Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Virabhadra"

Все тексты от "Virabhadra"

11.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одну реку нельзя войти дважды.

Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.

В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

10.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

25.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.

23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Групповая терапия по-американски: группа людей садится в комнате кружком
и каждый рассказывает, что он думает, что наболело.
Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в
дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже
рассказывают, что думают, что наболело...

08.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вступление Путина в должность:
2000 - инагурация
2012 - регенерация
2018 - реанимация
2024 - эксгумация

25.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В суде в Индии

Клятва перед присяжными:
"Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды."

Приговор к высшей мере наказания:
"...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."

22.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Яблоко из супермаркета лежит на столе уже 4-ю неделю и всё выглядит как только что с дерева.
Уже боюсь его есть. Я его или оно меня...

26.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...

Одежда красит человека!

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."

Водитель троллейбуса

07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

18.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.
Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.

01.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.

03.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

20.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На сочинской олимпиаде Украина завоевала бронзовую медаль...

значит кто-то отлынивает от Евромайдана!

12.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пойму, почему на Майдан сразу не послали Надежду Бабкину.
Она бы развела Майдан на хороводы и дело с концом.

26.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я Крузенштерн - человек и пароход!
- А я Наполеон - человек и торт...

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент.
Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.

18.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит домой вечером усталый. Тяжело ложась в кровать, приговаривает:
"Вот мотаюсь по всему городу, там договориться, туда привезти, стоять в пробке, искать парковку, шум, гам, нервотрёпка. А ты вот сидишь себе в уюте, к окошку в банке клиентов по одному вызываешь, никаких тебе нервов".
Жена молча слушала-слушала, а потом откинула одеяло, раздвинула ноги и, глядя куда-то вперёд в пустоту, громко механическим голосом произнесла: "Клиент номер 139, прошу подойти в первое окно".

23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я смотрю, ты работаешь как муравей.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

11.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима не наступила, но при этом отморозков на улицах меньше не стало.

24.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поговорки на новый лад:
"Семь раз выгугли, один ответь."

25.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон физики: газ всегда занимает весь доступный объём.
Это как любое количество купленного пива на вечеринку всегда занимает весь доступный объём желудков приглашённых.

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев уходя из квартиры закрыл железную дверь на замок.
По привычке легонько дёрнул за ручку, чтобы проверить закрыта ли дверь, и вырвал дверь с коробкой.

03.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я сказал, что год будет високосный, мой кошак так оживился.
Видимо он подумал, что год будет Whiskas-ный...

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зима наконец-то пришла в Минск!
- Что? Холодильник заработал?

02.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Логотипы МТС символ Франции не учат!

02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.

02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

23.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.

02.06.2014, Остальные новые анекдоты

Читаю в новостях: "Порошенко намерен судить всех членов бывшего правительства Украины".
И думаю, какой срок он себе припаяет?

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Великая американская мечта (много денег) есть и в других странах и народах,
но только у американцев она великая, так как они ничего другого не хотят.

20.07.2012, Остальные новые анекдоты

Это как же надо не любить родину, чтобы пойти в нашисты?!!!

07.08.2012, Остальные новые анекдоты

Наших спортсменов наверно надо послать в Сибирь, чтобы вспомнили как добывается золото.

02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Чак Норрис балатируется в президенты, он набирает 100% голосов.
Когда Путин с Чуровым - 146%.

Чуров круче Чака Норриса!

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна голова - хорошо, но две головы - тандем.

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжелее всего переходить с кёрлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

30.04.2012, Остальные новые анекдоты

По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов.
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...

Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!

02.08.2012, Остальные новые анекдоты

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоём мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!

15.11.2016, Остальные новые анекдоты

Древнерусская гомеопатическая клиника "Седьмая вода на киселе"

03.06.2014, Остальные новые анекдоты

Если ваши враги аплодируют стоя, то это значит, что вы продали Родину.

23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас в офице есть один сотрудник, который любит ходить кругами, когда разговаривает по телефону.
- Какие проблемы? Мобильники они для того и созданы, чтобы можно было говорить перемещаясь.
- Это бы хорошо, но он разговаривает по фиксированному телефону, держа телефонный аппарат в руках. А я сижу как раз по середине.

25.05.2012, Остальные новые анекдоты

Временами складывается ощущение, что британские учёные по всем вопросам консультируются с армянским радио.

17.04.2012, Остальные новые анекдоты

Мария Алехина в открытом письме попросила прощения у тех, кто обижен на ее поступки или слова, поскольку ничьи религиозные чувства она не хотела оскорбить.

