Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "netcrane"

Все тексты от "netcrane"

11.09.2011, Новые истории - основной выпуск

Краб Борька и командантэ.

Когда уезжаешь за четыреста вёрст от родного дома на рыбалку и начинает
клевать рыба это очень и очень недурственно. Конечно, лучше бы она ещё и
ловилась, но тут у каждого свой крест.

Но случаются и такие дни, когда озеро ставит прокладку из дождя, и
начинается время историй на веранде, как в пионерском лагере под фонарик
после отбоя.

В одну из таких поездок, посчастливилось мне услышать один из
занимательных рассказов, от бывшего штурмана, бывших советских
авиалиний, которого пенсия подкравшаяся сзади в мягких тапках, оторвала
от привычных занятий и оглушила пенсионным удостоверением.

Летал тогда Иваныч на дальне магистральном флагмане советской авиации в
основном по городам нашей необъятной родины и иногда за рубеж.
В Сочи брали свежие фрукты, в Самарканде дыни и зелень, Шеннон радовал
шерстью, Кабул одевал в дублёнки, а Будапешт пополнял домашнюю
библиотеку собраниями сочинений наших авторов, которые на родине можно
было достать, только имея поразительное везение, предварительно получив
из пункта вторсырья количество марок, сопоставимый с месячным объёмом
производства Кондопожского бумажного комбината.

Штурман Иваныч был отличный, что и подтверждали дипломы и ежегодные
грамоты, вручаемые вместо премий ежегодно, так как материальную помощь
страна, в те годы оказывала по всему миру на поддержание его же в нём
самом же.

На одну из таких операций, он и был ангажирован в условиях повышенной
секретности на целых восемь месяцев, подальше от дома и семьи.

Бывший курорт американских миллионеров не разочаровал, хоть и нуждался в
косметическом ремонте.
Мулатки посылали воздушные поцелуи, песок на пляжах лежал белым пластом
маргарина, а в океане можно было купаться и ловить рыбу даже когда
местное население не успевало согреваться любимыми танцами.

О семье напоминала фотокарточка с кудрявой женой и двумя балбесами в
обнимку, а в ванне гостиничного номера жил Борька, по случаю выловленный
краб, которого любовно выгуливали на верёвочке и подкармливали кусочками
мяса.

Сначала Борька был дик и презрителен, передвигаясь лишь подгоняемый
веточкой пальмы.

Потом правда освоился, и даже подавал клешню.

Рейсы у «Фиделей», как их здесь называли по отдельности или
«Трипаласьон», когда кучкой, были не сильно далёкие, но не
предсказуемые.

Иногда подлетали американские F-16 и хвалились белым брюхом с иголками
ракет, иногда накрывал ураган, а ещё очень часто случались задержки в
рейсе, после которых Борька отворачивался в другую сторону и не
разговаривал часа три.

Один из тогдашних рейсов был в принципе красиво нарисован на бумаге и
судя по количеству времени, должен был занять не более двух суток с
ночевкой в одном из мест посадки.

Борька получил свой сухпай и экипаж выдвинулся на аэродром.

Загрузились, вылетели, приземлились, разгрузились, переждали ливень с
ветром.
Дождались, загрузились, вылетели, разгрузились, переночевали.
Снова те же процедуры, добрались до крайнего места, разгрузились.

Можно было уже выдвигаться к основному месту дислокации, тем более, что
лететь предстояло налегке, и посылать по прибытию воздушные поцелуи.

Но тут STOP.

Разрешение на вылет не дают, ничего не объясняют, сказали:
- Ждите!

Ситуация прорисовалась через часа три.

Оказывается у местного командантэ, что-то с самолётом и ему как раз по
пути.

Но перед этим служба безопасности, которая имеется у каждого порядочного
командантэ, должна досмотреть лайнер на предмет адекватности и
безопасности полёта.

Время тикает, служба ищет, Борька ждёт.

Пошёл второй, а потом и третий час.

Слили старое топливо, залили новое.

Служба ищет, время тикает, Борька пухнет с голоду.

Жарко, влажно, из кабины ни кого не выпускают.

