Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "olegmakarov"

Все тексты от "olegmakarov"

11.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

02.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

15.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

13.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

19.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

17.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

06.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

08.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.

Д — доверие

27.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!

В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...

31.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...

25.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

06.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?

06.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.

09.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»

И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...

И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.

25.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

23.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.

28.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».

ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».

Нейтрально. Надёжно. Объективно.
Физики подтвердят.

23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

15.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.

27.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

16.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.

26.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

02.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

05.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

06.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин назвал Касперского российским Илоном Маском.

Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.

17.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

12.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти все выступления "властей" за последнее время можно заменить одной фразой:
НИКТО ТАК НЕ ПОДДЕРЖИТ ТЕБЯ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА КАК НИКТО.

05.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!
— А кто это Авенариус?
— Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.

© t.y.

13.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четыре президента корпораций: англичанин, француз, японец и американец, ехали на Давосский форум, когда их похитили террористы.

— Вы, ваши компании и ваши страны являетесь врагами революции, — сказал лидер террористов. — Поэтому вы будете казнены! У вас есть последние желания?

Англичанин:
— Я хочу почтить мою страну и выразить протест против этого варварского акта, спев «Боже, храни королеву».

Француз:
— О! Тогда я тоже хочу отдать дань уважения своей стране! Я спою «Марсельезу»!

Японец:
— Я хочу почтить мою страну, прочитав лекцию о японском стиле управления.

Американец:
— А могли бы вы пристрелить меня прямо сейчас, пожалуйста? Ещё одну лекцию о японском стиле управления я просто не выдержу!

22.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

06.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.

14.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ПОКУПАЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ»
(Полное Собрание Скреп, том 2 стр.54)

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

09.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.

18.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

14.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

24.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

16.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

31.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.

Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: «а у вас есть сертификат спасателя»?

13.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма...
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

17.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Да ради бога, забирайте у нас и свободу, и демократию. Только не трогайте Facebook, Инсту, Apple и гордость за достижения наших предков.

25.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?

22.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

21.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...

27.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
— Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

15.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал

05.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø"

14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А..., эти... Ну, эти вообще вообще не бреются... пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.

23.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»

...я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

09.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

25.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

26.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям.
Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать, выходим на пост, по очереди берём таблетки, глотаем, запиваем, открываем рты и демонстрируем, что всё проглотили!

29.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.

Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»

02.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров.
Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!

26.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

25.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

29.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утилизация:
сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!

05.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

... и запомните, дети:
«онлайн — офлайн» это очень слабая рифма!

13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Подписал договор?
— Неа
— Чо так?
— Да забоялся: звёздочки в договоре шестиугольные, мелкий шрифт вообще на иврите...

15.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
— Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.

11.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь есть ещё такая тема, что все клетки человека полностью о̶б̶н̶у̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ обновляются каждые семь лет...

30.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.

02.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

01.12.2019, Остальные новые анекдоты

Если бы эту песню не спёр Киркоров, её сейчас, нагло ухмыляясь, вовсю распевали бы солдаты НАТО.

07.11.2019, Остальные новые анекдоты

...первоначально большевики планировали Революцию на 5 мая (22 апреля по старому стилю), но власти Петрограда семь раз отказывались согласовать митинг и шествие.
Особые возражения у властей вызывала идея светозвукового шоу с участием крейсера "Аврора"...

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.

25.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, оглядишься: кругом серость, тоска, уныние... Краски блёклые, лица — размазанные, слова — невнятные, смыслов за ними — вообще не разглядеть...
Очки снимешь, протрёшь, снова наденешь — а не, нормально всё!

18.06.2019, Остальные новые анекдоты

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне её запретить...

15.10.2019, Остальные новые анекдоты

Свежая идея для законотворцев: после термина "иностранный агент" нужно ввести "потенциальный иностранный агент", "предположительно иностранный агент" и "похож на иностранного агента"

16.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

17.05.2020, Остальные новые анекдоты

В конституции надо так и написать:
«Презентом может быть только человек, который уже им был.
Но не более двух раз.
Кроме случая, если первые два раза ему понравились»

23.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот так, если совсем начистоту, то вы кем себя ощущаете: Наташей или котиками... или действительно диваном?

02.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попытался дать определение слову "определение".
Полез в словарь, там написано "формулировка".

Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"

21.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

За время карантина главное н̶е̶ ̶о̶б̶н̶у̶л̶и̶т̶ь̶с̶я̶ не облениться

21.04.2019, Остальные новые анекдоты

Всегда было интересно: когда Её Величество гуляет с собачками, она за ними сама какашки убирает?

