Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "sintson"

Все тексты от "sintson"

05.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.

Свою собственную, Карл!

- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).

- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.

- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.

- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.

Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей.

- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.

- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.

- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.

Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.

Как-то так.

27.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Коллега по работе рассказала.
Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски.
Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".

01.08.2014, Новые истории - основной выпуск

У моей сестры первый штраф был...
Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.
По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?
- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...
День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты!
Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет.
Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам...
Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя.
Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину.
Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся...
Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!?
- Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то...
Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках...
Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху...
Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, - а впечатлений!!!
- Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?

31.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то...

Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги.
Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, - оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях.
Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза.
Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать. Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей.
Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так.
Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.

02.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Первоапрельские розыгрыши.
Много лет назад работал я в отделении почтовой связи.
Со мной в кабинете сидели две подружки-хохотушки Оля и Марина, и еще одна сотрудница, постарше, но тоже веселая - Галя.
Вся троица работала "на переводах", принимали документацию, что-то считали, передавали, подшивали - короче обычная конторская работа.
Работали по скользящему графику, в будни все втроем, а по субботам по двое по очереди.

Запас карман не тянет.
Звонит как-то Марина Ольге, - "ты не представляешь, на неделю воду отключат, я уже все емкости набрала, и ты набирай пока не отключили, и матери позвони, пусть тоже наберет!".
Итог - Оля с мамой набирают воду во все что возможно, банки, кастрюли, графины и сидят ждут пока отключат, - день ждут, два - пока не допетрили что их разыграли.

С проверкой.
На другой год Оля на работе, суббота 1 апреля, Марина отдыхает, встречает гостей откуда-то издалека. Выпивают, закусывают, решают Ольгу снова разыграть.
Звонит Оле Маринин родственник и серьезным таким голосом сообщает, чтобы Оля подготовилась, к ней едет внезапная проверка из областного Почтамта, мол они уже выехали и кладет трубку.
Сидят, ждут эффекта.
Ольгу трясет, вообще не до смеха, хоть с документами и порядок, но событие не из приятных да и неожиданно (раньше вообще не бывало), Галя отпаивает Олю валерьянкой. Тут они понимают что в субботу, из области... да ну нафиг!
Маринке неймется, звонит, трубку берет Галя и говорит, - "а Оли нет, у нее плохо с сердцем, на скорой увезли..."
Маринка с мужем и родственниками бегом на почту, - Оли реально нет на рабочем месте (спряталась) - они в больницу сломя голову, - там конечно ничего об этом не знают, они бегом на почту...

ЗЫ
Все нормально, дружат до сих пор!
Оля, Марина, Галя - если себя узнали - привет вам сами знаете от кого.

23.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.

Часть 0
В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).

М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?

Р: А что делать-то нужно?

М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.

Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?

М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.

Менеджер уходит.

Р: Но тут же…

Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.

Часть 1
Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.

М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!

Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!

М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!

Разработчик смотрит требования.

Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!

М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.

Р: Но я же не успею!

М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.

Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.

Часть 2
Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.

М: Радуйся, я привёл нам помощь!

Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!

М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!

Входит Скрам-мастер (С).

С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!

М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.

Р: Но я же один в команде…

С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.

Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.

Часть 3
Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.

М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!

Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.

М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.

Р: Что?

М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.

Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!

М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.

Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!

М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.

Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.

Часть 4
Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.

М: Надо всё переделать!

Р: Как? Что? Оно же работает!

М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.

Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.

Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!

М: Забудь про требования, надо сделать так.

Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!

С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.

Скрам-мастер уходит.

М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!

Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.

Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!

М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.

Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.

Часть 5
В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.

М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!

Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.

М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?

Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…

М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.

Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.

Р: Это же куча говна!

М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.

Менеджер 2 уходит.

Часть 6
Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.

М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.

Р: Так можно мне премию?

М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).

Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!

М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.

Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!

М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.

Часть 7
Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.

М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!

Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?

М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).

Входит Гуру(Г).

М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?

Р: Но я же лучше знаю проект…

М2: Да, покажи проект Гуру.