Ну и пошли мужики в разнос.
Не зря русский язык, считают одним из самых сложных языков, а уж его
тяжелый сленговый вариант опознает только сам говорящий, не всегда
понимая самой глубинной сути собой же сказанных слов.

Сначала досталось местной влажности и погоде.

Следующей на очереди была служба безопасности.

А когда дошла очередь до командантэ, в ход пошли самые смелые творения.

Языки засунули в задницу моментально, и все разом, когда сзади раздалась
русская речь с небольшим акцентом:

- Ребята, не беспокойтесь, скоро полетим!

Как и положено, с двумя пистолетами, гранатами на ремне в дверях кабины
экипажа, стоял САМ.

- Я всё прекрасно понимаю, но таковы правила, полетим через пятнадцать
минут.
(Н. В. Гоголь, будь он в то время и месте, думаю переписал бы свою немую
сцену)

И глядя в глаза командира, которые стали становиться как у мороженного
судака, добавил:
- А русский я учил шесть лет в Ивановском детском доме.

Надо сказать, что через пятнадцать минут, самолёт действительно рванул в
сторону Гаванны, и прекрасно доставил командантэ к его другу Фиделю.

При прощании первое лицо искренне пожало руку каждому трипаласьонщику и
одарило скромным, но гордым сувениром.

P.S. А Борьку, по прибытию в гостиницу, накормили до отвала мясом и
отправили обратно в океан, к семье.

23.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Я и бег трусцой

Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов,
вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад,
после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды
на продолжение.

Бегать собственно в нежно -голубом периоде моей юности, мне собственно
нравилось, даже набегал на второй взрослый разряд.

В армии бег попахивал принудиловкой, но в общем терпимо.

Три месяца, которые родная страна давала мне для реабилитации в
гражданское общество проходили вполне сносно.

Через месяц уже не хотелось по ночам жареной картошки, слова паразиты
практически удалились ко второму месяцу, а ближе к третьему, мой шаг
начал хоть как-то напоминать шаг прогулочный, а не спортивную ходьбу, за
что моя девушка была особенно признательна.

От мыслей о предстоящем будущем месте работы, меня отвлёк звонок в
дверь.

За дверью обнаружился сосед, который на год раньше меня вернулся с
эстонской границы и уже прикрепился к составу всеми уважаемого
Министерства Внутренних Дел для обеспечения порядка на улицах нашего
города.

Раз в год, соседа Лёху, направляли на всяческие занятия по повышению
боеспособности и короткому периоду здоровой жизни, которую он терпеть не
мог.

А бег на три километра целиком и полностью вышибал из него последние
оптимистические нотки.

Собственно цель визита несколько прояснялась.

Мне предлагалось за порядочный гешефт (ящик пива «Хамовники»), заменить
его на гаревой дорожке стадиона.

Ха! Да не вопрос!

Так как документов никто не спрашивал, внедрение состоялось.
Стайка сотрудников органов, была разномастной. В большинстве своём это
были сорокалетние мужи с оформившимися пивными животиками и намёками на
скорую пенсию во взгляде.

Их я догнал уже через круг и ещё раз через два круга.

Когда до финиша оставалось всего ничего, а все соперники были далеко
позади, вздумалось мне пофилонить.
Снял майку и обмахиваясь не спеша трусил к ленточке.

Из релакса меня вывел крик полковника, который бежал ко мне с
секундомером и кричал:
- Пелеганчук, бл..дь, прибавь!

Ха! Да ради бога!

Обещанного гешефта, я не дождался.

Спустя десять минут после финиша, выяснилось, что мой результат,
оказался вторым в районе и старший сержант, а по совместительству мой
сосед, будет защищать честь родного отделения на городских
соревнованиях, а если откажется, то он глубоко пожалеет.

Две недели сосед грустил на больничном, а потом полгода в ночных
дежурствах.

Здороваться начали спустя год, но это уже совсем другая история.

20.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в Аэрофлоте.

Не секрет, что у каждой уважаемой авиа компании помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания.

Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п.

Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.

Обычный европейский рейс.

Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.

После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" - это тамошний сленг если чего.

Всем раздают "курицурыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B - торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.

Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:

- Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!
- Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"! - - не понимает хостесса.

