Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня историй от "водкаипиво"

Все тексты от "водкаипиво"

23.09.2018, Новые истории - основной выпуск

О Доверии.

В 1993 году я пришел из армии. Погулял недельку. И..

У Андрея меня встретил щенок пегой масти, щедрый на лизания и вёрткий. С прихожей на все действия щенка смотрела чёрная кошка, «Пантера»! Нет, её звали прозаичнее, не помню, как, но присматривала Она за ним, именно, как в мультике про Маугли..
Присели на кухне. Выпили, поздравления о дембеле выслушал..
И, тут! Из-под стола – выскакивает котёнок! Чёрный! Поигрался с хвостом щенка, попробовал укусить хвост «Главной» Кошки и отскочил к моим ногам…
Щенок попытался укусить наглеца, но тут «Главная» мявкнула и дала Собакену лапой! Без когтей, ессно!
Чёрненький, испугался обоих: и собачку и Кошку! И сдуру прыгнул мне на коленки.
Я его прижал и отогнал Собакена, ибо он в игре, не понимал, что пугает скотинку! Ему-то пофиг, с кем играться!
Котёнок – затих у меня на руках..
Собака с кошкой пошли восвояси. Мы с друзьями – отмечали мой дембель.
Вот только котёнок – совершенно не желал с меня слезать.
Спрашиваю у хозяина квартиры:
- Андрей, у вас кошка странная. Дитя отбила, от напасти. И пошла обидчика вылизывать!
- Да это не её котёнок! Вчера подобрали в парадной! Он мяукал, кошка – стала орать и дверь скребсти, чтоб открыли ему. Мы с женой и сдались. Она, его облизала всего. «Охотничка» нашего шуганула, пару раз и успокоилась. А тут и ты пришёл.
Слово за слово, а спать нас сморило..
Друг меня уложил, сам спать уполз…
И началось!
Не помню породу Собакена, что-то охотничье. Вот только ему без моих ног, ну никак не спалось! А котик, от греха, у меня на голове взгромоздился и постоянно пытался присосаться к мочке моего уха.. Так и уснул..
Утро.
Собакен выпрыгнул с моих затёкших ног и помчался будить хозяев!
Котик – лежал на моей голове, как приклеенный!
Встаю! Впрыгивает мне на шею и мявкает! Иду с этим «сокровищем» на кухню. Там уже хозяйка сварила кофе и борется с Собакиным.
Встал вопрос! Раз котёнок не этого семейства, а я так ему приглянулся, то пора бы и имя придумать! (Вопросов, что я его заберу с собой, даже у меня – не возникло!)
Кофе, мысли..
Втроём мыслим!
Спрашиваю:
- А до меня, как звали?
- Мы и не звали! Умненький! Сам за нашей кошкой пошёл, вежливо откушал. И за ней побрёл в комнату. Улёгся возле неё и смотрит! Прогонит или нет! Собакин тогда ещё не увидел кота, занят был, чем-то. Когда увидел новую игрушку, попытался прикусить котёнка, играючи. Но даже кошка подскочила, когда котёнок – «вломил» лапкой Собакену по носу.
В ту ночь, кошка взяла над котиком шефство! И через несколько часов – нарисовался дембель! Ты!
Мдя!
Кот с меня категорически слезать не хочет, а от роду ему и месяца не дашь..
Котик – чёрный, с белыми лапками, штрих-пунктир его в шутку Андрюха назвал.. А я возьми и ляпни: - Пусть и будет, «Штрих»!
Через пару часов я с самым доверчивым котом – топал домой! Он сразу мне стал доверять свою жизнь!
Это был самый лучший кот столетия! Прожил всего 14,5 лет. Я его люблю! До сих пор!

Умер у меня на руках.
Я собирался на работу, в ночь. Думал, что у Штриха есть ещё, как, минимум неделя. (Болезнь почек)
А Он - потянулся ко мне, когда я стал одеваться. И я понял. Сейчас! И когда началась агония,только и твердил, глядя ему в глаза, когда его судороги мучали: - Штрих, я с тобой! Я с тобой! Я люблю тебя! Ты не один! Я всегда с тобой!

- Так и умер. Такой благодарности в глазах, я не увижу никогда.

25.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Работа в магазине продуктов очень тяжёлая. Рано вставать, материальная ответственность и кормёжка своего коллектива (числяга и грузчик), поздно приезжать домой, магазин закрыть. Иногда и среди ночи приезжать на срабатывание сигнализации, чтобы менты проверили магазин. Потом домой, а спать остается часа полтора...
Вот и история.
Жена сообщила о беременности, но поскольку рос сын, она решила сделать аборт, устаёт, блядь, за ребёнком ухаживать!!!
Я в ахуе!
Перед рождением сына - пузырный занос, два выкидыша и моя компетенция про беременность выросла до уровня, что я знаю зачем прогистерон!!
ОНА - очень сильно хотела ребёнка, но не получалось! Потом сохранения в разных клиниках города, потом таки родила...
И тут, ей вышние силы, просто так дают возможность родить !!!
По лицу не бил. Вообще не трогал тело дуры. Но матерился так, что у соседей люстра бы упала!
Убедил!
Стало ещё тяжелее работать, Дочка засыпала только у меня на руках.
Недосып стал хроническим. Потом зубки, горшок, садик и...
Правильно! дочь и мама её - лучшие друзья, шипят на меня вдвоём!)))
Но я знаю, что я был прав!

10.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Позвонила жена. Она с дочкой приехала на дачу. В Питере уже было тепло, 30 апреля. А вот на даче (Кирилловское) снега насыпало по щиколотку. Дом сырой, холодно. Жена молит - забери нас! И побыстрей.
А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и далеко, и в принципе - трезвый! Ехать могу, сотка км.
Подъезжаю, снег повалил крупными хлопьями. Так, что не видно в трёх метрах ничего! Ближний свет и на ощупь еду!
Приехал. Дома действительно сыро и холодно! Какого ляда, спрашиваю, не сиделось в городе?!
Ладно! Попил чаю, загрузил девочек и поехали...
Теперь история
Снег валил так, что видно только часть капота! Ехать можно только с ближним светом и не более 40 км/ч.
НО! Мутит же! Я и останавливался через три-четыре километра. Продышаться. И ВСЕГДА останавливался за разделительной полосой, на дороге (Выборгская трасса)
А в один момент остановился, недалеко от слабенького поворота и съехал совсем на гравий, почти в кювет. Жена зашипела: - Уронишь нас! Прошло десять секунд. Из этого поворота вытекает фура и едет в то место, где я обычно вставал. Проезжает мимо моего зеркала сантиметрах в двадцати и скрывается в ночи...
Жена молчала до дома.
А я сам не знаю, почему вдруг съехал так далеко от разметки. Случай? Интуиция? Или провидение?!
Дочка всё проспала, и слава Богу! Через день - жена всё-таки сказала: - Я дура, поперлась не знамо куда, ты - дурак после пьянки сел за руль! Мы так испытали наших ангелов, что мне страшно стало!
Не испытывайте судьбу! Не всем повезёт!

30.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Зимой, при ветре и !! Дожде!! Невольно матерится весь город...
Транспорт забит неулыбчивыми и мокрыми людьми, в магазине отстоял очередь за сигаретами.. Иду домой. Моросит.
Ласковая моя просит прогулять собаку. Я её понимаю! Я уже - мокрый, чего зря вешалки нагружать промокшей одеждой. Прихватил сигареты и ошейник, потопали с Рэмкой на улицу.
Я с собакой на - я! То бишь, что скажу, то он и делает. Рядом это значит у ноги, при любых обстоятельствах.. Кроме крупных псов. Любил он позадираться к тем, кто крупнее его намного! Рэм - двор-терьер. Выменял его у пацанов на мелочь. Они, по заданию мамы, тащили кроху топить в речке Волковке.
Гууууляем! Рэмка брызжит по кусам, я курю. Не знаю как, но не усмотрел. Моя псина бежит к ребёнку, роняет его и начинает вылизывать! Я оторопел, родители дитяти - тоже, но в пятидесяти метрах!!! от своего двухгодовалого "комбинезончика"! Подхватываю киндера, ставлю на ноги - улыбается! Отлично! Хватаю Рэмку, а весил он кило сорок. И наутёк!
Собакену было меньше года. У меня родился сын и он его охранял, хотя его самого охранять бы.. Но после этого случая, НИКОГДА не доверяю настроению или характеру собак. Собака - должна быть на поводке и в наморднике! Даже Той-терьер!
Мне очень было стыдно, что я не усмотрел за своим питомцем! Понимал, как многие собачники, что я знаю своего пёсика, тем более малыша ещё. Что и укусить то не сможет! Но если бы нерадивый папаша начал мне делать массаж лица, я бы не сопротивлялся. Я был не прав.
Давайте думать, когда мы что-то делаем!

22.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Танцую девушку - танцую домой

Жил в Купчино. С девой встречаемся в районе пр. Ветеранов. В к/т Рубеж смотрим фильм, последний сеанс. Час ночи прошёл, пора бы и к девушке в постельку. Ну хоть поспать. Вымотало меня и кино и дорога и неизвестность...
Но нет! Лимит поцелуев ещё не исчерпан, до груди и сближения - оставляет мне много фантазий сия красотка, торопиться ей некуда. Она у дома, я с ласковыми глазами должен потерпеть и идти домой!
А вот денег - нет!Есть на пачку сигарет дешёвых и на такое же пиво.
А топать - .....
Дохрена!
До Ленинского пр. топал шустро! Но вот на углу..
Компашка выпимших и громких ребятишек.
А!
Была-не была! Топаю в толпу.
- Ты кто такой?
И вот тут я не стал изворачиваться. Сказал честно:- Из кино, дама в дом не пустила, на такси денег нет. Странствую!
Толпа меня игнорировала. А вот несколько человек, весьма посочувствовали.
Через ..дцать минут я топал с куревом и парой пива.
Ближе к Московскому история повторяется. Тоже толпа. Пиво я уже выпил, но и подзамёрз. Курю и пру на толпу. Будь, что будет.
Останавливают. Отвечаю самую суть, но правду. Не забываю и про тех, кто мне помог с сигаретами и пивом.
Парни мне ловят такси. Суют пиво и желают счастливо добраться и выспаться!
А мне оставалось пройти минут сорок.
Разгуляево - было в обеих компаниях! Пьяные и весёлые! Но в беде - никто не оставил!

Я знаю, что сочувствие - удел людей, а не "скотов". Даже в подпитии, люди остаются - людьми!

14.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Я очень ратую за внесение в Конституцию отдельной статьи, когда любой регион может проводить референдум по вопросам своей жизни! И по прецеденту, если жизнь стала лучше - проводить по всей стране.
И кстати! А какого ляда я не могу подать отзыв депутата или губернатора, если фискально в моём регионе моя жизнь стала дороже, а у депутата или губернатора - вырос доход за отчётный год?
И почему президент делает пресс-конференцию по итогам года, а прочие чиновники - не делают! Где отчёты власти? Где я могу привлечь по суду чиновника, за неисполненные обещания? За фейк?!
Мне интересно, где все те блогеры, кто вещает мне новости со своей интерпритацией, когда выводы очень даже очевидны! Я хочу референдум по пенсионному возрасту и чёткую картину, почему возраст должен подняться. Я хочу понять, почему ГУПы, МУПы и прочие госучреждения посчитали неэффективными - ПРИ СУЩЕСТВУЮЩЕМ ПОРЯДКЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ БЮДЖЕТНЫХ СРЕДСТВ!!!! Почему мне не объяснят, что приватизированный Водоканал - будет драть с меня три шкуры за воду, при том, что до этого я всячески оплачивал и модернизацию этого учреждения и платил прибыль, которая не публиковалась, как гостайна. А теперь я стану платить ещё больше, но так и не узнаю, почему тарифы выросли. И где привязка к хоть каким-нибудь законным актам по установлению тарифов!

18.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Нахватаю дизлайков! Дерзите, я готов.
Но всё же выскажусь историей.

Совсем недавно по ТиВи среди рекламы(!!!! Не отдельным проектом, а именно рекламным роликом)стали крутить видео про больного мальчика с редчайшим заболеванием. Жалко его.
Вот только подбирали именно симпатичного и с трогательными глазками.
Желаю ему здоровья. На больного он похож, как я на балерину.
Меня один вопрос просто заинтересовал - откуда в таких роликах берутся суммы на лечение, сопоставимые с бюджетом средне-российской семьи за всю их жизнь! Вот вся семья столько заработает только за всю жизнь, лет так за пятьдесят.
Этому мальчику нужно на операцию, только вдумайтесь! 19 000 000 рублей!!!
Ну совсем недавно на подобное лечение собирали 8 миллионов.
Это тоже несопоставимая сумма, чтобы обречённому помогать, когда в детдомах дети проституцией занимаются за "пожрать".
И что более всего вымораживает, так это родители вполне себе фертильного возраста (27-36 лет), которые слёзно просят помочь их ребёнку.
- Потрахаться ещё раз, сил нет??? Взять из приюта???

Немного отступлюсь. Мой шурин с женой своей взял девочку из детдома и уже лет семь души в ней не чает! Ну нет возможности у его жены родить. А матерью быть для женщины - это нормально не только среди высших приматов, но и вообще - в природе!
Собаки заботятся о котятах, какая-нибудь курица высиживает вообще кого попало в гнездо. Синдром утёнка давно описан, когда за псевдо-мамашей уткой кидались в воду высиженные ей курята.

Но вот ТиВишники деньгами делиться не желают. Наоборот, желают на доверчивости и жалости обогатить себя и близких.
Чем красивее история про умирающего малыша/малышку, тем больше денег соберут себе на "няшки" те, кому вообще похуй на всё население РФ.
Не надо обогащать ублюдков.
Хотите сделать добро, сходите в ближайший детдом.
Я так и делал, пока его не закрыли. Не рентабельно было в Купчино содержать несколько десятков детей в здании детсада на 300 душ. Выкинули нахуй сирот и всё.
Не могу дальше писать, ком в горле.
Все и так поняли, о чём я хотел сказать.
Берегите счастье своих детей. У кого-то из детей этого просто нет.
А всё собирают, собирают и собирают...
На лечение детей. На благополучие детей.
Только чьих???

30.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Соединю армию и немного обитателей животного мира.

Срочная на Урале. С осени 1992 года уже не "через день на ремень", а круглосуточно, нас поселили в карауле по охране одного очень секретного предприятия! Настолько секретного, что в довольно известной газете даже напечатали карту с местонахождением этого завода. Не пришло пополнение в нужном количестве... Набирать собрались контрактников.. Но начфин в ужасе бегал по штабу, тряся бумажками, в которых на питание батальона МВД сократило финансирование на треть!!! Какие контрактники, когда срочников кормить нечем! А офицеры??? Только к вечеру успокоили его поллитра и тёплая женщина..

А нас же ждали в "самоходах" подруги! Как быть с "этим" в тайге? Впрочем этот вопрос мы решили!
На автобусах, которые возили рабочих до объекта, водители находили пару троек мест для боевых подруг! Мы поставляли водителям спирт, который на объекте был. Доступен не многим, но у небольшого количества служивых - были возможности достать.

Пока тянули лямку через день, о каком-то быте никто не задумывался. Всё равно сменит другая рота и нажитое просто исчезнет! А вот при разделении двух рот охраны на внешний периметр и внутренние объекты, в каждом из караулов стали обустраиваться с первых часов!
Так у нас появился сначала электрочайник и через час ёжик. Потешный днём, и сука, громкий ночью, когда хочется выспаться или просто провалиться пока не вытряхнут из койки на пост или проверку, кому куда..
Ёж задолбал за три ночи и его отнесли подальше. Потому что через ночь его просто выпустили, а он вернулся и топал когтями и фырчал как трактор.

Собачка прибегала от пожарников, иногда. Просто "полизаться" и почти не ела, что мы могли предложить: перловка на комбижире и хлеб, похожий на замазку для окон. Ела, когда с ужина солдатско-сержантского стола отваливали ей протухшую путассу. Но рыбный потенциал начфина закончился.) Собачке мы стали - не интересны.

Началась ЭРА перловки!!!
Немного об этой зерновой культуре. Как долго может питаться молодой растущий организм однообразной пищей?
Подумали и каждый - не угадал! ПОЛГОДА!!!
Утром перловка недоваренная, к обеду весь несъеденный "недоОвёс" доваривали в супе с добавлением не единожды сваренных костей коровы, которая умерла ещё до рождения каждого служивого, включая старших офицеров! Крутых яиц бульон - это лакомство, по сравнению с этим "супом"! Впрочем нас продуктами куриного размножения кормили. По воскресениям. И ещё был репчатый лук в избытке! Им и спасались (не шучу) от цинги и авитаминоза. Сам заставлял молодых азиатов жрать при мне с типа хлебом по луковке перед сном! И никто не болел!!! Но тут и тайга воздухом нам помогала и грибами и ягодами: малина и белая и красная, грибов просто уйма! Даже сушили.
Однажды пришлось делить малину с медвежонком! Сидим обираем кусты малины, едим и набираем в каски и котелки, рота - единый организм! Всем! Абсолютно всем - положено хоть горсточку, хоть ложку, но съесть!
И тут кряхтение и рык, невсамделишный, с другой стороны малинника. Я с соседом по малиновому раю переглядываюсь и сообща выдаём, что шутка плоская, надо бы ответить! Обходим кусты.. А там медвежонок, нам по ширинку, не крупнее, прямо с листьями всю ветку через рот протягивает! И нас не замечает! Ветер в нашу сторону и сильный. Мы тихонько пятимся, за кустики. И дёру!

Зайцы - отдельная тема! Крупные очень! Летом зайца подстрелить - проще Президента! Шутка) А вот зимой один сибиряк ставил петли, иногда успешно 30/70. И мы иногда по снегу видя зайца могли неучтёнкой со стрельбища пальнуть, иногда попадали 5/95))) Зайчатина в карауле это всегда был праздник! Ротному давали ножку для жены, она родила недавно, мы относились к ней как к сестре! Кормить ребёнка на паёк офицера - (((
Отвлёкся.
Жили мы в общем не плохо! Смекалка и служебные возможности, подработка счастливчиков, которых отправляли в часть на дежурство (а роту то нужно охранять и мыть). Организм караула жил, как мог!

И вот у нас появился кот! То ли от рыси он так получил, то ли сова, то ли неведома зверюшка его потрепала... Но приполз он к нашим дверям со стороны леса.
Весь в клещах, насчитали более 40-ка! В царапинах и местами без клочков шерсти.
Выделили ему отдельного бойца - следить за состоянием и подкармливать.
А кот, при виде замазки, которая - хлеб! Аж заурчал и слопал целый ломоть! и отрубился в глубоком сне! Забегу вперёд, но кот постоянно, наевшись, впадал почти в кому! Им можно было, образно говоря, гвозди, как молотком заколачивать, он не просыпался! На сирену от которой рвались все радости жизни и барабанные перепонки, кот не реагировал. Его спящего иногда, как воротник клали себе на шею, для обогрева, в карауле было не жарко.
Очухивание кота длилось до недели. Иногда четыре пять дней. Ел хлеб, перловку, заячьим бульоном налитую миску - гонял по часу по полу караула! А потом исчезал! Неделю мы переносили спокойно. Любили кота все! И комендант и все офицеры и весь личный, так сказать, состав. Все без исключения! И знаете что самое особенное?
У кота не было имени! Просто - Кот.
- Как там наш кот?
- А кота видел кто?
- Требухи коту дайте!
- Часовой! Кот не приходил? (Это со стороны калитки периметра)
Рекорд своих скитаний кот поставил под зиму 93 года. Месяц. Как обычно весь израненный приполз из тайги, похлебал водички и уснул. Спал больше суток под батареей, его тряпьём обложили, так он во сне замурлыкал тихо-тихо! Вся рота ликовала - выживет!!! Любили!
А вот весной он не вернулся. Каждый из нас надеялся, что он к кому-нибудь прибился, где еда понажористей и народа по-меньше...

Берегите себя и близких!

12.05.2019, Новые истории - основной выпуск

"Повезло" мне жить недалеко от вытрезвителя...

Летом клиентов заведения(в прямом смысле тоже) не встречал.
А вот осенью и в морозы - были случаи.
Первый.
Прохожу мимо вытрезвона,на снегу лежит мужичонка, пьяный спит. Аккурат напротив "обираловки". Расшевелил, с собой пиво было, влил почти бутылку, в глазах появилась жизнь.
- Откуда, дядя?
- С Типанова.
- Вставай и помогай мне ножками, идём на остановку, тут не очень далеко.
Довожу бедолагу, даю на проезд и иду обратно, внутри всё кипит!
- Вы охуели, суки??? Ладно обобрали, но выкидывать пьяного зимой из тепла вашего вонючего - зачем??? Чтоб помер и заяву на вас, козлов не написал???
Правильно! Меня через полчаса везли в бобике в ментовку, "За оскорбление сотрудников при исполнении"
Второй.
Истории с лежащими на снегу - одинаковы до омерзения. Локация пьяных метров десять от вытрезвона и почти всегда в одном месте - сугроб и всем похуй!
На тот раз парнишка, лет 20-ти. Вообще в сопли! Недалеко парадняк - тащил полчаса! Прислонил к батарее у лифта, взмок, как тягловая лошадь. Уселся рядом, закурил. Этот даже не очнулся.
Покурил и пошел за пивом, стресс и возмущение снять, матерясь по дороге.
Третий
Баба, В щи! Что-то лопочет, пытается встать, но падает постоянно.
Опять потащил на остановку. На моё удивление, у неё были деньги на дорогу. Из кармана вытащила несколько смятых купюр, когда я стал рассчитываться в автобусе (с ней оказалось по-пути).
Пришлось тащить до дома, слава богу недалеко от остановки. Сдал на руки подростку дочери.
..надцатый.
Дедок, весна дождь и лужа. Он в ней: в рот затекает вода, Утонет через минуту!
Похуй на новые кроссовки - лезу в лужу. Весь вымазался выволок и дотащил до уже известной батареи у лифта. Услышал благодарность. Денег ему на пиво оставил и вернулся домой. Опять материл всех вокруг.

Через год вытрезвитель закрыли! Подозреваю, что заебало всех в округе, что собирали пьяных и потом выбрасывали их за дверь, на произвол судьбы. Наверняка и жмуры были.

А однажды охренел от другого случая. Иду зимой по Космонавтов в сторону Типанова, остановка и рядом совсем поликлиника! Метрах в пятидесяти! У остановки лежит дедушка, ему лет 80, из куртки на рукаве торчит кость, дед хнычет и НИКТО БЛЯДЬ не останавливается!!! Время - часов шесть вечера! Столб фонаря освещает - видно издалека. Дедуля трезвый!!!
Поскользнулся, когда спешил на автобус, упал очень неудачно, косточки хрупкие, открытый перелом правой руки. Помог дойти до поликлиники, там сразу деду вкололи что-то успокоительное и обезболивающее, заулыбался даже наш дедуля!
Ну а чуть погодя, я отбыл в хорошем настроении!

