Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: (C) Робинзон ОдЕcский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

26.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

21.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

(C) Робинзон ОдЕcский

14.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной
лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера
из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

(C) Робинзон ОдЕcский

01.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

(C) Робинзон ОдЕcский

02.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посреди поля огромная воронка.
На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года
и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник.
Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год
что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя
приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое
современное … Орбитальную станцию "Альфа".

05.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
- Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
- Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно!
Папа, жене на ушко:
- А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
- И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?

14.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
"С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день".
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".

(C) Робинзон ОдЕcский

20.12.2000 / Повторные анекдоты

В начале карьеры я едва сводил концы с концами.
(Из мемуаров голубого сутенера).

23.12.2000 / Остальные новые истории

На днях в Киеве перед зданием Верховной Рады прошло сразу ЧЕТЫРЕ
демонстрации! Украинское телевидение окрестило их так:
"Украина без Кучмы!", "За конституционный порядок!", "Предприниматели
против кассовых аппаратов.", "Украина с Кучмой.". Так как все остальные
силы сбалансированы, будущее страны зависит, скорее всего, от отношения
президента к кассовым аппаратам.

31.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил
специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой
комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных
датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина,
утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор
абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!

(C) Робинзон ОдЕcский

23.01.2001 / Истории - другая десятка

Одесса. Еду в городском автобусе. Рядом с водителем кресло, на нем сидит
толстая дородная пассажирка. Микрофон почему-то включен. Вопросов
пассажирки не слышно, зато хорошо слышны ответы водителя.
- … ?
- Через пятую.
- …, … , … ?! (раздраженно)
- Но вы же у меня спросили ни КУДА мы едем, а КУДОЙ!
Смеялся я один. Многоязычные одесситы привыкли к такому владению могучим
и великим :-)

(C) Робинзон ОдЕcский

31.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Путин Кучме на последних переговорах:
- Крутой ты мужик, Леня. Знаешь, как в последнее время я тебя зауважал.
Но, все-таки, мои слова "мочить в сортирах", ты понял слишком буквально!

(C) Робинзон ОдЕcский

17.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать
размер и купил на всякий случай самый большой.
Жена: Зачем ты купил такой большой?
Дубенко: Не сапоги - не натрут!

24.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Чем выше рост - тем ближе к Богу!
(Высказывание неизвестного бройлера)

(C) Робинзон ОдЕcский

31.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Идут съемки фильма.
По сценарию,
над большим каменистым плато на высоте один километр взрывается самолет,
главного героя выбрасывает из кабины взрывной волной.
Он, падая без парашюта, замечает далеко в низу маленькую голубую точку
- глубокий колодец, доверху наполненный водой.
Управляя своим телом, слегка корректируя траекторию падения,
он попадает прямо в колодец и таким образом остается жив.
Перед съемкой режиссер дает наставления каскадеру:
- И запомни: в колодец ты должен попасть с первого раза! У нас осталось
пленки только на один дубль!

(C) Робинзон ОдЕcский

31.12.2000 / Остальные новые анекдоты

На очередных президентских выборах выдвинул свою кандидатуру
Новый Русский. Идет пресс- конференция Журналист просит обнародовать
программу действий будущего правительства.
НР: Значит так, пацаны. Все будет круто. Америку поставим на счетчик,
Буша вызовем на стрелку, а за "козлов" Международный Валютный Фонд
нам ответит!

(C) Робинзон ОдЕcский

24.12.2000 / Остальные новые анекдоты

- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь
в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя?
Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство
и Изобретательство!

(C) Робинзон ОдЕcский

31.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя,
несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…

(C) Робинзон ОдЕcский

28.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало
известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина,
Чубаяса и других подельщиков.

(C) Робинзон ОдЕcский

11.02.2001 / Остальные новые анекдоты

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят
таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением
Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных
бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители
привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего
мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме
купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

(C) Робинзон ОдЕcский

24.12.2000 / Остальные новые анекдоты

США, новогоднее обращение президента Клинтона:
- Как в прошлом году Ельцин россиянам,
я реши подготовить Новогодний Сюрприз американцам.
Ну, моего приемника вы уже знаете.
А потому сейчас я назову вам приемницу … Моники Левински.

(C) Робинзон ОдЕcский

28.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом
Ватсоном.
- Ватсон, что вы скажете об убийстве?
- Орудие найдено - это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев.
Очевидно - самоубийство.
- Это с двух сот - то метров?!
- А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка
с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя
с такого расстояния.

(C) Робинзон ОдЕcский

13.01.2001 / Повторные анекдоты

Пресс служба президента Украины заявила:
Наша демократия в законе, живет чисто по конституционным понятиям
и никакие мусора из Евросоюза на голый понт ее не возьмут!

(C) Робинзон ОдЕcский

22.01.2001 / Остальные новые истории

Одесса. Еду в городском автобусе. Рядом с водителем кресло, на нем сидит
толстая дородная пассажирка. Микрофон почему-то включен. Вопросов
пассажирки не слышно, зато хорошо слышны ответы водителя.
- … ?
- Через пятую.
- …, … , … ?! (раздраженно)
- Но вы же у меня спросили ни КУДА мы едем, а КУДОЙ!
Смеялся я один. Многоязычные одесситы привыкли к такому владению могучим
и великим :-)

(C) Робинзон ОдЕcский

31.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Цитата:
Наиважнейшей составляющей ведения современных боевых действий является
понтонный мост.
В.И. Чапаев.