Мужчина вздохнул и достал паспорт: - Ваш Аэрофлот меня задолбал!
У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!

Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.

Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.

21.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Когда то давно, когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе,
был женат и имел геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и
произошла эта история, научившая его бдительности и основам конспирации.

По натуре и сложению бывшая супруга Василича, представляла из себя
симбиоз из «Хельги» с хищником.

После громкого, как бой посуды развода она осталась только в
воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.

Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.

Птицы щебечут, слюна на подушке.

И вдруг БАБАХ! Пошёчина! А она в юности волейболом занималась, так что
удар поставлен как надо.

- Что случилось?!

- Мне сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!

И всё! Сколько не оправдывался ничего не помогло.

И решил Василич по совету друзей "креветок" выуживать (дня на два в
шестнадцать месяцев), организм и нервы совместить.

… Жена - львица! по натуре...

Так и Василич шифровался по взрослому.

Два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал, задорого и свежую...

Катер в мойку, чешую на тело.

В общем все делал, лишь бы жена не узнала.

И как-то раз, когда он по дому накосячил (в чём то видимо обделил)

Супруга ему и говорит:
- Милый, хорош уже по девкам-то, а?

Он глазоньки включил, честные-голубые!

- Да я?
- Да как ты могла!?
- Да мы с ребятами всю ночь, на комарах, не спамши-не жрамши... по
колено в воде, в сырости, кусок в дом добываем!!!

- А нукось, удочки мне свои принеси, милый.

Он притащил, все в чехлах – тубусах...

- Открывай!

Открыл….

Жена: - Ну «И» Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!

Примерно так, и закончился период определённости у Семёна Василича.

P.S. Нет бы сказал, что его эпопланетяне похитили….

03.11.2011, Новые истории - основной выпуск

В месяцы летние совпадающие со школьными каникулами, отправляли меня на
два месяца в славный город Минск, к двоюродному брату, бабушке и прочей
родне.

Так, как были почти самостоятельны (мне было шесть, брату четыле), нам
позволялось гулять:
1. Вокруг дома
2. Вокруг сада
3. Вокруг школьного двора

Но моему пытливому мозгу не давала покоя мысль о загадочной "кудыкиной
горе" на которой "воруют помидоры".

И как то раз слямзив варёной картошки, взяв брата за руку и дав обещание
никуда далеко не отлучаться, пошли на поиски сего загадочного места.

Так далеко мы ещё не уходили.

Кудыкина гора оказалась дальше самых дальних домов (((

А когда стало смеркаться, наихудшие предчувствия и неотвратимость
наказания стали посещать голову.

По заранее разработанному плану, домой мы попытались вернуться
невидимками.

Не вышло.

Тогда наступило время второй части марлезонского гопака.

Был осуществлён прорыв к двуспальной кровати, под которой можно было
отсидеться не получив по филейной части резиновым вьетнамком, который
бил не хуже ремня.

Брат был помладше, и немного поменьше.

У него получилось влезть ужом и затаиться мышкой.

А у меня в связи с долгим отсутствием тренировок, эта самая филейная
часть застряла в самый неподходящий момент, когда туловище уже было под
кроватью, а ноги нет и приняла всю мощь артподготовки и последующей
атаки с прорывом.

Брат дипломатично отсидев полтора часа и проведя предварительные
переговоры о не применении силы, поверил коварству взрослых и сдавшись в
плен, был так же посвящён во вьетнамцы, но с меньшим усердием.

Вот примерно так и началось моё знакомство с обычаями и нравами жителей
юго-восточной Азии.

29.02.2012, Новые истории - основной выпуск

В прощённое воскресение, в аккурат перед великим постом, зашёл к Семён Василичу
попросить прощения под блин с маслом да и просто поболтать, его старый друг,
а заодно и настоятель сельского прихода отец Сергий.

Махнули по рюмочке, закусили, простили друг друга.

- Готов ли душой к посту великому? - поинтересовался батюшка.

- Готов отец Сергий, при полном союзе души и тела! - отвечал Семён Василич.

- А что это тогда сосисок в промышленных масштабах аккурат перед праздником из города навёз? - не унимался Сергий.

