Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "lipota"

Все тексты от "lipota"

21.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь).
Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые
вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная
связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень…
Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в
коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь –
заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и
крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно
сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет.
Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно
хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:
- «Вы что-то хотите уточнить у меня?».
Американец – «А медведей у вас много?».
Я – «Встречала только в зоопарках».
А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!».
…Плять, убила бы!!!

29.07.2011, Новые истории - основной выпуск

«- В Норвегии горе… Убийца-то явный психопат. Такие, обычно, страдают
великим «пупизмом», желают войти в историю, обратить на себя внимание
всего мира. Удалось? Вполне… Был у нас такой психопат в середине 80-х.
Травил людей селитрой. Причем, тоже не абы кого, мерзости ради, а ради
«справедливости». Пришел в конторку местную - «собес» читай, и давай чаем
с тортом угощать. А на следующий день пришел туда же «жив-здоров» и
сообщил, что это он был, зачем и пр. Ну скрутили мы его, а вид у него
такой торжествующий. Так и хочется, как таракана взять и задавить, а он
только рад. Питается как вампирюга ненавистью нашей, в камере нос
задирает, корчит из себя владыку, «интеллигент» проклятый! Здоровяки
ходят - плюют, ну вмажут разок, а он как «герой» сопротивления только
пышет тщеславием. Тьфу! Пришло время экспертизы, психолог – женщинка,
как Божий одуванчик. Запомнил её, как сейчас вижу – волос белый-белый,
как пух вокруг головы. Такая милая, кроткая, просто загляденье, сама от
горшка – два вершка. Долго с ним беседовала, тесты всякие, а дальше
слышим – хохочет! Не просто хохочет, а ржет прямо истерически, как
лошадь Пржевальского, бляха! Я, честно, не просто удивился, даже
струхнул. А она над ним сидит – откровенно потешается. Слышно её громкое
«- Ну-ну! … Ага-ага!... Чё?... Ха! Ну-ну!...». Ну прям вид - саму на
Луговую отправляй. Мы, мужики, шары-то повытаращили… Не кумекаем ни
черта! Полчаса ржала!!! Ей-Богу!!! Потом вышла, красная – серьезная,
умылась, и процедила – «Ненавижу, тварюга!» А когда психопата выводили
– диву давались – весь сгорбленный, сплющенный, подавленный… Скукожился
весь, глазки потухли, нос повесил… Тут до нас дошло – ведь как она его
«раздавила»!!! Прям уничтожила своей несерьезностью, смешками своими,
«пуп» этот втоптала в центр земли!!! Вот ведь силища – психология! Мы
так эту женщинку потом зауважали, вот от всей души прямо!»
Это бывший коллега мне вчера рассказывал – сотрудник службы
безопасности, ныне пенсионер, поделился со мной эмоциями, так скажем….
Да… Вот оно как…

