Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "Sincerely"

Все тексты от "Sincerely"

28.11.1998, Новые истории - основной выпуск

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья.
В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера.
Диалог (перевод с английского):

(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
...
Может, бросить все и уехать в Умео?

31.05.1999, Новые истории - основной выпуск

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!

19.02.1999, Новые истории - основной выпуск

История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время
службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира -
взгляд с двух сторон".

Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине
опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал
наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный,
расхристанный, папаха набок сбилась...
И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть
отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались!
Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил:
- Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор!
Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала
и сдвигает ее у того на голове!

05.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал,
в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли...
Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно.
Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная
чувства собственного достоинства.
Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо
и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда,
выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие:
- (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас
зовут?
Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке.
Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке
и стоптанных туфлях.
Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко
не от Кардена
А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги.
Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок
парадной (!) и... зовет кота:
- Мишенька! Иди лучше домой.
Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей
компанией для знакомого кота.

09.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком).
Вопрос:
- А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ:
- Любую.
Подсказка из очереди:
- Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только
обиженная дама, задавшая вопрос.

12.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина
со счастливой улыбкой на лице:
- Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую!
Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно
переспрашивает:
- Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?..
Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает
на месте... Снова делает шаг вперед:
- А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...

Немая сцена...

11.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Гуляет свадьба, и хорошо гуляет!
Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не
совсем пустых бутылок - все как полагается.
За окном уже давно полная темень.

Новобрачные (счастливые, но усталые) тихо сидят во главе стола и поверяют
друг другу свои заветные желания:
- Скорей бы эта свадьба закончилась...
- Дааа... и по домам!..

25.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор
беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы
понимаем, что это меняет ситуацию..."
Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что
именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от
поездки:
- Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.

19.10.1999, Новые истории - основной выпуск

Привелось мне тут впервые в жизни в Италии побывать.
Там в гостинице выдавали мыло, шампунь и т.п. - так вот в числе
этого "т.п." была пена для душа. С аннотацией на двух языках -
итальянском, естественно, и русском (!) - неужто специально
для русской гостьи подсуетились?
Последнее слово итальянского названия - "dermoprotettiva". Эпидермису,
значит, протекцию оказывает, а проще говоря - кожу защищает.
Русский же "эквивалент" звучал следующим образом:
"ПЕНА ДЛЯ ДУША ДЕРМОЗАЩИТНАЯ".

PS И как я не сообразила ее упереть и соотечественникам показать?
PPS Что же все-таки она защищает - нас от ... ДЕРМА... или его от нас?

11.04.1999, Новые истории - основной выпуск

История о конце света напомнила мне...
Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня
загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня...
Тут мне приходит в голову мысль:
- Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать
абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?

Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.

Рейтинг@Mail.ru