Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "Берсенев Михаил"

Все тексты от "Берсенев Михаил"

15.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.

- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?

Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:
- Сейчас – нет! Но вечером – будут!

13.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии. Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.

Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.

Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП.

Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому:
- Руссо.
Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.

Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.

03.03.2009, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:

- Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.

02/03/09

29.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Поросёнок родился тощим, пугливым, и его откармливали. Так как он всего шугался, то и прозвали его Глюком. При недостатке витаминов и минералов, ему стали сыпать витаминизированный и обогащенный корм. Но характера ему это меню не поменяло. Пугливый, злобный, ворчливый. Ему сыпали дорогой и вкусный корм, он же пятак воротил:
- Ну что это за гадость такая! Чем нас, и меня в частности, фермер наш травит?! Лишь бы нашего брата побыстрее вырастить, да пожирнее, да прибыль потом получить. Что это за жратва такая склизкая? Вот раньше была еда так еда…Натуральная, вкусная, твердая, но умеренно твердая. Хоть пожевать можно было.
- А ты откуда знаешь? – спросила Глюка гусыня.
-Дед хряк рассказывал. Да, была тогда жратва. После неё мой дед за всеми хрюшками женского пола по загону гонялся. Всех свиноматок окучивал. Вот какая была жратва. А сейчас – разве это жратва…ГМО одно, да и только.

Другой раз шел по скотному двору Глюк и увидел, что корова уже отелилась и облизывает своего теленка.
- Тьфу ты, - сплюнул Глюк на землю. – Ну и дохляка ты корова уродила! А ещё высокое звание тёлки нашего двора носишь!
Глюк скосил кривой взгляд на корову – мамашу.
-Да твой теленок – вообще мутант. Ноги кривые, глаза навыкате, как у нашего фермера с похмелья, да еще и бок один полностью лысый, а другой волосатый. Доходяга-мутант, а не теленок!
Глюк не заметил, как за его речью следит сын фермера, лоботряс Ванька. «-Глаза навыкате, как у фермера с похмелья?» - прищурился Ванька. «-Ну-ну».
А Глюк тем временем заключил свою тираду так:
- Вот раньше были телята, так телята! Мне дед рассказывал. Какие они рождались раньше -то… Богатыри! На них сразу пахать можно было. Широкая кость. Умный взгляд. А нынче…
Глюк сплюнул под ноги корове и побыстрее убрался подольше, чтобы не получить по морде.

Еще через неделю уже жена фермера родила на свет девочку. Розовые щечки. Стали на радости всей фермой это событие «обмывать». Глюк тоже не отставал: надрался нахаляву вина дешевого, подрался с дворовой собачкой молодой, пьяным лбом забор снёс. Стал бегать по двору и прихрюкивать, выкабениваться.
- Ох и родила же жена нашего фермера доходягу! Эта младенца, что нам показали, недоношенная явно! Щеки белые будто «Белизной» их оттирали. Одно ухо больше другого, как будто Чебурашке на одно ухо снегокат наехал. Ха-ха! Орёт эта девочка-заморыш круглые сутки, как угорелая. Вообще, не младенец а одно сплошное недоразумение! Вот раньше женщины рожали настоящих красавиц! Мне дед рассказывал. Таких красавиц рожали, послушных, румяных, с умным взглядом, что просто загляденье. Кровь с молоком! А эта наша баба от фермера нашего какую-то несуразную зверушку родила. Вот раньше такие младенцы рождались – загляденье одно! Спартанцы! А нынче – омерзение одно. И что иного ожидать, если фермер наш каждый божий день с утра уже заливается самогонкой.
Тут Глюк взвизгнул так как сильная рука ухватила его за заднюю лапу и тело его повисло над землёй. Глюк еле скосил глаза вверх и увидел ухмыляющееся лицо фермера. Это был огромный детина возрастом слегка за 40.
- Значит, у меня глаза навыкате, да? Значит, моя жена родила несуразную зверушку говоришь, да?
Глюк почувствовал, что дело пахнет керосином и отчаянно завизжал, желая оправдаться. Но не смог, так как поперхнулся собственной слюной и отключился. Фермер деловито отнес Глюка на живодерню.
Вскоре тушка Глюка поехала в холодильнике в большой город, в дорогой ресторан.

