Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Chief297"

Все тексты от "Chief297"

10.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

11.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из практики Госнаркоконтроля

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики.

20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из официальной хроники.

В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.

22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские рынки уже давно заполнены китайскими товарами. А недавно Банк
России объявил о том, что хочет заполнить резервы китайскими юанями. Не
дай Бог, чтобы это поветрие распространилось на родильные дома.

13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда историю не учат, тогда и история не учит.

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборная Россия по футболу проиграла сборной Ирана в добавочное время.
Оно и понятно: об оплате сверхурочных с Фурсенко не договаривались.

28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изобретатель велосипеда неизвестен. В отличие от изобретателя тандема.

03.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в ответ на реплику "Ну ты и пид#рас", собеседник посылает Вас на ..., это значит, что он - активный пид#рас, а если посылает в ..., то - пассивный.

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Медведев дал поручение обеспечить Курильские острова
современным оружием и транспортными средствами с правым рулем.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

О каком уважении к старикам может идти речь, пока в сказках есть такие персонажи как Баба-Яга и Кощей Бессмертный!

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задачка на логику.
Иван полюбил Марью,а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

10.12.2010, Остальные новые анекдоты

После получения очередной зарплаты Президент Сбербанка Герман Греф
предложил ввести в систему СИ единицу измерения количества денег - Куча.

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

03.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем плохая новость отличается от хорошей?
Плохую лучше ждать, чем получать.

06.12.2010, Остальные новые анекдоты

На одной из пресс-конференций Президента Сбербанка Германа Грефа
спросили "Почему Сбербанк не поддерживает российский футбол, как
например, банк ВТБ, спонсирующий московское Динамо?" На что Греф ответил
"Это лишнее. У нас любой операцист клиента образцово и отфутболит и
продинамит"

20.01.2011, Остальные новые анекдоты

- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на
разделительной наехал?
- Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие
полицейские".

13.12.2010, Остальные новые анекдоты

На вопрос "Зачем он стал Президентом Сбербанка?" Герман Греф ответил:
"Все дело в фирменном цвете. Я всегда любил "зелень".

10.12.2010, Остальные новые анекдоты

Филипп Киркоров обновил репертуар, включив в него песню Владимира
Высоцкого "Я женщин не бил до семнадцати лет". Исполнение песни
сопровождается натуральной демонстрацией содержания.

23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится также.

27.01.2011, Остальные новые анекдоты

После получения патента на нанометр Чубайс потребовал прекратить
измерять удавов попугаями.

10.12.2010, Остальные новые анекдоты

При заполнении анкеты Президент СБЕРбанка Герман Греф сделал описку по
Фрейду, написав в графе "Место работы" СПЁРбанк.

28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.

13.12.2010, Остальные новые анекдоты

Отвечая на вопрос о любимом афоризме, Президент Сбербанка Герман Греф
процитировал фразу из "Записной книжки" Ильи Ильфа: "Когда я вырасту и
овладею всей культурой человечества, я пойду в кассирши."

10.02.2011, Остальные новые анекдоты

- Ты слышал? Президент Медведев подписал указ о вынесении проектов
законов на общественное обсуждение в Интернете.
- Все-таки у порносайтов мощное лобби.

11.12.2010, Остальные новые анекдоты

Президент Сбербанка Герман Греф вычитал у Гоголя, что в России
существуют две беды: дураки и дороги. "Да уж", - подумал Греф, - "первая
беда так беда - по своим подчиненным знаю, а вторая - мелочь: дорог-то
почти нет."

19.01.2011, Остальные новые анекдоты

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если жена назвала тебя козлом, то скорее всего это не из-за запаха, а
из-за рогов"

13.12.2010, Остальные новые анекдоты

После того, как Президент Сбербанка Герман Греф в одном из интервью
поведал о своей связи с Дедом Морозом (в оригинале "Я сам себе Дед
Мороз"), он получил коллективное письмо от воспитанников подшефных
детских ясель с просьбой подарить на Новый год немножечко акций
Сбербанка.

14.12.2010, Остальные новые анекдоты

При рассмотрении вопроса о новом названии Сбербанка Герман Греф был
неприятно удивлен, узнав, что в России уже существует банк с названием
"Мой банк".

19.01.2011, Остальные новые анекдоты

Известный изобретатель Юрий Михайлович Лужков после неудачи с
изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру
Москвы купить у него патент.

