Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Как я читал женский роман. Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял. Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь. Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же!) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж. И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них. 2. Как я читал женский журнал. Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они. Читайте женскую литературу!
О необходимости профессиональных навков. Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). - Ну как лето провел? - Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф! - Здорово! - Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть. - Что такое? - Я плавать не умею. А вдруг что...
В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия. Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец "Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"
Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту историю в Anekdot.ru: - Зато я хорошо сохранилась!!!
Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал. Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог. Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик. - Скажите, вы - Иванов? Работодатель: - Я. - Вы вчера Петрову не звонили? - Звонил. - Назначали собеседование на два часа? - Назначил. - Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню... ... А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.
Сегодня в маршрутке. Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары, со всей страстью: - Как я хочу жениться! Как я хочу жениться! Никто ничего не понимает. Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине... Все в ауте...
Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для него - как дядька Черномор. И вот он однажды раскололся. 7-го марта он первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает. Напротив него садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку. Тут он подумал - а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с праздником. Собрашись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой, бля..." Чуть не убили, говорит.