Вечером следующего дня в ресторане за шикарным столом сидел депутат с лицом в форме блина и ковырялся в тушке поросенка. На тарелке у слуги народа лежала обжаренная до хрустящей корочки ножка Глюка. Рядом с депутатом сидел сынок и тоже кривил лицо.
- Ну что за резину нам тут подают, сынок? Кожа да кости! Разве это мясо?! Какой это на фиг молочный поросенок, а?
Депутат поглядел на сыночка, тот согласно и с готовностью кивнул.
-Точно батя говоришь! Это хрень какая-то собачья, а не поросенка. Вот раньше была свинина – это был класс! Натуральная вся, выращенная на чистых натуральном фураже. Мясо нежное, отделялось вилкой тонкими ароматными волокнами. Таяла во рту.
- А ты откуда о том знаешь? – удивился депутат.
- Дед рассказывал. А деда толк в этом знает.
Депутат согласился:
- Да, вот раньше была поросятина так поростятина! Свининка так свининка! Не то что сейчас.
С огромного подноса на интерьер ресторана глядели мутные и неплохо прожаренные глаза Глюка. Голова жареного поросенка всё еще оставалась нетронутой гурманами.
- Не та нынче свинина, не та! – повторил депутат.
За всей этой сценой наблюдал фермер, который привёз в ресторан новую порцию продуктов со своей фермы и присел перехватить кофейку.
«-Да, а ведь и правда в жизни работает закон: подобное притягивает подобное!»
И посмотрел сначала на депутата, потом на тушку жареного Глюка и, наконец, на сына депутата.
Вилка в руках пацана вонзилась в жареный глаз Глюка. Трапеза продолжалась.

23.04.2009, Новые истории - основной выпуск

Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный
ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,
как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.
Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с
ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи
возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень
основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально
весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы
ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета
держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,
задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше
неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь
тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите
ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и
давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,
вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:

- Обождите! Ваньку потеряли!

Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим
против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль
кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью
назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,
дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.

Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу.

25.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить
не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:

- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?

- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!

- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А
ты как истукан бесчувственный!

- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!

- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не
приходил.

- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе
нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда
другое дело!

Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:

- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а?
Немного пососу и...

- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!

- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как
обещал заботиться!
И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий
пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...

Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам,
приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает,
лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему:
- На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе
придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и
заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное
категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!

25.04.2009, Новые истории - основной выпуск

Навеяно объявлением "МУЖ НА ЧАС".
По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти
миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких
женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя
семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата
домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы
из цикла «Муж на час». И их огромное количество. Если одинокой даме
нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и
собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом
"Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?

Есть кое-какие наработки в плане "Жена на час", это верно. Но жена на
час - это совсем не то, что муж на шестьдесят минут. Почему не
организовать агентство «Жена на сутки»? 24 часа семейной жизни даже для
закоренелого холостяка станут запоминающимся событием. Речь идет не о
продажной женщине на час, а именно о супруге на сутки. Сия услуга
поможет многим мужчинам определиться, желают ли они семейной жизни уже
на постоянной основе, или нет. И чем будет больше таких опытов с "женой
на сутки", тем больше вероятность, что сильный пол определится, наконец,
какой типаж женщины для него наиболее привлекательный. Итак, агентство
«Жена на сутки» - дело архиважное.

Считаю, что возглавить такое агентство должна женщина замужняя, с
большим опытом семейной жизни, причем, желательно с разными мужьями. Как
и всякой организации, агентству «Жена на сутки» потребуется
квалифицированный персонал. Персонал – это люди и их обязанности, о
которых и поговорим подробнее.

Вот как мог бы выглядеть перечень основных профессиональных навыков и
умений в такой организации (сразу оговоримся, что изложение идет не с
феминистической, а мужской точки зрения).
Объявление на сайте агентства «Жена на сутки»:

«Объявляется набор в первое российское агентство «Жена на сутки».
Наше агентство занимается… Далее – перечень услуг. И вот обязанности
соискательниц:

1. Начало смены в 10 утра. (Ключи от квартиры мужчины получить заранее
в офисе).
Будить мужчину-клиента нужно нежно, мурлыкая и называя его «пушистым
котенком» вне зависимости от степени волосистости черепа и прочих мест.
Заставить клиента помыться, потереть ему спинку, оставить отмакать в
ванне с пеной.

2. Горячий завтрак домашнего приготовления (не лапша моментального
приготовления, не пельмени или яичница. Наш девиз - изысканность!).

3. Обличительное ворчание для профилактики на «мужа» о его внешности,
поведении и манерах – не менее 15 минут.

