Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "solo13"

Все тексты от "solo13"

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

16.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого
дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

08.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

23.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!

14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
плачет. Потому что читать он не умеет.

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

08.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.

14.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...

18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

08.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с
калькулятором.

21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

27.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так
родились "Смешарики".

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.

10.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

08.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

16.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

21.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!

06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

07.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

29.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)

09.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....

04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое
лето....

06.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а
твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,
мы шо банк грабить будем?

17.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан
Маклауд.

14.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..

11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему девушек называют СУКАми? А оказывается всё просто! С-скромная,
У-умная, К-красивая, А-а не твоя!.

11.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня.

29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему посадили Тимошенко?
- Как почему, Янукович работает только с проверенными и обученными кадрами,
он её не посадил, а отправил на курсы повышения квалификации, хоть УКа
выучит!

07.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Бляяя, похоронил по-христиански!!!

11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

16.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические
просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка,
третий день жрать нечего!

27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!

02.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

25.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!!
Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий......
Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

01.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

28.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Лиза Боярская ждет двойню" (из новостей)
- Папа, я беременна...
- Тысяча чертей!
- Две тысячи, папа...

06.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

23.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!!!!

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.

27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!
Я хочу быть только с вами!!!

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

28.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
- Точняк в натуре так и было...
- А конкретнее??
- Ну в натуре так и было...
- Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...

11.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!

01.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.
- А как очень плохо?
- Фукусима..

22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Рейтинг@Mail.ru