10.08.2019, Новые истории - основной выпуск

По-грибы

Электричкой еду: .. Кавголово, Осельки, Пери. Приехал! На тихую охоту, по-грибы.
А на полустанке встретился с одноклассником. У него недалеко дача. Поболтали поллитровкой с морсом из брусники и понесла меня лёгкая - по болотам местным насобирать грибочков семье.
Честно: - В тот год грибов было не много, а очень много.
Шестик себе выточил из рябинки и потопал. Набрал половину корзины всего за пол-часа и ушёл то не далеко от ..
Правильно - угодил в болоте в полынью. Не трясину!
Палочку-то поперёк поставил, а толку? Дёрн под руками рвётся, когда шевелюсь. Полынья растёт. Всё как со льдом.
И тут прибегает собака. Гавкает на меня и воет! Жутенько стало: - Под ней болото качается, но у неё вес махонький. Хотя и лапки ей не позволяют долго держаться на поверхности торфяника.
Ну думаю, хоть собака мою душу грешную отпоёт!
Хотя сдаваться пока не собираюсь.
И тут слышу затылком до боли знакомый голос, в драбадан пьяный: - Паш ка, Те бе куп аться не п озд но ли? На - держи шест!
Мой одноклассничек, долгия ему лета, за мной собаку отправил. Шапочку видишь ли я забыл!!! Чтоб отнесла! А она мои конвульсии на болоте увидела и понеслась к хозяину! Шапку потеряла где-то, но дома выла так, что одноклассник пошёл за ней. Смешно, что первый визит собаки я тупо пропустил, борясь с полыньёй!
Домой я приехал только через несколько дней. Начальству рассказал, они даже мне денег дали на лечение от стресса и ещё неделю отпуска!
- Собаке купи что хочешь, но через неделю, как штык! И в лес - Ни-Ни!!!

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Выходной день, супруга ушла в магазин, сын на руках у бабушки(Тёща).
Идиллия!
Сыну полгода - вот-вот, только прикармливать стали кашками на молоке...
Захожу в ванную, побриться. Рядышком, у Тёщи на коленках, в кухне сидит сын. Бабка его собирается покормить. Бреюсь...
- Паша, Паша, Паша!!!!!!!
Выбегаю. Сын посинел, не дышит. Вижу тарелку с кукурузными хлопьями, вижу сына. Складываю два факта.
Подбегаю, из его маленького ротика просто высасываю со всей дури, что там застряло!" Выплёвываю, Повторяю. Всё действо заняло не более пяти секунд, как я выскочил из ванной!
Потом - аккуратненько, (а сердце ведь колотилось у меня - БЕШЕННО)вдохнул в ребёнка воздух, очень тихонько! И через десять секунд врезал сыну по попке! ААААА
Разбудил! Он ожил!
разворачиваюсь к тёще, сую ей сына на коленки и смахиваю со стола тарелку с хлопьями. И иду добривать морду. Я - Такого зверя , ни разу в зеркале не видел! Вечером - напился.

22.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю "Улов на сотню баксов"
Вспомнил похожее, про "братков" и сотку.

1995-й год. Питер. Угол Невского и Садовой. Жду друга, зима. Морозец минус пятнадцать и ветер.
Рядом стоит малолетка, лет 16 -17.
В КОЛГОТКАХ и коротенькой юбке!
Мимо проходит пара "братков".
Останавливаются. Потом один возвращается и говорит малолетней дуре:
- Ты чего, .ля? Тыквой поехала? Мороз же! У меня яйца мерзнут в дорогущих штанах зимних, а ты в юбочке! Держи и топай за рейтузами!
И даёт ей сотку долларов.
Девочка постояла секунд тридцать, сжатая как пружина, а потом рванула куда глаза глядят!
Браток хмыкнул, и пошел к другу...

25.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Готовил вчера суп. Петрушки добавлял. Сейчас пришел в комнату - перо петрушки лежит на подушке! Кошка положила!!!
И ведь не в первый раз замечаю, её внимание! То конфету на кровать принесёт, оброненную. То пёрышко с балкона!!!
Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орёт, когда я "занят"!)
А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке - 5 лет.
Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке..
Смахивал. Думал, что сам
Теперь понимаю - это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу!
Буду внимательнее!!!
Любовь - это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!!!
Как я благодарен моей Тутьке!!!

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Давайте уже учить слова старой песни: - По диким степям Забайкалья, где золото роют в горах... Бродяга, судьбу, проклиная, тащился с сумой на плечах....

Вся экономика - блеф:
- Если мы что-то производим и продадим, то это наши финансы на последующее производство.
На примере простого магазина. ввозим картошку из Израиля и продаём её пенсионерам. Из Пенсионного фонда мы кормим кибуцы Израиля. Ведь следующую партию картошки магазин купит на собранные деньги, переведёт в валюту, по драконовскому курсу и на валюту купит товар. Опять пенсионеры скинут часть денег на эту картошку....
Это даже не отток капитала, это Пиз.ец!!!!
И практически в стране нет оборотного капитала, которым можно развивать или хотя бы штаны поддерживать.
Всё меньше у населения денег. Всё выше цены. Откуда получать тому же гипотетическому магазину прибыль, если в округ него всё население стало ужиматься на покупку той же израильской картошки. Значит и прибыль магазина - падает. Значит сокращения работников, сокращение зарплат работников. А эти работники уже в других магазинах меньше купят!!! И так повсеместно!!!
Если не производить товары, а жить на подаяния тех, кто производит, то рано или поздно у тех, кто подаёт, тупо не будет лишних денег, что бы подавать. Голод, смерть!
Нынешние Бояре - просто не умеют ничего, кроме воровства. С 1925 года, за 10 лет - было построено больше, чем нынешними - приватизировано. Приватизация остатков это утилизация любого предприятия. Ибо получено за копейку, а продать можно за три рубля. Тут ума много не надо, не нужно налаживать связи с поставщиками, искать приемлемую логистику, закупать новейшее оборудование и технологии. ЗАЧЕМ? Продать и свалить на захват другого завода/фабрики.
И таким образом - плодят безработных, нищету и ещё гастарбайтеров тащат в страну миллионами, чтоб на рабсиле сэкономить!
И немного о квалификации.
В строительстве почти не осталось ВУЗов, в которые идут. Смысл? Тратить более половины рабочего времени и своих сил на объяснение простых задач тупорылым азиатам?
Производство - любое! Ну кого выпускают ВУЗы и Колледжи? Планктон?
Спецы потихоньку дохнут, передавать навыки некому, все по офисам продаж стараются пристроить жопу. Пример - наш Космос. Ничего не придумывают уже лет 15. Некому придумывать, за З/П в 40т.р.
Я работаю в инфирме. Так вот, на такую же должность в российской - З/П в два раза ниже, а требований в два раза больше. И не волнует, что при такой нагрузке качественно выполнять все проекты просто невозможно! И их понять можно. Кадров нет, а прибыль привыкли делить в соотношении - 95% себе, 5% работникам! Это повсеместно! Нет законов о надбавках на производсто и на себестоимость. Ещё до 1998 года включительно действовал закон о надбавке в торговле. На продукты питания не более 25%!!!!!!!!!! А сейчас, когда в магазин идёте, уверены, что товар в 150 р вы покупаете всего на 30р дороже? Поверьте! На 75% минимум дороже от цены поставщика!!!!! А у поставщика свои работники, которые не получат денег, если Вы, как покупатель, не купите 5 кг в руки, а только полкило, потому, что у Вас денег на это нет! Замкнутый круг.
Хоть какую-то одежду шить, но самим, нам не дают! Закон о самозанятых! Производить что-нибудь трудно не физически, а налогово-надзорно! А если бы начали? Ну кому от этого плохо, если производителя обязать платить З/П в соотношении труду, если товары будут делать качественно не потому, что надо много сделать, а для людей и красиво! На такой труд нужно больше времени, но это скажется на качестве в лучшую сторону!!!
Думаете наши программисты не сделают качественное ПО? Сделают, "за оплату" и если не станут сроками жать, ибо сейчас надо быстро "Хозяину" фирмы положить денег внучке на счёт в Оксфорд.
Нам тупо - не дают работать!
(Кстати, проблема закупок, через множество посредников, лично мне мешает делать свои проекты не за неделю, а месяцами! Горю желанием, что-то изменить, улучшить, а жду по два месяца и более! И какая тут производительность? Так-то!)
В колхозе - лошадь самый лучший работник, но председателем она так и не стала....
Это я об энтузиазме, при работе по найму. И не только...

23.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Написал недавно про свои страхи детские.

"Мне было лет семь, когда я у деда спросил:
-Деда, я умру?
- Внучек, это не тот вопрос который тебе нужен. Живи и всё."

Мне сын задал такой же вопрос, в свои шесть лет.
С женой на кухне сидели, слышим всхлипывания из его комнаты. Иду, спрашиваю, в чём дело?
А он мне:
- Папа, а я умру? А Вы с мамой?
Ответил,что ещё не время думать об этом! Вырастешь и станешь думать, как нас сделать вечными!
Он так и уснул) Поверил.

А тут недавно произошла история похожая, не со мной.

Подруга (бывшая соседка)рассказывает,что её мама (81) с недавних пор стала замкнутой и жутко всего боится. И однажды спросила свою дочь:
- Почему я должна умирать, когда всё так хорошо сейчас? Не надо работать, дни и ночи можно читать, гулять и дышать! Мне много не нужно, я почти не ем. Не сплетничаю и верю в бессмертие души! Но почему душа не может немного подождать, чтоб я пожила и просто смотрела на то, на что раньше не обращала внимание??

Подруга не знала, что ответить маме. К ней самой такие мысли приходят.
А я посоветовал, как мой дед: - Живите и всё!

Капитан очевидность!) Но раз спрашивают, значит нужно хоть так "глубокомысленно" поддержать. Что на ум пришло, то и ответил.
А мама её молодец! К 81-му году жизни, стала замечать жизнь! Снаружи, не внутри зеркала и своего отражения.

Девушки! Самая последняя тряпка - это покрывало в гробу! Это и будет финалом - что надеть! Тут уж не отвертишься.
Не тратьте жизнь на поиск того, о чём Вы не вспомните и через год. В каком платье Вы на Выпускном или подружкой невесты, невестой были - Вы вспомните. А остальная жизнь??? Разве в красоте зеркального отражения жизнь?
У мужичков тоже - не на дне стакана красоты мира! Устал, не устал.. Пить, это не - жить, мужества нужно больше.
Всем доброго дня. Лето только начинается. Живём, радуемся!

13.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Интересная история
Залезаю на стремянку, на потолке в кухне отвисает пласт краски. Пытаюсь достать шпателем. Снизу протяжное - Мяяяу!
Дотянулся, сковырнул. Думаю, а как же я буду выравнивать, если так тя..
Снизу опять протяжное Мяу!
Всё!
Мысль прервана, пойду посмотрю, почему кошка орёт.
Мама мия! А я забыл кран закрыть в ванной, когда Тутильде лоток мыл! Вода через край только-только стала переливаться! А кошка начала орать, минуты за две до!

И кто из нас умничка?

14.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Тётя Софья

С моей подругой, Леной, пошли навестить её тётушку, Софью.
Жила старушка возле Капеллы, в Питере. Почти у Зимнего дворца, на Мойке.
Дом древний, вроде 1780 года постройки..
Коммуналка. Но всего две комнаты. Потолки очень высокие – метров семь! Это чтоб от свечей угаром не потравиться, во времена давние...
Откуда-то из темноты потолка свисает витой провод, на нём абажур и тусклая лампочка, ватт в сорок.
В комнате светло только под абажуром …
Старушка пригласила нас присесть, поставила чайник и прилегла.
- Устала я, деточки мои! Спасибо, что пришли! Я немного полежу. Что-то сил нет совсем.
Бабушке было за 90, далеко, сейчас и не вспомню. Блокаду пережила, очень тихая и очень интересная собеседница. Не раз к ней приходили.
Так получилось, что я в комнате сидел так, что диван и тётю Соню мне было видно, а Ленка сидела спиной к ней.
Через пару минут, попивая чай, я вдруг заметил, что тётушка вдохнула полную грудь воздуха! Выдохнула и затихла!
И всё!
Подбежали к кровати, взяли старушку за руку. Пульса нет. Ленка достала зеркальце – поднесли к лицу – ни намёка на жизнь.
А лицо у тётушки – такое умиротворённое, спокойное и светлое!!!! Должна просто спать!
Лена пошла к соседке, позвонить родне. Я остался возле старушки. Держал её сухую ладошку, в надежде, что она проснётся!

Вот так, прямо при мне – умерла женщина, которая прожила долгую и сложную жизнь. Тихо и спокойно!
Я с её правнучкой пришёл её проведать, а она посчитала, что можно и помереть!
Царствие ей небесное! Она показала мне, девятнадцатилетнему, как нужно закончить жизнь! Именно мне!

10.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Был я на море, море было подо мной.

Преамбула
Ведь не все любят грибы лисички!?

Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг!
Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит!
Первые полчаса: Скучаем, рвём траву.
Сорок первая минута: - грибов не найдём, пошли уже!
Терпеливо поясняю, что только до машины пёхать долго. И грибы - таки есть! Уже найдено пара белых и подберёзовиков без счёта.
Истерика зарождается! Но без ультразвука.
Минут десять брожу под "охраной", с комментариями о моём Ай Кью.
И! О чудо! Ей встретился ёжик!
Такая смена темперамента, от "пошли уже" до - "посмотри! Они существуют!"
Меня напрягла. Но!
События стали развиваться, как в мультике! Ёж - моментально был утыкан грибами из моей корзины, для образа! Даже нашлось яблоко, которое несчастному ежу было присобачено аккурат на голову! Он впал мордочкой в землю.. И затих! Разумно! Бестия испугалась, что ёжик помрёт.. И стала засыпать его опавшими листьями и ветками! Ёж под этим хламом - вообще расслабился и пукнул. Истерику, по поводу, что ежи так быстро начинают разлагаться, я успокаивал уже в Купчино.

01.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Дом 12 этажей

На третьем этаже, в доме, где живу - один идиот начал перепланировку.
Для начала снёс стену между кухней и комнатой. Х/З зачем, но! Он ещё и прорубает в бывшей кухне окно пошире и балконную дверь!
Зачем в помещении с одной фронтальной стеной два выхода на один длинный балкон???
Между дверями на балкон расстояние будет, только подумайте - около 3-х метров. Без стенки между дверями на длинный, блядь, балкон!! Жопу из одного угла поднять лень, чтоб выскочить на свежий воздух.
Но дело в том, что это на третьем этаже в 12-ти этажном здании!
Потолочные плиты теперь лежат на двух островках фасадных панелей, столбик которых не шире 30 сантиметров. И это не стальные усиленные балки, а крошащийся бетон, который был под воздействием вибрации, когда сносили стену. Где вероятность появления трещин выше, чем в асфальте при работе отбойником...
А ранее под одной из панелей была цельная стена.

Над придурком квартировладельцем 9 этажей. Между потолочными плитами по соприкосновению между собой - тоже убрана стена. То есть висят с прогибом в сторону соприкосновения между собой. Эти панели ничего не поддерживает. Стены, на которую они полагались нет. А вот стена в квартире выше - есть! И давит на этот прогиб панелей массой в девять таких стен! Ещё и фасад ослаблен новой расширенной дыркой. Это каким придурком нужно быть!!!! Чтобы не понимать очевидного. Ну есть деньги - купи квартиру по хотелкам!

У гения перепланировки, по словам соседей - двое детей.
Изощрённый способ избавить мир от себя и своего генома в принципе. А заодно и нас избавить от системы взяток и нищеты в общей могиле. Гулять, так гулять. Одному страшно, когда толпой - помянут молвой...

Когда уже наличие лишнего бабла - начнёт включать хоть базовые инстинкты???
Отупление на фоне жадности просто зашкаливает.
Расчёт КП по перепланировке такого масштаба должно стоить минимум четверть стоимости квартиры. Ведь рассчитать нужно нагрузку на девять этажей сверху. И поднимать документацию по строительству. И много чего.
Отступление.
Мне недавно, на работе, подрядчики за расчёт конструкции накладного пандуса из стали!!!! над рольгангами лифтовой колонны - запросили 120 000 рублей. Только чтоб это было гарантированно безопасно и по всем правилам Ростехнадзора!!!! Со всеми формулами расчёта и материалов и нагружаемой техники (Всего 700 кг на этот несчастный пандус).

А тут дурачок оказывается помахал бумажкой из жилкомсервиса, где три тупые бабы побывали ДО начала переделки и разрешили блядь!!!! - А, делай, нахуй!
Без всякого расчёта нагрузок и изменения конструктива здания.
Хочется напомнить один анекдот, мрачный:
- Дама, сбившая дочку гаишника, день назад получила у него права...
Давайте быть бдительней, хоть когда своей жизни касается.

P.S.
Началось всё с простой и до уныния постоянной работы перфоратора. Я живу в квартире а не на стройке, при восьмичасовом рабочем дне. Ремонт подразумевает некие действия с электроинструментом по облагораживанию интерьера.
Вызвало интерес столь продолжительная трудовая деятельность, когда я хочу спать после ночной смены. И..
Позвонил в вышестоящую организацию над ЖКС.
Работу прекратили. Соседям по этажу объяснил в чём угроза.

Хоть денёк, но поживу. И не я один.
Я спать.

11.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Личная традиция

Давным-давно, работал я с другом на одном авторынке. Рядом с нами мужчина трудился на том же товаре, но не конкурент. Наш товар был дорог, у него надёжен не меньше, но доступен всем. Мужчина был приятен с покупателями и по-доброму разговорчив с коллегами.
И вот студёным днём под стаканчики с коньячком из соседнего модуля-кафе он рассказал нам, как завёл себе традицию, личную.

- Началось это много лет назад. Рабочий день окончен, рынок пустеет на глазах - пора домой. Замёрз.
И тут так захотелось водки и курицы варёной. Съел бы целиком...
Мысль о курице вертелась аж до магазина у дома.
Купил себе цыплёночка среднего и водочки, согреться и поесть.
Жена где-то в магазине застряла, звонила раз в 10 минут. Дочка на кружках или врёт, что на кружках, а сама гуляет на улице.
Вот и славно. Сварил курицу, с лаврушкой, лучком и перчиком. В процессе варки рюмочки три с томатным соком, чтоб на курочку аппетита хватило.
Итак, готово, начнём-с.
Ножки прекрасно прошли под футбол и полбутылочки.
Грудку уже вкушал гурманно, со специями разными и соусами, коих в доме было. Напиток не частил. Блаженствовал. Кусочки уже маленькие, душа поёт вкусами.
Тут и дочка нагулялась, а следом жёнушка. Голодные между прочим. И прицелились на моего курёнка.
А я мысль лелеял, ещё по дороге из магазина, что не поделюсь ни за что! Дома еды навалом. И проверить хотел, съем ли всю?
Отстоял "курскую" битву! Пришлось раскошелиться и две мои девоньки сразу умчались по магазинам, не взирая на адский голод, покупать себе подарки. Дороговато так обошлись курочка и упрямство, но водочка сделала меня добрей, а курица стала священной.

Через неделю, наваждение прям. Опять курицу хочется неделимую. Каламбур. Через неделю, неделимую)
Девочки мои вторую курицу не отбирали, только посмеялись - торжествуй, зяблик.
Ещё четверг, ещё и ещё...
И вот без курицы уже не четверг. Ведь появилось нечто своё. Личный балдёж, когда семейные не потешаются, когда получаешь удовольствие от церемониала выбора и покупки курицы, до святого правила в этот вечер папу и мужа в лице одном, не трогать! Этот день, в неделю раз - мой! И не день, а всего-лишь вечер.
Так и втянулся. Цыплята покупаются разные по весу: иной раз самого тощенького выбирал, а бывало хотелось слона с крыльями. Но главное, что стал понимать съем или нет сегодня всю.

Уже от себя. Вот уж какой год подряд мужчина не прерывал традицию ни разу. Не толстел. А что, диет-продукт!
И ведь традиция - именно есть курочку, а с водочкой или без, не так и важно.
Всякий четверг он уходил с работы раньше. Выбор курицы тоже требовал времени. Церемониал начинался с закрытия магазинчика. Впереди ждало торжество.

Всем всего доброго. И своих, пусть и странных традиций!

09.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Как я полюбил свою кошку

Была она маленькая, кормил из пипетки молоком, сметану на мордочку мазал, чтоб слизывала. Вырастил! К восьми месяцам понял, что кошка талантами не блещет а ещё и орать начала, требуя кота! Пришлось нести к ветеринару.
А теперь суть.
В "попонке", после операции, кошка отходит от наркоза. Положил её на диван. Зашевелилась - наблюдаю и переживаю, все ли хорошо... Сползает, нет, стекает с дивана и ползёт в коридор.. Наблюдаю, ведь я пока не знаю, что ей надо. Помощи не просит. Подползает к своему лотку в туалете и кладёт в лоток мордочку. И описалась! Я её поднял, помыл и отнёс на диван! Но как я её зауважал после этого!!!
Была у меня кошка, мимолётная, в прямом смысле - выкинул в окно после того, как нассала мне прямо на ноги на диване. Но та кошка была не "моя", подруга отдала, жалко ей было выкидывать. Я конечно, потом подобрал кошку обратно,под окном в тот год сугробы были метровые, когда выкидывал - знал, что не убъётся. Но ту кошку потом пристроил в соседний магазин. И ещё приплачивал мяснику за кормёжку.) Кстати! Когда сам работал рубщиком мяса, трёх котообразных кормил, выкинутых из дома. Они мне каждый день крыс таскали в благодарность! По две-три от каждого! Ужас! Я их задолбался на помойку выносить! Даже разговаривал с самым умным из котов - типа , не надо мне ваших подарков, я и так вас буду кормить! Не помогло! Стали таскать крыс и по вечерам!

23.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Слово - очень сильное дело! Я не о пропаганде в Руанде....

В 90-е устроился на месяц грузчиком, от безысходности. Нужны деньги на поесть...
Зефирное производство. Ад для любого такелажника!
Сахар мешками, патока бочками..
Бригада вполне вменяема, кроме одного малолетнего мечтателя.
Роста много, ума - отсутствие полное.
Мечтало дитятко поехать в Чечню! Разбогатеть на контрактной службе: маме купить пентхауз в Нью Йорке, себе - Бентли с водителем...