22.11.2012, Остальные новые анекдоты

Из социологии.

При анкетировании в заводской столовой на вопрос "Какая разница между первым и вторым?" слесари и бухгалтерши отвечали абсолютно по-разному. Оно и понятно. Стакан водки и половой акт - вещи разные.

07.12.2010, Остальные новые анекдоты

В банкоматах Сбербанка заменили программное обеспечение. Теперь на
квитанции вместо "Спасибо" печатается "Да здравствует Герман Греф!"

10.12.2010, Остальные новые анекдоты

При посещении подшефной школы Президента Сбербанка Германа Грефа
спросили "Какой у Вас был любимый предмет в школе?". Греф ответил:
"История" и, чуть помедлив, добавил: "кредитная".

10.12.2010, Остальные новые анекдоты

Приходит как-то Президент Сбербанка Герман Греф к премьер-министру
Владимиру Путину и просит:
- Разрешите, Владимир Владимирович, в отпуск в тайгу съездить,
уссурийских тигров подкормить.
- Зачем же так рисковать,- отвечает Путин. - Поезжай лучше на море, в
Шарм-эль-Шейх. И тиграм и сотрудникам Сбербанка спокойней будет.

10.12.2010, Остальные новые анекдоты

Обратился под Новый год Герман Греф к коллективу Сбербанка, поздравил с
наступающим и пожелал исполнения желаний. А 1-го января вышел указ о
назначении Германа Грефа Директором "Почты России".
Кто-то скажет "сказка", а кто-то "дежа-вю".

16.01.2011, Остальные новые анекдоты

Свой доклад о вреде случайных половых связей Артур Пирожков начал
фразой: "Есть люди, которые несут добро, есть люди, которые несут зло, а
есть просто переносчики микробов и вирусов".

22.01.2011, Остальные новые анекдоты

Вчера глава Следственного комитета приказал следователям быть вежливыми.
Оно и понятно: ничто так дорого не ценится.

06.12.2010, Остальные новые анекдоты

Следуя примеру Газпрома, Сбербанк стал вкладываться в медийные активы,
чтобы они работали на имидж Президента Сбербанка. Первое приобретение -
телепередача "Аншлаг", которой дали новое название - "И смех, и Греф"

11.12.2010, Остальные новые анекдоты

Как-то раз Президент Сбербанка Герман Греф в эмоциональном порыве сказал
своему подчиненному: "Какой-то Вы плюшевый". Подчиненный обиделся. А
зря. Ведь он не знал о привычке начальника засыпать с плюшевым Мишкой.

10.01.2011, Остальные новые анекдоты

Артур Пирожков очень любил свое тело и сдувал с него пылинки пылесосом.
Именно так был изобретен вакуумный увеличитель пениса.

15.11.2012, Остальные новые анекдоты

Женщины! Если хотите казаться женственными, не носите брюки. Достаточно брить ноги.

30.11.2012, Остальные новые анекдоты

С тех пор, как перестала смотреть ДОМ-2, называет себя бывшей умозаключенной.

19.01.2011, Остальные новые анекдоты

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если лег спать с блондинкой, а проснулся с брюнеткой, - ищи парик под
подушкой."

10.02.2011, Остальные новые анекдоты

Премьер-министр Путин предложил Газпрому "поделиться трубой
по-хорошему". Т. е. раньше делились, но видимо не с тем, с кем надо.

05.12.2010, Остальные новые анекдоты

Сбербанк застраховал ответственность своего президента.
Выгодоприобретателем по страховке является некто Греф.

07.12.2010, Остальные новые анекдоты

Как-то раз собрался Президент Сбербанка Герман Греф вместе с тверским
губернатором Дмитрием Зелениным на рыбалку. Звонит Греф Зеленину и
говорит: "Я беру водочку и удочки, а ты закусу и насадку". "Сделаю",-
отвечает Зеленин, - "я как раз в Кремле, на фуршете".

09.12.2010, Остальные новые анекдоты

Звонит Президент Сбербанка Герман Греф мэру Москвы Собянину.
- Слышь, Серега. Еду сейчас по Тверской и опять вижу проституток
напротив твоей конторы. Не дело это. Бери пример с меня. Я уже давно для
клиентов поставил терминалы самообслуживания с уменьшенной комиссией.

