Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "olegmakarov"

Тексты упорядочены по числу голосов "за"

22.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

02.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

15.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

13.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

19.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

17.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

11.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

01.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.

06.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

08.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.

Д — доверие

06.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

31.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...

27.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!

В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...

25.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

06.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?

26.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

09.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»

И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...

И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.

28.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...

ПОЧТУ РОССИИ:
— Опоздать. Можно на несколько дней.
Или на месяц.

ГАЗПРОМ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:
— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.
Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.
На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:
— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:
— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.
Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:
— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»

АШАН:
— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:
— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:
— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:
— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD'S:
— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:
— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.

АЭРОФЛОТ:
— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.
Потом ещё раз.
И ещё один раз.
Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
Даже если будет плакать и проститься в туалет.
___________

Disclaimer:
1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.
2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.

06.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

14.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

25.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

23.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.

25.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

28.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».

ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».

Нейтрально. Надёжно. Объективно.
Физики подтвердят.

23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

15.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.

27.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

30.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

05.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».

16.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.

26.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

02.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

25.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна...
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

05.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

06.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин назвал Касперского российским Илоном Маском.

Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.

17.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

05.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!
— А кто это Авенариус?
— Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.

© t.y.

12.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти все выступления "властей" за последнее время можно заменить одной фразой:
НИКТО ТАК НЕ ПОДДЕРЖИТ ТЕБЯ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА КАК НИКТО.

13.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четыре президента корпораций: англичанин, француз, японец и американец, ехали на Давосский форум, когда их похитили террористы.

— Вы, ваши компании и ваши страны являетесь врагами революции, — сказал лидер террористов. — Поэтому вы будете казнены! У вас есть последние желания?

Англичанин:
— Я хочу почтить мою страну и выразить протест против этого варварского акта, спев «Боже, храни королеву».

Француз:
— О! Тогда я тоже хочу отдать дань уважения своей стране! Я спою «Марсельезу»!

Японец:
— Я хочу почтить мою страну, прочитав лекцию о японском стиле управления.

Американец:
— А могли бы вы пристрелить меня прямо сейчас, пожалуйста? Ещё одну лекцию о японском стиле управления я просто не выдержу!

22.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

06.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.

14.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ПОКУПАЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ»
(Полное Собрание Скреп, том 2 стр.54)

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

09.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

07.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.

14.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

18.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

24.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

16.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

06.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы.
Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
— Почему?
— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

31.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.

Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: «а у вас есть сертификат спасателя»?

29.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

13.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма...
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!

17.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Да ради бога, забирайте у нас и свободу, и демократию. Только не трогайте Facebook, Инсту, Apple и гордость за достижения наших предков.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

25.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?

22.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

25.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Государственную Думу поступил законопроект, предлагающий приравнять избиение граждан сотрудниками силовых структур, к бытовому насилию.
Рабочее название законопроекта «бьёт — значит, любит»

21.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...

27.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
— Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

15.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал

23.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»

...я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

05.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø"

09.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.

25.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать, выходим на пост, по очереди берём таблетки, глотаем, запиваем, открываем рты и демонстрируем, что всё проглотили!

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

26.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям.
Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.

29.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

02.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров.
Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!

26.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.

Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»

29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

25.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

29.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утилизация:
сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!

05.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

... и запомните, дети:
«онлайн — офлайн» это очень слабая рифма!

13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Подписал договор?
— Неа
— Чо так?
— Да забоялся: звёздочки в договоре шестиугольные, мелкий шрифт вообще на иврите...

15.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
— Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.

30.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.

11.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь есть ещё такая тема, что все клетки человека полностью о̶б̶н̶у̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ обновляются каждые семь лет...

21.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
«Карточные домики под ключ»

02.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

01.12.2019, Остальные новые анекдоты

Если бы эту песню не спёр Киркоров, её сейчас, нагло ухмыляясь, вовсю распевали бы солдаты НАТО.

07.11.2019, Остальные новые анекдоты

...первоначально большевики планировали Революцию на 5 мая (22 апреля по старому стилю), но власти Петрограда семь раз отказывались согласовать митинг и шествие.
Особые возражения у властей вызывала идея светозвукового шоу с участием крейсера "Аврора"...

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.

25.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, оглядишься: кругом серость, тоска, уныние... Краски блёклые, лица — размазанные, слова — невнятные, смыслов за ними — вообще не разглядеть...
Очки снимешь, протрёшь, снова наденешь — а не, нормально всё!

18.06.2019, Остальные новые анекдоты

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне её запретить...

15.10.2019, Остальные новые анекдоты

Свежая идея для законотворцев: после термина "иностранный агент" нужно ввести "потенциальный иностранный агент", "предположительно иностранный агент" и "похож на иностранного агента"

16.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

Рейтинг@Mail.ru