Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "sirduke"

Все тексты от "sirduke"

15.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Как я цыганам перину продавал.
Меня всегда восхищали цыгане, восхищали своей какой-то звериной приспособляемостью к быстро меняющимся условиям жизни. Не успеет подорожать доллар, а они уже ходят с бейджиками: «куплю доллар»; то же самое с золотом, гривнами, евро – видимо их гадалки биржевые индексы раньше форекса знают. Когда в 98 году, после кризиса, исчезли сигареты, то купить их можно было только у тех же цыган. Сигареты, правда, были очень странные: перемотанные по 200 штук сразу бумажной лентой, без пачек и надписи на самой сигарете; не удивлюсь, если они их сами и производили. Первую дешевую кожу из Турции тоже они поперли. Я не говорю уже о вовлечении несовершеннолетних в попрошайничество и продажу наркотиков.
Это было втупление.
В начале нулевых приехал я в одно село учительствовать, купили с женой небольшой домик у старой бабки со множеством старых вещей, полным отсутствием ремонта и хотя бы элементарных удобств. Хотелось бы написать: «Разбирая старый хлам, я нашел множество удивительных и странных вещей», - но ничего, кроме старого и никому ненужного мусора, множества пустых бутылок и кучи старых вонючих тряпок, там не было. Была, правда, перина – большая, вес больше 40 кг.
А цыгане, хоть в этом селе не жили, частенько, на своих ржавых жигулях-копейках, к нам наведывались. Машины эти были у них для работы, так-то они на иномарках катались. В зависимости от мгновенно ими просчитываемой коньюктуры рынка, эти люди скупали у местного населения: коров, коз, овец, свиней, птицу всякую, картофель, металл, старые аккумуляторы и много чего еще. Причем нередки были случаи, когда селянин, погнавшись за прибылью и поверив уговорам сладкоречивого искусителя, продавал цыгану картошку осенью по 6 рублей, а весной покупал у него же по 25.
И вот прошел слушок - цыгане начали скупать перо. Зачем им это было нужно никто толком не знал. Одни говорили, что какой-то комбинат изготавливает из него костную муку на корм животным; другие утверждали, что некая фабрика по производству постельных принадлежностей, из-за нехватки сырья, стала изготавливать новые подушки и одеяла из старого пера. Но, тем не менее, имелиль четкие расценки: куриное перо – 15 р за кг, утиное – 25, гусиное – 50.
Надрезал я свою перину немножко с краю, посмотрел на перо, посчитал – получается более полутора тысяч рублей, без малого 3 мои тогдашние зарплаты (да-да, в 2004 году молодой школьный учитель получал 630 рублей в месяц), в общем, предвкушая поживу, стал ждать покупателей.
Прошло несколько дней, слышу надрывный сигнал рабочего цыганского коня-жигуленка. Выхожу из дома, подзываю к себе, выходит из машины типичный представитель цыганской нации: маленький, черненький, пузатый и с усами. Привет, говорю, Ваня (знакомы были немного), перо не надо? Как не надо, обрадовался цыган, давай смотреть будем!? Притащил я ему перину, тяжелая, сука, кладу на землю. Расценки, спрашиваю, знаешь? Как не знать, если мы их сами и установили, отвечает мне он. Взвешивать будем, спрашиваю? Да не бойся, говорит цыган, не обижу. Достает из кармана складной нож и, молниеносным движением, распарывает мою перину почти пополам. Это я потом понял, что сделал он это, чтобы я ее назад не унес. Порылся он в куче перьев, поцокал зачем-то языком, и достает наконец-то деньги. Причем держит их так, как могут держать их только представители данного народа. Начинает он мне деньги отсчитывать, держа их у себя в руках. Купюра 500 р, - неплохо, думаю, - еще 500, - настроение поднялось, - еще 500 – хорошая сделка! И, значит, в одной руке у него 1500, а другой 20 р и стоит он, сомневается, как я думал, отдавать ли мне еще и эти два червонца. Решил отдать. Сует мне 20 рублей, а полторы штуки себе в карман убрал, и, пока я не опомнился, зовет сына перо грузить, сам-то через пузо не перегнется, да и не царское это дело.
Я, как я до этого думал, интеллигентный черовек, проявил недюжинное знание великого русского мата, в общем погнал их нахуй со двора, а перья собрал и сжег. Правда все собрать не удалось и долго еще они кружили над двором, напоминая о коварстве потомственных конокрадов.
P.S. Прошло 8 лет, цыгане регулярно пристают на рынке, приезжают что-либо покупать, вот сегодня аккумуляторы старые спрашивали (ждите, либо цены на свинец скоро поднимуся, либо какой-нибудь ИП Батарейкин стал за 10 старых аккумуляторов давать 1 новый), в общем, когда я слышу любой вопрос от существа цыганской национальности, то все они, включая женщин и детей, получают от меня один и тот же ответ: НАХУЙ!!!

