Поиск по автору:

Пока ещё есть возможность смеяться - СМЕЙТЕСЬ.
Настанет время, когда вам будет уже не до смеха!

Раньше запах чеснока и лука изо рта был признаком дурного тона. Теперь во время пандемии COVID - 19 эти запахи значатся в числе трендовых.

Сейчас чувствую себя гораздо лучше:
1. Бросил пить.
2. Бросил есть.
3. Бросил жену.
Не знаю, насколько меня ещё хватит...

Актуальный вопрос во время пандемии COVID-19:
"У ВАС ВСЕ ДОМА?"

Я ниже плинтуса никогда не опускаюсь!
(Штукатур-маляр)

Шапокляк называла крокодила Гену скотиной, хотя на самом деле крокодил относился к отряду вторично-водных позвоночных.

Красной Шапочке приходилось часто ходить к бабушке, которая жила на опушке леса. Каждый раз, проходя через тёмный и дремучий лес, Красная Шапочка опасалась диких зверей. Но это было нужно делать, чтобы бабушка всегда была сыта, а иначе могла умереть от голода. А то, что Красную Шапочку могли съесть серые волки, никого не волновало. Всем было "наплевать" на это.

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

Не сбрасывайте меня со счетов.
Я бухгалтер советской эпохи. Я сижу на счЁтах!

Радистка Кэт каждый день ходила по улицам Берлина, нося в рюкзаке советскую переносную коротковолновую станцию "Север". Несмотря на то, что из рюкзака торчала длинная антенна, гестаповцы смотрели на это сквозь пальцы. В Германии уже давно пользовались 4G интернетом.

Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё
поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.

Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в "Шашлычную". Как они оттуда выходили никто не видел.

Мария Ивановна написала на доске тему сочинения - "Если бы я был президентом...". На следующий день она прочитала вслух всему классу сочинение Вовочки. Ученики падали от хохота. Дети выросли, закончили школу. Многие продолжили учёбу в различных учебных заведениях. Вовочка стал уважаемым человеком - президентом. Теперь все одноклассники называли его только по имени и отчеству - Владимир Владимирович.

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

Я лёгких путей не ищу.
Лёгкие пути для меня ищут другие.

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...

Не нужно ставить меня в пример.
В углу стоять я тоже не собираюсь.

Он не пил и не курил, но умер довольно рано...
Рано утром...От обезвоживания...

-"Не учите меня жить!
Научите правУпЕсанию!"

Ученик 1 класса.

Старуха Шапокляк очень любила животных, особенно крыс.
Она носила пальто с воротником из искусственного Чебурашки.

Штирлиц ждал радистку Кэт в условленном месте. Он простоял около 2 часов, нервно куря одну за другой сигареты. "Это провал" - подумал Штирлиц. Он достал из кармана мобильный телефон "Сименс" и передал сообщение в Москву по Ватсапу.

- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

Золушка надела хрустальные туфельки 42 размера, которые подарила ей добрая фея и они оказались впору. В ту пору многие девушки носили хрустальные туфельки 42 размера.

Я работаю ст.роителем. Не в том смысле,
что я каменщик или штукатур.
Работаю я на кладбище. Ст.роитель - старший роитель.

ГИБДД может разрешить ночные заезды уличных автогонщиков!
Но, со скоростью не более 20 км/час с выключенными фарами
по неосвещенным дорогам.

Если твою крышу снесло и ты стал гнать гусей,
то первым-наперво почини крышу, а гуси сами дорогу найдут.

Назвался груздем - полезай в кузов.
Назвался Груздевым - полезай в камеру.

В Гестапо давно поняли, что Штирлиц - русский разведчик. Поэтому ему регулярно подкидывали дезинформацию. В Москве давно поняли, что Штирлица вычислили, поэтому не подавали вида и хвалили его за проделанную работу.

Как бы тяжело тебе ни было, помни,
что ты - Носильщик.
Неси свой крест!

СПАСИБО в карман не положишь.
СПАСИБО на хлеб не намажешь.
Другое дело ПОЖАЛУЙСТА.
- Пожалуйста, положите в свой карман.
- Пожалуйста, намазывайте на хлеб.

