Лучшая десятка анекдотов от "ОшишкО"

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.

Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём...
Живу, блять, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

В прямом эфире из Лужников, в то время когда, Наши отпинывали последние атаки испанских грандов, я заметил два скучающих лица на трибунах. Король Испании скучал, потому что его подданные играют откровенно хуёво, а Дмитрий Анатолич изнывал от скуки, потому что перед матчем, куда он поехал вместо Путина, Владимир Владимирович отобрал у него айфон...

Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно - "Работодатели"!

Я курю сорок лет, но никогда не брал сигареты "про запас", логика такая - если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет, а сигареты останутся, то значит - они победили, а если нет меня и их, то это хотя бы ничья!