19.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Скоро 9 мая. И я хочу про деда рассказать. Родился он в 1920 году, в армию в 1939 пошел, а уже женат был, и попал в Брестскую Крепость. И оставалось-то служить всего несколько дней, но тут Гитлер. Я спрашивал у него в детстве: «Дед, а ты сколько немцев убил?» «Не знаю, внучек, - отвечал он мне – пулемет из окна выставил и стреляй»
Был я там недавно, фотография деда висит в музее, хоть и сбоку сфотографировали.
Потом был выход из окружения. Лето, жара, из воды только воронки с плавающими полуразложившимися человеческими трупами, но нас это не останавливало – две таблетки хлорки в флягу – и можно пить. С едой похуже было, ее просто не было. Попадались, правда, по дороге трупы лошадей, мясо с них есть уже не представлялось возможным, но копыта настрогать и сварить их в котелке нам никто не запрещал.
Вышли, и тут же пришел к нам специальный человек.
Отправили нас на Харьков наступать, одна винтовка на пятерых (ну вы знаете) – 1250 человек перебили в пять минут. Осталось нас двое (этот второй тоже выжил и работали они с дедом потом в одном колхозе и когда мой дед мешок зерна скомуниздил, то напарник сдал его мастной ячейке партии). Там не поле, под Харьковым, нас и приняли, но не убили, а отправили почему-то под Питер в лагерь военнопленных. В этом лагере было правило – если женщина из местных признает в заключенном своего мужа, то она может его забрать. Видимо кормить пленных нечем было. Деду повезло, его забрала женщина, которую он первый раз в жизни видел. Так у меня дядька в Питере появился.
Наступила весна 42 года, захотелось деду домой. От Питера до Ростова-на-Дону немаленькое расстояние, как он его преодолевал мне неизвестно, но, тем не менее, летом 42 он был уже в своей деревне (бабушка любила рассказывать, как воробьи чуть окна не повыбивали перед приходом деда).
Сердюки просто так сидеть на одном месте не могут, правильно, организовал мой дед партизанский отряд. Сдали их быстро, а человека, который их сдал, я лично знал, старый он был уже, но от прозвища «полицай» так и не избавился.
Двадцать человек на расстрел повели, на горке перед оврагом выстроили и как дали из пулемета…
Я, говорит дед, чисто по привычке упал с обрыва, сам пулеметчик бывший. Трое суток в яме с трупами пролежал, слава Богу дождь пошел, мочу пить не пришлось.
Вылезти не успел, опять плен, но длился он не более пяти минут. Я до сих пор поражаюсь, как пять человек с ППШ могли в течении 30 секунд перебить взвод немцев. Миус-фронт.
Поставили меня там наводчиком миномета, и деревня с женой вроде рядом, а не отлучишься. Дошел я с ними до Варшавы, до Победы. И домой уже собирался, но вылез откуда-то человек, который опрашивал меня после освобождения из пятиминутного плена на Миус-фронте. Когда воевали, были Родине нужны, а щас как товарищ Сталин прикажет. И приказал он мне поехать на Дальний Восток гонять пленных немцев. До 47 года гонял, решил сдохнуть уже, только не решил как…
Командир отделения автоматчиков, которые освободили меня на Миус-фронте, а потом взяли к себе минометчиком, пришел к нам начальником артели. Вывел он меня за территорию и говорит: «Иди домой». А я и пошел.

P.S. Спасибо деду за победу. И царствие ему небесное.

06.05.2012, Новые истории - основной выпуск

На Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, выпотрошил все мои пакеты со спиртным, пересчитал бутылки одному ему известным способом, поделил на количество человек и утверждает: у вас одна литровая бутылка пива лишняя.
Пойдемте чёй-то там оформлять, потом 1000 руб штрафа заплатите. И тут я решил включить «дурака»
- А что, разве пиво является алкогольным напитком? Его же во всех ларьках продают, а, как известно, спиртное в ларьках продавать запрещено.
- Так ты считаешь, что пиво безалкогольный напиток? Ну давай пей свою лишнюю бутылку и садись за руль.
Ну какие дела, литр пива успокоился в моем желудке довольно быстро. Сел за руль и поехал, замечая в зеркало, как ретивый таможенник подносит телефон к уху.
Через пару километров нас уже ждали, даже мигалки включили (им бы такую оперативность на реальную борьбу с преступностью)
Я откинулся в кресле и закурил, глядя на неторопливо подходящего, уверенного в своём праве ДПСника.
А-чё не курить-то, если я на пассажирском кресле, а за рулём абсолютно трезвый батя.