Разработчик начинает показывать проект.

Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.

Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.

М2: Ну как, разобрались, успеете?

Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.

Р: Но…

М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!

Часть 8
Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.

Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!

Гуру выходит из комнаты.

Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!

М2: Премия. Сразу после релиза.

Р: Да мне уже больше предлагают!

М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!

Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)

Часть 9, заключительная
В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.

М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.

Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?

М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!

Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).

Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!

М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.

Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)

Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».

Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.

При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.

История пользователя DemetrNieA с Habrahabr
Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии

31.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Вчерашней историей про... а впрочем сами догадаетесь...

Есть у меня один хороший приятель, рассказал историю, которой хочу поделиться с читателями.

Шел он как-то на регистрацию брака другого своего приятеля с другим своим приятелем, к слову сказать приглашенного на это мероприятие свидетелем.
Разумеется нарядные, свидетель так вообще в светлом костюме и при галстуке...
И, как это иногда бывает, немного опаздывали. Когда до Дома культуры, где в том городе располагался ЗАГС, оставалось метров 500 перешли на бег трусцой.
Решили срезать через дворы, бегут они значит по тротуарчику во дворе многоэтажки, вдоль благоухающих кустов дикой розы и прочих шиповников, и стоит, значит, посреди тротуара картонная коробка не сказать что уж очень большая по полметра во все стороны.
Ну и приятель моего товараща, недолго думая взял, да и пнул её перед собой, вероятно надеясь, что коробка отлетит в сторону с дороги.
То, что произошло в дальнейшем, стоит кадров в каком-нибудь водевиле.
Из коробки полетели куриные яйца, целые и битые, белки и желтки, и все это на разодетых с иголочки бегунов.
Но это еще не конец истории...
Не успев опомниться от случившегося, они слышат дикий старушачий визг и проклятия, и теперь уже убегают от разъяренной старушки, которая припустила за ними размахивая клюкой как кавалерист шашкой.
И вот, представьте себе картину...
На крыльце ЗАГСа стоят жених с невестой, родители, друзья, гости и тут во двор ЗАГСа забегают двое чудиков, с ног до головы в битых яйцах и старушка с клюкой и проклятьями.
Занавес...
ПыСы
Как потом выяснилось бабуся купила коробку яиц, поставила на тротуар и отправилась припереть дверь подъезда, чтобы удобнее было заносить, тут-то коробку и настигли наши добры молодцы.

10.03.2019, Новые истории - основной выпуск

«Мы знаем теперь, как с Украиной помириться, надо им этот мост отдать, и всё. Пускай они деньги берут за проезд, они счастливы будут. И, может быть, Крым простят»

(с) Михаил Ефремов. Избранное.

………..

Многие друзья и знакомые известного актёра Михаила, зная его весёлый нрав и склонность к импровизациям, таким например, как его внезапный и проникновенный монолог на сцене Самарского театра, в один голос утверждали, что это была всего лишь шутка в фирменном стиле Мастера.

Говорят, когда шутку пересказали Путину в кругу его доверенных лиц, он посмеялся и тоже пошутил: «Ну, вот тогда пусть сам деньги на мосту и собирает».

Доверенные лица дружно посмеялись но каждое задумалось: «Это просто шутка или это приказ, отданный в шутливой и непринуждённой форме?»

Уточнять у президента никто не рискнул и той же ночью у подъезда известного актёра встретились машины сразу нескольких силовых ведомств.

Пожарники МЧС, сотрудники ЦСН ФСБ и спецназ ГРУ ГШ ВС РФ хмуро рассматривали друг друга в тусклом свете уличных фонарей, а их начальство спорило у подъезда, кто именно будет делать шутку президента былью.

В итоге решили действовать сообща.

Пока спецназ ГРУ под прикрытием ФСБ высаживал дверь со стороны лестничной площадки, пожарники сноровисто проникли в квартиру маститого артиста через окно.

