Лучшая десятка историй от "i29"

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она
посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану
читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а
как же!) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие
прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) – лет 18, жгучая красавица, юное
невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на
пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц
делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580
страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней
ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как
можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в
девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с
духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой
попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься
сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую
позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза
сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в
кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в
лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к
направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее,
насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И
понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в
восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

О необходимости профессиональных навков.
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы
лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...

В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия.
Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши
отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были
знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец
"Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так
вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались
нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде
двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"

Эта история не смешная, эта история нравоучительная.
Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в
Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в
институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь
хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей
нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели
чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с
которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это
чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в
Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без
десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во
дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый
молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни
хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день
совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в
Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две
недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос.
– Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил
розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он
лететь не может.
Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный
звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени,
раздолбайства и пофигизма.
А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас
в первой сотне списка русского Forbes.

Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие
отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне
как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть
настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии
(уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня –
дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот
как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да
то да се. Трубку берет женщина.
- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…
В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она
много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы
пообщались, что я и ляпнул:
- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой
жить-поживать и бобра наживать.
И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:
- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но
только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня
ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться.
В общем, не удалось с графьями породниться.

Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки
начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас
мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг
перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась
девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит
как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать
превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта
девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим
заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту
историю в Anekdot.ru:
- Зато я хорошо сохранилась!!!

Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова
вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет
место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет),
пошкандыбал.
Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но
некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг
друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог.
Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик.
- Скажите, вы - Иванов?
Работодатель:
- Я.
- Вы вчера Петрову не звонили?
- Звонил.
- Назначали собеседование на два часа?
- Назначил.
- Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего
не помню...
...
А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.

Сейчас обсуждают губернатора Удмуртии с его подрисованными часами. Я хоть и не сторонник нынешних властей (и на митинги ходил), но хочу свои полслова сказать в его защиту. Дело было лет пятнадцать назад. Мне срочно понадобилось в Ижевск, а билетов на самолет нет. Со страшной переплатой купили самый дорогой. И оказался я прямо напротив этого самого губернатора (тогда сенатора) Волкова. Оказалось, что самые дорогие места в ТУ-154 - это когда два человека вынуждены сидеть напротив друг друга, пялится в глаза соседу и попытаться пристроить ноги, чтобы друг другу не мешать. Хуже не придумаешь. А он еще и роста немаленького. Через минут сорок Волков не выдержал и буквально взмолился - а давйте вы куда-нибудь свои ноги засунете? Я был еще молодой и наглый и гордо заявил: вы слуга, а я народ, вот вы и засовывайте куда хотите. Он страшно заржал, убрал куда-то ноги и остаток пути пролетели в мире и согласии. Даже о чем-то поговорили. Так что тогда этот Волков произвел на меня впечатление вполне нормального беспонтового мужика.

Сегодня в маршрутке.
Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота
дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары,
со всей страстью:
- Как я хочу жениться! Как я хочу жениться!
Никто ничего не понимает.
Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине...
Все в ауте...

Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с
парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для
него - как дядька Черномор. И вот он однажды раскололся. 7-го марта он
первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел
он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает. Напротив него
садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное
создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку. Тут он подумал -
а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с
праздником. Собрашись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову
и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все
выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой,
бля..." Чуть не убили, говорит.