18.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Прочитала тут историю душевную про умную собаку в калейдоскопе.
Вспомнилось-взгрустнулось, решила и сама поделиться. Пес у нас был –
овчарка восточно-европейская, ровно 10 лет с нами прожил – как родился
3 сентября, так и погиб спустя 10 лет - 3 сентября. Взял его отец – мне
7 лет было, дорого стоил тогда и почти 2 отцовских зарплаты ушло (93-й
год как никак) на покупку псинки. В то время денег на прививки не было,
отец считал – жить захочет - выживет. И вправду, когда в нашем дворе
погибали собаки друг за другом от чумки – от нашего кобеля заразу Бог
отвел, собачий, наверное. И клещей собирал постоянно стаями тараканьими
(ну или паучиными – кто они там по-систематике – не помню) – съездит на
покос с мужиками – пачками потом вычесывает отец – ни тифа, ни
энцефалита не цеплял. Не злой был, но только к чужим – к детям
добродушный, а вот пьяных на дух не переносил – шерсть дыбом сразу –
оскал и утробное рычание. Хотя всех чужих в квартире по стеночке ставил
– вальяжно так ходил – зайдет в гости подруга – сначала лай, потом -
усиленное обнюхивание (на этот момент, как раз, гость принимает стойку –
Смирно!) затем вдоль стеночки в комнату, но дверь закрывать – нельзя!
Пес должен знать, что творится в его доме. Был случай, когда сестрица
закрылась с парнем в комнате, ну все дела, как положено, шуры-муры,
легкий взвизг – и дверь уже летит с петель, пес на пороге – шерсть
дыбом, парень в «легком» шоке. А еще у пса был свой личный диван на
кухне. Просто стоял в сторонке такой большой (уже шерстяной) диванище,
он на нем ночью всегда спал. И с мамой частенько там любил прикимарить
днем. Мама на краешек сядет – чайку нальет, а псинка голову ей на
колени, и вытянется как раз вдоль всего дивана. Или бывало, засядем всей
семьей на диванчике собачьем – придет пес, недовольно на нас так
посмотрит, залезет посередине бесцеремонно, протиснет попу с хвостом и
начинает плавными качающимися движениями протискиваться между нами.
Естественно, деваться некуда, и один с дивана обязательно сойдет – места
хватит, как раз, псу свернуться в тугой калачик и с неимоверным
кряхтением прилечь, наконец, на своё законное место. Нечастых гостей,
ночующих дома, на этот же диван укладывали спать, частенько посреди ночи
они просыпались от собачьего храпения на соседней подушке. И боясь
пошевелиться, гость обычно ждал утра, пока не проснутся хозяева и не
подымут их шерстяного соседа. Ну да – его боялись – гости говорили
шепотом, но если человек ночует, на утро «контроль» с него снимается
(почти – гладить пса разрешалось лишь членам семьи). Но был у пса, как
и у любого кобеля, просто инстинктивный «загул». Пойдешь выгуливать – а
он срывается, и хвост трубой, скрывается за горизонтом. И приводил его
после «загула» какой-нибудь сосед – в эти моменты, когда пес считал себе
крайне виноватым, кобель разрешал себя гладить чужаку (чем тот с
пребольшим удовольствием обычно пользовался), но как только пес
отмывался от жуткой вони падали, был накормлен (обычно уже через час) –
его статус хозяина восстанавливался, и сосед, уже ходил по стеночке и
говорил шепотом. И питался он всем, разве что не любил помидоры
почему-то, ну и цитрусы еще. Дашь огурец – семечки аккуратно в кучке на
полу, дашь яйцо отварное – скорлупа тоже. Яблоки он любил, и мясо,
безусловно! Бывает хрумкаешь яблоком – пес сидит рядом голова в сторону
отведена, а глаза от яблока не отрываются. И как только начинаешь
доедать – тогда уже псина напоминает о себе (пусть – крайне невежливо) –
тяфкнет разок громко, слюни пустит, а сам вроде и не глядит на тебя –
отдашь огрызочек – вмиг клацнет пастью и сглотнет. И любил он нас
сильно, добро так! Перед сном обойдет, наши маковки девчачьи обнюхает и
после этого идет на диванчик свой. Редко, если кто дома не ночует –
тоскует сильно, не спит и не ест. А если родители ругались, (редко
бывало, но все же – семья, не без этого…) залезал или в шкаф, или ко мне
под бочок на диван, или на кресло на колени мои, всеми своими 50 кг,
залезал, дрожал и в глаза заглядывал. Или бывало, приедем к бабушкам в
деревню – отцовская мать в одном селе, у матери – в другом, недалеко, но
по сельским дорогам км 10 точно было пути. Отец пса с собой забирал –
иногда пес ночью отца будил – вроде как «приспичило» его, выбегал их
дома и хвост трубой – только и видели его. Через часок собачий лай будил
уже маму в соседнем селе. А как та дверь открывала – пулей по комнатам
пробегал и вновь на улицу - к отцу возвращался. Правда, бывало, по пути
делал крюк еще, если мы с сестрой ночевали у тетки в этой же деревне.
Еще купаться пес любил, очень–очень! За это иногда его называли выдрой
морской. Едем на машине, вдруг пес увидит гладь водоема какого-нибудь
вдалеке – всё! Начинается беготня по салону, взвизгивание и желание
просочиться в любую щель в авто, иногда у него это получалось, если не
успевали мы среагировать и закрыть окно – на ходу выскакивал и бросался
к воде, не оглядываясь. И даже мы, дети, любящие купаться до посинения,
уже вылезали из воды от усталости, пес еще наяривал круги по водной
глади. Наверное, купание было его самым любимым занятием на свете! Не в
ванне, разумеется, туда он залезал обычно неохотно, и с собачьим
ворчанием терпел все положенные водные процедуры. Не помню даже - болел
ли он у нас когда-нибудь? Так до своей кончины и прожил здоровым
молодцом, редко, разве что, насморк собачий доставал, да чих. При
насморке, как и многие псы, просто громко хрюкал гоняя собачьи сопли по
большому носу. А вот чихал громко и смачно, при этом вытягивался весь
дугой – морда кверху – хвост дугой надолго замирал в такой виде, после
закатывал глаза и мощно чихал, при этом частенько бился головой об пол,
не сильно так, но, видимо, не рассчитав. Сильный еще был он! Однажды с
отцом поехали на покос, да псина заигрался – не успел на паром, так и
плыл за ним через всю Обь, петляя по реке. В бою собачьем – умелый! Не
задирался и первым бой не начинал – поднимал шерсть, уши вострил и ждал
атаку. И быстро отражал её! Особо задиристые бойцовые псы, быстро
понимали, кто во дворе хозяин. Чем вызывал у отца неописуемую гордость.
Да и вообще на прогулке вел себя крайне «аристократично» - из двора на
собачью площадку шел вальяжно, не торопясь (нарушить чинную прогулку
могла нарушить лишь какая-нибудь дворовая кошка) – гадил только в кусты.
Доходило до смешного – приспичит пса по-большому (ну этакая собачья
диарея застанет врасплох) бегает по местности ищет кустик, если не
найдет в округе – дальше бежит с повизгиваниями, пока не найдет –
малюсенький какой-нибудь, запихнет в него свою пятую точку и справляет
нужду. Молодец был пес! Умный! Много историй с ним было – всего и не
пересказать. А однажды убежал он в кобелиный «загул» - побежал через
дорогу в сумерках, машина и настигла его. Погиб сразу – удар был
сильнейший. Отцу пришлось выплатить Н-ую сумму лихачу за разбитую фару.
А потом наша семья скорбила, закопали пса в роще – в первый и последний
раз видела, чтобы отец плакал.
Царствие тебе небесное, Рэй! Собачье, разумеется!

