Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Крантец"

Все тексты от "Крантец"

11.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.

02.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

19.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

02.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Везёт украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?

26.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

03.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

05.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

27.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ложь противнее всего, когда она глагол.

28.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

13.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

09.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

30.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

11.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

14.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

05.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

02.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опять наши просрали русско-финскую...

01.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

30.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Через год наконец-то выяснилось, что Березовский повесился на своём шарфе.
- Отлично, а то я переживал: вдруг шарф не его…

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.

17.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
- Почему ?!?
- Не было возможности.

18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

17.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы живём в правововом государстве!
- Вы хотите сказать в правовом?
- Что хотел, то и сказал.

21.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

21.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.

26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

25.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.

03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский зоопарк: вся страна стоит раком и два орла всем заправляют…

16.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

27.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

21.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.

31.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

11.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

19.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боксёр звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому???

15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!

17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог создал женщину из кошки, а мужчину из собаки. С тех пор они и живут как кошка с собакой, если только у них нет общего хозяина - ЛЮБВИ.

15.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте.
Братья Монгольфье "Теория воздухоплавания".

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

01.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся один раз попарилась в сауне и уже целый год вообще не парится.

16.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

11.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.

04.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И на старуху бывает...Раскольников.

24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.

23.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

01.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
- Техпаспорт!
- Каких тех? У меня только свой, гы.
- Где Ваши права?
- Мои права в конституции!
- Так... Готовы дунуть?
- Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.

26.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

02.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я своего кинологом называю.
- Что, много командует и относится как к суке?
- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.

18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ну, и придурки эти японцы: сколько травится людей этой рыбой фугу, а они всё равно продолжают её жрать",- думал Петрович, наворачивая свинухи.

04.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Равенство и братство - это хорошо. Плохо только, когда равенства достаётся не поровну, а братство делится не по-братски.

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

22.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

25.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель
(Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хорошо быть №1 или №2...
- Да, но главное при этом не быть резинотехническим изделием!

01.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

25.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

31.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!

04.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:
- Привет, макаронник-матерщинник!
- С чего это?
- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются «Верь, Мишель!» и «Опись. Дата»
- Молчал бы уж, автор сборника «Пир духа»!

04.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

22.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На чемпионате мира по гомосексуализму победу по очкам одержал голландский спортсмен.

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...

28.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!

Рейтинг@Mail.ru