На мой вопрос, а что же ты там делать будешь, ни дня не служивый!
Ответствовал важно, смакуя всю ситуацию из броневика с охраной.
- Мне главное туда попасть! МВД и МО мне не даст умереть! Я единственный, кто маму может содержать! Зачем им платить миллионы, если я погибну! (на секунду задумался, а вдруг???)
- Дело верное! Нуна ехать!
Развеял я его мечты весьма быстро.
- А давай проверим, как ты можешь себя проявить в сложной ситуации!?
И закрыл придурка в лифте грузовом, да так, что двери не открыть - в межэтажье. До утра. Он даже не заметил, что я в лифт бутылку пустую 5 литров поставил...))
Я к сей истории уже лет шесть - семь, как отслужил. Дураков видел и учил.
Этот долбовоин - согнул за ночь двери лифта так, что они не проходили в створ шахты! А хуйли! Сила не мысль, работает постоянно! Это я могу неделю вдохновения ждать! (отвлёкся, простите)
Нам с бригадой пришлось домкратом вгибать створки лифта, чтоб он мог проехать вниз.
- Придурок! Тебя только что завалило постройкой при взрыве фугаса. Стены выдержали и дали шанс тебе жить и дышать. А ты, как еблан, всем боевикам в округе подсказываешь, куда нужно гранату бросить!
Рассказал ему и про то, что убивать придётся. И жить нормально именно с мамой в Бентли он не сможет, ибо будет помнить, что не такие уж и деньги платят, когда шкура уже вот вот продырявится...
Много ему чего рассказал. Но убедил дурака одним предложением:
- Ноги/руки оторвёт, кому ты нахуй будешь нужен?
Вот тут-то мы испуганного мальчишку из лифта и вытащили!
Мечты я ему поменял на - учиться на автомеханика. Так он быстрее в Бентли сможет побыть...

Водкаипиво (С)

20.06.2019, Новые истории - основной выпуск

На "галстуке"

Еду по Смольной набережной. Ночь. Стоит пятёрка вазовская,капот открыт, мужик голосует. Не славянин.
Останавливаюсь.
- Бензин кончился, города не знаю, дома жена ждёт. А как ехать?
Смотрю в навигатор, заправка на другой стороне Невы, стоим недалеко от Большеохтинского моста. Трос есть. Цепляю на галстук едем к мосту, разворот хитрый проходим. Аккуратно. Подъезжаем к АЗС. Кавказец ко мне:
- Брат! Дай на пять литров топлива! Совсем дэнег нет! За мной пойедешь, я дома тэбе и шашлык сдэлаю и чача накушаю и вэрну дэньги!
А хуйли, говорю, можно и мяска под чачу! Далеко?
- Вэсёлый поселок знаешь?
- На, заправляйся. Принимай гостя! Но не долго! Машину есть где запарковать на день? От тебя ведь я трезвый не уеду!
- Да, Брат, Не уедешь трезвый, накормлю, напою и спать положу!

Вот так я потом жене и рассказывал, что не с бабами ночь провёл, а хорошему человеку помог добраться до дома! Не поверила.

Водкаипиво (С)

07.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Написал про своё отношение к татуировкам.
Забыл написать, что не так давно родная дочь (18 тогда лет) сделала себе рисунок на всю жизнь.
Меня тогда это огорчило.
Прошло несколько месяцев. Огорчение приходит всё чаще.
Татуировка та планировалась дочерью ещё с 16-ти. Я не запрещал. Но всячески отговаривал. Понимал: запрет вызовет моментальную реакцию сделать вопреки. Тянул время, приводил примеры с племенами, в которых татуировка - признак или власти или умения. А дочка не имеет пока ничего, кроме дневника с неисправленными четвёрками. (Я не настаивал и в этом. Четвёрка - хоть параметр знания. Но не понимания урока.)
Исполнилось недавно 19 лет.
Учится в ВУЗе. Я оплачиваю. Мама кормит. Бойфренда нашлось, как мне говорит в одной единице. Про нравоучения слышать не хочет. Мать шлёт откровенно матом.
И поменялась девочка именно после татуировки. Про которую я уже по ряду причин даже не узнал, когда была сделана.
У меня ещё есть сын. Он старше дочки на полтора года. О татухах не думает. И не думал. Как-то больше он занят своим миром, чем модными течениями.
Я не о разнице в воспитании. Воспитаны до 18 одинаково и далее никаких различий. И что они разного пола - не важно. Я бы не удивился, если б у сына тату на руке увидел.. А вышло наоборот.
Печалит же то, что сын остался адекватно относиться к родителям, а у дочери - внезапно добавилось "взрослости" с татуировкой. Вот только адеквата и знаний она ведь ей не дала? А вот поведение стало вызывающим.
Статусность себе дочь повысила. Знаний, как не было, так и нет. Но хамство ей пробъёт дорогу. Особенно если овуляшкой станет, уровня "ЯЖЕМАТЬ".

Тягаться с информационной революцией я уж и не пытаюсь. Вроде дочь учил всегда думать. А подиж ты! Обычное "хочу" - перевесило всё вложенное. А "хочу" уже вдалбливается на уроне передач телевизора. Сотни их. И миллионы дур и дураков, которые слепо следуют "героям" таких шоу...
Расстроило меня это. Сколько же теперь дочке придётся сделать ошибок, из-за веры в свою правоту.
Переубедить её я даже пытаться не буду.
Каждый знает и мужчина и женщина: что втемяшилось бабе в голову, уже не изменишь. А в 19 - уже вполне себе женщина.
Что делать, я не знаю.
Знаю, что внукам буду кошмарить татухи ещё с колыбели!
Ведь своим детям кошмарил про наркотики с 5-6 лет, так у них стойкая ненависть к этому! И к куреву.
Спасибо за терпение. Всем удачи и добра!

P.S.
Для полного истребления к тяге в будущем к наркотикам, детей необходимо именно "кошмарить" об этом. Пока они верят Вам. Пока для них страшно! Я использовал ролики про наркоманов, где оголённые кости после "крокодила", смерть от передоза и убитые родственники, над которыми наркоты типа плачут.
Это зарубка на психике!
И обязательно рассказывать детям, что их будут ровесники проверять на "слабо"!!! Это очень ВАЖНЫЙ момент! (Сын поведал, когда учиться пошёл. Первым делом на слабо стали давить. Он ушёл, как я учил, без слов. Обсуждать с такими нечего!)
Но не перебарщивайте и всегда вставляйте свои комментарии к увиденному, без злобы! Как констатация факта. И подводите ребёнка к мысли, что он сам такого не хочет! А не просто - нельзя и всё. Ребёнку должно запомниться, что это страшно. И что он сам выбрал - не быть таким, ещё в детстве! И да, всё время нужно тестировать, но аккуратно, не забыло ли чадо о смерти от наркотиков. И надо после таких "бесед" всегда ребёнка поощрять прогулкой интересной, с батутами и сладкой ватой, мороженым и поездкой на велике. Дать себя пощекотать, чтоб ребёнок почувствовал разницу от ужаса с наркотиками и реальной жизнью в любящей его семье!
Это и к куреву и теперь к татуировкам - тоже надо применять. Иначе...
Я не про чашку воды... Когда некому подать на смертном одре.

Но мне стало казаться, что ждать от дочки той воды - мне не придётся.

Это сугубо моё мнение из тёмного угла...

P.P.S.
Чисто интуитивно к такой методе пришёл. Время показало, в случае с моими детьми - наркотики им не интересны. Тех, кто толкает их на "слабо" они шлют.
Надеюсь, хоть кому-то мой рассказ поможет.

А если есть вопросы, отвечу в личке.

01.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Ох я дура
Ну и дура.
Дура я проклЯтая.
У него четыре дуры.
А я дура пятая!

Про Вовчика

Можете себе представить, что солдата срочника - выгоняют из армии!?
Полгода до дембеля а солдату показывают ворота с обратной стороны! И чтоб забыл эти ворота!
Это Вова! Не Путин.
Мы с ним в учебке служили. В Челябинске. Мужичёнка никакой. Бананы и апельсины - только в армии увидел. Жил под Вяткой, в глухом селе.
Но как он был популярен у любых женщин. У любых. Мог заболтать хоть старушку, слёзно прося на пряники, или хохоча, выманить студентку из толпы сокурсниц, под предлогом .. А хрен его знает под каким.
Вова был добытчик! Сигареты и иногда ужин на полроты голодных курсантов Вова находил без проблем, были бы рядом женщины.
Пряники и сушки мы вообще не покупали. Всё доставал Вовчик.
Ему сказочно везло! Наша рота была на третьем этаже. Он умудрялся из окна договориться с какой-нибудь бабушкой, чтоб она принесла поесть и даже выпить! В самоходы - почти не ходили, но у меня была лазейка. Так я Вовчика всегда с собой брал. Я к даме, Вова - за провиантом.
И вот раздача погонов! Закончились и учения и марш-броски с утра на 20 километров.
Все прощаются перед возвращением в родные части. Ближе к дембелю - узнал, что Вовка соблазнил жену комполка! Дело замяли. Вову попёрли из части.
Начштаба: - Вова, ты сюда не приходи. Мы тебе военный билет почтой пришлём. Постарайся не умереть до этого, а то на нас спишут.
Я знаю Вову. Он на марше никогда не ныл. Зато любые женщины - за нами караваном шли, всхлипывая, если Вова с ними хоть словом обмолвился!
Талантище!!! А вида - никакого...

24.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Из Европы в Азию, с подарками..

31 декабря. Заступает в караул сержантский состав. Я начкар. Помощниками проверенные в драках с азиатами люди, верю в каждого, как в себя!
В карауле порядок, как при офицерах. Все знают - с моими полномочиями пристрелю любого!
И вот бьют куранты! выпили, чего уж там скрывать! Живые люди!
Третьего помощника усаживаю обзвонить посты!
Приказываю доставить мне лошадь с телегой (на ней отходы из столовой свинарь возил)
В пакет укладываю пряники, бутылку водки литровую и холодный чай, на запивку.
За главного - первый помощник. С постов обещаю докладывать)
Нно! Поехали!
Романтика! Еду не спеша, иногда поводьями поигрываю, но скотинку не тороплю! Первый часовой!
А надобно сказать об объекте, который мы охраняли:
- Урал, завод стоит аккурат на границе азии и европы! Столб есть! Выходишь на проверку постов из азии и через европу возвращаешься в караул.
И вот я из азии, на хромой но спокойной лошадке еду по периметру, поздравить часовых! Все предупреждены, что я на лошади поеду, но цель визита не оглашалась!
Всё по правилам: цифровой пароль, который я сам и определил на сутки. Часик - ответил! Умница! Подхожу.
- За верную службу и неимоверное терпение морозов, награждаю полушубком и рюмкой водки! (я с собой ещё и полушубки захватил, аккурат на все посты, морозец за минус десять перевалил, а по уставу - в одной шинели уже нельзя!)
Дарую пряник и наливаю стаканчик!
Видели бы Вы глаза этого рядового!
На посту, куда его из тёплого караула выгнали, сам начальник караула приподносит водки!!! Рядом лошадь фырчит!!! Полушубок начкар помогает надеть! Сюрреализм!
- Солдат! Звони в караул, начальник движется к следующему посту, нарушений нет!
Объехал периметр. Не рассчитал с водкой, на ближайшие посты, со стороны европы - водки не хватило. Полушубки раздал и поехал в караул.
Потом отправил разводящих исправить ситуацию! Спирта у нас не переводилось в принципе! Сам принимал груз со спиртом - еженедельно! А знакомых, среди работяг из того цеха - найти было не сложно! Все попивали спиртягу, а чтоб перед комендантом объекта не палиться, обращались к часовым на первом посту!
Оставляли спирта. Ну выпили люди, не гнобить же им жизнь!
В итоге: - Все удивлены и довольны! Караул боеспособен (разводящим дал выпить ближе к пересменке, другим рядовым по стопочке тоже налил, лично! Но на морозе из них это улетучилось за минуты.). Лошадь накормили хлебом и отправили к свинарю. Мои сержанты - пищали от восторга! Я сделал людям праздник!
Менял меня офицер третьего взвода, зануда ужасный!
Но в карауле был порядок! Все солдаты и сержанты оценили моё начальство и не подвели!

08.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Дебют, не взыщите)

Что может быть банальнее травли насекомых на балконе? Осы! Много и очень много!

Вызываю спеца. Приезжает вполне уверенный в себе человек. При переодевании в спецодежду позвонил следующему клиенту и сообщил, что через полчаса будет в адресе... Ага!)

Балконный шкафчик осы облюбовали в самом начале весны. Я не придавал значения, меня не кусали. Выходил, курил. Ну полетают, присядут и улетят... не мешали. Да и дома всё реже получалось выходить на балкон, работа утомляла.
Но в августе популяция ос резко возросла! Меня по-прежнему не трогали, но! Подруга захотела понежиться на воздухе с коктейлем и через три минуты, пока я отлучился с балкона .. Правильно! Крик и страдание. Оса ужалила прямо в веко.
Перекись, лёд и много успокаювающих слов помогли не впасть в панику и опухоль века не стала катастрофой. Чуть-чуть припухло и слава всевышним, через час боль прошла.
Минула неделька.
Ночью, сдуру, открыл балконную дверь, не выключив свет, ушёл на кухню. Через полчаса я узрел весь рой в полном составе в комнате! Кружили вокруг люстры, ползали по стенам, пытались атаковать кошку! По-прежнему, меня почему-то игнорировали!
Но взыграло самолюбие. Какого хренца меня приняли в улей и решили поселиться у нового члена общины!
Пришлось топать в ночи в поисках отравы для ос. К утру, с двумя баллонами какой-то отравы, пьяный и уже не злой, я ввалился в абсолютно чистую от насекомых квартиру. Бороть было некого! И я счастливо уснул, не раздеваясь..
Постиг дзен я позже. Меня атаковали, расслабленного и надушенного духами одной дамы, сразу несколько десятков ос! Пока я спал, беззаботно открыв окно!
Укусов было не более десятка, и в голову - всего два. Но проснулся я моментально!
На инстинктах - закрыл окно и свалил в ванную. Вооружился полотенцем, и постоянно почёсываясь - начал неравный бой с авиацией противника! Ухлопал штук пять в первые две минуты и получив ещё пару укусов в руки, отступил до кухни, для рекогносцеровки. Там оставался не полный баллон дихлофоса!
Перекур и я снова в бою!
Химическое оружие! Что вы о нём знаете? Правильно! Ничего!
Прыская во все стороны дихлофосом, я наносил урон только себе!
Через пару минут осы тоже поняли, что дурак убьёт себя сам и помещение можно будет заселять! И расползлись по стенам и на люстру. А я? Мне на люстру никак нельзя! Я тяжёлый! А кашляя, уроню вообще всё, что ниже меня по этажам.
Опять отступил на кухню, забрал кошку и стал наконец-то думать! Тут без поддержки сторонних или потусторонних сил - мне не обойтись!
Так появился спец!

- Вас не прокусят через такую тонкую ткань? (Вопрошал я с сомнением, пока спец надевал лёгонький комбез)
- Меня не кусают, давно. (ответствовал умник!)

Часть вторая будет оптимистичнее и поучительней.

Спец надел маску химзащиты и открыл бутылку с отравой. Не спеша налил в крышечку нужное количество и вылил в утробу фумигатора. Я зачарованно смотрел, вдыхая пары отравы...
Проводил до балкона, помог с включением в сеть фумигатора, аккуратно и плотно закрыл балконную дверь и с надеждой стал наблюдать действо отмщения своим унижениям от подлых насекомых!
Спец был именно спец! Уверенный, безучастный и сосредоточенный!
Струя направлена прямо в гнездо! Спец воодушевлённо спокоен и отстранён!
Минута, полторы, две..
Осы не сразу сообразили, откуда идёт направленная опасность и кто тут враг.
Атака была неожиданна и непредсказуема. Они стали жалить спецу лодыжки. Укус в левую ногу, сразу же в правую! Пока он прыгал там, в стане врага, матерясь и танцуя.. На спину, ноги и грудь - прилетело несколько камикадзе с осиными талиями. Я только и мог из-за стекла давать указания, кого стряхнуть.
Но яд был хорош! Осы и я это почувствовали! Осы стали замедляться, а я - кашлять!) Вдохнул же паров, не для коров! Я через пару секунд впустил спеца в квартиру, ибо яд в фумигаторе уже закончился, а спец ещё нет. Жалко ведь человека! тем более битва ещё даже не началась!
Спец принёс на спецовке (за тафтологию минусуйте) трёх ос. В квартиру.
Одну в капюшоне удавили сразу, одна вылетела и атаковала меня, но обошлось, промазала мимо лица и была подбита тремором моего страха.
Третья замучалась ползать в накомарнике и умерла бы с тоски, не раздави её спец своей специальной рукой, непокусанной.
Заправка фумигатора новой порцией яда. Я кашляю, но уже с мокрым полотенцем у лица и вдалеке от этого действа.
Спец намерен вытащить осиное гнездо! Он решителен, брутален и я ему верю!
Запускаю на балкон. Уже проще. Насекомые ловят яд с удовольствием и отрешённостью наркоманов.
Спец начал изымать из недр ящика гнёздышко...
Не думал, что такого человека - можно удивить!
Чуть позже, он рассказал, что давно такого огромного гнезда не видел!
Потом рутина. Гнездо в пакеты, благодарность с моей стороны, брутальное спокойное: - Да, ладно!
И мы попрощались.

Есть у этой истории ещё кое-что.
Когда я спецу показывал на осу, которая ползла - ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО к его шее под накомарник, меня посетила мысль. Не только люди могут жертвовать собой в отмщении. Этой осе не только инстинкт приказывал укусить самое уязвимое место. Как-то ведь это знание у ос - имеется! Как?

29.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера утром, перед выходом на работу - заглянул в прогноз погоды на предстоящий день.
Дождик, пасмурно. Ветер.
Пошёл на балкон убирать самодельный шезлонг, тряпку сиденья чтоб не намочило дождём...
Начинаю к себе двигать, чтобы сложить. Иначе в дверь не войдёт.
Под креслом что-то шевельнулось...
Особо не напрягся. Для крыс - высоко, шестой этаж. А тогда только птичка. Балкон открытый, не застеклён.
Двигаю на себя. Тень крупная и тоже движется вместе с креслом! В мою сторону!
Ну нах.
Отошёл и присел посмотреть.
Чуть не упал на задницу! Под шезлонгом сидела сова!!!
Что могло занести столь редкую птицу на окраину Питера, я даже не представляю!
Ушёл с балкона, покурить на кухню и обдумать, как и что делать. Мда!

Сова, хоть и маленькая, но не сильно мельче моей кошки. А птица серьёзная! Это вам не голубь!
И клюнет и когти пустит в атаку. Если что..
Нужно же не повредить её.
И вот тут простая мысль тюкнула! А нахрена вообще трогать шезлонг, раз он кому-то нужен, как укрытие!?
Так и отбыл на работу.
Вечером , первым делом на балкон...
Птичка не дура! Улетела, есстественно!
А шезлонг делал не так давно. Может запах сосновых брусков - напомнил ночной гостье родной дом?

14.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Тот свет и музыка
Я много пил в перерывах между работой. Работа была тяжёлая.
Как я уже писал, я работал рубщиком. Очень рано вставал, в пять. А дома только к одиннадцати..
Лежу в полудрёме, жена рядом, сын в кроватке – идиллия. Проваливаюсь в сон:
«Снилось сначала голубое небо, яркое солнце, и тишина! Пустыня вокруг. Но есть небольшие деревья вдали..
И тут – заиграла музыка! Сначала тихо, потом настойчиво и громче и главное, что слушать её хотелось бесконечно! Именно потеря времени! Слушаю и понимаю, что музыка эта – сама Гармония! Так ясно стало, что звуки именно так и должны в таком порядке звучать!!!
И вдруг в гармонии появился лишний, но настойчивый звук. Гармония стала рушиться, пропадать куда-то.. Стало беспокойно! И яснее слышать стал, что же за звуки такие, что так мне мешают.
- «Паша, Паша! Сволочь, дыши!!! Я тебя убью, дыши!!!»
Оказывается я в семейном ложе – тихонечко чуть не скончался. Жена заметила, что я просто перестал дышать. Выдохнул и всё.
Она жутко испугалась и стала меня трясти! И вытряхнула меня «оттуда»!

А было это спустя десять лет после истории с одной старушкой, которая умерла у меня на глазах. Так же тихо – просто перестала дышать…

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Мне было лет семь, когда я у деда спросил:
-Деда, я умру?
- Внучек, это не тот вопрос который тебе нужен. Живи и всё.

12.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Про электросамокат.

До работы - на трамвае полчаса, это если пробок нет. Обычно в полудрёме езжу.

Недавно было тепло в Питере. Дня три небо, как в Сахаре, ни облачка!!!
И вот, в один из этих дней, из окна трамваю, наблюдаю!
Дядечка, лет пятидесяти, бодро катится на электросамокате с приличной скоростью!
Аж встрепенулся!
Интересно стало! Некое соревнование началось! А кто быстрее доедет до следующей остановки? Мы на трамвае, или мужичок на табуретке с мотором?)
Мы на остановке. Грузим бабулек, рабочий люд и студентов. А дядька лихо укатывает вперёд!!
Светофор, как на зло - красный! Это ему опять фора!
Но! Начинаю потихоньку сбавлять азарт и уже начинаю "болеть" за лихого наездника самоката! А ведь каждый понимает главную проблему транспорта общественного - иной раз загрузка пассажиров занимает больше времени, чем путь до следующей остановки. Отвлёкся, простите!)
В итоге, дядечка нас безнадёжно оставил позади! И я очень за него порадовался! Бодро, с ветерком и раньше, чем на мы, дядечка будет, где ему нужно!)
А я... Задумался на лето прикупить себе такую же мобильную табуретку! Именно с сиденьем!)На работу точно буду выезжать без учёта ожидания трамвая!
Всем добра! Лето очень скоро!

05.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Сова на балконе - вполне реально укладывается в реалии моей жизни.

Окраина Купчино. Что только не залетит!
Но вот вспомнил 2011 год, когда Питер завалило снегом! Машину откопать - полчаса минимум...
Иду себе пешком вдоль яблоневого сада, на Белградской. Снега в низком месте - по колено. И вижу - голубь сидит на снегу. Сидит и хрен с ним. Но подозрительно крупный! Подхожу ближе, а он "ныряет!" в сугроб.
только тут до меня дошло, что это куропатка!
Снега было очень много. есть где прятаться и лис нет! А в городе - кошки не доберутся до середины парка, а собаки на поводке!
Вот и прилетела куропаточка в относительно безопасное место!
Стало радостнее в тот морозный день!