- Да какие же это сосиски! Форма одна без содержания - парировал Василич и вручил одну упаковку для проверки.

Настоятель нацепил очки, вдумчиво почитал состав продукта, шевеля по привычке губами,
да и классифицировал сей продукт как чисто химический, ни к растительному миру ни к животному не относящийся.

Шандарахнули ещё по две рюмашки для ровного счёта, попрощались, да и пошли по своим делам.

Василич коз кормить, а батюшка на автобус до города, дабы до вечерней молитвы успеть вернуться.

21.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Никто не знал, зачем Наташке был нужен автомобиль.
Она и сама этого не знала, но по сугубо личному ощущению, красить ногти
на скорости 60 км/ч и показывать охреневающим от арабского типа вождения
другим автовладельцам - язык – это круто.

Если женщина что-то задумала, то даже домашние смиряются.

Опуская подробности, можно лишь предположить, какое количество верующих,
получила в своё лоно церковь из числа преподавателей и инструкторов
автошколы, но копилку богоугодных деяний, своим пребыванием в
вышеуказанном учебном учреждении, она пополнила с лихвой.

Через два месяца, экзаменационная машина, с инспектором внутри и
Наташкой за рулём, развернулась и вошла в полицейский разворот так
резво, что чуть не сорвалась в штопор.
Спас асфальт и сила трения.

Негнущимися и обескровленными руками, введённый в ступор майор, молча
отдал документы, после чего выгнал всех из машины и не стесняясь
отсутствия тонировки, принялся переодеваться в сухое.

Первая часть марлезонского балета – была позади.

Вторая началась этим же вечером с мониторинга автосалонов.

Машина присматривалась по военно-колхозным параметрам с поправкой на
гармонию гардероба и внутренней отделки.

Сомнения прочь – вместе со вскинутыми в небо руками мужа.

И ровно через пять календарных дней, работники автосалона удерживали
занесённую с бутылкой шампанского Наташкину руку, над красным капотом
европейского лёгкого танка, со снятым на время перемирия стрелкового
вооружения.

За первую неделю была разведана дислокация всех известных люков и
выбоин, зато на второй, чуть не заехала в аптеку через окно, а на
третьей, перестала бояться тех мест, где никогда не была и вряд ли
побывала бы, потому что негде припарковаться, ведь если ничего не
хрустнуло, не рухнуло – значит ты вписалась.

Оставалась фигня: научиться водить машину на шпильках, одновременно
пудрить на скорости носик и грызть яблоко.
Если бы не долбанные джинсы, которые колбасит от клёша до дудочек, от
кежола до стрейча, от дырок до вышивки.

Вариант клёш – больше всего гармонировал с обшивкой кресел и новыми
полусапожками.

- Красота!
- То что по бокам и сзади не видно, а впереди куча препятствий: машины,
бордюры, пешеходы, набегающие деревья…
- Машинка и на второй скорости едет прекрасно, плохо, что двигатель
сердится.
- Куда ни глянь, во всех трёх зеркалах только я, королевишна, ни дать ни
взять!
- Восторг! Улёт!
- Эх, плохо, что писать хочется!
- Велосипедисты разъездились, ну тётка, ты даёшь! С такой задницей и на
велосипед садиться!
- Ой, сейчас точно уписаюсь, на багажнике велосипеда коробка из под
мороженного, а на коробке надпись – «Бодрая корова»… Всё же мужикам на
улице писать удобней…
- Ой! Что-то я не то нажала!
- Ой, а где все циферки на приборах?!
- Ой, штанина за педальку зацепилась!
- Спокойно, сейчас бензин закончится и мы остановимся или отцеплюсь
раньше и сама заторможу или всё же бензин раньше, а пока до кругового
движения и по кругу, по кругу.
- Так, свет мой зеркальце скажи, как класть пудру, подскажи!
- О, а ты тут откуда, житель параллельного мира?!!!!

Дальше был визг, но не тормозов, удар, битое стекло и щёлчки реле
аварийки.

Чудо бронетехники повезли к пластическому хирургу и офтальмологу, а
«Оку» - у хозяина пришлось всё же купить.

И с тех самых пор, нет более дисциплинированного водителя, чем Наташка.