04.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Произошла данная история с подругой моей мамы – рассказала мне лично –
поэтому за достоверность истории ручаюсь, как и за отсутствие домыслов и
приукрашиваний.
В общем, у знакомой этой 50-летней женщины гостили внук и внучка,
первому – 6 лет – юркий такой мальчуган, крайне «хитропопый» и смышленый
не по годам, последней – 4 года – милая девчушка с огроменными голубыми
глазищами в пол-лица и белыми кудряшками. Далее от первого лица: Захожу,
значит, в зал – внучатки копошатся на диване, краем глаза вижу –
шепчутся и косят в мою сторону. Ладно – не вникаю – занимаюсь текущими
домашними делами (замечу – живут в частном доме). Вновь захожу в зал –
ребятишки уже под одеялом возятся. Не реагирую. Разгребаю домашние дела
и вдруг – ступор, начинает «доходить» - тишина ведь дома, ни беготни, ни
рева и драк, ни просто обычно подвижно-громких детских игр, а каждому
родителю, в. т. ч. «опытным» бабушкам или дедушкам, известно – это не к
добру! Забегаю в зал – дети под одеялом возятся. «Что за дела?» - это я
мысленно, и, вслух, сдавленным голосом к внучке – «Милая, подь сюды…»
Вылезает внучка из под одеяла – взлохмаченная – глаза светятся недобрым
светом. Сердце мое опустилось от неприятного предчувствия. Спрашиваю уже
шепотом – «Девочка, моя, а что это вы под одеялом делаете?». А та
глазищами хлопает и выдает – «Письки смотрим!» и нырк вновь под одеяло.
У меня разум помутнился, руки трясутся, в горле ком! Дотелепалась до
чайничка с водичкой – отпила из носика. Вот что родителям сказать? Как
деткам объяснить? Что за безобразие – сексликбез что ль старшой внучок
младшей устраивает? Ладно, с мыслями собралась – вновь в зал – строго
командирским голосом - «Так! Оба слезли с дивана и ко мне!!!» Те
тихонько неторопливо исполняют, и главное, виновато-виновато так глядят
исподлобья. Я в глаза им заглядываю- пытаюсь отыскать в них немой ответ
на больной вопрос. А внучка не выдержав моего грозного взгляда, шмыгая
носом – «Мы больсе так не буим! Ня, баба! Ни лугайся!» - и руки
протягивает, разжимает кулачки, а в них – в одном горсть спичек, в другом
– смятый коробок.
Черт, отлегло-то как, кто бы знал!

