Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с) М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой,одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!
Грабитель ворвался в квартиру к молодой женщине, приставил ей нож к горлу и говорит: - Где деньги, где ценности? - А если скажу, вы меня не тронете? - Нет, не трону. - Тогда не скажу.
Из доклада министра обороны: Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии ) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов...
Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она: - Почему бы тебе не отвернуться от них? - Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя - еще до того, как объявят составы команд...
Отец Вовочки, которому надоели одни двойки в дневнике сына, решил поучить его уму-разуму. Открыл учебник и спрашивает: - Это что за картина? - Не знаю. - Блин, "Мишки на дереве"! Конфет, что ль, не ел никогда?! Ну а эта как называется? - Не помню. - Вот раздолбай! Она называется "Грачи улетели"! Вовочка, задумчиво : - Грачи-то, может, улетели, а мы со Светкой залетели...
Новый русский, сидя в джипе, ждет мамашу из магазина. Та, улыбаясь, идет к нему, переходит дорогу... и в этот момент ее сшибает жигуль. НР приоткрывает окно, и, спокойно так, говорит водителю жигуля: - Слышь, дружок! Ты ведь даже не понимаешь, на какую крутую бабку залетел...
АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке. АбрамОвич: - Борис, есть офигенная новость! АбрАмович: - Блин, что-то тяжело плывется. Лужков, зараза, даже Москва-реку в Лужу превратил. АбрамОвич: - Про тебя новость-то, Борис! Б.А.Б в это время начинает тонуть и, естесственно, говорит: - Тону! А АбрамОвичу слышется : - Да ну? Он и продолжает: - Таня сегодня говорила с Бэном. - Тону! ( Да ну? ) - Да. Он подписал указ... Березовский уже на дно пошел: - Тону! ( Та же реакция. ) - О твоем назначении представителем России в ООН. Вдруг Боря всплывает и заинтересованно спрашивает: ДА НУ?!