Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "Сердж"

Все тексты от "Сердж"

19.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.

11.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Что-то понос на истории последнее время пробил. Вот ещё, военная. 2 в 1.
1.В детстве друг рассказывал. Подслушал он от взрослых. Пишу, как он услышал и мне передал. У него какой-то родственник на войне истребителем был. И вот застолье, все уже хорошие и пристали к этому лётчику – ну расскажи, мол, как там в воздушном бою?
- Да хули рассказывать? Крутишь эту ручку туда-сюда, вертишься в небе, как хуй знает чё, главное в землю не ёбнуться и с прицела чужого соскочить. А как увидишь в прицеле цель, сразу ебашишь со всех стволов. Но тут есть самое главное – своего не завалить, а то и такое бывало.
PS: Намного позже смотрел передачу по ТВ, там у ветерана ВОВ, спрашивали, как с земли смотрится воздушный бой? Да как! Как стая ворон в небе кружится, все каркают, летают, а нихрена не поймёшь.
2.Отчим рассказывал. Оккупировали немцы деревню под Орлом. Заняли дом. Всю семью в баню отправили жить, потом пришлось землянку выкопать. Не обижали, едой тоже. Так и жили, пока наступление не началось. Перед уходом оставили много еды и консервов, сказав на ломанном русском:
- Фи это спрячьте, никкаму не коворитте, кущайте сами, а то фас сфои расстреляют.
Так и прожили долгое время. Говорил, что, похоже, не только им в деревне немцы продукты оставили. Война везде по разному шла. Где-то жгли, вешали, стреляли, а где-то вот так, по тихому.

06.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Накануне 9 мая вспомнил.
Деда помню плохо. Когда приезжали к бабушке в деревню, я совсем малой был, а дед всегда в койке лежал, но разговаривал. Таким я его и запомнил. Дальше как моя мать мне рассказывала.
Дед Захар прошёл почти всю войну. Почему «почти», потому-что призвался намного позже. Зато дошёл до Берлина. Даже без ранений! Когда пришёл домой, бабушка его отругала:
- Дурачина ты, простофиля! Люди золото, драгоценности, антиквары с войны принесли! А ты? Пуховое одеяло и полуразбитый сервиз?
Ну и ладно, поругались немного. Но хорошо хоть живой и здоровый вернулся. Прошло время. Моя мамка, тогда ещё ребёнок, сильно захворала. Изба, натопили. Всё равно ей холодно. Бабушка взяла то пуховое одеяло и завернула в него свою дочь. Мама говорила, что ей тепло стало и она, наконец-то, пригрелась и уснула. Через два дня моей маме стало легче и вскоре она выздоровела.
И вот потом думали: а если бы дед принёс только золото? Выжила бы моя мать без того одеяла? Родился бы я? Спасибо Деду за Победу!!!
А одеяло то у нас в семье ещё долго жило. Я под ним спал. Тепло и хорошо.
После смерти отца его кто-то из родственников спёр.

30.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Дезодорант
Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: «Помазать ей жопу скипидаром, быстро подскочет».
Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, ещё крепкий СССР, я ещё в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот то ли отец из командировки привёз, толи кто дорогой подарок сделал, не помню. НО! У нас в доме появился дезодорант, а как здесь пишут ДЕЗОДОРАНТ!!! Целый баллончик! На вопрос – что это и для чего, мне объяснили, что это для тела, чтоб не потело и не воняло. Во, бля, докуда прогресс уже дошёл! Брать его мне запретили, ибо охеренный дефицит, дорого, да и вообще экзотика.
Прихожу со школы, родители на работе, дома никого. Чё делать? Ёперный бабай! А дезодорант? Дрожащими руками забираю из ванной заветный баллончик, читаю инструкцию. Да хули, и так понятно – брызгать на места с повышенным потоотделением и запахом. Брызгаю в подмышки. Приятный холодок и аромат. Во! А ноги то тоже пахнут! Пшикаю на ноги. Офигенно! Пшикнул в рот. Невкусно и неприятно. Чё бы ещё продезодорантить? Где у человека ещё воняет? Правильно, в жопе. Снимаю штаны, раздвигаю полужопия и делаю смачный жирный долгий и, сука, точный пшик…
Отпустило только, примерно, через минуту, хотя мне показалось, что прошёл час. Хорошо квартира была просторная. Было где побегать и попрыгать. Я даже не знал, что умею так высоко прыгать и так быстро бегать. Вспомнился анекдот про кошку. Как я её тогда понял и посочувствовал! Когда всё прошло, поставил дезодорант на место. Ну его нах!