23.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий
сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских
солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька
соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот
«солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была
плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной
крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в
ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)

24.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку
таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался
коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно –
были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало
деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую
лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих
видимо-невидимо имеется. Двинулись.
ОБЛОМ № 1.
Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку -
браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили,
остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать
костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока
ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё
– расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли
рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины!
Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что
съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки
она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку
вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских
«поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина!
ОБЛОМ № 2.
Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать
сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как
после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил
сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой,
собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится?
Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать
забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке,
когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно.
ОБЛОМ № 3.
Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй,
течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу
ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное»
место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все
одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся.
ОБЛОМ № 4.
Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное,
хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом –
руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора
(берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя
деревня.
ОБЛОМ № 5.
Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому
поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только
противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли
дальше.
ОБЛОМ № 6.
Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились,
усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком,
отец в лодке по берегу, благо, по течению.
Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного
ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и
юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не
ездят.

12.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Знаю, дурят нас, брата, сети магазинов как хотят! И этикетки
переклеивают и пр. сверхвыгодные гадости творят. Только глаз - да глаз
за ними! Всяко нарывалась – то селедка с «отличным» сроком годности –
пахнет как солдатская портянка, то сыр с плесенью, который к знаменитому
собрату не имел никакого отношения и пр. Правда, проблем с претензиями и
возвращением денег, снятием партии с витрин – не было! Уже вроде и глаз
наметан уже – «учёная» вроде как) Купила на неделе сливки 20% -
вчерашние вроде как – упаковочка – не подкопаешься! Дома – лью, а в
тетрапаке дурнопахнущий молочный «кисель» (цитирую сына – «Сися-масися!»).
Возвращаюсь – вручаю упаковку администратору. Опишу последнего – в
магазине работает не долго, но явно «звездит» - манерный, я бы даже
сказала – гомиковатый (не ругательства ради, а для красочного описания,
поскольку ориентация оного меня мало волнует), а вот голосок – ну крайне
писклявый…бррр… А в целом – забавный типаж) В общем, объясняю ему
ситуацию, но тот в «попятки» – причем не основное, излюбленное – Где
чек? Как хранили? Когда купили? А конкретно – нормальные сливки, чего вы
хотите? Я, конечно, удивилась развитию ситуации, предложила понюхать и
попробовать самому. Что тот и сделал – смачно втянул воздух в пакете
носом, и жадно отхлебал остатки сливок (замечу, со стакан точно испил).
Вытер после губы рукавом и спросил – «Еще вопросы?»
М-да! Вопросов не было. А что добавишь? И свидетельство «преступления»
исчезло в утробе администратора…да и… просто… просто - вытаращила глаза
и поплелась домой. Пришла – достала из раковины сортировщик, куда ранее
выливала молочную жижу пригляделась, принюхалась – ну точно – вонючая
гадость! Задумалась…