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

- Пожалуйста! Не нужно кричать!
- Мне нужна всего-лишь ОДНА часть ЛЕВОЙ колготки от ваших наборов с трусами!
..
- Мне капроновые трусы - не нужны. Гольфы капроновые у Вас закончились?
- Да, бля!
- Вот и отрежьте для меня часть ваших колготок, по скидке!!! У Вас ещё и скидка!
Вчера я купила у Вас вентилятор, который совсем не греет! Вы мне просто обязаны компенсировать часть чулка, который я потянула луком, когда перевешивала его подальше от батареи! Ведь я узнала, что сосед привозил вам пиццу, он с вами в сговоре!!!
Меня считают сумасшедшей, но я знаю корень из 25-ти...

Обычные будни любого магазина продуктов.

Не обижайтесь на тех, кто такое слышит каждое утро!
(У меня на Загородном, бабуля часа два сидела вместе с замороженным куском мяса на батарее, чтоб потом перевесить - "по-правильному"!)
И ведь уходила довольной!
Ей ценник изначально занижали процентов на 10. Она просекла! И стала с собой таскать нож! Которым отрезала мясо! А потом шла - перевешивать!
Вот так у нас появились первые камеры видеонаблюдения!

P.S.
Вот никогда такой хуйнёй не занимались мужики!
Когда приперало их (90-е), просто просили дать поесть. Без выносов мозга и истерик!
ВСЕГДА таких кормили и иногда оставляли погреться, пока смену сдавали. А это до полуночи минимум.. Не задаром: назавтра или нынче предлагали двор почистить, помочь с разгрузкой товара.. Это для того, чтоб не чувствовали халявы! А кормили их, как себя!
Даже обоссанные БОМЖи - честнее многих набожных бабок!

12.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!!
Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия..
Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года.
И вот является ОН!
А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно!
А посмотреть-то было на что!
В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку!
Гномик получился, с долей воображения, конечно)
Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном!
В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут!
Ну а мы?
Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову.
И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал))
Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался!
У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!

07.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Разговор случился недавно по поводу тату и пирсинга.
Моё мнение.

Способа самовыражения, лучше чем своя репутация, создание нового продукта, рабочих мест и семьи. Пока нет. Уважение и есть мерило в самовыражении. Общечеловеческое. Лечить, кормить, выручать... и т.д. То есть, где и с кем бы Вас не свела жизнь, Вас будут ценить за дела , а не за пирсинг!!!
Я не знаю ни одного врача хорошего, с татухами. Плохих в наколках - море.
Т.е. пока от нехуй делать, ходит такое в салон,набивать дракона от затылка до жопы и не один день, вместо учёбы по лимфосистеме, нормальные студенты изучают науку лечить!
Вы кому доверите операцию? Опытному врачу, без тату или самовыраженному в наколках? Ведь тут ещё и не хило психология у каждого из них отличается: один будет бороться за Вашу жизнь. Другому мысли о тусовке, с такими же уродами, будут мешать сконцентрироваться на деталях операции!!! А это важно для ВАС!!! И кого выберете?? (Кстати ситуация, когда злобный тролль из "Интернов", частенько проёбывает правильный диагноз, пока занят хернёй - весьма настораживает! Рука в тату, мозги - ТУ-ТУ!! И как поп - Охлобыстин не состоялся, и как Президент...)
Я уверен, та же Мадонна, которая сама эпатажем занималась всю жизнь,на пушечный выстрел не подпустит урода в татухах к лечению своей дочери!!!
У меня имеется несколько шрамов. На лице и теле. Так вот они появились из-за неосторожности и глупости. Но нет специально осознанной порчи себя. Стараюсь идентифицированием меня считать, как минимум разговор. А не пирсинг, тоннели или шарики под кожей. Кстати. От шариков в член - столько глупцов стало импотентами. И всё из-за моды и самовыражения. А точнее - от неуверенности в себе.
С чего начал, тем и закончу. Неуверенность в себе, как в половозрелом взрослом индивидууме - людей делает слабыми к внушению идиотизма, что пирсинг тату и прочее, сделают их уникальнее. Нет. Только в кунсткамере! Развивать нужно мозг. А не раскрасками заниматься. Зачем делать рисунки или хуже того, на себе рисовать цитаты, ещё и не самому. Когда разумнее создать картину, пусть и на компе и этим показать своё мастерство! Великие художники творили не на своей шкуре. Это достояние человечества. В том числе и в цифровых технологиях или граффити. Бэнкси тому пример. Творите на радость человечеству, а не ради злобы родителей или супруга...
В детстве можно акварелью перепачкаться, родители отмоют. Позже - придётся жить с этим. И уже будет многого не достичь, имея на веках тату: левый, правый.
Из миллионов людей с татуировками и пирсой - реперов и прочих знаменитостей, в процентном отношении - катастрофически мало!!! И, кстати, они все - фанаты своей работы. Профи, которые никогда не останавливаются на достигнутом! Им такая жизнь дана. Они именно так себя и индефицируют, среди коллег. А остальное стадо, вместо одежды колет и протыкает себя.
Забавы ради.
Много людей не связаны с жизненно важными областями: механики, строители, АйТишники, охранники и прочие люди, в чьей карьере - наличие тату может даже помогает. Но в такси я буду держаться за что можно, если водитель "синий" с ног до головы. Компьютерщику не дам заменить даже клаву, если у утырка есть наколки соответствующие.. И много всего, где я буду с предубеждением относится. А значит эти люди получат на одного клиента меньше. И значит это им скорее мешает в работе, чем помогает.
Хотелось бы посмотреть, кому татуированные бабки через годы пойдут ставить свечки? Может к тому времени и сатанизм узаконят? Тогда вопрос снимется сам собой. Мораль изменится. По наколкам будет как в Индии - расслоение по кастам.
А мне кажется, что изначально все дети чисты. Не как в той же Индии - сын кшатрия - тоже низший. Пока ведь мы все равны! Зачем искусственно себя ограничивать наколкой?

На мне, что ни нарисуй - красивее я уже не стану. А вот хуже стараюсь не быть, чем вчера..
И думаю, перед сном: - Не наделал ли я сегодня глупостей?

Это всего-лишь мой взгляд из тёмного угла на светлую жизнь.

Всем творчества, удачи!

16.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Давно, в детстве, я очень сильно влюбился в одноклассницу! Таня!
Мы - дети! Заполняли, тогда очень модные анкеты, где вопросов могло быть до сотни, но интересовали всех, не кто, что любит на ужин, а кто кому нравится! Предпосылки соцсетей, только в тетрадке 96 листов, которые якобы тайно, передавались от мальчиков - девочкам и наоборот!) Дети! Яркие эмоции, много переживаний..
Но не об этом рассказ.
Как то раз, получилось мне зайти в гости к моей возлюбленной Тане в гости. Но не одному, а с одноклассниками. Дети, не сейшн, так, порезвиться, благо у неё мама и старшая сестра были не дома тем вечером..
Вечер тогда для нас - это девятнадцать часов!!!
Вот мы что-то обсуждаем, потом Таня включила магнитофон, для фона.. Но все увлеклись
А я влюблённо на неё смотрел. И тогда она меня притянула к себе и положила меня на кушетку так, что моя голова оказалась у неё на коленях. И просто стала мне поглаживать голову. Я боялся пошевелиться! Больше я ничего не помню. Я был счастлив! Помню только, что аккуратно меня подняла, когда вроде бы пришли родители и проводила вместе со всеми за дверь...
Домой я пришел сильно за полночь! Влетело от мамы! А отец..
Как-то странно на меня посмотрел, и ничего вообще не сказал...

31.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Видели ведро полное?
А полное - тараканами?

В карауле их была - тьма!
Рассадник был в умывальне, за кафелем прямо оттуда лезли нагло!
Взяли ведро кипятка. И добавили хлорки. Шипело!
Залили в щель между стеной и кафелем.
И поползли ОРДЫ!
Рыжие, белые (ещё не "оперившиеся" таракашки)
Стали их в ведро собирать. Шваброй и совком. Ну очень много их было!!!
залили всё бензином и подожгли!
А через полчаса пришли разводящие со сменой. Один возмутился:
- Вкусняшку жарили, запах стоит! Не по-пацански!
Объяснили.. Охренел!

02.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Меня мелкого перестали ставить в угол, посмотрев, что я с этим углом сделал!
Обои расковыряны и чем-то измазаны, возможно соплями! (Уже не помню)
Стал втихаря брать в карман карандаш, когда предчувствовал, что в угол поставят. Писал на обоях пасквили на родителей! Но очень мелко и с наклоном влево, чтоб не могли прочитать! Один хрен - прилетело! Стенка вся была исписана за месяц! Такое не заметить было невозможно!
Мне было 4 года.
Читать и писать только научился.
А в углу - развивался!

12.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Упал в лестничный пролёт с 4-го этажа, пьяный конечно. Больница - отбиты голени, сломаны зубы. Когда падал - цеплялся за перила руками, ногами бился и зубами утыкался в те же перила. Полёт не долгий - последствия могли быть печальнее. Ангел-хранитель в ту ночь совершил чудо.
Так вот, именно в больнице, после уколов и ночного пивасика захотелось писать. А на ноги без крика не встать. Поход в туалет за стенку палаты занял сорок минут. В палате одни лежачие, утку подать некому. Врачи только на обходе в 11, медсестры недоступны, ори не ори.
Так вот именно тогда взял за правило: -Превозмогать боль, не жаловаться и всегда идти к цели, какой бы эта цель не казалась недоступной! Вспомнил, как на руках нёс одноклассницу с кавголовских горок со сломанной у неё ногой - километра три до станции, потом через турникеты метро, автобус, и до травмы. Правда рядом была любимая девочка, которая меня вдохновляла!
И всего за несколько дней - я "расходил" свои ноги! Друзья и жена и врачи - тихо охуевали! А я ползал по коридорам больницы и помогал лежачим в палате. Просто я сказал сам себе: - А вот хуй Вам, буду ходить!

30.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Ну как же так!? С таким Ником и без истории про "вытрезвитель"!

Стою у "Московской" на остановке, в руках чуть надпитая бутылочка пива. Первая в этот вечер, после работы!!! Хочу побыстрее домой, поэтому пытаюсь притормозить машину.
Подъезжает машинка с ребятками в форме.
- Парень! Тебе куда? Давай подвезём! Нам как раз не хватает!
Я отказался. Вышли из машины, вежливо попросили, с помощью ПР-71, пройти погреться в салон их тесной, но очень гостеприимной автомобильки.
Мдя. Приехал домой по-быстрее!!
Едем. Молча. На вопросы о "киднеппинге" - участливо улыбаются. (Погано было осознавать, что вспомнилось про недавнее убийство кого-то из известных в городе, сейчас не вспомню. 90-е! Питер и правда, не отставал в этом соревновании от Москвы.) Куда везут, не знаю. Почему именно - я ??
Мысли крутятся о жене, ей то как сообщить, что я уже "не жилец".
Обошлось! Привозят в вытрезвитель, на угол Московского и Фонтанки.
Выгружают и отдают в "ласковые" руки ЭсЭссовки с усиками!
Про то, что я и не выпил ничего, игнор полнейший! Стриптиз, без музыки и танцев, омывание и в награду "за проникновенный мат" - предоставление хорошо проветриваемого помещения с лежачими местами и влажными простынями!
Просидел так до пяти утра, на краешке табуретки у "кровати".
Открывается дверь, Гестаповка называет фамилии, кому можно выйти. Я в списке.
Оделся, иду за отобранными вещами - часы, бумажник (без признаков денег)..
Хрен с Вами, думаю. Заработаю. не в деньгах счастье!
И правда! Не в них! Мне показывают бумажку, в которой написано, что я испортил и драгоценнейший топчан! Зубами или силой мысли, но я умудрился, не приходя в подсознание, трезвый и жутко замёрзший - отломать кусок топчана в самом неудобном для эстетики, проверяющих в тот момент вытрезвон, месте! Ну на виду! Из окошка - так и виден, отломанный уголок топчана !
Домой хочется - жуть! Мёда и пожалуй водки! Пять утра. Подписываю, соглашаюсь на прибытие в суд о моем вопиющем поступке! Похер. Хочу спать с женой и в тепле! Выпустили.
На следующий день приезжаю в этот трезвяк и под, если можно так сказать, конвоем, двигаюсь в суд. "Конвой" - полуживой ментяра, с выхлопом, который поубивает всё живое даже без радиуса! В городе!
Жалуется мне о судьбе и постоянно клянчит на пиво! В "положение" просит войти! Живот конечно был у дяди. Но со сроками разрешения от бремени я не торопился ему сказать. Хоть он и в хлам, но при исполнении! Какие шутки? В суд едем!
Действо правосудия! Я до сих пор - благодарен той женщине судье, с которой мне так повезло!
Суть: я рассказываю - судья слушает. Просит подойти ближе к её столу...
Тихо так говорит: - Знаю я этих уродов, и трезвяк этот и начальство тамошнее. Я тебе штаф объявлю, иначе не могу. Но ты его не плати! Тебе ничего не прилетит! Удачи! Иди
Выхожу из суда. Ментяра опять заныл про похмелье и сострадание.. Послал его - на его работу!
- Там тебе помогут, милый!)

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Мой дед очень хотел на фронт, двух сыновей забрали, а его не пускали - единственный ветеринар на всю область! Бабушка во время войны - неделями его не видела. А оставалось пять детей в доме, корова, огород, козы.
Дед жену некоторым премудростям научил. Так в дом ходили чаще, чем в областную больницу. Бабушка лечила, как могла всех болезных. Ни у кого даже мысли не было, что семья моего деда жила богаче остальных. Богатство, военное, было в коне, корове и козах. Патефон деду подарил один крутой начальник области, когда дед вылечил его коня. Мама рассказывала, что почти вся деревня приходила послушать Шаляпина! Танцы были, жизнь брала своё.
Я много раз пытался разговорить бабушку о тех временах, она только скромно улыбалась. А узнал я всю правду от соседей .
Они мне и рассказали, как в голод приходили их родители к моей бабушке, а та делила кашу не на пять ртов, а на десять!!!

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

S.P.Q.R. «Senatus Populusque Romanus» («Сенат и граждане Рима»)

Сенат и граждане России.
Когда и что должно произойти, что бы ГРАЖДАНЕ стали понимать свою свободу!!!
Боитесь малочисленных кавказцев? Так не позволяйте лезгинку в полночь у своего порога!
Вечер, Питер.У соседнего подъезда толпа мусульман. Хоронят деда.
Аллах его простит.
Молодёжь начинает заводиться: танцы, отборная ругань и блокирование дороги вдоль дома! Вот тут меня и "переклинило"! Девушка с коляской не могла пройти, накинулись, нависли: - Иди обратно, у нас горе, Нэ видышь????
Подхожу к соплякам. - Где старший? (Громко спрашиваю, чтоб всей общине было слышно.)
Рыпнулись, одному успел врезать. И ещё раз проорал: -Кто тут старший??
Птички запели, солнышко стало видно сквозь бороды малолетних хулиганов. Подошёл старик.
- Горе у нас, брат умер. Ты прости, они глупые, смерти не видели, так, чтоб родное потерять, навсегда. Я их накажу.
И взмахом велит пропустить девушку с коляской.
Помогает мне встать. Извиняется и отворачивается. Вся толпа потихоньку подбирается к подъезду усопшего. Молча. Минут через пять приезжает автобус и все уезжают.
Я понимаю, горе сносит "крышу". Но насколько нужно выстраивать столетиями иерархию беспрекословного уважения к старшему,когда даже самые напряжённые ситуации можно разрешить своим словом!

Маленький народ. Живут и работают. Но традиции и свою принадлежность к ним - никогда не забывают.
Граждане "Рима" вам надо поучиться сплочённости и уважению к старшим.
Пенсионная реформа, бля...

10.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Уральская сказка

Служил я в славном городе Златоуст!
Объект был стандартен: периметр, внутри какие-то постройки и производство, в основном под землёй. Секретно!!!
В мои задачи, как первого помощника начальника караула, входили проверки постов. Посты располагались у каждого здания и имели из себя - будку зелёного цвета с дверью и стеклянным окошком, для наблюдения через оное за обстановкой в непогоду.
Зима!
В тот день морозец был даже для тех краёв крутоват - минус тридцадь!
Всем караульным выдали кроме овечьих полушубков ещё и огромные, овечьи же, тулупы. Никто морозить солдат не хочет, армейское сострадание иногда имело место быть! В таких условиях смена постов проходит раз в два часа. А у меня проверки, вместо - раз в четыре часа, превратились в постоянное брождение по объекту, с редкими заходами в караул, чаю попить. Офицер, не скажу сейчас, кто (жив ещё), отрядил мне в помощь солдатика с рацией. Типа будешь на связи!! У всех сейчас слово связь - ассоциируется с коммуникатором, весом в сто грамм. А рация та весила 22 кило! Но история не об этом. Солдат хоть и уставал носить "тот мобильник", но хоть потел! Значит перегревался! Значит не мёрз! И ещё. Радисты менялись, каждые два часа, а я - ползал часами между постов. А объект не маленький. Аккурат пройти все посты и сменить радиста. Ну минут пять в карауле попить чаю, пока на рации батарею меняют. Вот.
Это преамбула.
А теперь мякотка!
Подхожу к посту, ну например №4. Будочка, зелёная, с окошком стеклянным... Внутри часовой, спит засранец. Ибо вижу лицо через стекло окошка. Не особо скрываясь, подхожу и криком пытаюсь часового испугать! Чтоб и проснулся и обоссался! А вот тут я сам и упал, смеясь!
Часовой-то проснулся и даже дёрнулся мне навстречу, но..
Примёрз соплями к стеклу окошка! Морозец же! И дёргался, пытаясь выйти из будки с докладом, что за время несения службы происшествий не случи..... Я упал, под аккомпанимент радиста со всхлипываниями! Примёрз солдатик крепко! Голову не повернуть! Дёргается, как бесноватый, паникует от беспомощности и страха передо иной, проверка-то именно для того, чтоб не спал! Отчего сюр ситуации только накалялся! Я валяюсь на снегу, от смеха. Радист мычит, придавенный рацией и ситуацией!
Радиста я успокаивал минут десять от конвульсий! Потому, что отлеплял я часового из плена соплей и мороза с помощью спичек и подъ-бок, поджигая спички с обратной стороны стекла. Освободил. Ещё поржали все вместе. Оставил радиста на посту, охладиться, до смены. А чудика утащил в караул.
После этого попросил коменданта менять посты в такие морозы каждый час. Мог ведь и замёрзнуть, бедолага. А было мне тогда лишь 22 года. Я поздно в армию пошёл. Но об этом потом расскажу.

28.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Появилась идея.

Я встретил человека, который живёт совсем не так, как я.
Работа ему нравится. Он дворник. Он помощник, всем и вся!
Он эмпат! Ему тяжело выкидывать продукты перед нуждающимися. Но руководство неумолимо.
Он такой один на четыре квартала.
В ларьках овощных предлагает за 50!! рублей убирать территорию и следить за чистотой.
Подметает две 5-ки, округ.
Самостоятельно нашёл себе подработки у ларьков!
Втихаря пытается помогать людям, которым реально голодно!!!
Из просрочки, конечно.

Андрей имеет юридическое образование. Однажды ОН ПРОСТО ПОНЯЛ, что ему не те люди нужны рядом! Которые совсем не люди (Это он говорил про стажировку у полицаев)

Хочу подготовить материал для хорошего фильма о жизни одного человека. Не один месяц пройдёт, прежде чем Вы увидите всю простоту сознания и действия, которые этот Андрей даже не считает чем-то особенным.

Мне именно фильм хочется создать, настолько неординарный человек.
Он дал согласие с одним вопросом:
- А ты ? Будешь в кадре?
- Нет. Андрей, этот фильм будет про тебя. Мне в кадре и делать-то нечего. Я буду интервьюировать.
- Меня покажут по телику? Мне бы не хотелось...
- Возможно.
- Спрашивай.
- Вопрос первый. Почему тебе жалко людей?

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Не думал, что история с травлей ос на балконе – будет иметь продолжение. Косвенно.
Утром, после травли насекомых, просыпаюсь от странных звуков. Что-то хлопает и с завидной периодичностью.
Встаю, кошка лупит лапой по нижнему краю штор. Подхожу – недобитая, отравленная оса ползает по плинтусу, где у меня, на скорую руку, был проложен антенный кабель.
Осу придавил, и забыл.
Но! У кошки отложилась другая информация об опасности!
Оса ползала по антенному проводу вдоль плинтуса, жужжала и наводила на кошку ужас.
Кабель – вот истинная опасность!
Такую мысль сгенерировала животинка и понеслось….
Среди ночи – непонятные шлепки и шипение возле окна. Встаю – всё затихает.
Потом среди дня – стал замечать, что кошку интересует любой провод и она готова с ним вести борьбу! Слава Богу, лапами, не зубами!
И вот сегодня – взял и подтащил, с усилием, к проводу антенны ТиВи, того самого, у шторы! И стал рукой трогать кабель и показывать кошке, что я не боюсь. Кошка была в смятении!! Подумал и..
Отодвинул антенный кабель от плинтуса и уложил кошку прямо на него.
Секунда, три, полминуты..( я за холку придерживал)..
Через минуту кошка завалилась набок, и как ни в чём не бывало, стала облизывать лапы.
Простой и действенный способ – побороть фобию у того, кто не знает, чего боится – это показать на своём примере равнодушное отношение к данному страху!

07.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера коллега поведал, как он в Кудрово пытался воззвать к совести Гиббонов, когда их эвакуатор пёр под кирпич, чтобы забрать машины, стоящие с нарушением.
Гайцы эссно сделали вид, что не видели. Коллега упорствовал и таки слил информацию на телефон доверия ГУВД МВД по Питеру.
И вот я вспомнил один давнишний курьёзный случай, с гайцом в засаде...

Мужичок тянет руку, просится побыть пассажиром за вознаграждение. Посадил, едем, общаемся.
Из под моста вылетаю на Типанова, скорость выше сотки, но и время около часа ночи. Дороги пустые, суббота, осень...
Тут почти под колёса выбегает гаишник. (Ехал по левой полосе)
Как он умудрился из кустов шиповника выбраться, махая радаром и жезлом полосатым, я не сразу понял.
Пришлось оттормозиться, но скорость! Поэтому встал метрах в ста, от несчастного кустарничного партизана. Подбегает:
- У вас скорость 102 км/ч. Давайте быстрее штраф. Квитанций нет, протоколов тоже нет. Поэтому штраф половиню Вам, но только из любви к искусству!
- Деньги, желательно помельче, но не мелочь.
И ерзает вокруг машины. Торопит.
Вину осознаю. Да, превысил. Но требуемой, даже с уступкой, суммой не обладаю. - Дома , говорю есть, права подержи, съезжу до дома.
Гаец перешёл на фальцет!
- Бумага, хоть какая есть? Давай и катись, куда ехал!
И тут до меня дошло , что все бумаги в засаде гаишник извёл на подтирки!!!
Что он там поел, вкусного, неизвестно было даже ему. Но приключилась диарея. А к нему никто приехать не может. Аварий, наверное много, вот всем экипажам и не до него! Второй час ночи.
Как же этот бедолага булки сжимал на ходу, когда меня "зарадарил". Дорога-то - пустая совсем! А тут хоть нарушитель, хоть кто. Лишь бы с пипифаксом!
Я думаю почтальона Печкина, с журналом "про Вашего мальчика" - он усыновил бы в тот час!
От меня ему хотелось минимальный штраф наличкой, но по десятке. А штраф тогда мне светил - 2500.
Он надеялся, что на мелких купюрах продержится, пока коллеги до него доберутся! Интересно было бы послушать переговоры в тот час по рации.)