30.05.2020, Остальные новые анекдоты

В четверг российские СМИ опубликовали новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.

В пятницу российские СМИ публикуют новость о том, что российские СМИ удаляют вчерашнюю новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.

В субботу российские СМИ будут публиковать новость о том, что российские СМИ удаляют пятничную новость о том, что российские СМИ удаляли четверговую новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.

Короче, не волнуйтесь, без новостей не останемся.

24.06.2020, Остальные новые анекдоты

Конституция:
— В меня внесли поправки!
Вносильники:
— Не, ну а чо... Сама виновата. Не надо было так вызывающе краситься и ходить в короткой юбке в тёмное время!
Телезрители:
— А ведь и правда...

27.12.2019, Остальные новые анекдоты

Еесли бы Почта России создала Электронную Почту России...

1. Письма шли бы к адресату от 30 минут до 30 дней.

2. На часть писем вы получали бы уведомления о доставке, но сами письма терялись бы.

3. Непрочитанные письма хранились бы в почтовом ящике получателя месяц, после чего автоматически возвращались отправителю.

4. Письма с вложениями принимались бы только от официально зарегистрированных пользователей.
Чтобы официально зарегистрироваться, Вы можете зайти в любое отделение Почты России с паспортом и обратиться в любое окно в порядке живой очереди.

5. Кроме e-mail адреса необходимо было бы указывать индекс получателя, письма без индекса или возвращались бы, или шли значительно дольше — как получится.
6. Техподдержка, конечно, работала бы круглосуточно, но в выходные и с 20 вечера до 8 утра по московскому времени автоматически отвечала: "у нас людей за такую зарплату не хватает, обратитесь в другое время!"

7. Вы могли бы воспользоваться услугами ускоренной доставки, доплатив всего пару-тройку рублей за одно отправление. Ваше письмо пришло бы в те же сроки, что и указано выше, но выглядело бы поговорить понтово.

8. Вы могли бы застраховать своё отправление. Это значило бы, что работники Электронной Почты России с меньшей вероятностью оставили бы ваше письмо себе, вне зависимости от того, что вы к нему приаттачили.

9. В СМИ ежеквартально публиковались бы отчёты о победах Электронной Почты России над Gmail. Возможно потому, что россиянам запретили бы пользоваться другими почтовыми сервисами, кроме Электронной Почты России.

10. Роскомнадзор периодически называл бы страну, письма из которой временно, до особого распоряжения не принимаются Электронной Почтой России в связи с эпидемией компьютерных вирусов в этой стране...

20.11.2019, Остальные новые анекдоты

Соцсети чуть менее, чем полностью обожают котиков.

При этом только в одной Москве, как утверждают зоозащитники, десятки тысяч бездомных котов и кошек.

Л — лицемерие

08.12.2019, Остальные новые анекдоты

Ненавижу, когда договариваешься с людьми встретиться, а они потом реально хотят встретиться

13.10.2019, Остальные новые анекдоты

Если в голове навязчиво крутится какая-то мелодия и вы начинаете её напевать, найдите на YouTube клип этой песни и посмотрите от начала до конца.

Не факт что после этого песня от вас отвяжется, но хотя бы напевать будете более правильно.

26.04.2020, Остальные новые анекдоты

РУССКИЕ ПРИМЕТЫ:
птичка обкакала — к деньгам,
в какашку наступил — снова
к деньгам...
...странные, всё-таки, у нас
в России отношения
что с деньгами,
что с какашками...

26.06.2020, Остальные новые анекдоты

Почему никто не сделал до сих пор переводчик с русского на али-экспрессный?

26.06.2020, Остальные новые анекдоты

Скажите, про то что вместо «чёрный лебедь» теперь придётся говорить что-то типа «не белый лебедь», тут уже шутили?

02.05.2019, Остальные новые анекдоты

Но самая большая интрига, связанная с Telegram:
какой именно из анонимных каналов ведёт блогер Д.А. Медведев...

30.01.2020, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что кафедра теологии в МИФИ была открыта благодаря опечатке в приказе Минобразования:
новенькая машинистка в слове «технология» пропустила две буквы: «Х» и «Н».

06.05.2020, Остальные новые анекдоты

Слушайте, а почему именно бордюры?
Почему не столбы или не газоны какие-нибудь?

13.04.2019, Остальные новые анекдоты

В ответ на выдачу Ассанжа WikiLeaks планирует выложить в открытый доступ список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Рейтинг@Mail.ru