03.04.2012, Новые истории - основной выпуск

История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру купили, небольшую и без ремонта, но свою. Ещё сын у него есть – ребёнок совсем, маленький ещё.
Далее с его слов:
Пришёл в опуск, квартира новая, раньше попросторнее снимали, ремонта нет нихера, долбался пять дней (обои клеил, дверь новую поставил – выдохся как собака).
С утра жена говорит, - «отвези сына в садик, а то мне на работу надо срочно, ключи от машины на тумбочке» и убежала.
Ну конечно отвезу. Взял ребёнка, взял ключи от машины, слава Богу не успел забыть правила дорожного движения, спустился, открыл машину, бросил ключи на водительское сидение, закрыл по привычке дверь, усадил ребёнка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, дверь ему тоже закрыл … пик-пик сказала сигнализация,заблокировав все двери. Ребёнок в машине жизнерадостно машет папе ручкой. Ладно, не из таких ситуаций выбирались, щас в квартиру поднимусь возьму вторые ключи и открою машину. Хер там ключи-то от квартиры в квартире, я то взять их забыл, а дверь в квартире захлопнулась. Фигня-война, жене позвоню, мобильник у офицера всегда с собой.
- Анжела, привези ключ от квартиры.
- Серёжа, а я его не брала, ты же дома должен быть, а зачем он тебе?
Пришлось кратко обрисовать ситуацию.
В итоге: стоим вдвоём с женой и мило машем ручкой нашему чаду.
Чтобы открыть машину нужно открыть квартиру, а квартиру открыть нечем.
Но я же офицер; беру у соседей конкретный такой молот и начинаю конкретно харачить только что поставленную мной новую дверь .
Итог: сына открыли.
« в садик он уже не поехал и жена с нами осталась. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, пошли в кино, катались на атракционах», - так бы я хотел закончить эту историю.
Но нет, мне пришлось заказывать новую дверь (только завтра привезут), и сидеть потом всю ночь на стуле, охраняя сон своих близких. И на мой вопрос: Анжела, а можно я немножко на кровате посплю? был дан конкретный ответ: дверь сломал, теперь сиди охраняй нас.
Обои пришлось переклеивать, в пыли они все были
P.S. сидели в последний день его отпуска, поднимали по рюмке, сын его рядом бегал, и, Серёга, задумчиво опрокинув в себя очередную стопку произносит: «А можно было боковое стекло локтем выбить – явно дешевле бы обошлось, чем новая дверь и обои».

24.07.2012, Новые истории - основной выпуск

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
-Покажите вторую.
-Не буду показывать! – испугался мужик.
-А в чём дело? – интересуется врач.
-Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.

27.11.2011, Новые истории - основной выпуск

Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был
какой-то 90-вроде года) и радуется:
- Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.
- Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,
бензин с меня, - предложил ему я.
- Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.
Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось
бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.
Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,
усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем
сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,
спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На
мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый
обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,
дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться
асом ростовского баскетбола.
Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь…
Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш
племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего
окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого
возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.
Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,
буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого
не повторять во избежание фатальных последствий.
О, как мы были наивны…
Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый
инспектор …
Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь
описать произошедшее в последующие две секунды.
Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет
нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на
естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще
разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты.
Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается
левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового
террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в
бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в
огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–
нефтяной смеси.
Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз
в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на
ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне
адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот
злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?
Вы правы и мне тоже не поверили.
Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку
салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок
не стали трогать …
Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш
общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?
Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших
неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:
его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай
порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???

09.05.2012, Новые истории - основной выпуск

У нас тут, в Ростове-на-Дону, лет несколько назад Земфира пела. Причём концерт отработала на пять с плюсом.
Но особенно поразило ростовскую публику обращённое к нам приветствие известной артистки, произнесённое особым, только Земфире свойственным голосом:
«Привет, Волгоград»

22.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Была у нас в деревне семья, ведущая несколько антисанитарный образ жизни, - бомжи, проще говоря, дом правда у них свой был. Назначили им опекуна, за детьми следить. Эта женщина посадила ребёнка девятилетнего в ванну купаться, а он поднимает на неё огромные голубые глаза и говорит:
- А в жопу вода ны зайде?

26.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг Юрик – халявщик редкостный.
За его счёт мы пили – дай-ка вспомнить когда… – ну да, правильно, никогда не пили.
Иногда он приходит ко мне поиграть в футбол (компьютерный), а я его принимаю
Наигравшись, Юрик идёт домой, но обязательно спиздит что-нибудь со стола.
Это может быть пачка семечек, пара яблок или даже кусок колбасы. Ну ладно бы ел во время игры, так нет – же, ему с собой надо унести.
Недавно звонит мне: «Я в футбол приду играть!».
Зная его особенность, конфеты и шоколадки я попрятал.
Наигрался он и по привычке подходит к столу – а там нет ничего кроме лекарств.
Но это не могло сломить многолетнюю привычку.
Этот чел берёт глазные капли и со словами: «кажется у меня глаза побаливают» выливает по пол пузырька в каждый глаз.
Халява, сударь.

30.05.2012, Новые истории - основной выпуск

Как не надо строить туалет
Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы в комнатном санузле.
И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.
Я ему давно говорил:
- Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.
Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.
- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.
Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.
Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.
Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.
Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.
Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь.
Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нахера работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.
Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение.
Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.

Описание процесса. Пришлось проверить лично.
Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения «очка» закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну…
Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора.

Рейтинг@Mail.ru