Михаил Олегович крепко спал в своей постели и даже не проснулся, так как накануне он вновь жёг свои нервы на сцене и отдавал всего себя без остатка, читая потрясённой публике пронзительную поэму «Гражданин поэт».

Осторожно вынув из рук мастера недопитую бутылку «Хеннеси», спецназовцы аккуратно завернули гражданина поэта в одеяло и на цыпочках понесли его вниз к машине, по пути негромко споря о роли Личности в Искусстве в эпоху авторитаризма и тотальной деградации либеральных институтов.

Всю дорогу до военного аэродрома мастер перевоплощений крепко спал, и лишь в самолёте, потревоженный ровным гулом двигателей Ил-76, он несколько раз декламировал во сне: «Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут!», после чего радостно смеялся, распространяя по грузовому отсеку аромат «Хеннеси», и вновь затихал.

Ранним утром на Крымском мосту было свежо и прохладно. Откуда-то снизу доносились крики чаек, азартно атакующих крупный косяк чуларки.

Они и разбудили Михаила Олеговича. Он зевнул, потянулся, открыл глаза и с удивлением обнаружил себя сидящим на стуле в какой-то будке с кассовым аппаратом «Ока» возле круглого окошка.

Высунув в окошко голову, Михаил сначала увидел море, на котором белел парус одинокий, а затем вереницу автомобилей, замерших напротив верёвки с красными флажками, протянутой от будки до перил моста.

Он испуганно отпрянул, прошептал «Не верю!» и больно ущипнул себя за руку.

Но странные декорации не исчезли. Напротив, к ним прибавился какой-то бородатый мужик в кепке с надписью «Крым», тревожно заглянувший в окошко.

«Быдло!» – испуганно подумал Михаил. – «Не способный к нравственной эмпатии хам в смазных сапогах!»

– Скажи, солдатик, а когда проезд откроют? – спросил мужик, с некоторым подозрением оглядывая закутанного в одеяло представителя творческих элит.

Михаил задумался. «Тварь ли я дрожащая или право имею?» – пронеслась в его голове знакомая фраза, кажется из «Войны и мира» Чехова.

Он набрал в лёгкие свежего морского воздуха и выпалил:

– Когда заплатишь за проезд сто… нет, пятьсот рублей!

– Чего?! - вытаращил глаза мужик. – А с какой это стати?

Михаил, жестом древнеримского патриция накинул на плечо край одеяла и отчеканил:

– С такой, что деньги за проезд пойдут на Украину в качестве компенсации за оккупированный Крым! Ну и на поддержку творческой интеллигенции в лице режиссёра Сенцова, томящегося в застенках кровавого режима!

У будки стали собираться автолюбители и пассажиры.

– Что несёт этот тип?

– Да вы гляньте, он же весь с бодуна, граждане!

– Цены на бензин подняли, а тут ещё и этот тип за проезд бабки собирает?!

– Это же украинские диверсанты! Один отвлекает, а второй небось сейчас опору моста лобзиком пилит. Давайте этого вместе с будкой на второго скинем – у меня дети в машине, они в Крым хотят!

Обладающий тонким творческим чутьём Михаил ощутил, как над ним стала сгущаться атмосфера ненависти. А ещё через минуту будка с вопящим творцом полетела вниз, рухнув на ржавый украинский сейнер, пробиравшийся в Николаев с двумя тоннами камбалы-калкана, незаконно добытого у берегов Крыма.

Сейнер подал сигнал СОС и начал тонуть, обрадованная камбала посыпалась обратно в море, а тонущего Михаила подхватили сразу несколько сильных рук и потащили вверх.

…………….

– Спасибо за помощь в задержании браконьеров, товарищ артист! – командир малого ракетного корабля «Вышний Волочёк» крепко пожал Михаилу руку. – Мы два дня их выслеживали, а вы всего за пару секунд накрыли, вот что значит школа Станиславского!

– На моём месте так поступил бы каждый патриот! – сурово ответил Михаил, краем глаза отыскивая камеру съёмочной группы канала «Россия» и делая мужественное лицо.