07.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Из личного. Не смешно, но интересно (на заметку;) Был крайне нудный
денек на работе. Начальства нет, да, черт, никого нет. Одна я - на
пустой кабинет, и даже нет смысла изображать бурную рабочую
деятельность. Скучно – аж жуть! Решила – «сшиться» с рабочего места
перед обедом – по «совсем не рабочим вопросам» – то бишь заехать к
тому-то забрать то-то, да и совсем не срочное. На выходе перед
работником службы безопасности – состроила крайне озабоченное, тяжким
бременем срочной работы, лицо – и вперед на просторные луга))) Замечу –
компания у меня крупная и всё совсем по -«сурьезному» - СБешники –
звери, а не люди! Тут тебе и «прослушки» и «подглядки» и прочие, не
совсем законные вещички, царствуют. Поэтому от мысли посвятить себе
целый час из рабочего времени заводит нервную систему не меньше, чем
секс на верхатуре башенного крана в грозу. Есессно, служебную машину не
беру, галопом на остановку – нырк в более-менее подходящую по маршруту
Газельку и с «глаз долой». Еду! Кровь бурлит – экстрим все же ж! Газель
набилась битком – протискиваюсь к выходу – БАЦ! Это ведь «генерал» наш
стоит на выходе!!! Вот засада!!! Ну точно он – белоснежная рубаха,
крайне дорогущий костюм, запонки, довольная усатая морда и дорогой
кожаный портфельчик в руках. Ядрён батон!!! Судорожно соображаю – уже
смотрит в упор на меня – на моем лице глупая улыбка - мысли путаются и
тормозят… СТОП! Я его знаю по фотографиям корпоративного журнальчика –
думается и он знает меня, низкорангового ничтожнейшего инженеришку
вышедшего лишь 1,5 месяца назад из почти 3-х летнего отпуска по уходу за
ребенком, знает только по бумажке с фамилией, и то забыл, наверняка. Со
стеклянными глазами протискиваюсь – вылезаю из маршрутки, инстинктивно
ссутулившись, и вжав голову в плечи. По мере дел, соображаю - какого
черта? Ну ладно я! Типичный нерадивый работник – «свинтил» потихоньку,
дабы свободою насладиться, а он? Такая шишка!!! Шишандра, бляха муха!!!
Шутка ли – генеральный директор нефтяной компании в Газельке днем???
Просто несуразица, немыслимая досель история. Как любому
человеческо-социальному созданию – крайне хочется докопаться до истины,
а к тому же, как созданию женского пола – просто до дрожи в руках
хочется совершить это! Вернулась на работу – поделиться-то не с кем
(пока просиживала с детём в декрете друзей и знакомых на работе не
осталось почти, а новые сотрудники, в том числе начальница – крайне не
приветственно относится ко мне – моббинг в чистом виде (и вертикальный и
горизонтальный и какой еще там бывает – вообщем, еще тот женский
коллектив – гадюшник в чистом виде)). Но я что-то отвлеклась… В общем –
вернулась на работу – лицо - тяпкой, задумчивая до ужаса, ну да ладно,
думаю, до истины вряд ли докопаюсь – Малдер и Скалли – тут вряд ли
помогут. Еще жару прибавляет новость – что у генерального днем была
видеоконференция-селектор – один на один с московским чиновником. Да…
Вопросов еще больше… И случись же! Вечером того же дня сталкиваюсь с
генеральным на входе-выходе в туалет (ну где бы еще?) Вновь повторение
истории – ступор, мысли путаются, глупая улыбка, вжатые плечи…. Но что
интересно – сие действие – обоюдное! АГА!!! Пытливый женский ум – уже
почти знает истину, точнее, не вдаваясь в подробности – суть ясна! И
вновь – поделится не с кем! Мужу, разве что, ушки прожужжать о данной
«тайне»? В полудреме прослушает – улыбнется и скажет дежурное–
«-Понятно! ». И не получу я от этого ни капли удовольствия – да и он
тоже, а так хочется кого-нибудь огорошить такой «новостью»… Ну да ладно
– не кому и все тут! Остается данную тайну лишь похоронить в себе...
Такая вот не смешная история, главное закончилась тем, что через,
буквально, месяца три – я, по решению генерального, становлюсь
начальницей отдела – ну что вы! Отнюдь не через спальное место! (оно как
знается выше – занято со всех сторон) А, видимо, оценив мою крайне
мужскую сдержанность по данному «казусу» (как известно – бабский
коллектив – ОГО-ГО как кости перемывает, да еще и насочиняет – никакому
СБшнику даже и не снилось!) Благополучно избавляюсь от гадюк в отделе,
которые так злобно шыкали на меня еще месяц назад и остаюсь начальницей
своего дружного коллектива до сего дня, уже порядка 4,5 лет. А вот
генеральный тот уже давно канул в Лету… Вот так один мой не рабочий
«косяк» перерос в большое потрясение и благополучно извершился для меня.
Та тайна так и похоронена во мне. Одно лишь теперь твердое правило для
себя – никаких, черт подери, неслужебных выходок в рабочее время. С моей
стороны – замы мне не нужны! С другой стороны, какова вероятность
встретиться в рабочее время в пыльной Газельке уже с Президентом
Компании???