Если как-то гуляя по городу, увидите автомобиль пропускающий пешеходов
по пешеходному переходу, а за рулём рыжую бестию, возможно это она.
Просто улыбнитесь и помашите вслед рукой, ей будет очень приятно.

10.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Когда столицу уже холодило, перекуривая на коротке не далече от пеших троп столичных жителей в зимнее время, Семён Василич, приложив ухо к тёплым откровениям, услышал следующий диалог от молоденькой девушки лет двадцати, общавшейся по телефону с далёкой матушкой:
- Прикинь! У меня как с работой стало плохо, я к ЭТОМУ подхожу...
И говорю, так и так, давай, я за квартиру платить буду не 40 тыш, а поменьше?!
А ЭНТОТ мне и говорит: - Ну давай, 35, нормально будет.
А я ЕМУ:
- 25 мне подходит, больше интересу нет!
А ЭТОТ мне: 25 сильно дёшево!!!!!
- Вот жеж скотина, а ведь я от него чуть не родила!

Послушал Семён Василич сие рассуждения молодёжи друг о друге, да и пошёл на свой автобус.

01.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Всё в жизни Леночки торчало пучком петрушки в разные стороны, а большая,
как банкетный холодец, грудь, торжественно и в содружестве с бёдрами,
приводила в движение по утрам весь опорно-двигательный аппарат с
органами обоняния, осязания и оптико-биологическую бинокулярную систему.

Завистницы указывали на несоразмерность выданного гаджета по отношению к
росту, на что Леночка загадочно улыбалась и застенчиво оттягивала
декольте к полу.
Мужчины от таких действий теряли аппетит и превращались в красноглазых
кроликов.

Не менее состоятельной и внушительной была и корма. По всему видимому
она служила противовесом, так как центровка была обозначена кольцом
противотанковой гранаты и находилась в области пупка.

Самцы, следующие в Ленкином кильватере, самостоятельно курс сменить не
могли, увлекаемые турбулентными потоками, а если кто-то и начинал
двигаться галсами, то непременно натыкался на форштевень и упирался в
ростры.

И снова - здорова: – Не прикажите ли свежей крольчатинки?

Вчера Ленка, немножко, перемедузила или перегоргонила, как кому
нравится, надела богатырское декольте, да и превратила в очередного
грызуна, парня своей ненаглядной подруги Кати.

Лучшие подруги, они только тогда лучшие, когда на чужое не покушаются, а
своё дают поносить, и целуются при встрече, потому что кусать не
комильфо.

А тут безвозмездное отчуждение собственного имущества с предполагаемым
адюльтером, и как следствие - непризнание лидера и переход в другую
стаю.
И бог с тем, что всё равно менять пора было (пробег почти три года!),
сам факт был глубоко неприятен и циничен, как затяжка на чулках перед
свиданьем.

Всё же месть стремительней, чем чирей.

Море крови и пара трупов! Привет семье, подружка!

- Шобтысдола! – и на крышу спящего Ленкиного авто, высыпалась
пятилитровая кастрюля разваренной гречки!

- Шобвысдохли! – отмывала прилипшую крупу Ленка, попутно гоняя не
желающую улетать пернатую живность от облупленной и загаженной машины.

- Шобтысдохла! – и на коврик перед парадной дверью вылилось ведро
валерьянки.

- Шобвысдохли! – выкидывала Ленка в помойку коврик с дюжиной вцепившихся
мёртвой хваткой сарделеподобных котов.

На третий день война приняла позиционный характер, и пакость нужна была
покрупнее, чем шнобель у бывшего Катькиного хахаля. А это не просто!

Но нет на свете такой гадости, которую не под силу выдумать хорошенькой
девушке.

В ту весну были очень популярны, такие замечательные сапожки со всякими
висюлечками и фитюлечками различных расцветок.

Покупает Катерина эти замечательные сапожки, и трудится чёрным дятлом
над подошвой всю ночь. Утром глаза красные, не выспавшиеся, но
довольные.

Идёт она с подарком, к подруге дорогой и прям от дверей челом бьёт, и
вечной дружбе клянётся, чай пьёт да подарок вручает.