14.12.2010, Остальные новые анекдоты

Звонит премьер-министр Путин Президенту Сбербанка Грефу.
- Герман, мы с Дмитрием Анатольевичем посоветовались и решили бросить
тебя на сельское хозяйство.
- За что, Владимир Владимирович?
- Решили наилучшим образом использовать твой опыт. Ты же сам говорил,
что в Сбербанке вокруг тебя одни козлы, которые только о "капусте" и
думают.

14.12.2010, Остальные новые анекдоты

Сбербанк выпустил пресс-релиз о награждении Президента Сбербанка Германа
Грефа премией "Большие деньги". При этом лауреат из скромности попросил
не указывать данные о величине премии и ее регулярности.

10.02.2011, Остальные новые анекдоты

Инвестиции в российску метеослужбу были не напрасны. Наконец-то,
синоптики выдали потрясающе точный прогноз: после холодной зимы будет
жаркое лето.

14.02.2011, Остальные новые анекдоты

После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса
начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в
твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для
написания обращений к президенту.

30.11.2012, Остальные новые анекдоты

Дельный совет (не реклама).

Не хочешь, чтобы приехала теща? Начинай ремонт.

20.03.2013, Остальные новые анекдоты

Г-н Навальный, заканчивайте уже инвентаризацию незадекларированного имущества депутатов. Это им мешает о стране думать.

19.01.2011, Остальные новые анекдоты

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если твой парень в постеле не смотрит Дом-2, значит он под одеялом
смотрит "Голые и смешные"

22.11.2012, Остальные новые анекдоты

Из практики синоптиков.

Прогноз погоды определяется настроением.

29.11.2012, Остальные новые анекдоты

Футбольные новости.

Московский Спартак объявил конкурс на Главного тренера. По условиям конкурса контракт прекращает действие после игры с московским Динамо.

12.12.2012, Остальные новые анекдоты

Биографический факт

Мало кто знает, что первым подвигом Микки Мауса оказалось выдергивание чудо-репки. Хотя на самом деле он всего лишь хотел дернуть за хвост кошку, но не рассчитал силу.

20.03.2013, Остальные новые анекдоты

Иногда читая Твиттер, невольно вспоминаешь фразу из записной книжки Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила." Ну что можно ожидать от раскрепощенной задницы?!

09.01.2011, Остальные новые анекдоты

Как раз Артуру Пирожкову позвонила теща.
- Артур, когда я же стану бабушкой?
- Если очень хотите, то завтра, - ответил Артур, с тоской подумав, что
вместо поиска девушек, придется заняться поисками дедушек.

09.01.2011, Остальные новые анекдоты

Как-то раз Артур Пирожков познакомился с умной блондинкой.
- Я - Артур Пирожков, хочешь меня?
- А это не риторический вопрос? - неожиданно уточнила умная блондинка.
- Скорее это социологический опрос, - нашелся Артур.

30.11.2012, Остальные новые анекдоты

Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию.

07.12.2010, Остальные новые анекдоты

После публикации результатов опроса сотрудников Сбербанка на тему
"Нравится ли Вам Герман Греф?" Ангела Меркель позвонила Дмитрию
Медведеву и выразила протест в связи с разжиганием антиГерманских
настроений.

14.12.2010, Остальные новые анекдоты

Желая подчеркнуть особенную роль Сбербанка в сборе платежей населения,
Президент Сбербанка Герман Греф ввел в оборот выражение "сберать
платежи".

10.01.2011, Остальные новые анекдоты

Артур Пирожков решил омолодиться и сделал укол ботекса. Эффект оправдал
ожидания: приподнялись не только брови.

16.01.2011, Остальные новые анекдоты

Как-то раз 90-летний Артур Пирожков случайно встретился со своей первой
любовницей, которая его не узнала. "Ну и правильно", - подумал Артур, -
"меньше помнишь - моложе кажешься".

16.01.2011, Остальные новые анекдоты

Готовясь к романтическому свиданию Артур Пирожков зашел в аптеку за
презервативами. Любимых, с чесночным запахом не было. В качестве
компромисса аптекарша предложила купить классические и зайти в гастроном
за чесночным соусом. Артур с обидой ответил: "Мужское достоинство не
может быть предметом компромиссов".

19.01.2011, Остальные новые анекдоты

Не сумев отрегулировать под себя седло велосипеда, Артур Пирожков решил
отказаться от занятий танцами.