06.07.2011, Остальные новые истории

Когда сидела в декрете и отпуску по уходу за ребенком от «безделья» и
крайнего дефицита общения занялась благотворительностью ( если это можно
так назвать). Будучи модератором на популярном «мамочкинском» сайте
нашего города – бросала клич – собирали вещи, игрушки, просто деньги,
проводили акции – концерты и пр. С этим все строго – фотоотчеты, чеки,
комиссия и пр. За год с просто горстки жаждущих помощи мамочек наша
деятельность развернулась достаточно масштабно с сотрудничеством со
всевозможными фондами, организациями и пр. Сложно сказать, как скоро я в
этом добром деле разочаровалась, как известно – инициатива наказуема. Но
по причине природной стрессоустойчивости и миролюбию я продолжала это
достаточно долго, хотя и порой трудно было сдержать эмоции в данном
«творительстве» - а после и вовсе сбагрила это уже наработанное дело
следующей охочей до доброй славы мамочке. Порой вещи очень добротные -
б/у, но в хорошем состоянии, очередная «нуждающаяся» мамочка с
брезгливостью разглядывала, крайне удивляясь сама (и неприятно удивляя
меня, собственно) – отчего вещи–то не новые? Постоянные встречи с
маловнятными особами, желающих ввязаться в это дело, но не имеющих ни
времени, ни оказывается просто уже желания помощи, но жаждущих
обязательно видеть свою приятнейшую наружность в видеорепортажах местных
новостей или хотя бы просто фамилию в списках. Последней каплей был
окончание акции по сбору средств на детский дом и концерт. Где венцом
многодневной работы, бессонных ночей, уймы потраченных сил был нечаянно
подслушанный мною разговор в туалете этого же детского дома. Компания
девочек – подростков только что обзаведшихся новой (по-моему, не
скромному мнению – шикарной) обувью известной фирмы прикидывала как
скоро и почем можно продать данный «подарок» и сколько литров пенного
напитка можно будет выгодно извлечь из этого. Не знаю, как это назвать,
но то, что я почувствовала после этого - ушат помоев или обух по голове
– скорее всего, и то и другое одновременно, вообщем, после этого слово –
«благотворительность» отзывалось в моем организме тошнотой, глухотой и
нервянной дрожью…. Надолго… до недавнего времени. До позднего вечера
загулялась с почти 3-х летним сыном на улице. Долго не могла уговорить
его закончить крайне важные детские дела в песочнице. Во дворе никого,
кроме нас двоих и еще парочки мальчишек. Во время очередных «пяти минут»
по-сыновьему времени я пригляделась к ним. Явно братишки: старшему - лет
6, младшему - года 4. Загар «а-ля чёртик» говорил о том, что мальчишки
проводили на улице день-деньской. Чумазые, в одних шортиках (у младшего
на шортиках дырочка на полу-попице свидетельствовала об отсутствии
нижнего белья) не смотря на вечерний холодок. Что поразило – не намека
на «шпанливость» - они чурались нас, но до того трогательно старший брат
опекал младшего – покуда тот копошился в песочнице старой лопаткой. Я
улыбалась внутренне от всей души – ни разу не видела такой заботы,
взрослой самостоятельности… Я долго наблюдала за ними, забыла уже о
«пяти минутах». Затем нащупала в сумке новый флакончик мыльных пузырей –
вручила мальчишкам. Такой интерес и благоговение в их глазах я, пожалуй,
за всю историю своей «благотворительности» не встречала! Будто я им
вручила не мыльные пузыри, а кусочек детства. Они воодушевленно по-
очереди пускали пузыри, смеясь и прыгая от удовольствия. А я
наслаждалась! Сынок тоже ввязался в эту игру. Опомнилась лишь, когда
увидела своего мужа выскочившего из подъезда – увидела его и подумала,
что он уже, наверное, кипит от негодования нашей затянувшейся прогулки,
но он лишь махнул рукой и бегом пронесся мимо нас. Я опешила. Судорожно
искала телефон, затем набирала номер мужа. А он уже запыхавшийся присел
рядом со мной на скамеечку – вручил всем мороженое, в том числе и
мальчишкам. Мы сидели с мужем, обнявшись на лавочке рядом с песочницей –
ели мороженое и разглядывали мальчишек уже вдвоем – они наперебой
обсуждали это мороженое, тщательно облизывая его и явно растягивая
удовольствие. В их глазах читалась благодарность! Вот что значит –
дарить, а не творить…