(C) Робинзон ОдЕcский

21.01.2001 / Остальные новые анекдоты

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)

1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью,
но почему-то не течет.
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая
из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома
не рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График
отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще
достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему
и на какое время выключил свет.
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального
потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует
понимать как "затопление".
8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа
изолирует вас от детского рева с пятого.
9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать
передвижению по квартире.
11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета.
Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире
не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный
капитал.
14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно.
Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать
на вертикальной поверхности.
16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще
не покидают квартиры.
18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования
санузла.
19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники,
приехавшие погостить.
20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц,
долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.

(C) Робинзон ОдЕcский

07.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Новогодняя ночь, палата травматологии. По одному прибывают жертвы
праздничного фейерверка. Заводят одного пацана с перевязанным глазом,
второго - с обоженным лицом, третьего - с оторванным пальцем.
И вдруг, в палату завозят целую бригаду новых русских, всех
перебинтованных с ног до головы в тяжелом состоянии.
Медсестра спрашивает у одного:
- Что ребята, неужто и вы от петард пострадали?
- Ты шо, маманя, за лохов нас держишь? Мы тебе не пацаны какие-нибудь
хлопушками баловаться. Мы крутые и хохмы у нас крутые. А самый крутой
из нас - Вован. Он на Новый Год боевой гранатой отсалютовал.

(C) Робинзон ОдЕcский

07.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Чем процессор "Атлон" отличатся от процессора "G4"?
- Многофункциональностью: G4 - это просто процессор,
а "Атлон" еще и комнату греет.

(C) Робинзон ОдЕcский

14.01.2001 / Остальные новые анекдоты

У Армянского Радио спрашивают: Стол стоит на четырех ножках, рояль -
на трех, торшер - на одной. Почему в доме нет вещей, которые стоят
на двух ножках?
- Как это нэт? - отвечает Армянское Радио. - А жена хозяина?

(C) Робинзон ОдЕcский

14.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Пригласил как-то Бог Дьявола к себе на чашку чая. Сидят, судачат.
- Ну и по чем нынче души? - спрашивает Бог.
- Сущая безделица. Это раньше они стоили: меньше бессмертия или любви
до гроба никто не просил! А сейчас душу рок-музыканта можно купить
за золотой диск, киношника - за одну статуэтку Оскара, а хакера,
будешь смеяться, за три секретных пароля.
- Ну, а душа политика сколько стоит?
- Господь, Бог с тобой, сколько может стоить то, чего нет?

(C) Робинзон ОдЕcский

21.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.
Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел
к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:
- За тебя, родимый!
Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один
стакан водки, чокнулся со стеной:
- За тебя, родимая!
Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать
и целовать бутылку:
- Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я ТАК праздную
свой любимый праздник. Последний. Придут наши - только ты у меня
и останешься!

(C) Робинзон ОдЕcский

04.02.2001 / Остальные новые анекдоты

Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал
МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая
займется решением этой проблемы, будет ОМОН.

(C) Робинзон ОдЕcский

04.02.2001 / Остальные новые анекдоты

- Вася, сколько лет - сколько зим! Ой, ты так исхудал! Болел, что ли?
- Привет, Петя. Я не болел. Жена - дура купила чайник со свистком.
Теперь голодаем. Денег даже на чай не хватает.

(C) Робинзон ОдЕcский

07.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Речь на похоронах программиста:
- Ну, вот пришло время и тебе прочесть свой синий экран смерти…

(C) Робинзон ОдЕcский

14.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Если Дед - Мороз,
То Внук - Отморозок.

(C) Робинзон ОдЕcский

04.02.2001 / Остальные новые анекдоты

А знаете ли вы,
что на Мексиканско-Канадской границе
живет более двухсот миллионов человек!?

(C) Робинзон ОдЕcский

14.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Реклама бритвы "Gillette " на кануне следующего тысячелетия.
Меньше движений бритвой - меньше раздражение кожи.
Mach-3000 от "Gillette " - это три тысячи лезвий!
Никаких движений бритвой - сунул морду в лезвия, и - готово!

(C) Робинзон ОдЕcский

04.02.2001 / Остальные новые анекдоты

- В Европе бушует эпидемия коровьего бешенства?
- А как проявляется эта болезнь?
- У людей, которые едят зараженную говядину, наступает разжижение мозгов.
- О!!! Теперь понятно, чем завтракали украинские парламентарии
в Страсбурге перед заседаниями Совета Европы!

(C) Робинзон ОдЕcский

04.02.2001 / Остальные новые анекдоты

- Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим
бешенством!
- А в чем это выражается?
- На телок кидается. Ни одной прохода не дает!

(C) Робинзон ОдЕcский

(C) Робинзон ОдЕcский (40)
1
Рейтинг@Mail.ru