Командир вручил ему настоящий морской бинокль, а экипаж трижды крикнул «Ура!»

…………….

Путин выключил телевизор, оглядел сидящих за столом доверенных лиц и улыбнулся:

– Вот какие у нас артисты! Молодец! Таких, хоть завтра на Марс отправляй!

Доверенные лица переглянулись и задумались.


Зелёный Чай (Green Tea)

27.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Жил-был один человек, не пьянствовал, наркотики не употреблял, работал электриком, с девушкой кстати встречался, в целом самый обычный такой человек.

И была у него одна привычка. Поскольку жил на первом этаже, часто любил через окно выбираться к машине, ну чтобы вокруг не ходить. Ну привычка как привычка, не лучше и не хуже многих других.

И вот однажды приехал он в гости к своей маме, отдохнуть там, или о делах поговорить, не важно в общем. И тут заорала у него под окном машина. Мол полез кто, или просто поорать захотелось, ну бывает у машин такое.
А он то ли прикорнул на диване, то ли ещё как задумался. Только по привычке из окна решил к машине выбраться, проверить. А этаж-то седьмой.

В общем премия ему теперь будет, наверное.

(Сегодня похороны, место действия г. Рязань, Дашкова песочня, в районе Шереметьева)

07.02.2012, Остальные новые истории

Мои восьмидесятые...
Давным давно, в 1984 году, мне восьмилетнему мальчику посчастливилось
посетить Ленинград.
ч.1. Сливы.
Визит, был приурочен к такому печальному событию, как годовщина смерти
моего дяди, проживавшего там, по адресу, ул. Таврическая д.2. Об этом и
рассказ.
Надо сказать что детство мое не было наполнено какими-то приключениями,
я рос мальчиком в обычной семье инженера в небольшом уральском городе, и
поездка моя с бабушкой в Ленинград, на которой настояла моя мама было
самым ярким впечатлением всего моего советского детства.
Мы путешествовали поездом с бабушкой и моей двоюродной сестрой, которая
была старше меня на три года. Туда - купе, лето, жара, два кило слив,
которые, уже ныне покойной моей бабулей были куплены где-то в пути на
полустанке.
В первый день фрукты пошли на ура, однако, остатки витаминов внедрялись
в нас моей бабулей уже довольно насильно.
Предчувствуя беду от испорченных фруктов, я как единственный мужчина
экипажа взял на себя повышенные обязательства употребить все до
следующей крупной станции.
В купе я занимал, как и положено мужчине верхнюю полку, поэтому заныкал
проклятый фрукт у себя.
Однако время шло, жара, мятые фрукты собрались, судя по всему жить своей
вонючей жизнью, что меня, как конспиратора, никак не устраивало.
И вот, вечер, окно приоткрыто, все куда-то вышли, поезд едет и
принимается решение избавится от баласта.
Сказано сделано, - окно, мешочек, бросок, на сердце легко, желудок
торжествует, беру книжку начинаю читать, вникаю в сюжет ухожу от
действительности...
Открывается дверь в купе стоит моя бабуля и посторонний гражданин,
слегка весь, как я пару секунд позже понимаю в злосчастных сливах.
Я уж не знаю как, но в купе через два пролета прилетел этот кулек и
уделал там всех, явился самый пострадавший. История также умалчивает,
каким образом они вышли на меня и раскрыли мой коварный план.
Была вспомнена и Мишкина каша и утраченные витамины, но спал я как
младенец, ммне сливы не снились.
ч.2. Пусть земля им будет пухом.
В квартире моей тети-вдовы, мы с сестрой как-то быстро освоились,
взрослые всегда где-то были и чем-то занимались, мы в принципе были
предоставлены сами себе.
Из числа моих развлечений было позвонить по номеру, не вспомню какому
для уточнения времени, хотя сказать зачем мне это было нужно не смогу, а
также в театры на автоответчик, где рассказывали о премьерах и о кратком
содержании постановок, чем меня порадовал Ленинград против Челябинска,