То есть теперь если насрать на стол, то можно сказать: "Я протестую против Путина. Я никому не хотела испортить аппетит."

29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос не в том "Есть ли жизнь на Марсе?", а в том, можно ли жить на одном "Марсе".

16.12.2011, Остальные новые анекдоты

Раньше был коммунизм и КПСС, и они нам обещали Светлое Будущее.
Сейчас партия есть, а идеологии нет, и что-то мне кажется, что они нам
скорее всего пообещают Светлое Прошлое.

27.07.2017, Остальные новые анекдоты

Бывшая участница Дом-2 получила 1,5 года колонии.

Она всё таки добилась главного приза реалити-шоу, получила новую квартиру.

28.01.2012, Остальные новые анекдоты

Наконец-то выяснилось, почему российским ученым не удается разработать
машину времени.
Каждый раз когда они делают эксперимент по перемещению в будущее, они
используют телевизор для идентификации времени.
Увидев там Путина, Медведева и Дом-2, думают, что машина не работает.
И опять ее переделывают.

16.09.2014, Остальные новые анекдоты

Министерство Обороны заявило, что победители игры "World of Tanks" уже обладают всеми необходимыми навыками для службы в танковых войсках.
Победители же игры типа "Counter Strike" будут браться в армию без мед.комисии и сразу посылаться в горячие точки.

15.04.2015, Остальные новые анекдоты

Если в следующем году на выборах в Америке победит Клинтонша, а в Европе так и останется Меркель,
то тогда миром будут править только бабки.

12.10.2016, Остальные новые анекдоты

Молодая секретарша романтично вздохнула и произнесла: "Увидеть Пириж и умереть!"
Путин подумал и отменил поездку.

21.09.2012, Остальные новые анекдоты

Ни один фильм так быстро не перевели на все языки мира как "Невинность мусульман"

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

На Украине завелась традиция: пришёл к власти сам - посади предыдущего.

22.12.2011, Остальные новые анекдоты

Вышел Илья-Муромец в чисто поле, поигрывая своей палицей, и закричал
зычным голосом:
"Э-ге-гей, бля!"

Вот поэтому первый гей-парад прошёл только в наши дни.

25.02.2012, Остальные новые анекдоты

Объявление:
Требуются водители экскаватора на песчаный карьер.
Творческая подвижная работа с возможностью карьерного роста.

26.06.2012, Остальные новые анекдоты

Судя по последнему заявлению Собчак, Путин - ксенофоб.
Ну не любит он Ксению!

07.11.2013, Остальные новые анекдоты

Посмотрел недавно фильм "Трудно быть Богом" по Стругацким.
Мимо всех прочих положительных эмоций в голове ненароком промелькнуло: "Спасибо, что не Бондарчук!!!"

08.04.2014, Остальные новые анекдоты

Президент Сирии Башар Асад обещает до конца оставаться в Сирии и передаёт Путину, что он не Янукович.
Янукович в свою очередь передаёт Путину, что он тоже ни при каких обстоятельствах не покинет страну в которой находится.

16.09.2014, Остальные новые анекдоты

Когда на Украине наступило перемирие, Обама заявил, что это является результатом эффективности санкций вводимых против России.
Далее американский президент сообщил, что в прошлом месяце произошло затмение Луны, а также в китайском зоопарке после многих лет у всеми любимой панды наконец-то появились детёныши.
Президент Обама опять же подчеркнул, что всё это является результатом исключительной эффективности экономических санкций против России разработанных Госдепом.

18.04.2012, Остальные новые анекдоты

Надо сделать игру "Doom 2" с героями передачи "Дом 2".
Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.

25.05.2012, Остальные новые анекдоты

Британские учёные так и не смогли определить, каким образом бабушки у подъезда безошибочно точно определяю кто наркоман, а кто проститутка.

06.07.2012, Остальные новые анекдоты

Новые ПДД для Москвы предлагают убрать зелёный свет светофора, чтобы стоящие в пробках водители не тешили себя несбыточной надеждой что они вообще куда-то поедут.

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские стрелки из лука настолько суровы, что стреляют в яблочко только в то, которое на макбуке.

14.04.2014, Остальные новые анекдоты

Смотрю новости о санкциях против России.
И всё жду когда Фолклендские острова наконец-то введут свои санкции.

02.03.2016, Остальные новые анекдоты

Интересно ходить в продуктовый магазин в последний месяц перед днём рождения.
Начинают попадаться продукты со сроком годности как день рождения.
Мысли лезут в голову философские. И у меня есть срок годности...

