Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Awl"

Все тексты от "Awl"

24.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!
11

17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
17

06.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
19

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…
25

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!
37

17.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

05.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
11

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
26

16.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!
13

30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России…
- Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…
27

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.
40

23.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
47

23.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
13

06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
29

11.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
21

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

10.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

30.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!

15.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
25

22.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
13

05.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
10

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
41

12.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
32

09.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
25

29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!
24

10.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
42

22.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
27

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!
23

28.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
13

24.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.
18

06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан?
- Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!
36

11.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
30

31.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!
14

16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!
18

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…
48

12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?
- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?
17

25.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…
21

18.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим
счастьем!!!
28

23.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!
12

09.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции…
- Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом.
- И каким же образом?
- Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!
15

25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
30

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…

- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!
25

17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…
17

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
Украине, называется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
из Украины улетучится в Сирию!
42

28.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!
31

28.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
25

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
45

24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
24

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!
54

24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
32

15.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
- Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.
31

24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
12

16.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
- Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!
12

01.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль!
- А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!

07.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...
11

16.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!
14

15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

07.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из советов начинающим модникам.
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.
36

08.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!
10

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верная рука – друг холостяка.
47

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.
53

13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!
33

27.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!
29

20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…
25

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…
27

26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваша киська купила бы сиськи.
12

09.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»

02.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!!
- Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!
13

10.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Что делает женщина в постели после любви?
- Мешается...
15

07.09.2018, Остальные новые анекдоты

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, вот у вас было
много жён, а была среди них хоть
одна доброй и покладистой?
- Ви знаете, Абраша, первое время
они таки все были добрыми и покладистыми,
но затем природа брала своё!
15

14.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!
28

15.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!
14

01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…
11

24.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!
22

28.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!
23

15.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал?
- Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…
16

24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Брайтон-Бич.
Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»
22

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, а куды делся телеканал «Дождь»?
- Да он, падруга, весь слился…
44

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы?
- Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы
терпеть бабу с припиздью!
28

27.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цены на российский газ делают его на Украине – слезоточивым.
36

06.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.
26

11.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!
41

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…
11

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал:
"То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не проблема. Проблема в том, что у вас отсутствует чувство юмора!"
36

19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил.
- А что, падруга, с твоим дярьмом случилось?
- Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже.
- Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...
25

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!
52

01.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этапы жизненного пути:
пионэрка – пуссионэрка – пенсионэрка.
36

16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились араб, русский и еврей.
Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет!
Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью!
Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!
24

23.12.2017, Остальные новые анекдоты

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?
20

05.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дэвушка, миня завуут Гииви.
- Очень приятно.
- Будэт исщё прыятнее!!!
35

03.09.2017, Остальные новые анекдоты

-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!
12

Рейтинг@Mail.ru