19.01.2011, Остальные новые анекдоты

После посещения сексопатолога Артур Пирожков стал курить после секса, а
не вместо него.

27.01.2011, Остальные новые анекдоты

Наконец-то Чубайсу повезло. От детского сада для руководящих работников
Газпрома поступил заказ на разработку нянятехнологий.

10.02.2011, Остальные новые анекдоты

Слышь, Мубарак, вали уже. А то акул в Красном море кормить нечем.

25.01.2013, Остальные новые анекдоты

Те, кто называет тещу мамой, очевидно претендуют на материнский капитал.

10.01.2011, Остальные новые анекдоты

Как-то раз Артура Пирожкова захватили в плен сомалийские пираты. После
возвращения из плена Артур заменил свой девиз "Хочешь меня?!" на "Хочешь
брома?!"

27.01.2011, Остальные новые анекдоты

Лечу лунатизм анабиозом.

05.12.2012, Остальные новые анекдоты

О происхождении пословиц

Как-то Вовочка решил узнать умеет ли соседская кошка плавать. С тех пор и говорят, что любопытство сгубило кошку.

12.12.2012, Остальные новые анекдоты

О дурном примере

Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба... Может быть до сих пор жили-были бы, если бы не занялись незаконной добычей драгметалов.

07.12.2010, Остальные новые анекдоты

Поймал как-то Леша Кудрин золотую рыбку.
Ну та как обычно: "Проси, что хочешь".
Леша - мужик скромный, без фантазий. Решил посоветоваться с друганом.
Звонит Герману Грефу, так мол и так. Говорит ему Герман Греф: "Тебе уже
ничего не надо, поэтому помоги другу. Пусть рыбка сделает меня
Президентом Сбербанка".
"Так тому и быть" - сказала рыбка - "будет Герман Греф Президентом
Сбербанка".
Только сказала, как тут же получает Леша от Германа SMS: "Что же ты,
простофиля, не доделал. Надобно также, чтобы остальные банкиры ко мне,
равно как к тебе с Игнатьевым, напоклон ходили".
Поведал Леша это рыбке, та в ответ: "Так тому и быть, сделаю для твоего
друга ОАО "Универсальная электронная карта" и будут все банки туда
проситься".
Не успела рыбка рта закрыть, как звонит Герман Леше на мобилу и
бранится: "Что же ты, недотепа, об инкассации забыл попросить. Пусть
рыбка сделает мне инкассацию какой ни у кого нет."
Передал это Леша рыбке. И тут у его мобилы батарея села.
Не знает Леша о чем еще попросить и отпускает рыбку.
Опосля возвращается Леша Кудрин в Москву. Едет по улице Вавилова. И
видит перед главным офисом Сбербанк огромную гору. А гора та из коробок
из-под ксерокса.

09.12.2010, Остальные новые анекдоты

Прочитав сообщение министерства финансов США о бракованных
100-долларовых купюрах, Президент Сбербанка Герман Греф объявил сбор
мукулатуры в своих обменных пунктах.

16.01.2011, Остальные новые анекдоты

Приятеля Артура Пирожкова наградили орденом. Поздравляя его, Артур с
завистью изрек: "Теперь у тебя есть настоящая похоронная
принадлежность".

01.12.2012, Остальные новые анекдоты

Для работников обувной фабрики "Красная заря" фраза "два сапога - пара" - не поговорка, а должностная инструкция. При этом цвета и размеры значения не имеют.

11.01.2013, Остальные новые анекдоты

Послал как-то раз мужик тещу за водкой. Принесла теща бутылку. Мужик выпил, послал за второй. Принесла теща вторую. Мужик выпил, послал за третьей. И вовсе не бухать мужик хотел. А хотел, чтобы теща явила свою истинную сущность - превратилась в чертика.

07.12.2010, Остальные новые анекдоты

Как раз Герман Греф гулял по Сбербанку и увидел кофе-машину. После это
он вынес на Правление вопрос о повышении эффективности кросс-продаж.
Теперь установленные в Сбербанке кофе-машины принимают к оплате только
лотерейные билеты.

30.12.2012, Остальные новые анекдоты

- За что сел?
- За акции МММ.
- Так много продал?
- Если бы. Украл у соседа пару штук.

Рейтинг@Mail.ru