Лучшая десятка историй от "Дядя Дися"

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
Дальше - со слов жены.

Ночью - граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).
Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит - "сама буди, как раз до Москвы управишься"...
Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "............ов Дмитрий Евгеньевич!"
Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я!"
Она: "Посмотрите на меня!"
Я: "Есть!".
Девочка - жене: Вот так, учитесь.
Жена - девочке: ахуеть ....

Дело было в Египте еще до башен-близнецов.
Со старшей дочкой летим из Асуана в Абу-Симбел (полчаса туда, полчаса обратно, 4 часа там).
С собой - рюкзачок, в нем кусок хлеба и кусок же колбасы. Ну и ножичек, что бы это порезать.
Весь ножичек - сантиметров 8...

Спецконтроль : нельзя, мистер ! (беседуем на диком пиджине, ни я, ни он англ.яз. почти не знаем)
Я : Мне чего, от куска там кусать ?
Спецконтроль : все равно нельзя, мистер !
Я : Почему ?
Спецконтроль : нельзя, мистер ! Вдруг вы этим ножиком зарежете стюардессу и пилота ?
Я : показываю ему свои руки ( грузчик по первой работе ) "а это вы пропустите ? этим можно и стюардессу, и пилота...
он посмотрел на руки...., потом на ножичек....,

летите, мистер...

пришел в аптеку, "дайте ампеокс".
- зачем вам это гавно, возьмите лучше "...", то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей.
- ампеокс хочу! сколько стоит?
- сто рублей, но без рецепта не продам.
- а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь?
- да.

Я совсем не спортсмен и никогда им не был. Но у меня есть одно большое спортивное достижение.

Спортсмен - не спортсмен, но футбол/хоккей на площадке у дома - почти каждый день. Раз приходит играть парнишка, Мишкой звать, где-то на год нас младше (нам лет по 12-13 было), играет очень жестко, сбивает кого-то. А площадка асфальтированная, падение на бегу - больно и кровищи много. Ну мы ему говорим - или вон пошел, или на ворота вставай.
Он встал.
Играем-играем, я ему гол забиваю.
Все собственно, это и есть мое спортивное достижение.

Гол я забил будущему Чемпиону СССР (последний чемпионат СССР 1991 года), Михаилу Еремину - вратарю ЦСКА.

Может уже писал про это, сейчас опять вспомнилось.

В 2004 г мы с женой приехали в Стамбул, чиста ознакомиться с достопримечательностями.
Сели поесть (где-то в р-не мечети Беязит, кажется).

Заказали еду, в пиве нам отказали, только сок или воду.

Поели-попили-ногамотдыхдали.
Прошу счет.

Приходит не официантка, а пожилой дядька об одной руке, говорит "я здесь хозяин и чиф, что понравилось, что нет?".
Я отвечаю "кормите отлично, но почему пива не подают? вон оно везде есть"

Он выдает: "когда я здесь открывал кафе - ну не мог же я предположить, что в 16 веке здесь мечеть построят ? А около мечети торговать пивом нельзя" )))

Про Мадрид. Чиста конкретная мимоза.

В 2009 г. ездили «почти вся Испания за неделю за почти 700 евро и питание с перелетом включены».
Где-то уже в конце в Мадрид приехали.
Город слегка показали – и вот вам на Прадо 3 часа.
Мне Прадо как-то не очень показался, зато сопровождающий (гражданин Португалии родом из нашего Приморья) пообещал нарезку хамона втроя дешевле, чем в Барселоне. Не обманул, кстати. Если кто хамона не хотел – мог в гостиницу добираться пешком ).
Я его спрашиваю – здесь же где-то не далеко Музей Королевы Софии, да ?
Да, звездуйте вниз, потом спросите ).