03.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Очень долгое время проводили с супругой свадьбы, юбилеи, корпоративы, банкеты и т.д., только что похороны не брали. Как-то раз даже у бандитов работали (90-е), поэтому брали любые банкеты, не боялись. Тут звонок с конкурентной фирмы, типа есть заказ, но они очкуют, т. к. там будет Администрация города, Прокуратура, налоговая, директора заводов, прочие большие чины. Да не вопрос, берём! С нас стандартная свадебка или юбилей (ну, чтоб, им потом передать, когда накладка). Договорились. А мы тогда как раз приготовили новый конкурс – в надутые шарики кладутся записки с названием призов и надо эти шарики из обычной рогатки лопнуть, ну и приз получить. Забегая вперёд, скажу, что банкет прошёл на ура, потом нас долго ещё заказывали такие клиенты. Теперь суть истории. Когда начался конкурс с рогаткой, произошло нечто: импозантные и пузатые мужики, директора заводов, руководители Администрации и прочие чины вставали в очередь, чтоб пострелять из рогатки по шарикам. Даже женщины подходили. На призы им было насрать, а нам пришлось быстро надувать новые шарики и нести с улицы дополнительные «патроны»(камешки). Вот так.

21.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Встал на перекрёстке на светофоре на красный. Жду, задумался о своём. Слева трамвай, справа автобус, впереди тоже автобус. Вдруг моя машина начинает назад катиться. Бля! Жму тормоз. Катится! Дёргаю до отказа ручник. Катится сука! Сзади сигналят: ну всё, пиздец, въебал жопой чью-то тачку! Уже хотел выйти на ДТП, но осмотрелся, вдавил по газам и быстро проехал перекрёсток. Что произошло? Загорелся зелёный. Трамвай слева, автобус справа и автобус впереди СИНХРОННО начинают движение, а я же малость задумался. Я так и стоял на месте, но визуальные ощущения – как будто я назад еду, да ещё и сзади сигналят. А как им не сигналить, если впереди такой тормоз встал. Пересрался сначала конечно, зато намотал на ус на будущее такую ситуацию.

14.06.2018, Новые истории - основной выпуск

История услышанная. За правдивость не ручаюсь, но поверили многие.
Молодая семья пристроила на время детей, а сама укатила на отдых то ли в Турцию, то ли в Эмираты, короче, куда-то в те места. В ресторане при отеле как-то раз сильно и громко поругались. К супругу подошёл какой-то мужик и спросил:
- А вам ваша женщина действительно не нужна?
- Да пошла она нахуй! Надо – забирай её в пизду, суку! Заебала.
Мужик поблагодарил и также незаметно исчез. На следующий день супруг проснулся в номере один. Жены нигде не было. Поиски и заявление в полицию ни к чему не привели. С тех пор воспитывает двоих детей один.

22.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Как-то летом компанией пошли на пляж отдохнуть. С собой много не брали. Взяли магнитолу с запасными батарейками, ласты, маски с трубками, подстилки, матрасик надувной, пару кривых дешёвых удочек, ведра два пивасика, ну и на закуску пачку чипсов. По дороге копанули червей. Разгар дня, жара, вода обалдеть, вот только пиво в такой плохо охлаждалось. Просто так плюхаться надоело, с братом размотали удочки и, стоя по яйца в воде, попробовали порыбачить. То ли в водоёме корм закончился, то ли черви оказались особые, но рыба за наживкой вставала в очередь. Окуни были один к одному и с ладошку. За короткое время наловили больше полпакета. Прикольно было: уже по пояс в воде в ластах воду мутим и в маске даже видно было, как стайка окуней вокруг материализуется и очередная рыба крючок заглатывает. Вдруг мимо проходит рыбак. В болотных сапогах, в штормовке, с рюкзаком, весь потный от жары и видит картину: переполненный пляж, все галдят, музыка орёт, вода от купающихся давно уже пенится и тут, посреди этого месива, стоят в воде два пьяных водолаза-долбоёба с палками, похожими на удочки. Мужик подошёл с ехидной улыбкой и с такой же интонацией спросил:
- Ну чё, ребятки, хоть одного то гольянчика поймали?
Показываем ему улов. Мужик в полном ахуе:
- Ебать копать! Да ну нахуй! И чё, прямо тут, в таком бедламе? Бля! Я в кустах вооон там с самого утра сижу. И тишина и место хорошее и прикормку закинул, хоть бы одна блядь клюнула! Да у вас тут по определению ничего ловиться не должно!
Мы налили ему пива и даже отсыпали с десяток окуней, чтоб домой не пустой пришёл, а сами продолжили отдых. Солнце стояло ещё высоко и пива оставалось достаточно.