Ленка видимо так же в ноосфере совком копала и брутальною совой до утра
над обувью ухала, посему точно такую же коробочку достаёт, и в обратку
вручает. Обе расшаркиваются, задом пятятся и улыбку змеиную лбом
прикрывает.

Сразу не сразу, а стали ноги у обеих подруг попахивать, потом
пованивать, а потом и в лифте одни стали ездить.

К тому моменту, пока соображалки заработали, пока подошвы у черевичек
порасковыривали и селёдку тухлую оттуда повыкидывали – звали их на пару
– фунями.

Бывший Катькин, стал и Ленкиным таким же, так как весной у него насморка
не было, а летом и подавно и вообще он редко насморком болел, потому что
форсунки широкие, а вот ламизил в тюбиках напрягал его взгляд, ну и
нервы конечно.

Такая вот ситуация приключается, когда за один зуб всю челюсть махом
сносят.

26.02.2010, Новые истории - основной выпуск

В перегоне между станциями Полежаевская и Беговая, московского
метрополитена, на молодую чету ( с розовощёким ангелочком в заплечном
кенгурятнике) не толстых иностранцев, напала ничья бабушка.

Бабушка была свободна от дедушки, внуков и предрассудков, а посему
выступала жарко и напористо, грозя потолку вагона сухим кулачком,
выглядывавшим из рукава изящной шубки сшитой в Китае из монгольского
козлика.

Бабушки, это вообще интересные субстанции, а тут такая внезапная двойная
жертва!
Родители мирно беседуют друг с другом, изредка чмокаясь и улыбаясь, а
ребёнок в рюкзаке вначале пустил ртом пузырик, потом подмигнул ничьей
бабушке и принялся энергично сосать кулак.
Шерсть на бабушкином козлике затопорщилась и встала дыбом, как бывает с
воробьями в холодные зимы, глаза по ведьминому полыхнули, и началась арт
подготовка, предшествующая броску пехоты.

- Кормить ребёнка надо лучше! - бесстрашно продекламировала бабушка
обращаясь в сторону горе родителей и приняла указующую, почти ленинскую
позу.
- What? - с задержкой свето-звуковой гранаты, вопросил глава семейства
- Кормить надо ребёнка, вон кулак проглотит скоро! - начала
широкомасштабное наступление, со вскидыванием в нацистском приветствии
правой руки в сторону "поволжского" младенца и визуальному обращению
нале-направо к сочувствующим гражданам с целью привлечения оных на свою
сторону, ничья бабушка.
- I don`t understand - отрубила по живому несостоявшаяся жертва и ушла в
нирвану чмоков и поцелуйчиков.

Победа, с присущим томным дамам жеманством сменила имя на Катастрофа,
мечи притворились плугами, а на душе лежал обнаженный Хельмут Балдерис,
с хоккейной клюшкой и в шлеме.
Шуба из козлика обернулась самостоятельной единицей, которая заглотив
хозяйку, на ближайшей остановке процокала по платформе в сторону
ближайшей колонны, за которой и скрылась на время.

Вообще тема питания детей это тема широкой диссертации не одного
поколения учёных.
<lj-cut text="Читать далее">
Мой любимый и единственный, обожаемый и ненаглядный, неповторимый и..
хватит эпитетов, просто мистер Вреднючесть, Бидоныч или просто Ярослав,
с детства умилял меня, как нейтральную сторону, своим отношением к
процессу питания.

Конфетки, шоколадки, и зефирки - поглощались вперемешку с солёными
огурцами и запивались сладким чаем вприкуску с галетами.
В возрасте пяти лет, уйдя из под контроля, посмотрел кусок передачи о
животных, особо впечатлившись фрагментом, где лев дерёт антилопу на
британский флаг, расчувствовался и полностью отказался от мяса и рыбы,
чем усилил душевные волнения бабушек и дедушек, превратив процесс
кормления в экзекуцию для пищу дающих.
Сейчас конечно детские впечатления несколько ослабли, и аргумент в
пользу защиты животных, сейчас звучит только в особых, одному ему
выгодных случаях, но не уменьшает возможность приступа стенокардии у
поколения старшего )))

