Поиск по автору:

РАКОМ
Раком можно умереть либо от оргазма, либо от клизмы…
На выходных поехали за город. Подальше от бетона, асфальта и выхлопов.
Туда, где речка, воздух и закат. Приехали!.. Речка – просто кишит рыбой.
Дохлая, правда, но плещется прям у самого берега. Воздух – не можешь
надышаться!.. Все время не хватает кислороду. Ну а пейзаж – залюбуешься!
– заводские трубы, извергающие закат. Ужасно красиво!.. И мы садимся на
пеньки (благо их в лесу больше, чем деревьев), и выпиваем. За то чтобы
все были здоровы и не болели. Раком.

БАБКА С СОБАЧКОЙ
Меня как дворняжку кость радует, что несмотря на собачью жизнь, мы, хоть
и как загнанные псы, все равно пытаемся держать хвост торчком!.. Пусть
даже чтоб посрать.
Однажды зимним утром, пригревшись, словно щенок у суки, возле батареи, я
с кобелиным задором наблюдал через окно следующую картину. Посреди
безлюдной снежной пустыни в пургу(!) бабушка выгуливала собачку… А эта
шавка такая маленькая и худенькая, такая хлюпенькая, что у нее,
естественно, на морозе все кишки свернулись и прилипли друг к другу.
Она, бедная, пыжится, пыжится… но ничего выдавить из себя не может!
Постепенно блохастую тварь стало заносить снегом. Да и старушка уже
практически одной ногой стояла в гробу…(?) сугробе то есть. Бабка начала
замерзать: тоже ведь не из ваты леплена. Хотя непонятно, что у нее в
голове, потому как она стала вокруг своей собачки прыгать… Да так
неуклюже, что невзначай замотала поводок у горла псины. Та чуть лапы не
откинула. Так бы, может, и откинула, просто они настолько крепко к ней
примерзли, что она чисто физически не смогла это сделать. Если бы моська
все-таки окочурилась, то старушка бы тоже разом валенки в угол
задвинула. Ну потому что она, видимо, очень любит в тот момент ледяное,
а вскоре оттаявшее в горячих объятиях хозяйки существо, раз вышла
выгуливать в собачий холод. Тут откровенно попахивает зоофилией, вот
только этот аромат перебивает вонь затхлого маразма!

ПОЛНЫЙ ПИ-ПИЗНЕС
А Вы нюхали когда-нибудь, чем пахнут деньги? Я вот слышал: $-$-$… Деньги
- моча: счас их нема, а потом - до хера!
Отмечали мы однажды в пабе степуху. Как любой заучка с повышенной
платой, я пропил больше полученного - только пятак на «поссать» остался.
Вот, наконец, приспичило мне, и поклей - не жалей! »
- Я ведь тут налью… Не пожалею вашего европола. И хватит уже мне яйца
морочить! Лучше на вот без сдачи. Не могу больше!..
- А я не могу меньше в кассе пробить. Кстати, наши чеки - это лотерейные
билеты. Вы можете выиграть бачок, унитаз, смеситель…
- Нафигища мне это? У меня вон свой мочегонный аппарат есть… С
автоматическим включением, между прочим. И если ты без лишнего трепа не
пустишь меня к писсуару, я продемонстрирую это чудо техники прямо здесь!
- Да, уриналы у нас, действительно, самой последней модели. Изготовлены
в Швейцарии по эксклюзивному заказу. Из мрамора, с антибактериальным
покрытием и встроенными ароматизаторами. К тому же, ручная работа! А
кабинки из пуленепробиваемого стекла создадут для Вас расслабляющую
атмосферу. И цена ведь за все смешная!
- Угу, просто уссаться можно… Да ваши деньги пахнут мочой! Или вы тут
еще их отмываете?! Вообще, у вас есть лицензия на туалетную
деятельность?
- ?!
- Я ж с юрфака… И могу так зафакать, что эта шарашка лопнет, как мой
мочевой пузырь!
- Добро пожаловать в «Русский сортир»!
- Погодь, а как же там 7 рублей? Лотерейные билеты?..
- Пожалуйста, возьмите.
- Так и сказал бы, что наделал в штаны. Подмочил репутацию! Вот своими
чеками и подтирайся. А я по-малому… бизнес-су!
- С облегчением Вас!
- У самого-то капают проценты... Давай уже бабки гони! Как раз у меня
место под пиво освободилось!..
- Приходите к нам еще!
Это называется - Писать продано!

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ
Продвигаться по карьерной лестнице – все равно, что участвовать в
групповухе! Одни лижут задницу вышестоящим, а те имеют подчиненных…
Знал я одного поджопника – про таких говорят: без мыла в задницу влезет.
Он, прежде чем к начальственным местам приложиться, пускал слюну и
облизывался. В общем, карьерист до самого копчика!
Пришел он однажды к любимому начальнику на аудиенцию. Как всегда
приветственно поцеловал шефа в жопу взасос, а тот хвать его на ковер,
раком, и давай вставлять… Нашему-то, жополизу, это так понравилось! Он
от удовольствия аж… расслабился – пернул, одним словом.
- Это что же ты, фуняешь против меня?
- Ну что Вы, совсем наоборот!..
- Так вот запомни, фуфло поганое! На работе расслабляться нельзя! Ты
уволен!!!
С тех пор наш герой облизал немало задниц. Но после этого случая у него
даже слюна от удовольствия не течет. А расслабиться он не может и на
унитазе… Вот что значит – профессионал!