Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Tony Cameron"

Все тексты от "Tony Cameron"

13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

10.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

21.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в
скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча
обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное
потепление!"

03.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
два вируса.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом.
Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех
больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

08.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »

03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на
Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на
Охотном.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"

09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи
выросли в два раза.

03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
переподарить 8 марта.

01.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

07.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо
помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!?!

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД
насчитало 2.
Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.

Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...

04.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

05.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.

03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

06.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

06.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

08.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.

31.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя – вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха
уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".

23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться
лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в
ястреба.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу
рублей взятки.

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

27.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком
подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в
ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К
несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол
редактору легла заметка:
«Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы
головы!»
Редактор поправил статью и передал главреду:
«Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный
«Майбах» протаранил стену!!»
Главред поправил статью и поместил на передовицу:
«МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные
«Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!»

17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
- Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам
водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
- Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем...

28.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже
повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь
несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине
рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!

30.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на
трансплантацию!"

04.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи
измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и
ягодиц.
Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать
по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают,
что делать. В палату заходит главврач:
- Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную
глухонемую…

05.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой
притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно
шепчет:
- Да… ещё… ещё…
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во
время минета…

10.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр,
зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут.
Спасатели советуют:
- Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим.
- Почему?
- Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10
километров, а вас – только за 3.

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

03.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник,
сурово:
- Почему вы пьяны?
- П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит
любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать.
- И?..
- Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь.
- И?..
- Оказалось, что жена – лесбиянка!
- Ну!
- Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я,
пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!

05.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе
интересуются:
- Ну, как? Хорошая машина?
- Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда
мимо со свистом проносятся «Запорожцы».

01.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал,
тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн.
- Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
- Хочу миллион долларов.
Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными.
- Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть!
Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
- Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов.
Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по
второму и третьему разу».
Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов».
Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для
говна разницы нет».
Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30
долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать
поминутной оплаты».

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад.
- Я оденусь балериной!
- А я – клоуном!
Мимо пролетает Змей Горыныч:
- Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наступает август.
МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно
оглядывает лица собравшихся и спрашивает:
- Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть?
- Нет.
- А Страхов и Могильный?
- Тоже нет.
- Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…

21.09.2011, Остальные новые анекдоты

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол,
суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая
Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!

23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите - у меня нестоячка.
- Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
- Доктор, а теперь у меня стоячка.
- Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
- Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"У Владимира Владимировича 21 сантиметр. Я сам мерял", - сообщил в интервью Песков.

09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Международный женский опрос: «Какую марку машины должен иметь жених
Вашей мечты?»
Немки: «БМВ».
Итальянки: «Феррари».
Русские: «Членовоз».

09.12.2011, Остальные новые анекдоты

Моя сестра уверовала в Бога - после того, как Москву обнесли Поясом
Богородицы, столица поднялась против Путина.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вас только что ограбили.
2000 год. 1) Набираю 02.
2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02.

01.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазин бытовой техники заходит суровый бритый детина и начинает
рассматривать отдел утюгов. К нему подскакивает продавец:
- Какой утюжок желаете? С отпариванием, с удобной ручкой?
- Да мне бы погорячее, погорячее…

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?

28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

29.07.2009, Остальные новые анекдоты

- Как работают Роснанотехнологии при Чубайсе?
- Как и до него - результат глазу не виден.

08.12.2011, Остальные новые анекдоты

Навальный знакомится с сокамерниками. "Ты кто?" "Я жулик". "А ты?" "А я
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трачу деньги родителей: так, надо купить это, и это, и вот это. Сколько стоит? 20 тыс? Беру.

Трачу свои. Сколько стоит? 500 р? Чё-то дорого.

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Существуют четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и НТВ.

31.07.2009, Остальные новые анекдоты

Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу:
«Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов.
Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…

07.08.2013, Остальные новые анекдоты

Что общего у Александра Македонского, Шекспира, Чайковского, Леонардо да Винчи и Элтона Джона? Их считает ошибкой природы Елена Мизулина.

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, что случилось с Крымском?
- Он утонул.
- А кто за это ответит?
- Обращайтесь в суд!

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Если ребёнок спросит вас, откуда берутся Президенты, не смущайтесь. В России на этот вопрос можно ответить правду.

02.08.2009, Остальные новые анекдоты

- Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему?
- Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва
смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.

14.12.2011, Остальные новые анекдоты

Если страсти в Москве будут накаляться с той же скоростью, "Единая
Россия" вскоре станет тайным обществом.

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

Новое российское кино "Подвиг Павлика Морозова". В роли Павлика Эдвард Сноуден, в роли отца - Жерар Депардье, закадровый голос Ларри Кинг.

03.08.2013, Остальные новые анекдоты

Бабушка Алена 3 раза прочитала "Отче наш" в церкви и 30 раз в старой маршрутной "Газели", когда неслась в ней домой.

03.03.2010, Остальные новые анекдоты

Школа для девочек. Учебник математики:
"Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один
парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их
затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа
после оргазма, а учительницы - 5 минут?"

03.03.2010, Остальные новые анекдоты

Обаму обвинили в расизме. Оказалось, что он поедает только белый
шоколад.

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Катрин Денёв не обижается на нового министра культуры Мединского: "Подумаешь, не отдал приз! Фурцева мне в своё время разрешения на въезд не давала!"

14.07.2012, Остальные новые анекдоты

Клевета, которой я хочу вас оклеветать, состоит из 300 букв. Но платить 5-миллионный штраф мне нечем, и я оклевещу вас на 3 буквы.

08.12.2011, Остальные новые анекдоты

Сокамерники в первую же ночь разочаровались в Алексее Навальном: он не
принёс с собой палёной водки.

14.07.2012, Остальные новые анекдоты

Как бы так оклеветать, чтоб квартиру не отдать?

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

"Что будут делать Латынина и Ксения Собчак, оказавшись ночью в одной комнате с Навальным?" Ответ: "Групповое интервью"

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

Навальный завёл щенка и назвал его Кавказ. Такого можно с чистой совестью забыть покормить.

06.08.2013, Остальные новые анекдоты

В начале каждого нового века кто-то покушается на российскую государственность. Поляки, Карл XII, Наполеон, Гитлер... Но никто ещё не был так коварен, как группа Bloodhound Gang...

02.07.2012, Остальные новые анекдоты

"Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл. Уйду и от испанских футболистов", - думал Колобок, но жестоко просчитался.

03.03.2010, Остальные новые анекдоты

Школа для мальчиков. Учебник математики:
"Дано: 3 ящика пива и 2 почки. Спрашивается, за какое время можно выпить
3 ящика пива, если пропускная способность одной почки - 1,5 литра в час?
(Качеством пива можно пренебречь; рвотный рефлекс считать константой)".

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

На курортах Краснодарского края в этом году как никогда много воды.

Рейтинг@Mail.ru