Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "denie"

Все тексты от "denie"

26.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.

26.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

14.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам
делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

25.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

20.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

04.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

22.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

28.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек
пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.

20.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сельпо:
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.

08.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

27.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

06.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На что жалюетесь, сер?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов

18.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.

10.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
по больницам.

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

11.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.

17.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!

10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

27.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю
сколько у него миллионов.

23.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

12.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

01.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

18.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

19.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие возможности.

22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО.
И вот первые результаты - в Челябинске ученики 6а класса сожгли
на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.

03.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой
дамы.
- Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам
двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар,
чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!

24.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

15.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!

11.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж
в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец,
за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.

04.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,
зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная
девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

23.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милиционер стыдит задержанного:
- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой сосед очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
заводе.

05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

08.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

04.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

05.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!

07.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я
ношу.
Жена:
- Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я
вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.

04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.

05.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену
с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый
паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и
Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

08.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились

10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит,
а в другое - выходит.
- Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят
через рот.

08.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

17.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он
назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на
300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавец:
- К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички.
Покупательница:
- Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на
них ещё немного?

17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты смачно пёрднул при своей тёлке, и она от тебя не ушла -
значит, это любовь.

16.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, почему вы ударили вашего мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер.
А он не верил.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.

21.05.2018, Остальные новые анекдоты

Все говорят что френч Соловьёва очень ему к лицу, а вот некоторые говорят что ему синяк под глаз был бы к лицу.

13.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос на форум: Как удлинить язык сантиметров на 10?
А зачем тебе?
А чтобы гондон не сваливался.

20.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это же пудинг!

09.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.

22.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ

- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй
только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что
главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...

25.03.2018, Остальные новые анекдоты

Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
- Где ключ от этого замка?
- Этот замок продаётся по сниженной цене.
- Понятно. А где ключ?
- Потому и цена снижена, что ключа нет.

03.03.2019, Остальные новые анекдоты

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку
А что не проходит в форточку с балкона.

28.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать
ему причёску на свадьбу друга.
Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже.
Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне
сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки,
бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

03.10.2017, Остальные новые анекдоты

Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс.
Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу.
Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения
Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз......

15.05.2019, Остальные новые анекдоты

У любой девушки член во рту, смотрится приятнее и полезнее сигареты.

15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

23.08.2014, Остальные новые анекдоты

Путин звонит Меркель
Санкции то санкции а вот как Польшу то делить будем????

03.01.2010, Остальные новые анекдоты

Прихожу домой, ну совсем трезвый, И чувствую не хватает чего то Ходил
ходил, ну не как не пойму Чего же не хватает?
И тут осенило жены, жены не хватает!

21.12.2009, Остальные новые анекдоты

- Ты знаешь Вован я вчера такую девушку встретил симпатичная умная, мы с
ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно
провели время
- И чё не дала?
- Нет.... сука

11.03.2017, Остальные новые анекдоты

Старость , это когда во время близости , думаешь как бы не пукнуть.

25.03.2018, Остальные новые анекдоты

Пора открывать комиссионные продовольственные магазины.

25.03.2019, Остальные новые анекдоты

Как вы думаете как очередной раз переименуют Нур - Султан
Не думайте я точно знаю в Целиноград.

15.03.2019, Остальные новые анекдоты

А в космосе на МКС сексом занимаются???
А если нет, зачем тогда туда баб возить?

05.09.2018, Остальные новые анекдоты

Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.

04.03.2019, Остальные новые анекдоты

На толстой жопе хорошо сидеть , а вот носить её тяжеловато

06.07.2019, Остальные новые анекдоты

Вот как надо бороться с курением: Надо вернуть сигареты которые курили в СССР приму луч и другие можно беломор . И не делать сигареты с фильтром. ни одна тёлка не станет это курить.

22.01.2010, Остальные новые анекдоты

И ещё именно из вашего интернет-кафе некто Силкин скачивал эротику, и по
ошибке потопил два корабля НАТО

27.04.2010, Остальные новые анекдоты

Сидим в отделе двадцать человек
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
- Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку

31.10.2009, Остальные новые анекдоты

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал
жену, но застрелил друга который на это решился.

03.04.2014, Остальные новые анекдоты

Чем Яйцанюк , отличается от Яроша?
Ярош не любит москалей.
А Яйцанюк не любит ни москалей , ни хохлов.

20.04.2019, Остальные новые анекдоты

Есть такие бараны Архары. С большими прямыми острыми рогами. И вот они интересно за самку дерутся. Разойдутся подальше и бегут друг другу на встречу. Аж страшно что будет. А они подбегут друг к другу. Поднимут головы понюхают друг друга и кто то обязательно отойдёт. А вспомнил я это увидев дебаты в Киеве

16.06.2017, Остальные новые анекдоты

Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.

07.01.2020, Остальные новые анекдоты

Жизнь удалась!!!
Это когда из за щек ушей не видно.

20.12.2009, Остальные новые анекдоты

Как вылечить больную женскую голову
Достаточно 20ти фрикций и голова начинает проходить

24.05.2019, Остальные новые анекдоты

Я свою жену уважаю и никогда с ней не спорю.
-А кто она у тебя?
-Она у меня мастер спорта по боям без правил.

14.01.2020, Остальные новые анекдоты

Звоню куму
_-Куме а когда за стол надо садится в старый новый год?
- Не знаю , я вот сел за стол 31 го так и сижу.

10.11.2009, Остальные новые анекдоты

Настоящий мужчина должен
Вирастить сына, пасадыть дэрэво
И уметь виебать козу

09.11.2019, Остальные новые анекдоты

С ослаблением половой функции увеличивается функция социальная.

09.10.2009, Остальные новые анекдоты

- Колян у тебя теперь новая кассирша.
- Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая.
- Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!

31.10.2009, Остальные новые анекдоты

Идёт путник по дороге жара пить хочется увидел колодец, подошел,
попил, плюнул в колодец и пошел дальше.
Счастливого пути тебе..... падла.

04.12.2018, Остальные новые анекдоты

Я уличил жену своего шефа в измене с его шофером ,и выложил всё ему.
Он уволил шофёра и меня а жену теперь возит другой шофер

17.05.2017, Остальные новые анекдоты

Учитель спрашивает учеников
- Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи
- Я считаю самый главный предмет биологию
- Почему
- Потому что его преподаёт жена директора школы.

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Я ПРЕДЛАГАЮ УВЕЛИЧИТЬ В ДВА РАЗА ПЛАТУ ЗА БИЛЕТ В МЕТРО С ТОЛСТЫХ.
Потому что они сидя занимают два места

20.03.2018, Остальные новые анекдоты

Вороны клюют конский навоз - либералы читают навального.

06.10.2009, Остальные новые анекдоты

-Всё Андрей, больше денег я тебе не дам.
- После того как ты женился на проститутке, ты для меня мёртв.
- Папочка, ну дай тогда денег на погребение.

07.10.2009, Остальные новые анекдоты

После распития просьба не петь Администрация ресторана "Плакучая ива"

16.06.2017, Остальные новые анекдоты

Зря Порошенко стремился в Европу там" голубых мундиров" больше.
А украинцы такие доверчивые!

28.02.2019, Остальные новые анекдоты

Сегдня В В Путин принял в Кремле...
А мы под грибком у пруда Борисовского...

Рейтинг@Mail.ru