был номер где рассказывали сказки, пусть короткие и часто повторяющиеся,
но для меня, мальчика из провинции, у которого даже телефона дома не
было это было как настоящее чудо.
У тети было две дочери, обе сильно старше нас, но тем не менее, старшая
из них нас сводила в кафе морожницу, я даже не знал что такие заведения
существуют (моя двоюродная сестренка была именно из Челябинска, поэтому
ее не особо вдохновило), я был в восторге, для меня это кафе было круче
современного ресторана в Москве.
Потом мы снова остались сами по себе и полдня маялись бездельем. Нам
было разрешено выходить во двор, чем мы и воспользовались.
Но обо всем по порядку.
Квартира тети находилась на четвертом этаже, знойный летний вечер, мухи
между стекол или что-то типа того, сейчас не вспомню, но гудели, сестра
читала, а я, переслушав весь репертуар телефона откровенно маялся
бездельем и вот в квартиру залетает, не муха - монстр. Я ее изловил,
привязал на нитку и гулял с ней по квартире, но то ли перевязал сильно,
то ли муху загонял, в итоге ее бензин иссяк и она вырубилась. Я, сложив
свой артефакт на стол отправился за новой жертвой, через пару тройку
итераций на столе лежали три жирных мухи и какой-то жук.
Сестра смотрела на все это, а потом заявила, это надо похоронить....
Она всегда была затейницей.
Клей не нашли, нашли несколько листов бумаги, синюю изоленту. Вырезали и
склеели коробочки изображающие гробы и траурно, пешком по этажам всех
наших покойников снесли во двор.
Тела насекомых были преданы земле при помощи сухой палочки, и пары
напутственных слов сестры, не помню точно что она сказала, я на тот
момент не обладал таким словарным запасом, но от моего папы я пару фраз
таких слышал, особенно, когда у него что-то не получалось.
Закончив таким образом гражданскую панихиду сестренка порекомендовала
вернуться домой и слиняла в подъезд.
ч.3. Побег.
На тот момент я не был бунтарем или трудным ребенком, но был любопытен.
Находясь в гостях у тетки в Челябинске, меня спокойно посылали за
хлебом, квасом или молоком на район и я спокойно ходил не теряясь,
получая в награду на сдачу мороженое в палатках, молочный коктель в
молочном или газировку, в изобилии стояших на перекрестках аппаратах.
Но тут, большой незнакомый город, другая вселенная. В Челябинске у меня
и в мыслях не было выйти куда - то из зоны где я знал каждый кустик, и
где за несколько лет проведенного лета в каждом дворе у меня были
приятели, где мы играли в пробки, камушки, или когда я подсаживался за
стол доминошников или шахматистов, к скучающим пенсионерам, где меня они
сначала научили играть, а потом когда чуствовали что полчаса - час я
засиделся гнали домой, чтобы родные не волновались.
Тут другое, арка, - надо хотябы взглянуть, - я исследователь...
Вышел, - ха почти как в Челябе, а ну ка прокачусь на тролейбусе,
всего-то пара остановок туда, пара обратно...
Где пара там и две, запоминал, старался, заблудился...
Сижу на остановке, страшно аж мурашки, но не то страшно что заблудился,
страшно что всыпят по первое число, еще и родителям расскажут...
Подходит пожилой человек и говорит: - молодой человек, я думаю Вы
заблудились...
То что я был ошарашен его "ВЫ", - ничего не сказать, я был просто в
шоке.
Единственное что я ему сказал Таврическая 2.
И он меня повез, на тролейбусе, с двумя пересадками, завел во двор и
сказал, - твой дом? , - я кивнул, - а он, исчез, - я зашел в дом и
получил немного от сестры, взрослые ничего так и не узнали, моя мама до
сих пор не знает об этом эпизоде.
Потом были Ленинградские музеи, Питергов и Пушкин, Петропавловка, дача,
поезд до Челябинска, остаток лета с друзьями, потом расскажу, как -
нибудь...

Рейтинг@Mail.ru