Ну, первые три этажа с современным искусством прикольные были, но не впечатлили. А мне уж хамон на спину давит.
Жена на лавку присела, я пошел еще посмотреть
Я не подпишусь, на каком этаже – 4, 5 – волоку жену, елки, там реальный Дали . Он там настоящий. Это не то, что передвижные выставки, это супер, пошли к Дали, но она че-то совсем устала, говорит «ты меня больше не зови, я выдохлась совсем».

А я ее снова вытащил, пойдем, последнюю картину покажу и домой.

Я не знал, что «Герника» такая большая.
Я смотрел на перерубленную лошадь и плакал.

Мы вышли и купили вина, хлеба, сыра, сели на парапет какой-то, выпили, к нам подошли полисмены на тему «а чего вы винище тут хлещите?», потом видят, что по морде у меня слезы, говорят типо « у вас проблемы ?».
«Да» (в сторону музея показываю). «Герника».

«Тогда вы посидите еще и выпейте. Прощайте».
Мы их послушались.

Про КГБ.

В начале 70-х гг я часто ночевал у деда в комнате. Дед на свой VEF ловил голоса до часу ночи, я уже давно спал ( 5-7 лет мне было).
За завтраком бабушка говорила мне : " что там дед слушал - тебе неинтересно, но если ляпнешь что-то из того и спросят тебя : где слышал ??? - говори " в очереди слышал".

30 лет спустя сидим на даче, я рассказываю анекдот про Путина/Медведева, все расслаблены, бабушка подрывается ( еще в себе, но очень за 90 лет): Дима, если арестуют - скажи, что в очереди слышал !

"баб Тась, нету очередей давно))!"

она...подумав пару минут....

"скажи, что я это тебе рассказала"!

пиздец, реально бесстрашной моя бабушка Таисия Гурьевна была ...

не помню, м.б. уже писал.
8-10 лет назад, на сутки заезд в Израиль из Египта.
Сперва Иерусалим.
Потом Вифлеем. палестинские территории. (или наоборот)
выпить хотелось не мучительно, но очень. нас предупредила тетушка "экскурсовод" - 5 метров от автобуса - вам ПЦ, арабы, бандиты, но хотелось выпить....
говорю жене - - пойду водки купить.
она : я с тобой, я носом повертел, (он у меня конкретно еврейский такой)
"туда пошли"
через 500 метров - магазинчик, по русски - бакалея, но выпивка присутствует.
"виски"? -предлагает уж совсем что-то стремное
"джин?". - вот он "Гордон-с"
"турист-еврей?"
я - русский и жена моя - русская. "нет, мы-русские".
"возьмите ваш джин и вас проводят мои племянники".
Им платить надо ?
Можно $1 дать, можно не давать.

а чем мне помогут твои племянники (пацаны лет 10-14) ?

вас не убьют

вспомнил по экзамены.

мозг мой неправильно закручен.
не запоминает логики доказательств.

по-этому я всегда писал шпоры на экзамены.
4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций.
на специальной рисовой бумаге.
шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика).

ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же все понимал, что там сказано), собрался и ушел.
но девченки попросили шпоры оставить.

я оставил, их зажопили с моими шпорами.

преп посмотрел, ...
еще почитал...

говорит, товарищи, тот кто это написал - встаньте, пожалуйста.
я без опроса отлично поставлю .

а девки - хи-хи, вы ему уже поставили...

препы у нас правильные были.
ведь главное - не знания, а умение справляться с трудностями...

Катались с женой по Эстонии.
На о. Сааремаа дело было, остановились карту посмотреть. Тут авария произошла (не с нами). Выходит из калитки старичок любопытный, обращается ко мне по-эстонски. Я извиняюсь, говорю - не знаю эстонского.
"Как же так" - говорит старичок, "ты живешь в нашей стране и не говоришь на нашем языке".
Я отвечаю: "Уважаемый, посмотрите, на машине номера российские, я у вас в гостях на неделю, зачем мне ваш язык учить?"
Дед посмотрел на номера, подумал и выдал: "А все-таки эстонский надо выучить!"