В другой семье, близкой мне по общению, мама, не предусмотрительно
оставила папу с двумя глубоко не совершеннолетними детьми, на три дня и
три ночи.
К первому вечеру закончились стратегические запасы сладкого, а к
середине второго дня и всего съедобного с точки зрения детей.
Не придя к единому мнению, была объявлена предупредительная голодовка с
полным саботированием уборки игрушек.
Коварный план отца - принудительно посадить детей на перловку без
ничего, родился глубокой ночью, когда глава семейства не одел тапочки
при походе на завоевание туалета. Бедолага, он наступил голой ногой на
неубранного железного солдатика знаменосца, кто наступал, тот поймёт.
И только возвращение супруги, сорвало коварные замыслы и перловочную
ордалию.

Мне в нежном возрасте, в котором пребывает мой ребёнок, было значительно
проще и легче.
Жили мы тогда втроём с родителями, в узкой, но отдельной однокомнатной
квартире на шестом этаже.
Когда мой рост начал позволять смотреть в дверной глазок с табуретки, а
родители с коварными вопросами - А не хотелось ли тебе, когда нибудь,
сестричку или братика?! - переселили подальше от однокомнатного греха,
поближе к холодильнику.
Кровать поставили у кухонной стены, в аккурат рядом с обеденным столом.
Тот, кто не пробирался на цыпочках к железному нервно подрагивающему в
ожидании белому другу, с яркой пятнадцати ватовой лампочкой в душе
нараспашку, ночью, и не жрал колбасу с сыром глядя в окно на звёзды -
тот не романтик.
Я хохотал в душе, как гиена, над теми, кто смотрел в мои невинные,
серо-голубые глаза, и стращал:
- Чай с тортом только тем, кто съел картошку с морковкой!
- Господи, какие же всё таки смешные, добрые и наивные люди )))

А ещё иногда мне рассказывали страшные - престрашные истории из которых
запомнилась одна не совсем страшная, но честно грустная, про двух
девочек, которых мне было тогда и сейчас, очень и очень жалко.

Дед мой начал войну на Первом Белорусском в 1943 году и закончил в
Берлине в 1945 - м.
Часть, а соответственно и офицеров с солдатами оставили на всякий случай
где то в Германии, где все, кроме солдат обзавелись семьями и даже
начали совместно увеличиваться в количественном объёме.

Так вот, в аккурат через девять месяцев после подписания Кейтелем с
Йодлем капитуляции, родились у офицера напротив две близняшки, девочки.
Годы были голодные, деньги получали только военнослужащие, так что не
всё было кошерно.
Девочки были не капризные, но на яблоки и всяческие мандаринки с
помадками в гарнизонном магазине, обращали самое пристальное внимание, и
даже потихоньку от родителей капризничали.
После таких безмолвных забастовок, нарезалась клочками бумага, на
клочках писались доступные вкусности и заворачивались в трубочку
наподобие бигуди. Потом одна из бигудей доставалась из фуражки отца, с
закрытыми глазами, и в зависимости от того, что было на ней написано, то
и покупалось в количестве не менее двух килограмм, но не более суммы
отпущенной финотделом на недельное довольствие отдельно взятого
военного.
После насыщения, спонтанно выбранным деликатесом, сначала по желанию, а
потом по "твёрдому заданию" - девочки к гарнизонному магазину испытывали
некоторую неприязнь и практически ничего кроме каши не хотели.

И сейчас, когда переговоры бабушек и дедушек,(приверженцы военного
этикета) с будущим "наследником и продолжателем рода", (приверженцем
общегражданской ветви) по вопросам последовательности поедания плюшек и
супа, заходят в тупик, я вспоминаю кровать на кухне и скромный бутерброд
из варёной колбасы с сыром, который поедался с видом на звёздное небо
через стекло кухонного окна и мыслями о несчастных девочках.

P.S.
О чём это я?! Да о том, что можно стать хорошим человеком, даже поедая
манную кашу исключительно с предварительно покрошенной в неё докторской
колбасой, суп есть без хлеба, а слизать весь шоколадный крем с
праздничного торта - предлагаю считать и вовсе признаком смелости и
благородства души.

P.P.S. Ну как то так ))) (Извините, совсем забыл концовку)

Рейтинг@Mail.ru