10.06.2011, Остальные новые истории

ПРО «СЕКТОВИКОВ»…
Многих из нас посещали служители церкви (читай – сектанты) - «Свидетели
Иеговы». После бесед с ними создается, вполне объяснимое, впечатление о
том, что в данной церкви на службах учат только тому, как «втюхать» свою
веру, не хуже всевозможных торгашей-сетевиков… Как строить свою речь,
как развивать разговор, и пр. «уловки-цеплялки», которые используют
внешне приятные и бескрайно доброжелательные «сектовики» со стандартной
черненькой Библией, испещренной закладками, в руках. Многие, думается,
поначалу относились со снисходительным уважением к ним (насколько это
позволяло личное время и воспитание). Обычно такие визиты оканчиваются
двумя вариантами развития событий – первый – вы вступаете в их
«братство» (маловероятно, но вполне возможно), второй – не выдерживаете
дискуссий с ними и, если не с матюгами, просто молча, закрываете за ними
двери (опять же - насколько позволяет личное время и воспитание).
Я хоть и человек вежливый и вроде как даже - воспитанный, но все же,
докучливые «сектовики» каждую неделю в разных составах – это уже
слишком! А поскольку личным временем я располагаю, то начинаю с ходу
придумывать «тренинги» для подкованных «иеговистов» получая удовольствие
от того, как они начинают сбиваться с наезженной речи, и мыслить «не
форматно».
На улице бродят, под ручки, две милые бабульки раздавая брошюрки и
буклетики. У них уже видимо крыша давненько «прохудилась» – с круглыми
глазами подтягиваются ко мне и напевно «вещают» о том, что скоро
апокалипсис и в живых останутся только истинно верующие (конечно же не
все, а только Свидетели…). Отвечаю – «Как закончится апокалипсис -
придите, пожалуйста, откопайте нас – мы живем на последнем этаже 135
дома – не сильно должно завалить??? » И в глаза смотрю с такой надеждой,
разве что губка нижняя не подрагивает. Бабулька теряет нить разговора и
(вот она – русская душа!) – «Конечно, милая, конечно!» и по плечу меня
поглаживает. Не смешно, но забавно…
В последний раз пришли две дамы (действие происходит на лестничной
клетке) интересуются – знакома ли я с Библией? Честно вру – нет! И
оскорбительно на них так смотрю. Далее одна женщина судорожно открывает
необходимую закладку (наверное, под названием – «если не знакомы с
Библией») и уточняет – «Вам, ведь интересно узнать, как говорит Бог
всевышний – Иегова в Библии о…» - я перебиваю – «Нет! Не интересно! Я
верю лишь в одного Бога всевышнего – Аллаха!!! ». Опять нить разговора
порвана… Женщина смущенным голосом интересуется мусульманка ли я – и
получает утвердительный ответ. После, включая задний ход по лестнице,
прощаются и лихо «сайгачат» вниз с неимоверной скоростью. Я удивлена не
меньше чем они – что же получается – их учат не иметь дела с
мусульманами что ли? Или женщины еще не дошли до «тренинга» посвященного
методике общения по иной книге – Корану? С тех пор уже как полгода – мою
квартирку «сектовики» обходят стороной (видимо внесли в «черный
список»))) Даже скучно, однако…

Рейтинг@Mail.ru