоты"
Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского достоинства.
Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме, выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.
Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на острове.
Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные новости. - Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.
Посткриптум. О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.
Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме листьев, которым не висится на ветках, вопрошает: - У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь?? Лесничий, спокойно: - Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают, превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы. Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации: - Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка не сломается? ....
Британских футбольных фанатов не любят. Говорят что они хулиганы, дураки и мячом по голове в детстве стукнутые. А зря.
Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись болельщики.
Амбула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом (или с кем ещё там, я, как русская в Лондоне, знаю только Челси, Абрамовича и правило оффсайда - не ругайтесь). Руни бьёт по мячу и ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!", что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы. Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота. Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь "Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!! *"
не могу молчать. Наболело. Кто сказал, что в Лондоне хорошо жить? В Лондоне хорошо жить Ромке Абрамовичу с его молодой полюбовницей, 6-ю детьми, карманной футбольной командой, штатом вышколенных Англицких лакеев и личным Бентли с шофёром. Ромке - хорошо.
Плохо мне - в меру симпатичной, в меру юной (3-й Юбилей двадцать седьмого дня рождения разменяла, чёрт побери...) и в меру успешной (работаю в Сити, но езжу на работу на метро). Меня достала Лондонская жизнь.
Почему, когда на Лондон выпадает 2 сантиметра снега, то останавливается всё? Я рациональный человек - я могу понять когда стоят электрички (замерзли контакты на сигнальных штучках, которые засыпал снег). Я понимаю, что на летней резине и без практики, водители знаменитых лондонских автобусов сложат автобусы ровными рядами на первом же повороте. Но почему, почему не ходит метро???
Почему когда в доме нет молока, мой многострадальный Английский муж не может сделать мне чашечку чая?
Мне надоело круглый год носить с собой зонтик и солнечные очки, потому что даже Би-Би-Си не знает какая будет погода. Какая погода??!!! В Лондоне есть два типа погоды: "Собирается Дождь" и "Дождь Идёт". Солнечные очки для первого типа и зонтик для второго. Всё очень просто. Человеку, который придумает способ определять точное время перехода Типа 1 к Типу 2, Лондонцы поставят колонну, выше чем у старика Нельсона и объявят его день рождения национальным праздником.
Я уже привыкла к тому, что национальный нерабочий день - это Банковский праздник. В Банковский праздник не работает никто, кроме Банков в Сити, потому что международная банковская индустрия чихать хотела на добрые милые Английские примочки.
Вы турист? Не читайте дальше, обидитесь. Меня задолбали туристы в Лондоне. Правда не все, есть те, кто может навскидку отличить Биг Бен от трамвая, с ними просто: надо не умничать, а махнуть рукой в нужную сторону. А как бы вы объяснили туземцам из Штатов почему с Лондонского колеса обозрения, даже в хорошую погоду не видно Эйфелеву Башню, а? А на вопрос "А как проще дойти от Вестминистерского Аббатства до Тауэра?" вы как ответите? Проще - поехть на метро, потому что вдоль реки пешкарусом туда пилить час. А с двумя детьми до 5, и молодой женой на шпильках, если к вечеру дойдёте, и то хорошо.... Обижаются, тычут в лицо картой и говорят: "Как час? Вы не знаете Лондона, вот тут всё показано, это же совсем рядом!!!!"....
У меня кончился запас едких комментариев для Англицких "леди", которые в жару летом носять мини-юбки и меховые сапоги, а зимой демонстрируют миру синие в пупырышку пальцы ног в модных босоножках. Варварские комбинации цвета, текстуры, слепого повиновения моде и дешёвого кредита рождающие дам, достойных полотна Пикассо с похмелья, уже не тревожат мою психику... Комментарии "наверное, в темноте одевалась" уже давно не смешны... и когда в пятом по счёту магазине я вижу один и тот же ассортимент, мне уже не хочется выть - не поможет. Мне хочется выпить. Поэтому вместо магазинов, я хожу по барам.
Кстати, я не говорила, как меня достали Лондонские бары? Да. И они тоже. То, что Наполеон потерял при Ватерлоо, он с запасом выиграл в Лондоне: французская любовь к вину захватила наш тихий остров. Но это ещё пол-беды. Англичане подошли к проблеме с присущей им основательностью и превратили лёгкий и приятный процесс в процедуру. Помните, у Булгакова было: "Белое? Красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время суток?".... Вот-вот-вот... добавьте барную стойку, толпу любителей пива в фарватере, отголоски оживлённой беседы (фак-фак-фак-фак....) и красномордого бармена, которого тоже достали туристы.... Я не умею принять семь решений за 30 секунд!!! Я просто хочу выпить... Но не просить же в самом деле, водки...
Водка в Англии пьётся либо тёплой и залпом, либо со льдом и колой. Даже в польских ресторанах... Я скучаю по ледяной водке в запотевшем стакане. Ромка Абрамович, небось, даже не знает, как здесь всё запущено.
И почему, невзирая на дождь, туристов, снег, моду, бары и Ромку Абрамовича мысль о том, что я могу жить где-нибудь ещё, больше 2х секунд не живёт?....
Может быть потому, что даже в набитом под завязку вагоне метро, кондуктор обращается к нам "Лэди и Джентельмены"...
Может быть потому, что каждый раз проходя по Бейкер Стрит, я ищу глазами дом номер 221б...
Может потому, что не далее как вчера солидный и степенный водитель чёрного кэба пропустивший меня через дорогу, обернулся на грязный и наглый Форд, который чуть не сбил меня с ног, открыл окно и крикнул: "You fucking bastard! can't you see where you're going?!! Wanker... Sorry ma'am..."*
... и тогда я улыбаюсь, вскидываю головуи и иду по любимому городу походкой счастливого человека. До первого туриста... или бара.... или дождя.....
*"Твою мать, ублюдок, ты, что не видишь куда прёшься??!!! Мудак... Извините, мэм..." (Eng.)
Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой - стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали.
Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная. Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел.
Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель настроения: "Скотометр".
Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки, болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног, хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.
Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы. Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец, читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.
А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик, надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это - бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.
Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус максимус приключения.
Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку. Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже? Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики, которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса, устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам. Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной, гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла. До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс, солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать в соседнюю команату. Он видел меня в окно.
Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам, которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их одеть после фиаско с парком.
Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут 40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане "мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела, снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.
Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.
Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё. Ушла.
Коротко. В 16:45 по Гринвичу в солидном Лондонском банке проверяют систему пожарной безопасности.
После 30 секунд завывания сирены голос: "Леди и Джентльмены, спасибо за внимание, система сигнализации работает. Если вы не слышали это объявление, немедленно сообщите об этом начальнику здания".
Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями.
Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа "Лондонское Метро - Самое Метровое Метро в Лондоне!". Рядом плакат такого-же размера с предложением: "Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее средство пешком или на велосипеде".
Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом продолжается.
Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии. Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в мелкого шотландского выскочку.
Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо на плакате с цитатой: "Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать мне больше, тоже ОК". Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот банкиры должны-бы в принципе знать.
Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась, а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так как (цитирую) "Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому и Рианне нефиг. Уезжайте."
Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав последнего "одноглазым шотландским идиотом". Шотландию ему простили сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где ещё?...
Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому, кто с нами согласится.
В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены дружно ищут развлечений.
Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати, всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.
7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я, в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.
Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое покачивание головы). - Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.
Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?
*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)
Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий - "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро, где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда, потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой, потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы, несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один "дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом, обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей: галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите в офис на метро