4. Постирать грязные носки, выгладить рубашки, пришить пуговицы на
пиджаки и пальто, а так же на ширинку трусов при наличии в дизайне
изделия пуговичек.

5. Сварить настоящие щи с куском мяса с ладонь. Демонстративно выкинуть
бульонные кубики и покупные пельмени

6. Послать мужчину за хлебом к обеду и строго-настрого запретить
заходить в гараж.

7. Ждать клиента обратно, протирая пыль и пылесося невыбитые ковры,
помыть полы. Прогнать пауков, снять паутину со словами: «Теперь я здесь
хозяйка!» для лучшео вживания в образ.

8. При отсутствии клиента в течении часа начинать названивать ему на
мобильный с требованием вернуться домой. Хотя бы без хлеба. Обозвать
алкашом – 3 раза, бессердечным долбое… (индивидуумом - при признаках
интеллигентности) – 4 раза, пушистым котенком (если обещает вернуться) –
5 раз.

9. Когда квартира убрана, обед сварен, а звонки не подействовали, пойти
искать мужчину в гараже (заранее иметь компьютерную схему с
расположением объекта), в забегаловках, рюмочных, на «хатах». Список
иметь заранее. (Указывается клиентом при подписании договора).

10. Отбить клиента у собутыльников или любовницы, слегка навешать
звездюлей мягкими резиновыми перчатками (выдаются в агентстве),
загрузить мужчину на спину (нам требуются физически подготовленные
кандидатки) и дотащить/довезти на такси/доставить пинками (на усмотрение
сотрудницы) до дома.

11. Пункт 3 – не менее получаса.

12. Уложить клиента спать

13. Проснувшегося мужчину умыть, накормить, расчесать (лысые – не
исключение) мягкой массажной щеткой

14. Налить пива мужчине, смотреть футбол вместе с ним. Болеть за его
любимую команду. Знать фамилии игроков (используйте базу данных офиса).
Заучить фразу:
«Ты, что?! Куда?! Ты - Косой?!». Пить пиво вместе с ним перед экраном,
хрустеть чипсами. Заставить на ночь почистить зубы.

15. Уложить в постель. Заняться с ним любовью при взаимном согласии и
желании.

16. Похвалить мужчину не менее 3-х раз (набор фраз есть в агентстве,
обращайтесь к менеджеру).

17. Подъем - 8-00 утра. Пункт 3 – 1 раз.

18. 8-30 утра. Подать мужику прохладной минералки и аспирин (есть на
складе агентства)

19. 8-45. Получить оплату, оставить визитку агентства, назвать клиента
«пушистым котенком» не менее 3-х раз (положительный якорь для психики
клиента). Напомнить название агентства: «Жена на сутки».

20. в 9-45 утра: приехать в офис, сдать деньги, получить свою оплату,
составить краткий отчет по форме «179-327-агу-агу-2814 мужик-описание».
Отбыть домой в 10-00.

Работа, ввиду больших психических и физических перегрузок, сутки – трое.
Сутки с чужим мужем, трое – со своим (при наличии оного). Нам требуются
только семейные соискательницы или с большим опытом жизни в официальном
браке. Оплата высокая. Перспектива карьерного роста. Только для женщин
от 25-и лет.

Вышеуказанные пункты являются своеобразным "костяком" должностных
обязанностей сотрудниц агентства «Жена на сутки». Они, безусловно, могут
быть дополнены и модифицированы с учетом индивидуальных особенностей
клиента. Посему отчетная система по результатам работы так важна для
нашего агентства. Заполнение соответствующих форм и занесение их в базу
данных фирмы -обязательно, ибо при поступлении заказа всегда можно
вызвать файл с именем клиента и послать на исполнение заказа наиболее
подходящую сотрудницу, которая получила самый высокий бал именно от
данного конкретного клиента в предшествующие заказы».

Вот такие примерно обязанности будут у работниц пока несуществующего
агентства «Жена на сутки».

В нынешние времена потрясений и нестабильности многие мужчины скучают по
теплу домашнего очага, его уюту и надежности. Но при этом они не желают,
а частенько и опасаются вступать в длительные, а тем более официальные
отношения с представительницами прекрасного пола. Бизнес-проект "Жена на
сутки" станет для них палочкой-выручалочкой и, скорее всего, будет
весьма популярен, а самим работницам подобных агентств сия служба
принесет дополнительный доход и, что важнее, вариативный опыт семейной
жизни и изюминку пикантности.

