Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Василь Лукаш"

Все тексты от "Василь Лукаш"

06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

10.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…
17

18.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

03.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
1

17.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
5

31.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

03.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

26.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
1

01.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

01.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
20

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

05.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

26.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Василь Лукаш

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

07.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

26.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
9

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

04.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

15.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
18

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

26.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
31

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

09.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
4

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

11.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

26.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

07.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
38

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

16.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

24.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

29.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

20.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

26.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

15.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

21.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

22.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

04.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

31.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
8

30.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

08.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
27

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

13.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

22.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

26.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

08.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

16.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

20.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

14.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

30.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

01.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

26.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
30

06.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

18.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

23.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

20.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

19.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
9

30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

02.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.

09.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
30

26.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

25.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

03.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
23

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

17.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
17

02.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
36

21.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

08.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

19.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
57

15.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

31.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

14.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Рейтинг@Mail.ru