Получила бабка пенсию,
Накупила она костей.
Знакомых пригласила в гости,
Пока шла, растеряла кости.
Теперь не собрать костей,
Да и чем потчевать гостей?

Лучше иметь на теле проблемные зоны, чем всё тело
будет находиться в проблемной "Зоне".

Винни Пух и Пятачок были хорошими друзьями, но медвежонок всегда указывал поросёнку как нужно поступать, что говорить и как жить. Прошёл год. Пятачок вырос и стал кабаном Пятаком. Теперь уже в беседах с Винни Пухом доминировал кабан Пятак.

Свежие новости спорта.

Спаллетти исключил Тотти из заявки
"Ромы" на матч с "Палермо".
Затем Спаллетти исключил спагетти из рациона Тотти.
Тотти в свою очередь договорился с Ромой из Палермо.
Вот такая у них Pizza в Италии.( Вот такие пироги...)

Жили были старик со старухой у самого синего моря.
Пенсию им никто не платил. Не помогла даже золотая рыбка.

Разделочная доска отличается от разделочной карты тем,
что на доске разделывают, а затем варят, на карте - разделяют,
а затем властвуют.

- Ну, здравствуй, Красная шапочка! Узнала ли меня?
- Как не узнать, узнала, дедушка Серый волк. Только я давно уже не Красная шапочка, а молодая и интересная девушка в красной шляпе.
- А, как поживает твоя бабушка? Ты опять ей несёшь пирожки?
- Бабушка моя приказала всем долго жить. Вас часто вспоминала. А все пирожки, что печёт моя мать, я теперь сама съедаю...

Мюллер держал в руках личное дело Штирлица, скрупулёзно изучая документы.
В кабинет вошёл Штирлиц.
- Здравствуйте Макс Отто фон Штирлиц!
- Здравствуйте, господин Группенфюрер!
- Довольно редкие у Вас имя и фамилия. Как Вас в детстве называла мама?
- Максим.
- Да, довольно странно звучит!
- Это и для меня остаётся загадкой.
- Ну, ладно, идите пока, Максим Штирлиц. Мне необходимо всё обдумать.
- Не буду Вам мешать, господин Генрих Мюллер.
Штирлиц вышел из кабинета и пошёл по коридору.
- "Максим Исаев, - подумал Штирлиц, - обычные русские имя и фамилия".

Волк всё время кричал зайцу: "ну, погоди!" А заяц всё гадил и гадил. Он даже и подумать не мог, что волк использовал совсем другой глагол.

Я сделал ставку на тёмную лошадку. Она считалась фаворитом забега. Но она пришла последней, буквально пришла. Она даже не скакала - ни "галопом", ни "рысью". Лошадь медленно шла, виляя хвостом. Перед стартом руководство букмекерских контор дало ей такую установку - прийти последней.

Не морочьте людям голову!
Не заморачивайтесь.
Лучше засорите им мозги.

Иван Поддубом. Поддубом - не фамилия, а место захоронения.
Вообще-то написано должно быть под дубом, но для Ивана - уже не существенно.

Чтобы сбежать из крысиного логова, Дюймовочка договорилась с ласточкой о помощи. Плата за перелёт Дюймовочки на ласточке составила один килограмм пшеницы.

Буратино выловил из пруда черепаху Тортилу и собирался приготовить из неё суп для папы Карло. Вот тут-то и пришлось Тортиле отдать золотой ключик Буратино, чтобы пожить ещё хотя бы лет пятьдесят.

От клиентов у тебя не будет отбоя!
Отбой у тебя будет в 22-00 часов.

Если другие люди плохо отзываются о тебе,
то не говори им пароля.
( Пароль - отзыв. )

Если другие плохо говорят о тебе,
то дай им совет записаться на приём к логопеду.
В другой раз они будут говорить о тебе отчётливо.

Если ты захотел разбогатеть,
то, пожалуйста, богатей!
Никто тебя не остановит,
разве только полиция...

Не люблю, когда кто-то хозяйничает у меня в доме.
Я этого не позволяю даже тараканам!