24.12.2011, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, вы танцевать умеете?
- Нет, мне Медведев на ногу наступил.

04.08.2012, Остальные новые анекдоты

По возвращении российских спортсменов на родину им будут вручены медали "За храбрость!"
За то, что не побоялись поехать на олимпиаду.

12.08.2012, Остальные новые анекдоты

Вчера печатал отчёт на компе, у которого Word на английском языке и нет русского словаря.
Весь полился потом, проверяя ошибки.
И даже, где-то в глубине души, извинился за дерзкие замечания в чатах по поводу того, что кто-то печатает с ошибками.

04.04.2014, Остальные новые анекдоты

Отправляйся на Украину, Дарт Вейдер.
Там ты познаешь всю полноту тёмной стороны силы.

20.05.2014, Остальные новые анекдоты

Эти игрушки из AppStore такие заразительные, не оторваться.
Но надо себя держать в руках. Решил это дело ограничить.
Не больше одного заряда аккумулятора в день.

24.12.2011, Остальные новые анекдоты

- Чего это у тебя пер домом такая большая куча навоза лежит?
- Да вчера звезда падала, я желание загадывал.
- Кучу говна?!!!
- Да не. Я хотел "Калину", но успел произнести только "Кал"...

07.02.2012, Остальные новые анекдоты

Если бы Путин был не из Питера, а из Челябинска, то на место Медведева
был бы Валуев.

17.06.2012, Остальные новые анекдоты

Не так страшен Наполеон, как уборка после его приготовления.

19.07.2012, Остальные новые анекдоты

- Ты говоришь по-гречески?
- Не
- Это ты ответил по-русски или по-гречески?

20.08.2012, Остальные новые анекдоты

Кролики - это не только ценный мех, но и 3-4 выстрела солью в жопу от охранника Петрова с кроличей фермы.

13.05.2012, Остальные новые анекдоты

Теперь, Бладимир Владимировичь, после инагурации можете поменять статус вконтакте на "Президент".

25.05.2012, Остальные новые анекдоты

Чем дальше эксперимент от теории, тем эксперимент ближе к Нобелевской премии, а теория к британским учёным.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Читаю в новостях: "Кадыров поручил доставить в Чечню украинских депутатов."
А вот теперь депутаты по-настоящему обосрались.

Очень хорошая идея для ответных санкций Западу: "Госпожа Ноланд! Кадыров поручил доставить вас в Чечню."

08.01.2012, Остальные новые анекдоты

Да сиди ты не вскакивай каждых пять минут.
Из-за таких как ты, я тут как дурак сижу, смотрю этот фильм.
Я сидел бы дома, смотрел бы экранку без проблем.

12.02.2012, Остальные новые анекдоты

Прочитал недавно в википедии:
"Пролетарий - это гражданин, который служит государству только тем, что
имеет детей."

Тогда лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" наверно означает
международный групповой секс с участием несовершеннолетних.

21.04.2012, Остальные новые анекдоты

Попала группа "Pussy Riot" на небо.
Стоит архангел Гавриил и думает куда их.
И в Ад их нельзя, они там наслаждаться будут.
И в Рай их нельзя, они там всё на панк переведут.

12.06.2012, Остальные новые анекдоты

Коктейль "белая горячка": 1/2 White Horse + 1/2 White Spirit

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

На выступление Порошенко перед конгрессом США собралось так много людей, что решили это мероприятие провести в зале побольше, там где вручают Оскара.
Во время речи Порошенко, случайно засветилось табло: "Овации, все встают!!!"

06.02.2012, Остальные новые анекдоты

Челябинские салоны красоты настолько суровые, что ногти там шлифуют
болгаркой.

26.02.2012, Остальные новые анекдоты

- Это ты съел гамбургер безпроса?
- Конечно без просо. Их обычно кунжутом посыпают!

02.03.2012, Остальные новые анекдоты

Чак Норрис всегда выигрывал 100% на выборах.
Но потом появился Чуров...

27.06.2012, Остальные новые анекдоты

Купил кота в мешке, денег теперь кот наплакал и на душе кошки скребут.
Напился, теперь во рту кошки насрали.
Единственная радость - жена злая как собака!

06.07.2012, Остальные новые анекдоты

Новый правила дорожного движения для Москвы предлагают отменить красный свет светофора как излишне дестабилизирующий пробки фактор.

31.07.2012, Остальные новые анекдоты

Если за чужой счёт пьют даже язвенники и трезвенники,
то это значит, что за чужой счёт и баба Яга может быть королевой красоты.

Рейтинг@Mail.ru