Всё обошлось. И для меня и для засранца. У пассажира нашлась газета в сумке.
Я после этого не мог ехать более 40 км/ч, мы с пассажиром ржали до слёз, почти до адреса!!! Мужик очень ёмко откомментировал ситуацию:
- Им же вроде по двое положено сидеть в засаде? Он что, второго тоже на подтирки пустил? Сначала форму, ботинки.... Вот они - Внутренние Органы в действии!!!
Я тихо ехал и ржалллллл!!!!

23.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Каждое движение, даже - губ, имеет для вселенной значение.

Есть ли у Вас друзья?
Выпиваете вместе? Последствия, когда уже не с друзьями, помните??
Даже если и помните, вряд ли - понимаете!
Рассказ, эдак на несколько лет..

Будет опять про кошку.

Вызванивает меня одноклассник. Просит приехать.
К нему забрёл мой друг, который учился в другой школе.
Инородник, напился задолго до появления у моего горемыки!
Приезжаю. Бояны порваны, в смысле - всё сломано, что могло играть музыку. И ведь не поспоришь: просил сей деятель, не шуметь попсой!!!
В молчании - вопрошаю, тихонечко так. Поедешь ли со мной?
Ответствует - С тобой! Да!
Выгружаю туловище возле его дома, такси отпускаю..
Надо бы вернуться, к однокласснику..
морозец, но терпимо. Иду на стрит
Слабенько так, почти и не слышно - Мяуууу.
Много машин, человеков - нету. Тишина, почти! И снова - мяуууу
На глюки не похоже. Звук явно откуда-то из рядышком стоящих машин.
По-кискал. Ноль! Прошёл по стоянке, молчёк! Почудилось. иду. И возле меня, прям рядом - такое жалобное - Мяяяяууу!
На колесе - сидит рыжий котёнок! Погрелся, бедолага, у двигателя, еслиб не зима!
Снимаю его, потом выяснилось, что - её! И за обшлаг куртки.
Ночь, машин нет от слова - совсем!!! В куртке шевелится, оживший котёнок! Холодно и щекотно.И хочется по-маленькому. До ближайшего супермаркета - на такси , минут семь. Ловлю машину, еду. В Ленте, в туалете - справился, а как же котёнок?
Достал. А оно -чудовищно грязное!Что делает выпимший мужик, если хочет исправить несправедливо грязное сушество!? Помыть! Прямо в раковине мужского туалета!
Заходит мужчина, по-нужде. И что же видит? Небритый дядька, в раковине - пытается утопить, уничтожить - маленькое животное, которое он не смог отождествить с кошкой...
Надо отдать должное мужчине, он любил животных. Поэтому я был облагорожен парой ударов, прежде, чем понял, за что!!
Слава Богу, мужчина не был качком! Я - именно отделался испугом, а мужик - парой купюр и двумя синяками..
Я то ему врезал не понарошку! Откуда мне было ждать - Гринпис!?
Отвлёкся.
С мужчиной - разобрались. Кошку вытащил из-под раковины, мокрую и испуганную. И потащился к другу домой.
Половинка истории.
Прошло несколько лет...
У друга - умирает жена, трагично! От неоказания помощи.
Всё, что есть дома - это Китти. Та самая кошка, которую я принёс ночью им домой!Три года, мой друг пил и разговаривал с кошкой! И она таки с ним договорилась!
Недавно заходил к нему.
Молвит: - Если бы ты тогда Сашку не забрал от нас, и не подобрал Китю.. С колеса..
Я не смог бы открыть тебе дверь сейчас! Я бы мёртвый давно был.

23.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Дисклеймер
Перед любым законом на протяжении 27 лет должна стоять такая вывеска!
Нет отставок правительства и министров после провальных реформ и действий! Нет элементарного чувства порядочности, как в Японии или ЕС.
Или как в детском садике, когда условный "Петя" - краснеет за невыученный стишок к новогоднему празднику в садике!
Петю порицают и не дают ему больше ролей в спектаклях, где нужна ответственность! Пете - по-жизни "играть" только веточки и снежинки!
Но Пете - хорошо! Его не поставят в "угол"! Не лишат передвижений по садику. Ему не грозит лишение любимых штанишек книжек и маечки! Ему не запретят ходить домой к маме и папе!
Потому, что он маленький и за него несут юридическую ответственность - родители! И если мальчик сделает нечто ужасное, отец (скорее он, нежели мать) сядет на поселение или в колонию.
Почему у депутатских родителей нет отдельной зоны ответственности?
Где "угол" для президента или премьера???
Почему у малышей - наказания за неправильные действия - неотвратимы? А у госчиновников - даже зарплата не меняется!? А мальчику Пете, мы с Вами - денег не платим! А отвечает он по-полной!!!
Вставьте любую должность и фамилию, где провалилось то или иное - Объявленное действие и Вы поймёте, что именно Мы - те самые "Пети", которые отдуваются за грехи малые, при адовых промежностях в законах о чиновничестве! Эти так и будут безнаказанны, пока не спросит каждый:
- Хорошо, не смогли не уложились. А в Прокуратуре знают, где лежит Конституция!? По которой никто не может уклониться от вреда, принесённого своему народу.
А ведь посчитать ущерб, даже по самым минимальным параметрам, сможет любой школьник, если в задаче будут известны две вещи:
- Сколько выделили денег и сколько стоит такая работа по среднестатистическим ценам.
В детских садиках мальчиков и девочек, за грязные "ручки" не линчуют...
Дети - маленькие! А вот...

04.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера на работе в столовой обмолвился парой фраз с бывшим начальником смены.
Рассказал он следующее:
- Сходил на иглоукалывание шейного отдела в клинику. Разговорился с "мастером", милой женщиной.
- А Вы у китайцев изучали премудрости всех точек?
- Я работаю в одном очень известном медучреждении и нас учили в том числе и непосредственно китайцы. Направили на практику.
Приезжаю в Китай. Меня в клинике встречает... РОБОТ! Который проводит экскурсию по отделам клиники в полном объёме.
Я просто не решилась задать ни одного вопроса, по будущему обучению.
- У них (В Китае) там космос уже!
А я вспомнила свою клинику и почувствовала, что живу в 19 веке...

От себя хочется добавить, хоть и так всё понятно.
Цифровое телевидение - для более чёткого изображения КОГО???
А более мне добавить о других "прорывах" - нечего.

16.05.2019, Новые истории - основной выпуск

По-пионерски

Конец 80-х. Встречался с одной очень красивой девушкой, у неё младшую сестрёнку родители отправили в пионерлагерь. Надо навестить, конфет и прочих сладостей отвезти.
Поехали.
Встретила нас девчушка, забрала привезённое и ускакала хвастаться и делиться, с детской непосредственностью посчитав, что нам и без неё не скучно.
И вот повстречали мы в том лагере одного знакомого. Костик был пионервожатым, за малышнёй приглядывал. А нам и самим едва 18 минуло.
Он стал приглашать остаться на ночь: давно не виделись, поболтаем, гитара есть!
- Всё-равно суббота! Ну что вам в городе делать? А я тут один среди девчонок!
Глядя на меня произнёс он.
Мы переглянулись и согласились.
- Вот только сейчас Директорша в лагере. Погуляйте в лесочке до десяти, она в город собралась на выходной.
Ну мы молоды, комарья в лесочке нету, бор сосновый, гулять часа четыре.
Пошли мы с любимой бродить и летним вечером наслаждаться..
Костик нам из столовой котлет принёс и хлеба:
- К вечеру проголодаетесь! А потом мы с девчонками(это он про вожатых)вас покормим нормально! И спать определим, на веранде! Сам там люблю отдыхать!
Выдал нам газет, на пеньке постелить и побежал организовывать пионербол. Был такой гибрид волейбола и х/знает чего, но детям нравилось!

Сходили к ручью, по бору погуляли и решил я костерок разжечь. Нашли место, чтоб посидеть можно было, веток насобирали. Красота! Лето, дымком пахнет, котлеты и хлеб над костром на прутиках висят, мы целуемся...
Время пролетело, мы и не заметили!
Пора двигаться в лагерь. Палкой пошуровал в костре, толстые ветки вытащил, в землю воткнул, чтоб быстрее потухли. Угли стал тушить по-пионерски!
Любимая сидит на пенёчке смеётся, я как пожарный стараюсь! Но потушить всё не смог. А лес сухой кругом. Не хватало пожар у лагеря устроить!
- Ну, любимая, теперь твоя очередь природу спасать!
- Да я же сидя писаю!
- А я тебя за плечи возьму и буду, как из пулемёта вражеские угли расстреливать! Ты же была пионеркой! А костёр не тушила!
Ржали минут пять!
Я к ручью сходил, пару консервных банок водой наполнил и поборол огонь!
Потом смеясь, мы счастливые, побрели к лагерю! Начинался дождик...

07.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Я не обладаю ни стилем ни умением писать. Но когда в подтексте чувствуется несогласие с курсом власти - меня минусуют. Будто я написал "Прощай оружие"!!!
Кто не читал ни Хеменгуэя ни Ремарка, в двух словах поясню: - Там хоть какая-то надежда есть. Хоть в начале, при полной безнадёге.
У нас отнимают и это. Нечто человеческое! Капиталу не нужен человек. Только послушная "машина". В постоянном страхе. Как при войне, хотя войны вроде нет...
Тогда зачем нас окружает столько воинов и заборов? Мы-то чего боимся? Нам вокруг своих гетто не заборы нужны и не храмы, которые убеждают в покорности. Нам нужно воздуха побольше! Нам нужно больше тех людей, кто будет обучать, как жить! А не обещаниями кормить!

17.03.2019, Новые истории - основной выпуск

- Здравствуйте! Можно вас обнять? Вы тысячный покупатель!
- ?
- Вам предоставится скидка в 90%!
- А если удушите? Вам перейдёт моя скидка?)(Продавщица 100 кг+)
- Ой! Вы первый, кто спросил!!!

08.09.2018, Новые истории - основной выпуск

КРЫСЫ, которые грызуны и ползуны...

Не я, слава Б-гу, был участником.
Один мой знакомый, жил в старом доме в С-Пб в середине 90-х.
Далее история от его лица:
- У меня дочке - почти пять лет.
Прихожу с работы, жена на кухне, готовит, старается! Тут доченька: - Папа, я писать хочу, но мне страшно!
Я: - Что моя маленькая боится, если мама дома?
Дочка: - Она мне не верит!
Веду ребёночку в туалет.
И через тридцать секунд дочь тихо так говорит: - Папа, опять! Меня кто-то за писю трогает!
Поднимаю дочку с унитаза и ... Холодею от ужаса! В унитазе сидит - крыса! Которая трогала носом мою дочку!

Продолжения не будет. Того человека я больше не видел. Но специально спросил дератизаторов, могут ли крысы проползти через фановые трубы до унитаза?
Получил ответ: - Вполне возможно. Они там живут, питаясь отходами.

10.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилась давнишняя история из пионерлагеря...

Было мне лет десять.
В лагере нас по воскресениям водили в баню. Две помывочные - для мальчиков и для девочек. Душ и не более. Напенились, натёрлись мочалками и сушиться полотенцем!)
И вот однажды! В наше мальчишеское отделение - заходит вожатая, в трусиках и прикрывает грудь, не застёгнутым лифчиком.
- Мальчики, вы мне поможете застегнуть бюстгалтер?
Честно скажу - не я застёгивал, но вот ВСЕ, как по команде покраснели и прикрылись. А ведь неделей ранее мы её не стеснялись совсем! Как маму воспринимали! Но вот именно подтекст заигрывания, нас, мальчуганов, превратил в мужчин, которые возжелали! Все и сразу! Рожи были красные и растерянные!

11.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Волшебство и настроение

Иду по цеху. Рембригада "колдует" над очередным, выпавшем из сказки о вечном двигателе, агрегатом.
- Привет, Колдуны!
- И тебе не хворать, Воин вакуума и пыли!
День был сделан.
Начальник смены в тот день оказался магом затворником, а начцеха - задумчивым звездочётом.
Сотрудники - вежливыми гражданами волшебной страны, а весь день чудесным сном - когда ничего не делалось тяжело. Думалось о скором возвращении к любимой принцессе.

Мдя. И в сорок с хвостом - бывают сказочные дни. Нужно только правильно смотреть вокруг...

26.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Старушка на кассе

Не торопясь, копается в мелочи.
Очередь волнуется!
- Бабка, может пора внуков в магазин посылать?)
- Я сейчас тебя пошлю туда, где внуков и у тебя не будет.

07.06.2019, Новые истории - основной выпуск

В истории попадают коллеги, сослуживцы , Тещи и зяти, жёны /мужья, соседи и животные (домашние и не очень)
А кого же минует ИСТОРИЯ?
Догадались?
Природа!
Да, она тоже может капризничать.
Видели или слышали, как над парой внезапно начинался дождь. Но только над кем-то одним! Парень до трусов вымок за секунды, а девушка стоит, держит за руку любимого, сухая. И ничего не понимает!
Вот случай был, из детства.
ДомА в деревнях крыли - кто чем. Кто соломой, кто черепицей или шифером, а кто - матом!
Жил недалеко от деда один мужичок. Дом строил. Деревянный.
Возвёл уже стены, стропила под крышу сделал...
Решил шифером крышу накрыть.
Гроза, удар молнии в стопку шифера. Грохоту было... Чуть строение огнём не занялось.
Через месяц мужик решил просто рубероид настелить на доски. А то его соседка уже из дома просит. Ну, будет какая никакая , но крыша.
Грузовик с покрытием - не доехал. Попал в аварию и сгорел. Вроде никто не пострадал.
Мужику - хоть вой! Дом - одни стены и в потолке доски с щелями с локоть. Под дождём не укроешься.
Строит сарай из досок, благо этого добра навалом привезли, но горбыль.
Да и шут с ним.
Соорудил себе сараюшку, с досками внахлёст на крыше и .. Опять уебала молния. Мимо огромного строения в маленькую хижину. Мужик ходил в то время в магазин сельский, водку, сказали, завезли...
Мужика уже жалко всем! Ночует у соседей, друзей, по всей деревне. Но вот "слава" за ним пошла:- Несчастье приносит!
Где ни появится, то молоко скиснет, то телОк с привязи в лес убежит. А уж когда у одной дуры на глазу писяк выскочил, пока мужик в риге на сене ночевал, то его уж чуть не линчевали!
Бредёт мужик к своему недострою, с дождём беседует, пьяненький.
Тут в него молния и ёбнула.
Галоши целы, ватник дымится, но не горит.
Дед подходит к нему и тащит домой. Мужик живой!
Я лет пяти, рядом прискакиваю, интересно же! Столько искр, брызги, когда мужик в лужу ничком.После молнии.
Поговорил с ним дед, когда тот очухался. Мужик и переехал в другие веси.
А я потом слышал, что папка того мужика - раскулачивал крестьян, аккурат в той местности...

31.03.2019, Новые истории - основной выпуск

После работы, сегодня. Перетаскиваем комод из его квартиры в мою. Приносим уже в мою..
Тутти? Ты где? (Чтоб на неё не поставить)
Мяв.
- где, бл.я
- мяв!
яопускаю комод и слышу очень протяжное: - МяааааааввввЗЗЗ.
Поднимаен комод, под ним никого. Облегчённо ставим на пол...
Опять - душераздирающее: - Мяяяяяууууууу!!
и тут до меня доходит, что кошка сидит в комнате и - ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО -просто надо мной прикалывается!! Всё видит и просто Орёт, когда конструкция кладётся на пол!
С напарником решили проверить. Начали опускать - кошка орёт!
Ловили почти час! Неухватистая оказалась! А вот пожрать - очень любит.
Кормлю - только мясом и фаршем!

23.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Постараюсь - очень коротко. Про моего Деда!
Перед войной, Дед имел практику ветеринара в окресностях пяти - восьми селений. Помогал скотине рождаться, лечил мелочь и был очень уважаем. И не бедным. И вот по прошествии 84 лет к Деду зашла соседка, а он уже не дышит. И на нём сидит кошка!
Вызвали бригаду скорой, послали за почтальоном, чтобы родственникам телеграфировать...
А на нём сидит кошка! Шипит и никого не подпускает. Кто приблизится - соскакмвает с дедовой груди и набрасывается на подходящего! Потом обратно на деда! И так - сутки! Пытались согнать кошку палками, мясо подкидывали, ей похер! Через 24 часа, кто-то стал пытаться её сбить с деда кнутом. Кошка спрыгнула с тела и прошмыгнув между чужаками, убежала в неизвестность..
Больше её - никто не видел! Она защищала Деда - сутки! Как могла! Но она не всесильна, против людей! И я знаю, почему она так вела себя!!! У меня 0 тоже кошка. Совсем трусиха, боится всего и всех. Но
Очень любит сидеть у меня на груди! Я может и не узнаю, но могу верить, что она тоже меня будет защищать.

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Совсем свежие наблюдения за поведением кошки.

Снимаю квартиру. Проложил кабель антенный вдоль плинтуса, ну лень прятать, вдруг захочу жить в другом месте?!)
Живу тут уже год. И кабель этот аккуратно натянут вдоль стены и плинтуса. И вот недели две назад, кошка разбудила меня своими ударами по полу. Проснулся, смотрю сидит возле шторы и долбит лапой, по кому-то мне не видимому! Думаю, неужели опять оса при проветривании залетела.
А я ешё не отошел от их нашествия на мой балкон! Встаю, осматриваю шторы, окно...
А эта дура отошла на пол метра и снова лупит лапой по антенному кабелю! Прогнал, лёг спать.
Утром на работу. На кухне, к другому телевизору тоже протянут кабель. Эта - за мной, завтракать! Я ей фарш, себе чай и яичницу. Ем, вдруг опять знакомый звук!
Кошке и в кухне кабель не понравился! Лупит как будто змею!
И так уже две недели. Не проходит дня, чтоб она не была в стойке настороженной защитницы перед кабелем ТиВи!
Может это реакция на ложь!)
Я свыкся, пусть лупит! Ночью, вроде, отучил испытывать ненависть к телевидению. Но по вечерам - стало забавлять, как она минут пять борется с враньём, которое слышит даже через провод антенны!)
Сейчас полночь!, Телевизор молчит. Кошка спит на кресле за моей спиной..
Но я точно теперь знаю, что завтра она продолжит свою битву с чёрным проводом!!!
Люблю её!

История реальная!

31.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Крыса, загнанная в угол

Крыс было много. Вроде написал, как однажды крыса на грудь спящего забралась. Он орал а ей похрен.
Был период, когда ёжика держали в карауле. Крысы совсем перестали появляться. Но ёж достал! Лучше крысы, они хоть спать не мешают!
Сам лично, проснулся, когда наглаживал нечто мягкое
Потом понял, что крысу глажу! Вскочил! Она убежала! А лежала у моего лица, почти!
Нужно что-то делать!
И ведь придумали!!!
Спирта было много! Замочили в нём перловку. И накидали по углам.
Крысы пьяные ловились легко!
Но вот одна запомнилась!
То ли не взял алкоголь.. Может вообще не ела. Её стали ловить. В угол загнали, боец пошёл за лопатой, чтоб не промахнуться! И тут выходит начкар! Олег Широков!
Про возню спросил, обдумал. И пристрелил крысу! Из макарыча. Не сомневаясь ни секунды!
Ещё и приказ издал:
- Крыс уничтожать, но без табельного оружия!
А патронов у нас было - по полной выкладке столько не носили! А хули, стрельбище - каждый четверг! Каждый, бля, четверг!!!
У нас даже "духи" могли честно сказать, что - "Воевали"!
Крысу закопали, беспредел крысиный мы победили. Стали просто жить!

14.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Я проклятый
В отношениях с женщинами. Меня постоянно, как магнитом, тянет к блядям и шлюхам. Причём выглядят они как хорошенькие девушки...
По сути своей я не стремлюсь к разнузданности. Но вот либо я так раскрываю женщин, что в них было заложено, либо мимикрируют под определённое мужское поведение. И позже начинается враньё и главное: шляются по хуям, но меня бросать даже не собираются! Денег с меня или выгоды особой не ищут, но и ебутся напропалую со всеми, кто может их трахнуть..
Попадал именно влюбляясь.
Да, люблю иметь дело с красивыми женщинами, минимум "симпопо +", почти мисс Мира..
У многих и голова на месте, в плане культуры и начитанности. Поговорить есть о чём с такими. Это и привлекает! Не просто иметь отношения в постели, но и обсудить что-нибудь интересное обоим. Но вот потом, когда привыкаю к даме и начинаю скучать, выясняется, что я совсем не одинокая шлюпка. А стою в гавани где по кораблям и яхтам, иногда и ко мне заскакивает сия "русалочка". Блядство принимает какие-то колоссальные масштабы! Почти все женщины рассказывают о своих замужних подругах, у которых, внимание! НЕСКОЛЬКО романов одновременно! И почти не знаю людей, которым за их жизнь не наставили рога.
А пишу, потому что влюбляюсь, терзаюсь долго потом и просто не могу дальше работать и что либо делать. Потом отпускает, конечно... И цикл возобновляется - хороший секс, отличные отношения, правда о наличии ещё одного трахаря и цикл начинается заново...
Это не в месяцах измеряется. В годах.
То есть жизнь сливается в прорву недоверия и лжи.
Пытался годик по-жить на услугах платных девок. И вот ведь! Почти каждая верит, если в глаза смотреть мне и говорить комплименты, у неё якобы есть шанс стать моей женой! То есть шлюхи сами верят, что вменяемый человек может их взять в жёны! Верят!! Сами себя прощая за свою проституцию, множество контактов половых... Сразу верят, что у них "чистое" прошлое, не понимая, что их из борделя привезли на пару часов.
А что же творится с "добропорядочными" головами девушек, которые не работают проститутками?
А там ещё быстрее память обновляется. Вытирая с губ - по телефону заверяет:
- Уже лечу, любимый! ... Котик, это же муж! Закажи такси! В пятницу приеду! Чмоки!
Как минимум, половина мужиков на планете - сливает свои заработанные средства и недвижимость в утробу алчных сучек, помогая ещё законодательно ограблять себя!
Из всего выше описанного могу сделать вывод: пора проституцию легализовать.
Может кто и жену себе среди проституток найдёт. Примет прошлое за чистый лист и сделает любимой из превратной жизни конфету шоколадную. Пусть. Это его выбор. Зато иллюзий никаких!
Сколько миру стоять, столько и блядям сосать.
Жалко только потраченные годы на шлюх. Когда считал их родной душой, с которой хотел встретить старость.
Резюме не будет. Нет его!