02.03.2009, Остальные новые истории

В портовом городе N стояло на пристани много кораблей всегда. Люди
знакомились, расставались, влюблялись и проч.
Петя с Валей встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Петя
поматросил Валю и бросил.
Семен с Тамарой тоже встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Семен
поматросил Тамару и бросил.
Станислав встречался с Таисией. Казалось, все идет к свадьбе. Но
Станислав поматросил Таисию и бросил.
Родители девушек плакали, а вот самим Вале, Тамаре, Таисии очень
понравилось, как их матросили. И Валя не пошла учиться в консерваторию,
Тамара – на модельера, Таисия – на певицу.

Все три девицы устроились работать в порт, где их часто матросили и
бросали. Родители девушек стенали в печали, но тут Валя, Тамара, Таисия
влюбились искренне в трех в матросов. Валя – в Сергея. Тамара в Тимура.
Таисия в Николая. Молодые люди тоже полюбили подружек, и состоялось
знакомство с родителями девушек. Родители сначала были не рады очередным
матросам, говорили дочерям, что эти уж точно их поматросят и бросят. Но
раз уж любовь меж ними приключилась, наставляли предки, то пусть Валя,
Тамара и Таисия при интимных свиданиях с матросами используют резиновые
наматросники. Но Валя, Тамара и Таисия не всегда успевали натянуть на
своих любимых матросов резиновые наматросники и вскоре все три подруги
родили по мальчику - будущему матросу.

Матросы Сергей, Тимур и Николай были счастливы, что у них появились
карапузы-сыновья, продолжатели династии матросов. И было сыграно три
красивые, громкие свадьбы со стрельбой и разбиванием шампанского о пушки
прямо на корабле, в открытом море, среди сотен матросов. Весь город N
видел салюты с корабля и многие пока незамужние девчонки завидовали
новобрачным.

Родители Вали, Тамары и Таисии после свадьбы полюбили мужей своих
дочерей, но еще больше любовались карапузами-внуками, будущими
матросами. Эти карапузы выросли и превратились в статных и красивых
матросов. У них появились девушки. Молодые люди начали их матросить.
Иногда, по горячности молодости, забывая использовать резиновые
наматросники.

Так в портовом городе N не иссякали потомственные династии настоящих
матросов.

http://www.intersmile.ru/work/show/9031/

05.03.2009, Остальные новые истории

Психологи рекомендуют: чтобы остаться «на плаву» в условиях глобального
кризиса - нужно «крутиться», «крутиться» и еще раз «крутиться».
Действовать. Шевелиться. Я последовал их совету и направился в бассейн с
надувным матрасом. Опустил его на воду, лег на него и стал крутиться
вокруг своей оси. Крутился, крутился, крутился, и, в конце концов,
голова закружилась, и я свалился с матраса, основательно хлебнув при
этом воды, так как сбитый кручением вестибулярный аппарат тянул меня ко
дну, а не наверх. Я сумел все же доплыть до лесенки на выход из воды,
ухватился за гладкий поручень и вылез наполовину. Отдышался. Через пяток
минут я вновь подплыл к матрасу и залез на него. Застыл на нем без
движения, как крокодил, лишь изредка ладонями, как аллигатор лапками,
прорезая зеркальную гладь бассейна едва уловимыми подгребательными
движениями. Пусть не сразу, но матрац и я причалили к кафельному
«берегу» без падений и приключений.

Вывод: чем меньше резких и неоправданных движений в неспокойном море
глобального кризиса – тем больше шансов остаться на плаву.

18.05.2017, Остальные новые истории

Проститутка приходит как-то она на приём к стоматологу в Люберцах. Доктор пытается ей зуб начать сверлить, но та губы смыкает периодически.
-Откройте рот поширше! – требует доктор.
Девица раззявивает рот, но через какое-то время снова сжимает губы.
--Откройте рот поширше! Пошире! – снова требует дантист.
Какое-то время ему удается поработать, но потом снова девушка смыкает губы.
-Откройте рот поширше! Пошире! Еще пошире! – каждые три минуты просит доктор.
Наконец сама «ночная бабочка» не выдержала и в ответ на очередное «откройте рот поширше» выпалила раздраженно:
-Доктор, если бы я могла отрывать свой рот поширше по первому требованию, я бы зубы не в Люберцах лечила, а в Париже.

Рейтинг@Mail.ru