28.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Скороварка

Если кто смотрел сериал 80-е, а кто не смотрел поясню. В СССР появилось чудо кухонной техники – скороварка. Не хлюпенькая современная китайская скороварочка, а СКОРОВАРИЩА – симбиоз паровозного котла и самовара. И вот мамка в каком-то магазине случайно купила это чудо. Распечатали, прочитали инструкцию. Стало ясно, что, в основном, она хороша для мяса и для долговарящихся продуктов. Таких в наличии у нас не было, поэтому установку убрали. А я, молодой салага, бомбочки, поджиги, дымовухи и ракетки уже надоели, а тут – аппарат! Каждый день спрашивал: «Когда будем испытывать готовить»? И вот, наконец-то отец принёс мясо, какое не важно, тогда это было просто МЯСО. Ещё мясо из сумки не достали, а я уже поставил на плиту скороварку. Ну вот мяско помыли и скороварку, наконец-то, заправили. Стоим все ждёмс. Верхний клапан начинает сначала пошипливать, потом шипеть, а потом начал крутиться со скоростью и громко шипеть. Первым с кухни смылся батя со словами:
- Ну вас нахер с вашим паровозом!
Мы сделали огонь поменьше. Шипение и вращение устаканилось. Ё маё, а время то не засекли! Засекли с момента устаканивания. Позырив на это дело ещё минут 10 нам надоело и мы пошли каждый по своим делам. Минут через 40 собрались все на кухне. Чё делать? Вроде уже готово. И тут я:
- Пусть ещё минут 15 поварится («Мишкина каша» бля проснулась). Вкусней будет.
Батя дал добро:
- Хрен с ним, главное, чтоб не пизданула эта ваша паровая машина.
Через 15 мин с мамкой отключили плиту. Чё дальше делать? Чё-чё, по инструкции пар надо выпускать. Да не вопрос. Поднимаю наверх клапан, пар очень сильно выходит, потом уже хуярит, а потом горячий бульон начал хлестать во все стороны. Сначала смылись из кухни, потом взяли полотенца из ванной и накрыли скороварку, придавив и клапан. Всё затихло. Осмотрелись. Видели ролик, как один долбодятел на кухне в раскалённое масло воды плеснул? Вот только у нас всё вокруг осталось целое, зато это всё было покрыто аккуратным слоем бульона с маленькими ошмётками. Мамка не услышала, что я сказал, а может и услышала, но сделала вид, что не услышала, потому как, была полностью со мной согласна. А я выдал:
- Ебааать! Пиздец!
Неспеша подошёл батя, всё внимательно осмотрел по кругу:
- Так, мясо цело?
- ??? Ну, типа, вроде бы да.
- Убираться долго будете?
- Постараемся быстрее.
- Давайте, жду, а то жрать охота.
И, также, неспеша, удалился по своим делам.
Удивительно, но кухню мы убрали быстро. Скороварку потом спокойно открыли. Папку мы уважали, не боялись, но ситуация получилась такая, что мы сами со своим пепелацем накосячили. А мясо получилось вообще обалденное. Сидя на чистой кухне, отец говорил, что давно такого мягкого и вкусного мяса не ел. Вот только бульона на суп не осталось. Конечно, быстро поняли ошибки, приноровились, но в дальнейшем, когда это чудовище шипело на кухне, батя туда не заходил.
Скороварка до сих пор в рабочем состоянии, вот же делали раньше!

13.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Зашёл в супермаркет, а там молодая мамаша с ребёнком. Ребёнок ОРЁТ и, походу, не просто орёт, а истерит, на весь суперпупермаркет. Она ему уси-муси-пуси, а тот только громкость добавляет. И вот вспомнил, мать про меня маленького рассказывала. Повадился я истерить: падал на пол, дрыгал ногами и орал. Как-то у матери сдали нервы, а крепкое терпение разорвалось на мелкие молекулы. Взяла она отцовский ремень и, говорит, со всей силы мне по жопе им приложила. Я вскочил, шары вылупил, притух. Всё как рукой сняло. Вот так, за одну процедуру, меня вылечили. А сейчас? Да не дай Бог щелбан ребёнку поставить, а если подзатыльник, то всё, капец родителям.
Вспомнилась старая история. Метро, мамашка с истерящим и балующимся ребёнком, напротив панк сидит, жевачку жуёт. На просьбы пассажиров угомонить чадо, отвечает: «Я своему ребёнку никогда ничего не запрещаю». Двери открываются, панк встаёт, достаёт изо рта жевачку и со словами «А мне мама тоже ничего не запрещала» лепит её в волосы бесёнку и выходит.
Не, ну когда плохо человечку или болит что-то, это другое дело.

Рейтинг@Mail.ru