16.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Детская и немного взрослости.

Окончен пятый класс. За переход в класс шестой, нам устроили в школе небольшой праздник! Наша руководительница с родительским комитетом позволили нам организовать дискотеку в нашей школе. Всем бывшим пятиклассникам. Мы с другом Димкой взяли организацию музыкального сопровождения в свои руки!.. Загорелись, как будто устраиваем шоу! Хотя тогда и понятия не имели, что это такое! Было лето 1983 года.
Годом ранее, на скромной дискотеке, устроенной в своём классе, Димка уже имел успех, как знаток зарубежной музыки! Тогда для советских детей, концерты "лучших" исполнителей эстрадной музыки - уже казались не модными! Ну, Пугачёва очень была в тренде, по нонешнему! А Хиль, Магомаев и Кобзон - были "испачканы" консерватизмом и восхвалением партии..
Даже детям это бросалось в глаза. Пафос же!! (Отступлю, немного. Но годом или двумя ранее – отдыхал у деда в деревне. Так у местных парней, много старше меня - играл Владимир Кузьмин и Юрий Лоза! Даже меня - это захватывало, не то, что юные двадцатилетние организьмы!)
Так вот!
У Димки, сына офицера, который привез семью из Венгрии, имелась на тот год шикарная коллекция пластинок Smokie! Хиты! Причём – танцевальные!
Мечта, не то, что школьников-малолеток, а даже очень серьёзных дядечек, которые "лабали" по ресторанам и свадьбам!
Вечер начался!
Родкомитет расщедрился, на популярную тогда Пепси и эклеры! На нескольких столах стояли лакомства тех лет и зачаровывали самых скромных в наших классах – своей обильностью и доступностью! Кому-то музыка, кому и просто вдоволь наслаждений плоти детской!
Всё очарование таких мероприятий, где основные участники – всё-таки – дети, это умиление для родителей, стоящих по стеночкам.. И разгул малолеток, но сдержанный, но всё-же разгул обжорства недоступностями в таких объёмах!
Все, кто, так или иначе, не имели видов на одноклассниц и одноклассников – ломанулись, под аккомпанемент «Сто балерин», к столам с угощениями! Под охреневшие глаза мамочек, которые усердно, по всем прибрежным кофейням, собирали необходимое, по их мнению количество эклеров и «корзиночек»!
Между тем… (Так и хочется написать: - В Замке у Шефа!))

Начались таки танцы. Будущих шестиклассников!)
О Боги!
Как же это было не просто! Преодолеть скромность и целомудрие поведения! У обоих полов!
Наглость мальчиков, и их стремления природные – всё же взяли верх, над стеснением. И вот, в центр зала – именно вытекла небольшая группка, с Вашим рассказчиком, не во главе, но близко!)
Смокки, для меня всегда останутся гимном преодоления нерешительности!
Норманн, Кватро! Кто их знает сейчас?!
Но тогда!
Они, реально – вдохновляли, нас, мальчуганов, перестать тискать стенки и выйти на середину!
Потянулись на танцпол и девочки!)
Не закончилась ещё песня, а танцевали уже почти все! Эклеры забыты, Пепси умерла, как жидкость для услады! Только музыка и только радость от танцев! Начало шестиклассников – состоялось!
Праздник перешел в стадию интереса, давно сдерживаемого между полами… Был и «Белый танец», и просто медленные песни с танцами, между давно приглянувшимися друг другу подростками..
И только взрослые, я случайно обратил внимание, на некоторых мамаш, - плакали.
То ли музыка была так романтична, то ли им было просто – хорошо, до слёз.

Если бы не расформирование нашей школы и перевод её здания под учебный комбинат, я думаю – традиция перехода в старший класс осталась бы. А так, наш класс перешёл в седьмой, но уже в другую школу. И всё стало совсем иначе..
Может напишу, про адаптацию в новой школе. Но там уже стало ближе к взрослости..

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Свой первый алкоголь я купил на заработанные деньги. В 1987 году, когда понял, что техникум и специальность - не моё, пошёл работать фрезеровщиком. Отучился три месяца, попутно собирая стружку от станков. Первую зарплату получил перед мастером участка в очереди. Он позеленел, когда услышал, какую сумму мне должны выдать!
Мне почти семнадцать, а заработал - 178 рублей!!!! Советских.
В то время хорошие джинсы стоили сотку.
Но я был одет. Спасибо папе и маме!
Маме и отдал 150 рублей.)

24.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Служил на Урале, в 91-93 годах.
Со связистами не только дружил, но и поставлял им спиртику, для тонкой очистки контактов, это когда дыхнуть только нужно на плату!)
А мне за это был неограниченный доступ к телефону. Звонил домой, друзьям, прямо из кабинета ротного! При командире роты. Заходил:
- Товарищ капитан, разрешите выполнить сыновний долг и успокоить волнующихся родителей!?
- Сержант, это ваша обязанность! Гражданские должны знать, что в армии порядок и сухпаёк на три дня, если заблудимся! (Было однажды, как в анекдоте: сидят старушки на развилке дороги. Подъезжает военная колонна. Выходят офицеры, карту достают. Одна из старух: - Опять касатики заблудились, дорогу спрашивать будут!) Мы в Копейск топали, 21 км. И командир роты, спросонья повернул не туда, а ночь, октябрь, Дождик моросил.. Сбились с курса! Крюк в пять кило сделали. Пока в трассу не уткнулись!

Отвлёкся!
Звонил постоянно!
Два своих отпуска - тупо пропил. Один очередной, второй за задержание на объекте шпионов) английских, типа туристов!
И вот именно второй отпуск, должен был уже завтра выезжать, решил отметить со связистами. В штабе они располагались.
Под нехитрую и негромкую музычку, меня поздравили с возможностью сменить портянки на качественную домашнюю еду, в кругу друзей пошалить, в поезде выспаться...
Стопки стали стукаться с частотой колёс поезда о стыки рельсов...
Смутно помню, но вышел на крыльцо штаба. И опал, как озимые (из фильма ДМБ)
А вот дальше события развивались по логике чёрта: - срабатывает сигнализация на охраняемом объекте, за 20 вёрст от части. Дежурный офицер вызванивает комбата. Тот приезжает и ...
Видит мёртвого сержанта на пороге штаба! Расчехляет ПМ, входит в караулку штаба, нервы на пределе, а за пультом ТСО - сидит пьяненький офицер тыла! С пивасиком! Получает сей дежурный по личику, рукояткой Макарова. Батя рыщет по штабу, никого. К связистам - они в хлам. От них и узнал, через пиздюли, что мёртвый сержант, это скорее всего тот, кто в отпуск собрался!
Часть - в ружьё! Моё тело подполковник тащил за ноги до плаца. Оставил мя на серёдке. Часть выстроена! Мой ротный пожирает меня глазами и понимает, что прилетит ему нехило! Я тихо посапываю...
Батя толкает речь! О том, как в части по ночам отсутствует дисциплина и процветает пьянство! Всех командиров переводит в казарменное положение, пока - я! Не протрезвею! Обещает всем офицерам, если на мне хоть синяк найдёт, уволить всех! И уходит в штаб. Меня уносят в роту.
Утром продираю глаза. Рядом стоит таджик! Охраняет.
Через час вызывает к себе комроты. Вхожу.
- Бля, как хочешь, но вылизывай жопу комбату, чтоб я не при делах был! Он звонил час назад. Требовал, как проснёшься - к нему!
Топаю в штаб.
У комбата настроение на удивление хорошее! Прохожу.
Начинаю срывать сержантские погоны, сам, пока Батя не поскучнел от моего жалкого вида.
Он ржёт!
- Солдат! Ты понимаешь, что благодаря тебе я увидел реальную службу в своей части!? Иди, разводящим на месяц! Лично буду проверять, чтоб спал не более двух часов в сутки!
И сдержал слово! Я по пятнадцать минут спал за раз. Постоянные проверки постов в карауле, все наряды - мои! И постоянно со мной был офицер. На ночь в части меня отправляли в дежурку штаба, я там тупо сидел и травил анекдоты для дежурного, под утро он отправлял меня в роту.
Зомби отдыхают!
Реально месяц в таком режиме прожил.
А потом была осенняя проверка. Мой взвод и вся рота тоже - набрали очень положительных оценок! Я через две недели уже привык к отсутствию сна, занимался с солдатами. Через ортоскоп учил солдат целиться (до армии имел разряд по стрельбе), тактику преподавал, как учили меня в учебке!
В итоге, через неделю после проверки - мне Батя утверждает звание старшего сержанта и отправляет начальником караула! Офицерам даёт отдохнуть!
Караул был штатным. Статус начкара, мне особо не льстил. Ибо первым помощником беготни куда больше, чем начальником. Но вот сержантский состав был вдохновлён! Впереди маячил Новый год! И иметь начкара - своего сержанта - это круто!
С 1992-го на 93-й год я в новогоднюю ночь заступил начальником караула...
Но это уже отдельная история, как я на лошади поехал поздравлять часовых, предупредив всех заранее, чтоб не шмальнули!)

28.05.2019, Новые истории - основной выпуск

В середине 90-х с другом купили рулон коврового покрытия, с запасом.
И стали кроить:
- Отметим, отрежем.
- Давай отрежем, потом "отметим"!

16.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал один знакомый. Пишу с его слов.

Космонавт!

Субботний вечер.
Пришел из театра домой (он там актёр). Жена с дочкой с пятницы на даче. В театре после репетиции с осветителями "посидел". Тепленький.
Дома есть захотелось. На сковородку накидал котлет и картошки, огонёк маленький поставил и пошёл переодеться в домашнее. Штаны стянул, и завалился на диван.
Открываю глаза, а надо мной космонавт склонился! Всё вертится вокруг, пелена в глазах! Страшно стало! Где я???

А всё банально. Сковорода и всё что в ней сгорело. соседи вызвали пожарных! Те меня в дыму и нашли. Угореть ведь мог!

30.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Спасибо всем, кто делится своими знаниями!

Приехал на работу, машинально нажал на фиксатор двери и захлопнул. Привык не закрывать дверь машины ключом.
А ключики-то в зажигании.
На рабочем компе нашёл ролик, как вскрыть мою модель без ключа - за пять минут. Поиск проволоки занял минут двадцать. Побегал изрядно. Взмок аж. Нашёл в совсем неожиданном месте: в стопке паллет из-под сырья на одном из них висел приличной длины кусок проволоки!
Открыл машину за полминуты.

Давно следую советам: не держать ценное в машине, чтоб не соблазнять воришек. А вот пипу на двери не закрывать, пока не убедишься, что ключи в руке, так и не привык! Рассеянность подводит именно в автоматизме привычек.
Уже несколько раз так "попадал". За вторыми ключами ездить приходилось домой. Один раз даже мотор не заглушил. Но в тот раз это спасло от эвакуаторщиков: они подумали, что я где-то рядом, и забирать не стали. А я почти час за ключами туда/обратно ездил. Машины грузят, моя стоит!)Когда отрыл машину и уехал, в глазах эвакуаторщиков увидел облегчение!

Всем, кто во благо помогает информацией - огромное спасибо!

Всем добра!

03.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Под ногами

Во всех крупных городах на асфальте есть надписи об услугах половых.
И вот сегодня заглянул в кошелёк. Там аккурат нашлась тысяча на блядство. Не жалко, но интересно. А кто же приедет?
Звоню.
Приятный женский голос отвечает.
- Девушка, у Вас такой завораживающий тембр голоса! А именно Вас можно заказать на выезд?
- Можно, но цена будет (....)
- Ок! Вино белое пол сёмгу или красное под шашлык?
- Я люблю виски. Лёд у тебя есть, мальчик?
- Найду!
- Я выезжаю, потерпи, любимый!

Приезжает.
Звонок. Входит водитель/охранник, осматривает квартиру, чтоб маньяков по углам не пряталось и ретируется.
И вот входит ОНА!
Точнее - протискивается!
А ещё удивился, когда водитель/охранник мне подмигнул, уходя...
- Здравствуй, любимый!
Голос точно ТОТ! Но тело явно не то!
Пардон, но я хотел ебаться, а не качать мышцы, переворачивая тушку мини слона! (Кстати ещё и с ушами проблемы у девушки были: ей бы моргая ушами глаза протирать, настолько уши большие!!)
Мне бы вытолкать её в проём двери, но не успел. Втекла!
- Вискарик я взяла с собой, в счёт включим. Но я тебя угощу!
Оторопь прошла, но несу чушь:
- Дети сейчас придут, не получится сегодня с ВАМИ!
- Мы быстренько, ты красивый! Я за пол-суммы с тобой в ванной укроюсь. Намылишь меня?
У меня мыла-то хватит? Это первая мысль.
- Проходите..
Вторая мысль - тётка очень похожа на директора школы. Я совсем оторопел!
Если у кого есть воображение, то представьте тётка ШМЫГАЕТ со скоростью света в ванную!
И да, тем призывным голосом зовёт к себе! Лифчик расстегнуть!
Третья мысль:
- Чем смывать жир в ванной?
Надо заканчивать сей паноптикум.
Набираю номер
Отвечает (хвала небесам) скрипучий голос: - Алле?
- Сколько стоит ложный вызов?
- У нас не принято отказывать девушкам, мы им обещаем, что их выебут!!!

Всё, хана мне.
И я пошел тереть спинку.
Ведь фирма ей обещала!

P.S.
Денег я не платил.
Она утащила меня в магазин и купила мне рубашку. Поцеловала в губы и исчезла!

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Каждый маленький имеет много родных, от них подарки и восклицания и восторженность! (Не всегда искреннюю)
С годами даже лицемерных мы вспоминаем, как часть детства. Как прошедшую часть детства.
А через какое-то время начинаем хоронить. Всех без разбора: друзей, подруг, родных и коллег, школьных учителей, родителей и совесть..
Зато никогда не похороним иллюзию, что мы минуем забвение. И в гробу - нет карманов!)
А главное: - каждый давно похоронил, того, маленького. Который доверял всем и любил подарки и радость поиграть в песочнице...
А взрослым - так и не стал.

08.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Коротенькая

Давно. В армии.
Приютили мы щенка. Беспородный, милый и общительный очень! Лижет всё, что хоть немного шелохнётся! От него не отвязаться от слова совсем!
И какой-то умник назвал этого "лизуна" - Эдиком!
А у нас в батальоне Эдик был один. Наш ротный.
Теперь ситуация:
Сижу с ротным в дежурке и слышу, не я один: - Эдик, бл", иди спать! Не надо меня лизать! Не тявкай и отстань!
Эдик, который командир роты бравых спецвойск - начинает закипать!
А из спальни, как назло продолжается: - Пи"дуй к узбекам, им отлижи, только отстань!
Тут у ротного сорвало все клапана, и с криком "убью", он помчался на издаваемые звуки!
Я то знал про пёсика и жаль было бы потерять такую добрую псинку. Поэтому ломанулся вслед.
"Дедушка", которого "Эдик" донимал, по топоту почуял неладное и выкинул псинку в окно (благо первый этаж, от форточки до сугроба - не более полуметра)
И сделал покерфэйс!
Влетает ротный Эдик и охреневает! "Дедушка" гладит одеяло и молвит: - Эдик, Эдик! Что ж ты убегаешь от своей судьбы!

24.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Прапор Ломов! Пара эпизодов.

Уникальный распиздяй и пьяница! Не алкаш, а именно пьяница! Не запойный, на службу не похмеляется. Но и случай пригубить не упустит.
Имеет дефект зрения. Один глаз косит к носу.
Примечательно, что когда смотрит голова в сторону, он этим глазом видит всё. Стоит он боком к вам, смотрит вперёд, это вы так думаете, а он вдруг рявкнет:
- Я бля вижу вас, суки!
Ещё обладал сумасшедшей скоростью чтения. На страницу - секунд пять - восемь! Я проверял, читал текст, потом Ломову давал взглянуть и просил пересказать. Он чуть ли не наизусть пересказывал!!!
В караул с ним ходить было спокойно. Он начкар, я первым или третьим помощником. Службу разводяги тащат, мы с Ломовым в шеш бэш режемся...
На объект привозили спирт, бочку в неделю. Тут на проходной Ломов стоял сам!
У нас уговор был с работягами: если кто бухой идёт, чтобы мы не сдали коменданту, несёт нам спирт. Объект режимный, зарплаты хорошие, терять работу никто не хочет. А спирта хряпнуть, халявного, это запросто!
Вот в конце смены мы и бдели!
Было пару человек, которые просто нам таскали спирт. У них сыновья служили где-то.
Спирт у нас не переводился.
Когда зам коменданта заступал на сутки по объекту, он сразу к нам топал и прямо, сука, требовал себе бутылку! Но мы зато были спокойны - нажрётся, и спит. Гемора никакого!
Так вот Ломов!
С поста прилетает звонок: - Слон прошёл! (на посту узбек!)
У парня видать кукушка улетела! Тревожку в ружьё!
Бужу Ломова, водятлу готовить машину!
Едем, не, мчимся по уральским холмам. Лес, сумерки, лось мимо пробежал, красота! Жаль что часовой с ума сошёл!
Приезжаем. Ломов к узбеку!
- Солдат! Ты в порядке? А сам потихоньку у бойца автомат пытается забрать...
Чурка автомат не отдаёт! Тогда Ломов вписывает в лобешник узбеку и уже с обмякшего снимает оружие. Проверил патроны, ствол понюхал. Присел над бедолагой, по отечески, с доброй улыбкой потрепал голову
- Очухался? Где слон то?
- Он же к вам пошёль! С рогами, шайтан!
Бля!!! А мы лося то видели, когда ехали к посту!!!
Солдата сменили, у него шишка на лбу как об рельсу ударился! А Ломов далеко не Геракл. Но с похмелья и на нервах влепил с дури так, что солдат потом неделю с сотрясом в лазарете отлёживался!
Про слона шутил весь батальон!
Вот так прошёл ещё один день службы!
А с Ломовым мы на другой день ходили к нему домой, я нёс мешок картошки, прапор мешок тушёнки.
Заходим. Ломов предлагает супчика, жена с дочкой на дачу уехали.
А я в холодильнике узрел бутылочку!
- Может под супчик и выпить не грех?
Помялся прапор...
- А хуй с ней, со службой! В караул только завтра. Гульнём!
Уже ночью, оставив прапора на полу пьяныым, я нашатывал в часть.
Проснулся часа в два по полудни.
Слышу Ломов орёт на кого-то, голова, как чужая. Встаю иду посмотреть, кого там прапор распекает.
А Ломов, как и не пил! Я помню лужу слюней на полу у его лица! Даже не пытался его поднять, чтоб он дверь за мной закрыл... И вот он - выбрит, чист и свеж! Орёт звонко!
Меня увидел, подмигнул! И дальше распекает служивого..
Вот ведь здоровье у человека!!!
А я уполз на кровать. Служба идёт, в роте порядок! Ломов и без меня справится!)

16.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Смотрю "тюбик", не часто. Телевизор только в гостях.
Так вот.
Много есть таких каналов, и в инете и на ТиВи, что прям берут за нежное и ведут к родителям, венчаться...
Ласково наглаживая уши прелестями светлого будущего.
Где-то я уже слышал такое? И не только я.
Благими намеряни
Впрочем я о другом(гих)

Эксперты не самое зло. Ряженые клоуны, которые наоборот, работают изо всех сил, чтоб доказать в обход основному тезису, своими ужимками и оговорками, что тема - говно. Вдруг кто услышит!? Совесть не обманешь, когда за мелочь кривляешься.
Хуже политологи и идеологи капитализма. Журналюги, с эпичными заявлениями о.. Дохрена о чём.
Взывают такие к видеотории - прозреть и потерпеть... Вы нашли у таких вещателей ответ на главный вопрос?
- Что же именно Вам теперь сделать? Когда падают в цене рейтинги топовых компаний, работы нет, валюта нестабильна, растут цены на всё, детей не учат, а вносят в их детский ум разлад не только с Вами, как с родителем, но и со всем реальным миром. В Вашей организации директор самодур и потрошит бюджет компании на секретарш и пенициллин... Эксперты строят версии, блогеры и политологи заявляют о кривой дороге в начале пути.
Что же делать? Вам - что делать??? Получаете ли Вы ответ?
А вот - ничего Вы не получаете, кроме вопросов. Вас страшилками отключают от вашего творчества, от желания изменить свою жизнь, от обычного мирского счастья, где именно Вы - центр того, что можете создать вокруг себя: единомышленников, работу по своему разумению, семью и друзей - простую жизнь, без сложностей. В которой ценно наличие близких, а не хвастовство пафосом, гламуром и завистью.
А поганое в том, что и близким Вам людям,тоже внушают разгон потребительства, перед которым не им не устоять, а Вам - тяжело будет объяснить, почему Вы их любите, и сопротивляетесь очевидному для Вас злу.

Вас и близких кормят и кормят не только с экранов ТиВи, но и с главной помойки мира - Интернета! Альтернатива же!
- Как вывести блох у кошки, в Тверской области в деревне при отсутствии ветклиник?
Вас закидают миллионами сайтов для чего угодно, кроме нужной Вам информации. Как бы вы не старались перефразировать вопрос в поисковике.
Всё меньше профессионалов.
Собственных знаний и носителей знаний, авторитетных для всей области, города, страны - уже почти не осталось. Так получилось, что люди умерли, остались барыги. Совестью торгуют, как пирожками. А знания у них тоже нет. Есть только конъюнктура. Что выгодно сказать, то и правда.

Мои доводы просты: - А научили Вас чему-нибудь эти высказывания экспертов и ведущих журналюг?
Как Вы примените эти знания?! И есть ли эти знания? Про Сирию и Украину, Трампа и великую мощь ракет... Про крайнюю плоть и курсы валют аж на год вперёд..

