Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "ser00000"

Все тексты от "ser00000"

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

07.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

11.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

13.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

09.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

08.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

15.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.
- О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.
- Спор разрешаю!
Спор продолжился.

09.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

09.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

06.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Как президент общается с народом?
- Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

19.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство – закуска.

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио все покраснели.

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

03.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грызёт совесть? И ты укуси её.

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – хули ты тут намерил?

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

05.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…

20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не место гадит человека, а человек место.

04.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бей тревогу – она не виновата.

12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.

05.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для российской экономики, нащупавшей задницей дно, и бздок – реактивная сила.

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

15.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.

25.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.

27.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».

11.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки!
- Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на её жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения…

01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят в пивнухе два единоросса, пьяные в говно. Один жалуется другому:
- Ничего не понимаю: запрещаем курение – больше курят, запрещаем водку – больше пьют, запрещаем демонстрации – больше выходят….
- Тогда получается, если мы, единороссы, запретим себя, то нас ещё больше станет!

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин собрал министров.
- Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
- Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
- Вы же экономисты, займите где-нибудь.

03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бразильцы говорят:
- Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Россияне отвечают:
- А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.

27.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корнет Оболенский – поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.

23.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.

26.11.2017, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Безальтернативные предсказуемые выборы – это к добру или ко злу?
- К козлу.

07.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин толкнул Речь, Речь зашаталась.

07.06.2017, Остальные новые анекдоты

Для прямой линии с народом Путин приготовил хохмы, фенечки,
смехуёчки и п#здихаханьки. Народ уссытся и, как всегда, забудет, зачем пришёл.

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе…

07.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.

02.11.2017, Остальные новые анекдоты

Если биоматериал подтверждает личность, то вместо постановки подписи достаточно подтереть документом сраку.

17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В своей жизни он поимел только возможность, да и то изредка.

06.11.2017, Остальные новые анекдоты

Ходят слухи, что из брёвнышка вождя мирового пролетариата выпилена трубка вождя и учителя, и весло раба на галерах.

17.02.2017, Остальные новые анекдоты

Барабанщикам в рок-группах муза прилетает в виде дятла.

18.09.2017, Остальные новые анекдоты

- Доктор, помогите срочно, у меня тяжёлый запор!
- Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!

05.06.2017, Остальные новые анекдоты

Путин сел за рояль и одним пальцем сыграл «Мурку». Страна утёрла слезу умиления: ну чисто Людвиг Вован Бетховен.

15.06.2015, Остальные новые анекдоты

Москва решила помочь восполнить утраченный генофонд тбилисского зоопарка после наводнения. Работники зоопарка заинтересовались живописными экземплярами из Государственной Думы РФ.

20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дайте мне точку опоры, и я подниму Землю, резко выдерну опору, и хер с ней, с Землёй.

10.09.2014, Остальные новые анекдоты

В преддверии появления в продаже нового iPhone 6, в Нью-Йорке появились огромные очереди фанатов Apple и цепочки из палаток. В одной из палаток был обнаружен улыбающийся во сне и свернувшийся калачиком Дмитрий Медведев.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Если Москва не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к Москве.

03.02.2014, Остальные новые анекдоты

Возле умирающего Путина собрались верные соратники.
- Владимир Владимирович, на кого вы нас оставляете? Как - же мы без вас жить-то будем?
- Да, не могу я вас бросить, поэтому по старой тысячелетней традиции, всех вас, любимых рабов, похоронят вместе с « фараоном».

08.09.2014, Остальные новые анекдоты

Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».

18.06.2017, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Почему лоб Путина часто блестит?
- Натирает вазелином, чтобы голова в закрома родины легче пролезала.

24.09.2014, Остальные новые анекдоты

После «отжима» китайцами цены на газ и прочее сырьё, в России осталась только добыча бесполезных ископаемых.

07.10.2016, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Почему вымерли мамонты?
- Потому что для продолжения рода нужны не только мамонты, но и папонты.

23.03.2015, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые?
- Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!

26.03.2015, Остальные новые анекдоты

Итальянские хирурги стоят на пороге операции по пересадке головы. Эка невидаль: 88 % россиян без всяких операций думают одной чужой головой…

12.06.2017, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Россия сильна задним умом?
- Потому что у неё всё через жопу.

05.02.2014, Остальные новые анекдоты

Малыши в песочнице играют в войну. Один – другому:
- А где Петруха, с его красивым немецким танком?
- Замели Петруху, экстремизм шьют.

13.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Чем Путин отличается от Ленина?
Ответ:
- Ленин лепил хлебные чернильницы и съедал их сам. Путин «лепит горбатого», а предлагает его другим.

13.01.2017, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Какова обратная сторона медали « Герой труда »?
- « Геморрой от труда ».

09.02.2014, Остальные новые анекдоты

После грандиозного открытия Олимпиады, Нобелевский комитет долго думал, по какой номинации наградить В.В.Путина. Подошла номинация «Массовик – затейник».

06.02.2017, Остальные новые анекдоты

Мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, с тех пор не моет живот и предлагает страждущим целовать это памятное место за немалые деньги.

10.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Почему на пляжах запрещено танцевать твист?
Ответ:
- А кто потом вас откапывать будет?

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Пьяные реаниматологи едут на вызов.
- Так, следующий адрес – Красная площадь, дом 1. Что это?
- Мавзолей! Ильичу плохо ...!!

04.06.2017, Остальные новые анекдоты

Вопрос пессимисту:
- Сколько будет дважды два?
- Нет и не будет.

16.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

27.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Как поднять российское сельское хозяйство?
Ответ:
- Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».

31.12.2013, Остальные новые анекдоты

Медведев:
Владимир Владимирович, а после вручения вам чёрного пояса, вы сможете Чака Норриса побороть?
- Вопрос!
- А Майка Тайсона?
- Как два пальца об асфальт!
- А Кинг-Конга?!!
- Нет, не смогу, ведь телевизор он не смотрит, газет не читает, радио не слушает, для него мой чёрный пояс - просто резинка от трусов.

18.08.2014, Остальные новые анекдоты

Хочешь провести праздник с Владимиром Владимировичем – выпей 2 пузыря «Путинки», и он явится к тебе в виде «белочки».

10.05.2017, Остальные новые анекдоты

Слушай не то, что Путин « пропоёт » с трибуны, а то, что шепнет помощнику.

27.01.2014, Остальные новые анекдоты

Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.

03.04.2014, Остальные новые анекдоты

Ушли восвояси сотрудники Следственного комитета из шубохранилища Якунина: к шубам намертво были пришиты нашивки и погоны РЖД.

15.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину?
Ответ:
- Надпись «санитары леса».

21.08.2014, Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- В чём состоит особенность современной политической стратегии Кремля?
Ответ:
- Это метание информационных какашек через Кремлёвскую стену.

10.09.2014, Остальные новые анекдоты

Путин приходит к хирургу.
- Отрежьте мне ноги!
- Владимир Владимирович, но зачем?!
- Хрен тогда они меня вперёд ногами из Кремля вынесут!

04.04.2015, Остальные новые анекдоты

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

04.04.2015, Остальные новые анекдоты

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

20.04.2015, Остальные новые анекдоты

Штирлиц который час стоял возле кабинета Мюллера, прислонив ухо к двери и пытаясь уловить любой шорох. С другой стороны двери стоял Мюллер с той же целью. " Ну, хоть пукни, мудило",- подумали оба одновременно.

25.07.2018, Остальные новые анекдоты

Стало известно, что инженер Гарин поначалу изобретал лишь лазерный уровень, а оружейник Калашников – канцелярский дырокол…

Рейтинг@Mail.ru