Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Jeffry"

Все тексты от "Jeffry"

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

19.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

25.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

30.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

21.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

04.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»

16.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

13.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

04.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
38

26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

19.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.

17.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Украине история происходит сразу в виде фарса.

09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на
утро!"

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

14.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

17.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.

24.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

25.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

23.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"

28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в "Гранде".
Не берут, сволочи. Дорого им, видите ли.

09.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".

25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

26.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

04.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Турки только что выразили соболезнование погибшим российским пилотам.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.

05.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.

21.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Басков поёт "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

12.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин пообещал какие-то единоразовые выплаты. Но слова "единоразовый" нет в русском языке. После слова "единоплеменной" в орфографическом словаре идет слово "единорог". Наверно, это выплата один раз единому получателю.

27.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На каком языке говорят в Киеве?
- Сплошной мат городов русских.

09.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У России две беды - Кокорин и Мамаев.

08.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

6 июня родился Пушкин, а 7 июня - Чаадаев.
А я-то думал, почему они такие кореша?
Они же бухали на совместных днюхах.

16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!

20.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.

06.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
- Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

08.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

17.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

16.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

30.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...

04.01.2018, Остальные новые анекдоты

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко собирается переименовать все Советские улицы в Рождественские.
В связи с этим 2 вопроса:
1. Сколько в Питере Советских улиц?
2. Нафига столько Рождественских?

22.12.2018, Остальные новые анекдоты

Посмотрел на днях рекламу "Кока-колы".
Там один парнишка глотнул из горла и принял бомжа за Деда Мороза.
Вот такую "Кока-колу" продают в наших магазинах.

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

11.01.2018, Остальные новые анекдоты

Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.

02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...

30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого ещё Питера?!!

14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видеоповтор показал, что шайба попала в ворота от конька Горбункова.

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна.

06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?
- Забей.

18.01.2012, Остальные новые анекдоты

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

16.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

03.05.2020, Остальные новые анекдоты

Билл Гейтс обвинил Никиту Михалкова в нежелании чипировать человечество.

21.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
- А что до этого было, ж0па, что-ли?

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские гринписовцы перегринписдили европейских.

25.07.2014, Остальные новые анекдоты

И о погоде: на Донбассе град побил весь укроп.

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В собесе:
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.

28.05.2018, Остальные новые анекдоты

Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то почувствовал пользу от переезда Депардье в Россию.
Появилась еще одна отмазка на вопрос: - Ты где?

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поддатый мужик ходит с группой по музею и слушает речь экскурсовода: - ... это памятник красивой и безвозвратно ушедшей эпохе.
Мужик, оживляясь, вмешивается: - это кому это похер?!!

27.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну и где ты там в Норвегии был?
- Во Фредрикстаде.
- В каком-каком стаде?

11.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, как дела с учёбой?
- С какой ещё сучёбой?

13.09.2015, Остальные новые анекдоты

ИГИЛ захватил добрую половину Сирии.
Теперь злая половина кинулась беженцами в Европу.

09.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Вольфович, готовы ли Вы пересесть на автомобиль отечественной сборки, ну, например, на "Ладу"?
- Готов хоть сейчас - на Ладу... Дэнс.

30.05.2020, Остальные новые анекдоты

Читаю заголовок: "Путин провел совещание по проблемам с коронавирусом".
Интересно, на каком языке он с коронавирусом общался?

30.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Когда мы выйдем на плато с коронавирусом?
- Это некорректный вопрос. Правильнее спросить, как долго эпидемия будет протекать бесплатно?

26.01.2019, Остальные новые анекдоты

Проблемы с пищеварением - носи с собой маскировочного скунсика.

29.03.2020, Остальные новые анекдоты

Объявлено, что за нарушение коронавирусного карантина будут штрафовать на 300 тыс. руб.
Скажу Вам по секрету, что за 100 тысяч можно договориться.

08.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.

15.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Бэрримор, чем это ты заблевал раковину?
- Овсянка, сэр!

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Около 40 африканских лидеров приехали в Сочи.
Около 40 трупов нашли в фуре в Британии.
Совпадение? Не знаю.

03.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Скажите, Холмс, кому мешал именно Скрипаль?
- Элементарно, Ватсон. Брекзит шел со скрипом, а без Скрипаля пойдет как по маслу.

18.05.2019, Остальные новые анекдоты

- А BBC это где?
- В Лондоне, на Фэйкер-стрит.

20.10.2017, Остальные новые анекдоты

А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.

13.06.2019, Остальные новые анекдоты

- А ты какой вопрос задал бы президенту?
- Я что, наркоша, с сыром разговаривать?

12.06.2020, Остальные новые анекдоты

Похмелкин процитировал Достоевского, будто бы тот сказал, что для того, чтобы понять смысл жизни, надо пару лет посидеть в тюрьме или в психушке.
Не знаю, утверждал ли такое Федор Михайлович, но, если да, то Михаил Ефремов сейчас как раз на пути к пониманию смысла жизни.

25.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Третий день подряд в Подмосковье снег идет.
- Ну так Путин был в Израиле, пошел к Стене Плача, сунул записку - попросил снега.

04.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня проблемы с женщинами...
- Что-то не так с эрекцией?
- С эрекцией все ОК, я же говорю - проблемы с женщинами.

03.02.2020, Остальные новые анекдоты

"Есть Жириновский — есть ЛДПР. Нет Жириновского – <разводит руками>... Сама идея либеральная, она хорошая, но сможет ли партия так функционировать? Без него", – сказал Путин.
Как тонко Владимиру Вольфовичу намекнули, что, мол, ходи да оглядывайся.

18.04.2014, Остальные новые анекдоты

На вопрос о дураках и дорогах Владимир Путин ответил, что это традиционные русские проблемы.
А традиции надо поддерживать.

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.

15.12.2018, Остальные новые анекдоты

Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь.
Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо хорошенько нахрюкаться.

23.02.2020, Остальные новые анекдоты

Американцы офигевают, то русские поддерживали Трампа, а теперь поддерживают Сандерса.
Лавров все четко разъяснил, во-первых, так будет по чесноку, а во-вторых, в любом случае победит наш кандидат.

29.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Христос воскрес!
- К чёрту!

16.07.2019, Остальные новые анекдоты

Ремонт закончится, если его начинать с Петровичем. Даже не начавшись.

Рейтинг@Mail.ru