Думайте! Если Вас в армии учат убивать врага, выживать в конкретной ситуации... То Вы сразу отличите познавательное от пустословия. Это спасёт Вам жизнь!
Но живя на диване в кухне, у Вас просто нет шансов мыслить.
А вот мой совет, который именно Вам поможет:
Не ведитесь на халяву, не верьте обещаниям, как малолетка на водителя хозяйской "бэхи", что машину он только за полгода сменил три раза. Он только водитель, который хочет... Теперь поняли, чего хочет поц?
Больше вкладывайте в детей, игнорируя школьную программу. Больше времени проводите, по возможности, с детьми! Смотрите интернетканалы, где рассказывают, как и что можно сделать своими силами. Не берите кредиты на ненужные Вам предметы! Научившись, что-то делать своими руками, Вы просто забудете о проблемах с небольшой наличностью! Гарантирую, даже в маленьком посёлке - Спец, это всегда спец! И не пейте. Ни с горя ни в радостях..
И самое главное. Не ведитесь на потреблядство. В гробу карманов нет, с собой можете завещать положить все деньги в гроб, но Вас обманут и сожгут!
Больше читайте мировой литературы. Всё там уже описано. Вся история повторяется. Сначала трагедией...
Читайте и учитесь думать, а нужно ли Вам то, что предлагает ТиВи, работодатель, барышня в баре, "мачо" на бэхе...

Добрых выходных Всем.) Даже дурам и дурням. Жизнь учит всех!) И награждает.
Думающего - девушкой (парнем), дураков - триппером.
С кем или с чем Вам жить, счастливо и долго. Или желать, желать и желать, ничего не делая..
Решать только Вам.

Водкаипиво(с)

16.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Было стыдно каждому.
Мой стыд, не когда я пьяный по Невскому бродил и притворялся быдлом из "глубинки", что бы девушек охмурить фразой: - А где тут мавзолей!? Я не в Москве??
А стыдно, что не смог помочь женщине, которая выходила из трамвая с коляской. Я растерялся и не помог ей вынести чёртову коляску! Стоял и смотрел, как дедушка, которому было нужно выходить на данной остановке, взял и вытащил несчастную мамашу с её ребёнком на улицу.
Предлагаю руку всем женщинам, когда выхожу из общественного транспорта! Стыдно было, теперь не буду чёрствым. Знаки внимания, помощь в мелочах - это важно!

05.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Нева, неопытный я и корюшка.

После армии пригласил меня папа на корюшку, на Неву, в конце апреля.
Лицензия куплена, лодочка резиновая Омега подлатана, рамочка с мотнёй отремонтирована.

Приехали к друзьям папы на стоянку катеров, недалеко от моста Володарского.
Встретились, разгрузились, накачали лодку и сидим курим. Раньше одиннадцати вечера рыба не пойдёт. В десять ребята на лодках уже сделали заход, рыбы на жарёху, не более.

29 апреля 1993 года. Температура воздуха ночью плюс семь, воды - пять.Это для понимания момента!
И вот настал момент, можно начинать ловить!
Загружаемся в лодочку и плывём против течения. Потом опускается рамка с сетью и плывём по течению, чтоб рыба сама против течения набивалась в сетку.
Папа управляет рамкой, я лодкой.
За первый проход выловили 2-2,5 кило! Папа с опытом - на глаз определял. Рыба на дне лодки, теперь нужно выгребать против течения, чтобы выйти на новый заход.
Но вот незадача! Ведь открыта навигация по Неве! И сухогрузы - шастают намного быстрее и чаще по тому участку, где мы рыбачим на гондоне с вёслами!
А для Омеги - волны, поднятые сухогрузом, очень существенны!
Волны на Неве до полуметра в высоту при ветре, и намного выше от судов, при подходу волны к берегу.
А рыбачили мы метрах в 10-15 от набережной. Волна прилетала ещё и от берега.

Но мы моряки отважные! Особливо - я! Меня в такси-то укачивало, а река таких любит и забавляется несовершенством вестибулярного аппарата.

По пути к новому заходу на ловлю - проплыл мимо нас сухогруз.
И ведь кричал мне папа, чтоб носом к волне выгребал, пусть и снесёт по течению, лишь бы не херануло волной о борт!
Но меня, абсолютно сухопутного мыша, накрыло ещё от качки первого прохода. И соображал я только на уровне - не заблевать бы рыбу на дне лодки.
Успел я немного повернуть нос надувного гандончика градусов на 30 к волне.

Прилетело мощно! Борта у Омеги 230 или 250мм, не помню уже. Нас немного захлестнуло, в литрах не скажу, но сидели мы с папой уже в воде по пол борта. Тут включилось чувство самосохранения и рвоту поглотил желудок, не желая хватать ещё и всю Неву в себя!
Выровнял лодку с учётом,что сейчас в задницу прилетит ответная волна от берега. А жопе стало казаться, что она уже на дне речки.
Фууу! Пережили махонький шторм! Пора бы и к берегу!

Пол-лодки воды - не страшно, живы! Идём на сближение с берегом и тёплым боксом друзей, где печка и водка!
Почти доплыли до пирса. Сзади, гудком, напомнил об опасности, какому-то катерку, идущий по фарватеру сухогруз. Мать его! Сейчас же волна опять прилетит! Нужно швартоваться срочно!
Повезло, что в том месте пирса - течение почти отсутствует, что подтверждает небольшая кучка мусора, которая дрейфует у пирса со скоростью улитки. Мощно гребу к пирсу! Схватился за пирс, отцу помогаю захватиться за бетон. Он вылезает и перехватывает леер лодки, чтоб меня удержать... и
И тут прилетает волна!

Сначала меня поднимает почти до уровня пирса, хоть выходи, потом стремительно относит вниз и в реку. А я ведь вставал уже, чтобы выбраться из лодочки.
Вот тут и смыло меня в воду. Холодно стало внутри.
Судьба умеет посмеяться, но и выручить. Вытащили меня за часть леера, к которому я прицепился случайно.

Отец с друзьями меня напоили чаем, растёрли водкой, дали поспать.
А часам к четырём утра я с отцом снова сидел в лодке, чтобы привезти домой рыбу. И взять реванш.

Я не бесстрашный. Обидно было. Опыт приходит со временем. А опыта у меня не было.
В ту ночь, за 2,5 часа мы выловили около 20 кило. Папа объяснил, как "рамкой" управлять, все тонкости, а сам сидел на вёслах!
На вёслах - это очень ответственная работа! Для первого раза я не сгодился на это место. А ведь там, кто на рамке - командует: когда чувствуется ямка - приостановись,лодочник! Когда подъём - греби со всей дури...
Невская водичка очень сильно повлияла на мою внимательность.
Крути башкой, чтобы башку не открутило!!!
Потом уже сам объяснял друзьям тонкости ловли на резиновой лодочке.

12.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Не всем видно - очевидное!
Большинству задаю вопрос: - Что неудобно? Что мешает работе?
Ответ поражает! Вот - то и это!
- А что мешает сказать об этом мне, чтобы я сделал Ваш труд более лёгким??
- Не знаю! это, как-то давно, привыкли!
И такие бараны повсеместно!!!

14.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Человеческую память пора вводить в систему измерений.
Например 5 ЧП - это когда тебя наебали в пятый раз, и забыли про четвёртый..
Там же нужно и доверчивость ввести. ДЧ или Грабли в n степени!
Когда в пятый раз наступаешь на грбали - давать героя! (Посмертно, видимо)
Хотя...
Дуракам на плохих дорогах нужно знаки выдавать. В триколоре алфавит - депутатам!

Просто вчера одна знакомая, которой помогал постоянно, отказала в простой помощи.
На вопрос: - А тебе когда было нужно, забыла, как умоляла?
- Помню. Но не помогу. А вообще, ты тогда помог мне мало ...

Занавес!

14.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Тираж
Касается всех, кто публично выступает, часто...
Теряется что-то внутреннее.
Вчера фоном работал телик, старая передача Камеди. Просят Пелагею - напеть, что-нибудь. Поёт. Порадовало, что голос чистый и привлёк внимание.
Заслушался!
Открыл "трубу", и меня разочаровало!
Если "ранний" голос Пелагеи - волосы и душу шевелил, то ныне я уже не почувствовал внутренней силы этой женщины! То ли выкачали силы, то ли ей самой уже не хочется делиться и душой и голосом...
Коммерция, братцы, не для искусства. Выкачивает любого!
А так нравится Пелагея "ранняя"! С душевным голосом.

Мы все меняемся. Энтропия души. Понижаем температуру отдачи
И ведь Пушкин, влезая в долги, оставался человеком! Писал, переводил и вёл себя в слове гениально!
Что же мешает, что убивает в наше время? Самый чистый голос стал тише и слился с поющими трусами! Разницы уже почти нет!
И ведь мы все - виноваты! А ситуация вокруг великого голоса?
Кому Пелагея поёт? Перед кем она выступает и голосом призывает души?
А "души" молчат и жуют. И жалуются на государство! Обмельчал народец. И Пелагея просто снизила планку! Неосознанно, надрыв - никому не слышен!
Глухие папуасы мы все! Рахманинов и Глинка, Прокофьев и Шостакович - писали для своей страны! И Пелагея - старалась петь для страны, для каждого...
Но важнее не чистота голоса, а муть ДОМА 2 и сериалов, снятых в Украине, по сценариям и клише с чьих-то обкуренных снов!
Шоу продолжается!...
Пипл - хавает!
P.S.
Так жаль, что мы опять потеряли, что-то нужное для нас. И встали в очередь за продуктами, которые нам привезли...
P.P.S.
И ведь хотели, мля, именно колбасы!!! Просрали страну и жизнь - за перемолотую часть мяса и муку с водой!
Я полностью согласен: Народ имеет то правительство, которое Его имеет!
Искренними, как пожарные, остались только мужчины в "Калинов мост"!
ИМХО.

07.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Отключали воду, обещали включить вчера, включили сегодня. Но поскольку вода считается по счётчикам почти у каждого в квартире, никто горячей воды так и не увидит. В трубах вода остыла.
Сижу и сливаю из трубы остывшую воду, жду горячей. Ведь у меня-то счётчиков на воду нет!!! Кран открыт, рядом кошка бдит!
Жадность жителей - всё-равно поделится на всех. На общедомовые нужды. Но я делаю всем горячую воду прямо с утра! У меня выходной - могу и о соседях подумать.
Хорошего и чистого дня всем!

21.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Мусоропровод рядом с балконом на этаже. С балкона выход на запасный выход. Лестница до первого этажа почти всегда пуста, два лифта не ломались одновременно ни разу. так что там обычно наркоманят, пьют и .. то самое!)

Выношу мусор. Подхожу к мусоропроводу, открываю, кладу пакет..
Тут со стороны балкона общественного шум, возня, мат.
Вбегает с балкона девка, лет 25.
- Не опрокидывайте! Там презерватив!
Стою в непонятках!
Подбегает, выкидывает мой пакет из мусорки и... Тоскливо посмотрев в зев мусоропровода, отходит.
- А что потеряли? (Вопрошаю)
- ЗАМУЖ ХОТЕЛА!

17.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Давно. 95-96 примерно..

Загородный проспект. Напротив Бистро. Они к нам за мясом, мы к ним за весельем.
Бармен один, но вот "служанок" несколько.
Не буду много - увёл одну.
Едем к ней. Она предупреждает в такси - дома муж. Просто надо молчать! Муж сегодня пойдёт играть в шахматы. Ему вообще - ни о чём!!!
Захожу)
Привет привет, Светка я умчался.
Света раскладывает диван, новое бельё и надевает на себя тоже - новое бельё! на мой вопрос, нахрена одеваешься, ответила так спокойно:
- Так тебе же красивее будет!
Через пять минут "шахматист" вернулся за Ферзём, (почуял таки).
А его прелесть сидит в кружевном белье, которое он ей не дарил, кстати!
Слава яйцам, которые вжались. Я не торопился раздеваться.
Да, попал!
А вот и нет. Ферзь под столиком, муж за дверь. Я под стол от смеха и прошу вызвать такси!
Она -сама сексуальность! Но поиск ферзя под моими ногами, меня просто бромировал! Ну кто бы смог?? Уехал всё-равно счастливым! Меня вкусно покормили!)

23.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Про мою фотку в аватаре.)

Была середина 90-х. Мы с Димкой, по не понятным для нас причинам, собрались и поехали в январе на Финский залив, порыбачить. Снаряжение выделили наши отцы, гордые, что детишки не просто шляются по улицам Питера, а могут и полученные навыки от родителей воплотить уже самостоятельно! Почти - добытчики корюшки!!
Теперь немного о подготовке к рыбалке.
Всякие там "чулки от ОЗК" и удочки - это нам положили старшие...
Мотыля купить можно на Финбане. Но! А наша то, идея?!
Мы же не по заданию едем! Идея родилась прямо с ранним солнышком! Аккурат, после окончания пива! Нужно ехать на залив, и провести в местах летней расслабленности - зимнюю проверку воли и умения!!! И пофоткаться! Селфи - это не называлось тогда, а вот побахвалиться, с "доказательствами", - захотелось!
Морозец был, мягонький, для той зимы и того дня. Минус десять. Цельсиев, если их вообще считают, когда хорошо... Но об этом позже!
После пива, как многим известно, перемешивать - нельзя!
Поэтому выбор пал не на водку, а на "Сланчев бряг". Было такое бренди, что нынешним коньякам и не снилось в плане качества!
Взяли две бутылочки (по 0,5) и поехали за корюшкой!
Финбан! (Название Финляндского вокзала в народе) Покупка билетов, посадка в электрический поезд...
И вот тут нам немного не повезло. В вагоне ехали, хрен, как опоздавшие домой, дембеля! В январе! (Бухали в Питере у друзей, домой так и не доехамши с середины декабря!)Три особи, не качки, но в хламушку!Всё, как положено! И шинельки ушитые, и аксельбантики из-под них, и сапожки наглаженные гуталином и утюгом!)
Присели - аккурат на наше "купэ"!
Ну мы с Димкой не звери! Тем более, что сами пивком всю ночь под Цеппелинов разных лет - спорили, какой год был у них продуктивнее и класснее! Поэтому открыли "Бряг" и предложили размутить помутнение пяти разумов!
А у дембелей, как написал наш классик - тоже было!
Стало немного тревожно! Не укушаемся ли!?? Но солдатики были рады, что едут домой, поэтому, через три тоста, договорились просто разговаривать и пить по-минимуму. (Нам с Димкой ехать от вокзала минут сорок, им выходить - раньше).

И понеслось!

Не буду говорить, что помню нашу беседу с воинами. Вышли они, почти сами. И даже там, куда ехали.
А мы? Вытащила нас, рыбачков, девушка лет семнадцати на перрон станции Курорт, матерясь и ухахатываясь! Ибо видела нашу встречу и разговоры с новыми "гражданскими", весьма попугайского вида!
К слову, девушка - ждала парня уже весной из армии, поэтому и взяла шефство над бывшими и нонешними дембелями! Но сказала: - «Придурка с аксельбантами», пошлю нахуй!
Спасибо ей! Вселенское! И за «Придурка» тоже! Запомнилось!)
Попрощались! Стоим на перроне!
Встал вопрос! А в какой стороне - море!?? Кругом сосенки, высокие, кругом сугробчики - огромные, а нам из летних воспоминаний, да под водочку с "Брягом", ну никак не сориентироваться!
Вывел нас на залив местный ханурик, за бутылочку пива, купленную ему тут же, на станции - за проводничество!
И вот - простор залива! Минуем берег, высохшие палки тростника и топаем по льду к дааалёёёкой группе рыбаков! Кило два!
Ветер! Мороз! То, что и хотелось! Через километр пешего хода, головушки стали проясняться, как и небо над нами!
С каждым шагом трезвеем, морозит и выветривает. Не дойдём!
Финский чем хорош? Мелководьем и иногда – ямами. Стали бурить лунку. Две. И ещё одну.
Мармышки закинули.. И! Достали заветную бутылочку Сланчева Бряга!
Вот с ней-то меня мой друг и запечатлел!
Поймали мы тогда хвостов тридцать. И это – без опыта, и считаю, случайно. Потом по Курорту, по сугробам – тратили плёнку на нелепые фотки. Нам было хорошо!
До смерти моего друга Димки, оставалось восемь лет…

16.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Не тяни руку барину, для приветствий иль милостей..
А коль длань свою вежливо барин даст к целованию..
Ты зажмурь глаза,
- Будет гроза!
И целуй, уповая на Господа!
Что тебе сие - послано!

С прежними директорами и инженерами главными можно было общаться по текущим вопросам напрямую.
А тут как снег на голову: Начальству можно сказать "Добрый день". И если он протянет руку для приветствия - пожать подобострастно! Свою немытую ладошку не тянуть, вдруг ты сцал недавно и руки не помыл. И не лезть с вопросами через голову своего руководителя к небожителю.
Сам факт, что тебя заметили, вошь, говорит, что ты в уважении!
Я правда так и не понял, почему работы всё меньше, а пафоса всё больше. Неужели фирме пиздец приходит, когда церемониал важнее производства.
Суббординацию мы учим. Но повлияет ли она на нашу загруженность.
Чем больше работы тем больше шансов что мы конкурируем с другими.
А тут важнейшим из искусств стал этикет!

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Незаметный Гондурас, где-то в них и много в нас.

Поражали воображение с детства всякие Черепановы и прочие "Левши".
Люди, которым обрыдло жить в пещерах.
Ломоносову просто хотелось жить не в говне. И он знал, что есть возможность жить лучше и надежда на народ сей была в нём крепка!

"О Вы, которых ожидает

Отечество от недр своих

И видеть таковых желает,

Каких зовет от стран чужих,

О, ваши дни благословенны!

Дерзайте ныне ободренны

Раченьем вашим показать,

Что может собственных Платонов

И быстрых разумом Невтонов

Российская земля рождать."

Великий муж отечества забыт!!
Тот, кто желал просвещения, науки и стихо-творения. Создатель университета!
Многие ли ныне помнят, с каким трудом он боролся за право России быть в числе развитых стран по многим направлениям.
Где нынче может мужик расшевелить в одиночку такую кучу говна чиновничьего, чтоб создать, как Илон Маск , хоть подобие слабое, но нужное для страны в виде хорошей школы специалистов.

Дорогие Россияне!
Во первых, Вы давно такого обращения не слышали! Пьяница он был или гондон, но пиитет соблюдал!
Во вторых, никто не унизит до дна так, как близкий, знающий Вашу природу. Чем и занимаются бандиты из кремля.
В третьих, Вам отказано во всём. На своей земле, Вы не можете создавать своими желаниями будущее. Вас тащат в бензиновое прошлое!
В четвёртых, не нужно надеяться на государство. Пробуйте свои силы и КООПЕРИРУЙТЕСЬ!Это не запрещено. Мало того, это помогает объединяться разным группам по конкретным задачам!!
Вот когда Вы - станете частью общества и окружающий мир будет принадлежать Вашему сообществу, вряд ли Вы станете срать не сходя с крыльца своей берлоги.
Я Просто заебался объяснять, как можно быстро и легко сделать социализм в отдельных районах малых, если можно тупо Всех собрать и договориться! Лидеров нет! Скоты одни и стяжатели! Никто не желает брать обязанности. Всем хочется привилегий и хорошую З/П.
НО!
На то и собрание, где оговорить обязанности и право роспуска верхушки можно не отходя от кассы. Зачастую люди хотят обогатиться. Но вот есть же кусочки земли перед парадными подьездами, где бабульки высаживают цветы, а их хмурые зятья устанавливают красивые инсталяции из железяк и покрышек, кормушками для птиц и не поверите, для котов! Видел кормушку для котов! Во дворе! Сделана так, что крупная собака туда не влезет. А раскрашена под домик Чебурашки. Он и являлся котовым защитником и логотипом добра!
Так вот! Просто поговорить с соседями на этаже, даже с алкашами и нариками, потом выбрать из всего дома пару активных людей. А они всегда есть! И распространить "заразу" на ближайшие районы!
Поверьте! Когда Вам будет негде срать, кроме своего толчка, Вы включитесь в проблемы страны очень быстро!!!
Всем удачи!
З.Ы.
Начинайте не выкидывать окурки повсеместно. Вы - не сеете добро, эстетически это - омерзительно! Я курю, но знаю все урны в районе, куда донести не тонну весящий хабарик - могу!

Всем добра

Простите за ошибки, я в образе! Ник у меня говорящий...

З.З.Ы.
Я подписываюсь под каждой буквой написанной.
Трижды перечитал свой текст и не знаю, что там не правильно.
Любить нужно всех.
Детей, жену и СОСЕДЕЙ! Кооперируйтесь, друзья!!!!

З.З.З.Ы.

А сверлованам - Сверлите перфоратором, а не дрелью маломощной! Заебали! Это к вопросу о кооперации.
Всё. Я спать. Ночная смена окончена.

08.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Получил удовольствие, когда на совещании по проекту переложил все закупки (поиски нужного) - на подрядчика!
Во-первых они постоянно где-то закупают нужное и без нас. А я бы копался в инете недели три и согласовывал с начальником цену...
Во-вторых это сильно снизит время на всякие проволочки по системе АРИБА.
А мне через 2 недели в отпуск! Пока проведут транзакцию, подтверждение, доставка.. Две недели это очень оптимистично, как пришествие Магомеда в Госдуму.
А так, подрядчик немного накинет, но поставит нужное мне оборудование - через неделю максимум. Я спокойно смонтирую оборудование и умотаю в далёко!
Хвала моему нынешнему начальнику! Он принял решение за пять секунд!
В итоге:
- Проект будет сдан к окончанию третьего квартала, премия, катарсис!!! ВСЕМ!!!
З.Ы.
А я ещё после отпуска получу вполне себе денюжку за проект!
Всего-то - дойти до подрядчика и обговорить нюансы лично. А не через корпоративную почту. И я таки закрою этот проект. Впрочем расслаблять булочки мне не надо. Найдутся другие проекты. Но это я у же отдохнуМши, решу на РАЗ!!

Всем добра и радости.

19.05.2019, Новые истории - основной выпуск

88 год.
Водку и креплёное вино продают с двух часов дня. У магазинов толпы народа. Давка и мат!
Это повсеместно!
Питер. Пять углов. Магазин на Рубинштейна. 14:01. Толпа штурмует магазин, счастливчики уже внутри. Двери магазина в высоту метра три. И вот на толпу, со столбика ящиков у стены, прямо на головы, прыгает мужичонка пьяненький, чтобы по головам протиснуться ползком к вожделенному портвейну поближе! Трубы горят, мозги уже сгорели.
Толпа плотная! На мужичка никто не обращает внимания, не до него! Мужичок уже близко от дверного проёма. Отталкиваясь ботиночками от лиц и лбов, он нагло прёт вперёд, стряхивая шапки с голов. Руки тянутся к косяку проёма. Зацепиться! Там руками потянуть и он в зале!
Из магазина слышны крики: - Как нет портвейна? Одна водка???
Тут толпа выдыхает! Всё напрасно! Водка – дорого!
Мужичок падает в редеющую толпу. Волна негодования накрывает его!
Теперь уже на коленках, по рыхлому коричневому месиву снега, среди ног, как в чаще, мужичок ползёт обратно и рыдает, перекрывая шум толпы!

17.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Из Питера

Далёко из середины 90-х.
Гостиный двор, угол Садовой и Невской линии
На мусорной урне сидит молодой БОМЖ-беспризорник со спущенными штанами и читает газету. Толпа вахуе, но топает к метро.
И тут этот поц вопрошает: -Граждане, есть туалетная бумага?

12.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Мне очень нравится читать книги, со страницами.
понимаю, что многое - не прочитаю никогда. И это только из того, что со времён Пушкина уже было напечатано.
Образование - даёт свободу читать, что накопило человечество за тысячелетия. Многие сюжеты повторяются, если кратко излагать. Греки и средневековье..
Что-то читать по нынешней морали просто недопустимо. Императорство Гелиогабала, например..
Великая Французская революция уже не так преподаётся, как 30 лет тому..
Истории- написанные тут, просто жажда поделиться, чтобы уберечь от подобного, либо фитилёк на фоне исторически ярких произведений Звёзд мировой литературы!
Правда и там есть казусы: Над пропастью во ржи - например...
Есть замечательное изречение из книги древностей: - Сначала было слово!
Никто не пытается понять, а какое слово было определяющим для становления сознания тех, первых людей, искусно чертящих на стенах пещер свои истории жизни в рисунках.
Мне просто интересно, а хотя бы одна стотысячная процентов текстов на нашем ресурсе - станет интересна тем, кто будет после нас?
Кому повезёт больше?
Гориллам с баблом или мартышкам с их историями про свои радости и горести?
Исчезнет ли всё это потребление или найдутся обезьяны, которые будут думать иначе? не на истребление, а на развитие себя?!
Я не о политике - это всегда обман и налоги для мартышек. Я о ..
Не знаю, может лемурах, кошках, собаках или новой расе, существенно более свободной, чтобы не гондурасить себе подобных на такой огромной территории, как Терра(Земля) - способной прокормить миллиарды существ, не навредив всей системе жизни! Курим "Земля Эдема" Гаррисона. Я начинаю понимать, почему этот великий мечтатель - запретил экранизировать его произведения! Да просто переврут, как Библию и Коран, как любые Конституции любых стран!!

Может найдутся и в нас нынешних - ростки понимания тщетности обладанием чего не унести в могилу, перед настоящей славой продолжения развития!

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Включил Дейр Стрейтс на телике, громко, но без сотрясения стен.
Дома жарко. Кошка с балкона вторые сутки не выходит. Ей ношу и еду туда и миску с водой там поставил. Красота за окном!Два выходных!
Съездил в магазин, кошке фарш купил, себе бутылочку Миллера.
Дома маринуется баранина с лучком, в красном Каберне. Завтра поеду друзей угощать!
А сегодня: балкон, пиво в руке и кошка рядом. Мне очень хорошо, лето добралось до Питера!

07.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Мы отдаём своих детей в руки непрофессионалов по-жизни! Ну чему может научить человек, когда цель, поставленная ещё её бабушкой была в одном: - Каникулы, блядь, долгие и летом!!!
Потом переучиваем студиозов под реалии профессии. Долго и мучительно пытаемся втолковать простые азы - гравитации, например!
У меня профессионально учеников, которые работают успешно, несколько десятков! Я далеко не педагог. Я профи. И мне нужны помощники. Мне нужны грамотно понимающие люди, от скорости мышления которых, зависит моя зарплата.
Почему из школ и ВУЗов выпускается амёбообразная масса, которая подтереться самостоятельно не может! (Я о допускаемых ошибках, тех, кого вроде бы учили думать и сразу исправлять ошибки, по ситуации!)
Знания уровня времён инквизиции - это пиздец! Который получает любой наставник от работодателя.
Нахуя учить 4-6 лет долбоёба, если обучение, почти с нуля происходит на рабочем месте!
Проституткам и то тяжело влиться в профессию! Так и ВУЗов для их обучения вроде нет? Или, пардон, есть? Как раз - бани и сауны наполнены именно отбракованными в институтах... Тогда логично. Но только для сучек, безмозглых. (Есть женщины, которым сия профессия может только в эротическом сне привидеться, но мозгов у таких Дам намного больше чем у большинства приматов с метёлкой, вместе взятых.)
И на это тратятся огромные деньги!
Да, в технических заведениях учат тому, что хоть иногда, но запомнится.
А почти у каждого была училка, которая растопырив ноги пыталась познакомиться с классом, понятия не имея, как себя сделать для класса уважаемой с первых слов! Хотя в любом СИЗО этому не 5 лет учат, а за пять минут!!!
Я не понимаю системы. Раньше ремеслу учили! А ныне?
Кому нужны юристы, которым в суде объясняют разницу в правосудии РФ и в римском праве!
Мы не стали великими, разрушив СССР. Мы стали жалкими неучами, которых - ПРИХОДИТСЯ кормить.
Ибо не умеют даже сопли больному подтереть, работая санитаром в задрипаной больнице. И больница разрушается именно потому, что с каждым годом, нет вливания мыслящих врачей или на подряды по ремонту - нет грамотных строителей!!!
Скоро станет правильней - учить детей дома! И при поступлении на работу важнейшим аргументом будет домашнее обучение!!
Пишите в минобр! Хоть Вы умеете, пока писать. Скоро и этой радости детям не доставите - прочитать вывеску о скидках в магазине...
Наболело.
P.S.
Многим покажется, что важным является зарплата. Того же врача в окружной больнице...
Поверьте, если есть понимание, как вылечить организм, можно ставить условия для тех, кто своё тело гробит за огромные деньги. Курим сериал "Пьяная фирма".
А вот считать меня учителем всех бюджетников - что лучше стать коммерсантами, не нужно. В этом мы и так помогаем, платя налоги. Куда деньги пиздят - не ко мне, в прокуратуру.

14.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Постой, паровоз..

Тружусь с девой, она красавица, комсомолка (в прошлом) и просто партийный работник и директор магазина (в недавнем прошлом)..
Умнейшая голова в организации торговли при всяких фондах в (секрет, где!)
Имеет шикарную внешность и дочку, которой гордится!
Свела нас вечеринка, с которой нам разъезжаться по разным маршрутам.
Ей на Юго-Запад, мне в уютно-поганое Купчино.
Она предложила поехать к ней домой, продолжить попить и поговорить о всяких разностях)
Я не почувствовал в себе не только способностей разговаривать, но и вспомнил, что имею мочевой пузырь.
Откланялся, получив страстный, но вкусный поцелуй. И отбыл в кусты, из которых случайно прибыл прямо в электричку! К несчастью, по своему маршруту...
Пиздили меня менты не за то, что я буянил или хамил потомкам боярских родов. А просто решили меня разбудить креативно, после энного количества спиртного, которое и простимулировало одного из самых "обиженных" ментов - уебать меня спящего ПР-71 по губам.
Коллеги ментёныша оценили меткость и перебирая нетвёрдыми ногами стали соревноваться в улучшении результата!
Поскольку электричка, минуя Купчино и прочие остановки, именно для меня , остановилась в красивом отстойнике, не менее красивого пригорода Питера - Павловске... То ментам мешать в забавах было некому. Общественность спала, я надеялся на алкоголь. Который снижает чувствительность.
Где-то к утру, меня вытолкали из вагона нежные руки обходчика из лужицы моих жизненно важных жидкостей.
Без каких либо надежд, я пополз в сторону вокзала Павловска...
Прошло дня два-три. На домашний телефон позвонила моя неутомимая соратница по корпоративу и сообщила моей маме:
- В тот вечер, в Лигово с неё, как с ёлки , сняли все украшения золотые и оставили без возможности проехать до дома на такси! А уже в подъезде, один хмырь, попытался ещё раз залезть по карманам, но неудачно для себя. Обозлённая женщина, которая слегка протрезвела по-пути к долгожданному дому - не восприняла попытку ограбления, как шутку.
И вот мы вдвоём, с ограбителем моей коллеги, лежим в одной палате с сотрясом.
А кормит нас фруктами..
Да, та самаяя женщина, на которую тогда я не нашёл сил. А нашёл бы, не лежать бы мне в палате, а быть счастливым отцом красивейшей дочки дамы..
Я был молод. Мне просто неоткуда было знать, что Питер - городок маленький. И я не знал, что можно было выбирать судьбу! Вдвоём с дамой - на нас напали бы вряд ли! Но я так боялся, что не "смогу", и удалился.. Поплатились мы вдвоём: Она украшениями, я здоровьем.
Но, кто знает, чем обернулась бы история при другом раскладе. Могли жениться, развестись.. Разница в возрасте невелика, но была. Дочка действительно очень умная и добрая и маленькая, ранимая.. Я позже бывал в гостях, трезвый. Всё-таки наверное было лучше так. Хоть не пострадал ребёнок. Ведь статус продавца малолетки и директора, явно не в пользу "мальца", как в устоявшейся догме о главе семьи...
Мне кажется, что судьба взяла золотом за влечение, а за трусость сотрясением.

23.09.2018, Новые истории - основной выпуск

История с высоты глупости. Снизу - это 4-й этаж.

Когда-нибудь падали с четвёртого этажа? В лестничный пролёт?
Зря!
Адреналина - поболе, чем с парашютом.. С парашютом - прыгал, перед армией, на D-6, Очень понравился второй и третий прыжок! Первого - просто не помню целиком! Помню - вышагивал вторым из АНнушки, помню, как стропами гасил купол, пока не упёрся в куст... После приземления..
Теперь история.
У друга случился коллапс! Дама - не любит, поэтому надо срочно позвонить в три утра/ночи - Пашке! То бишь, мне!
Сонный, матерясь и попукивая, прихожу к Сашке.
выпили, не медленно.. Но с чувством и расстановкой всех точек над Ё
Засобирался я домой. Истерика погашена, можно и расслабиться!
Выхожу на тёмную площадку..
Окрылённый, недавней победой, в споре, где женщина повержена - заочно и полностью.. Сажусь на перила и пытаюсь съехать на пол-этажаААААААаа
Съехал сразу до первого!!!!
Быстрее и болезненнее!
Лежу где-то в темноте. По до мной - ровненько и сухо! Странно! Как минимум должно быть накрошено зубов! Во рту - крошево... И помню, что перила в этой парадной - сделаны из крепкого металла, а не из .. (придумайте сами)
Приехала Скорая.
Врач: - Давно упали?
Я: - Не помню.
Врач: - Жалобы имеете?
Я: - Да, хотелось бы рубль вернуть на отметку в шесть рублей!
Врач: - Явное сотрясение! Забираем!

Смешно не это. Мне очень хотелось жить. Я "расхаживал" ноги, которыми бился об перила пролёта. Мне - очень не хотелось стать инвалидом. У меня подрастали двое детей! Глупость не должна перерасти - в жалость! Я - бегаю! Своими ногами!

28.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Будильник. Наигрывает, настойчиво!
Таак вставать не хочется, а надо!
И ведь первый звонок отключил, чтобы поспать, а в сне так и свербит - вставать-то придётся!
Встал, чайник включил...
Почёсывая.. спину, вдруг мысль закралась! А чего это я пьяненький?? мне ведь на работу! Или нет??
Точно! Я же сегодня - ВЫХОДНОЙ! Вчера и выпил за это!
А ночью - настойчиво снился сон, что на работе уйма дел. Которые с утра и начну.
Пора в отпуск!

30.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил одну фразу из романа Юрия Полякова "Козлёнок в молоке"
- Я эклектик!
Вот и ник мой несовместим со здравым смыслом обывателя.
- Водку пивом? Оригинальное самоубийство!
Агрессией не страдаю, девиациями в сознании тоже.
Обычно водку пивом не закушиваю!!!)
Пьяненький я люблю огурчики, что-нибудь солёно-копчёное....
Шашлычок из седла баранины ...
Это я люблю и без алкоголя!
Но страсть моя это кабачки! От оладьев из кабачков я получаю удовольствие больше всего!
В своё время: ел икру чёрную ложками. Но удовольствия не получал. Даже морального: - Типа, я могу, а многим и не снилось. (Икру привозили из Астрахани. За 800 гр банку - всего 60 рублей просили! В конце 80-х)
Камбалу - просто ненавидел в детстве.
Совсем не мог есть сыр, любой. Но больше бесила брынза! Всё это в детстве было. Про ягоды и яблоки - даже не говорю.
Кажется, что путинский прорыв сделал жизнь легче???
Я просто перечислил, как обычно питался. Ел мясо, овощи, фрукты.
Что-то было и тогда дорого! Но стал работать и запрещать я мог себе только, как ни странно, АЛКОГОЛЬ!!!
Кофе, икра и прочие радости для живота - мне не доставляли особых проблем. В день я зарабатывал две средне-месячных зарплаты. Иногда четыре. И это было в 18-20 лет, до армии. В армию пошёл поздно, учился, отсрочка была.

Есть мнение, что на должность можно попасть только по "блату".
Но я был абсолютно не блатной. Карьеру рубщика мяса я начал с работы грузчиком. А потом выстраивал карьеру по своим мозгам.
С учителями повезло неимоверно!!! Примечать особенности и помогать коллегам мне помогло выжить в 90-е. И помогать коллегам, показывая особенности, помогает жить сейчас. Уже в другой должности (Инженер-механик).

И да, в те времена всё жарилось на сливочном масле, по цене 3р60 коп.)

Давайте уровень среднего гражданина считать по возможности жрать икру не по праздникам!
Мои родители могли позволить себе икру не каждый день, но могли!
Я - отдельная тема, не каждому дано и ныне.
Но вот жить, на сливочном масле, с овощами по цене - дешевле туалетной бумаги, должны все!!!
Это показатель уровня!!! Жизни, блеадь!!!

Я просто рассказал, как жил и как хочу жить, работая много и тяжело.

(За четыре зарплаты, в день. Я Въёбывал похлеще шахтёра! Больше полутора тонн мяса ежедневно рубил. Отдыхал после смены сутки. И это в 19 лет!)
К вечеру мне денег не надо было совсем. Я такси ловил от работы в километре от работы. Так заёбывало всё.
А пить начал после армии. Страна стала другой, люди стале намного беднее. А потом совсем обнищали (1998 год).
И я ушёл в другое. Стал работать станочником, креативщиком, охранником, продавцом и просто "халтурить".
Осталось от той профессии - одно. Я знаю, как ведут себя люди, когда повышается градус недовольства.
Я - не народ. Я градусник народа. Хорошо мне, хорошо живут и люди!

15.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Как говорила моя учительница
- Вот все слушают, а ваш ёрзает, не пойми чем занимается. А спросишь его - отвечает так, что я и не рассказывала. Но по теме и намного понятнее...
Брошу пить, напишу своего старика и море или "товарища три"...

14.04.2019, Новые истории - основной выпуск

В созвездии Змееносца! Или почему я развёлся.

Супруга, после рождения дочки, заскучала!Года на три!
Дома, одна! Дети маленькие, я на работе. А душе хочется знаний о мире! И этом и "том"!)

И вот под тяжестью скуки пришли её мысли к теологическо-мистической науке!
Закупилась книгами, обложилась обоссаными детьми и подружкиными интригами!
Науку постигать начала колдовскую, мужа минуя!
Паронормальное - появляется по волшебству!
Ведь подруги, склонные блядовствУ, давно сие читают.
На сбриваемые усы - мотают!
Начала с понимания силы. Своей, а не мужа дебила.
Для начала - всё подряд читала.
Потом осенило! В мистичиском феминизме сила!
Потом посетил Фен-шуй, на мужа положен болт.
Силы теряются с мебелью! Перестановка решит, всё к фельдфебелю.
Двигает муж по паркету, то эту херню, то - вот эту.
Но нету забот у бездельницы, а мужу, как Панчо - до мельницы!
Потом посещает супругу, видение в сильную вьюгу!
Об ущемлении прав над посудой! Не моет с утра муж, паскуда!
А вечером, с работы, ему до посуды - нет заботы!
Тут и подружки усатые в ухо:
- Не "давай", пусть почувствует брюхом!
Накрыло муженька
Всего одна строка:
- Я не толстая и не ленивая, а детям ты должен уделять внимание одинаково со мной!

Детям 18 и 20 - учатся, дочке оплачиваю институт.
Алименты сам ускорил, чтоб на работе высчитывали. Но и после совершеннолетия не оставляю поддержку детей.
P.S.
А бывшая супруга года два назад - занялась собой! Похудела! Любо-дорого смотреть на неё! (Дети её очень стеснялись раньше..)

Зато теперь у меня пузо растёт! Уже 98 кг вешу!)
Балланс? Где-то убывает,а кому-то - прибавка ненужная!)
P.P.S.
Я просто снизил внутри себя нагрузку, но не ответственность!
А худеть я умею. Лета жду!

Всем хорошего настроения!

23.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Что-то я много стал писать пессимизма. Разбавим?
Все помнят песню: - Летят утки!!
Ну пусть - не всю.
Но, помнят.
И вот!
Летят, то ли гуси, то ли утки.. Низенько так. На выстрел летят! Просятся!
Прапорщик Ломов, вскидывает штатный ПМ, и производит гвардейский выстрел!
Мимо.
За его спиной, ком первого взвода, Орешкин, взводит затворную раму АК 74.
Залп! Весь тридцатник патронов, улетает в пустоту..
И тут обычный радист, не вру! Просит у Орешкина автомат и пару патронов. Не спеша заряжает магазин, вставляет рожок в автомат и не целясь - стреляет в почти улетевший птичий клин. Одна птица падает, но - ОЧЕНЬ далеко!
Офицеры - немного в ахуе!
А солдат просит увольнительную, на день. Не звание генерала!Не медаль за меткость.. Увал!
А суть была проста! Знали они с братом, о слабости офицеров - поохотиться над войсковым стрельбищем!!! Один из братьев - служит, второй занимает от четвёртого места - призовые по стрельбе!!!

17.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Апрашка

Внутри множество забегаловок - поесть/попить.
Заказываем шашлык и по сотке. Напротив розливушки киоск с аудиозаписями!(Ещё кассеты)
Пока ждём просим поставить приятную песню. В киоске кавказец.
- Давай-ка вот эту!
Тыкает друг в кассеты. Продавец,не глядя,ставит кассету в магнитофон.
Ждём шашлык
Тут из аудиокиоска начинает играть что-то колоритное, типа Лезгинки, со словами!!!!
"Наш" повар выбегает из-за прилавка и начинает танцевать, с очень радостным лицом!
Отплясался и нам говорит, что шашлык - бесплатно!!! А нас шестеро!
Потом, полушепотом говорит, что они поспорили на Энную сумму, если кто выберет эту ...., которую шашлычник не любит, то ресторан и гулянка!
А гуляют они не на шесть шашлыков!!)

09.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Работал я рубщиком мяса. Мясником)
И был у меня коллега - Володя, еврей и тихоня. К евреям я отношусь хорошо, в нашем коллективе их было. И все - отличные люди! Но вот Вова!
Работа тяжёлая - рубил прямо в отделе, кто, что заказывал из покупателей, то и вырубал. Постоянные споры между заказчиками, очередь - вообще людей оскотинивает! Работа держала только постоянными клиентами, которые платили за супер.
Так вот! В обед захожу за сигаретами в отдел и вижу Вову, который денюжки вытаскивает из наработанных на спецклиентах. Покашлял.. Вова сделал лицо ангела и проблеял, что просто хотел пересчитать.. Ага, почти поверил. Ума мне хватило, чтоб руки ему не отрубить, но врезал я ему смачно. Представьте: Я рублю мясо топор весит 4,5 кило. Рука накачана. Вова летит через прилавок и сшибает кассу, в которой сидит задумчивая кассирша. Её тоже сносит инерция вовиного полёта. Выбегает директор и вопрошает, с хрена ли именно сейчас?
И под занавес сцены - На Вову падает люстра из зала. Занавес, Скорая и прощание. Врач из скорой сказал, что повезло придурку, не останови его касса, лежать бы ему в гробу.
До сих пор не понимаю, почему дурака люстра не взлюбила! Висела себе спокойно, годы!!!

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Утром, сейчас, сегодня.
Выхожу из подъезда включаю самокат
Проезжаю метров десять. Навстречу молодая девушка тащит бабулю. Руки у девушки вытянуты, бабка лежит на руках лбом и медленно так идут..
Останавливаюсь:
-Нужно помочь?
- Да мы ко второму подъезду идём. Бабушке плохо!
- О, так я оттуда. У Вас какой этаж?
- Пятый
- Соседи, у меня шестой.
Отдаю самокат девушке. Она ещё и тележку бабкину тащит, я подставил руки бабке под лоб, лица не вижу..
Заходим в подъезд. Мой самокат на улице, на газоне бросил...
Краем глаза вижу мужик выходит с первого этажа.
Ору уже из лифта:
- Дядя, там самокат на траве, приглядите, я бабку....
Лифт унёс нас вверх.
Помогаю в той же позе добраться бабке до квартиры, предлагаю скорую вызвать
Алина, так представилась молодая девушка, сказала, что из дома вызовет. Заходим через захламленный коридор к квартире. Бабку на диван. Надежда, что увижу самокат ничтожная. выхожу с плохим настролением к лифту. Просто открываются двери, жму вниз.
В прострации.
Выхожу, у почтовых ящиков стоит мой самокат!
Разворачиваюсь и вхожу в лифт, пятый. Выхожу - этаж явно не тот! Там хлама было, коробок и картонок. Помню задевал их, когда задом пятился...
Думаю ошибся, явно не тот этаж.
На седьмой прокатился - история та же!
Ладно, разберусь на днях. Барахла в коридоре, куда бабку тащил , просто нет!
Меня время поджимает, пора ехать.

Через час приехал домой.
Выходит реальная соседка у которой спрашиваю:
- Есть в доме Алина с Бабушкой?
- Отродясь не было!
Вторую соседку, третью... Спрашиваю - нет таких
Тихо начинаю сползать по стенке...
Я в угоду продления жизни старушки, просто попрощался со своим самокатом, спиздят наверняка.
Но мистика то в том, что мужик, которому я уже из почти закрытого лифта озвучил посторожить мою тележку ... Был! Он сидел и был очень рад, что я выкатил свой самокат.
Вопрос?
Да я был под пивом. Но мужик-то мне не привиделся и ждал! А вот ни бабки, лица которой Я так и не увидел. Ни её внучки - просто не существовало!
Я внутри себя уже распрощался с самокатом. А вышло так, что мою тележку ещё и охранял мужчина.
Простите, но это мистика!!
Я тоже многих в своём парадном не знаю, живу уже два года тут. Но Бабку с Алиной я бы запомнил..
Проверка была? "Оттуда"???

Рейтинг@Mail.ru