Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Амвросий Выбегалло
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.09.2014 / Остальные новые анекдоты

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?

07.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

21.01.2014 / Повторные анекдоты

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
По пути заглянул в "Ритуальные услуги", поинтересовался расценками.
Попёрся обратно в аптеку...

20.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе...

24.01.2014 / Повторные анекдоты

Попали двое в рай, и один спрашивает второго:
- От чего ты умер?
- Да... С 12-го этажа прыгнул! А ты?
- Сука, смотреть нужно, куда прыгаешь!

07.11.2013 / Повторные анекдоты

Встречаются два банкира после очередного кризиса.
Один другого спрашивает:
- Ну, как дела? Как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что!? И как тебе это удаётся?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

13.11.2013 / Повторные анекдоты

- Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо*б...

19.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Грязная игра не гарантирует победы, но отмыться будет уже невозможно.

31.07.2014 / Повторные анекдоты

Я выспался, теперь я уже не опасен для общества.

12.11.2014 / Повторные анекдоты

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошёл?
- Нет, в разведку бы не пошёл.
- Почему?!
- Да неохота...

17.11.2014 / Повторные анекдоты

Вчера встретил свою первую школьную любовь.
Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?".
Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..

02.01.2015 / Повторные анекдоты

- Хочешь, чтобы тебя услышали? Шурши деньгами!

06.01.2015 / Остальные новые анекдоты

- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов...
- У нас их и не было...
- И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками...
- Нам уже давно никто не звонит...

17.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Объявление: "ООО "Сизиф" возьмётся за любую бесполезную работу".

10.01.2014 / Повторные анекдоты

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу.

11.03.2014 / Повторные анекдоты

Реклама: "Кофе "Tchibo"! Мы отбираем только самые лучшие зёрна! Остальные мы привозим вам...".

15.03.2014 / Повторные анекдоты

Старые обезьяны тоже любят вспомнить, как замечательно они жили до эволюции...

02.05.2014 / Остальные новые анекдоты

- Что притягивает мужчину к женщине?
- Днём - основной инстинкт.
- А ночью?
- Гравитация.

16.02.2018 / Всякая всячина

Праздный интерес
Не то, чтобы очень нужно было, но чем всё-таки чудаки, типа художника Павленского, яйца к мостовой прибивают? Она же не деревянная повсеместно, а дюбельным пистолетом - что от тех яиц останется? Тем более, если прибивать к булыжной мостовой.
Типа, перфоратором засверлил, пробочку вогнал, потом аккуратно саморезиком... Это уже интеллектуал, с такими умениями он не пропадёт в этой жизни.

10.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.

01.08.2018 / Повторные анекдоты

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- В таком случае мы вам выдадим справку о том, что мы справок не выдаём.

01.03.2014 / Повторные анекдоты

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, Петрович, а у меня уже отпала половая необходимость...
- Надо же!? А у меня ещё болтается.

14.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днём! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.

18.05.2014 / Повторные анекдоты

ЗАПИСКИ ХОЛОСТЯКА
Я вчера в лесу грибы собирал. Принёс их домой, стал сортировать. Червивые грибы отложил, хорошие поджарил и съел. Затем взялся за червивые. Изъеденные места аккуратно вырезал и отложил, а хорошие поджарил и съел.
После этого я принялся за то, что осталось. Тщательно извлёк всех червяков и отложил их в сторону, а оставшуюся грибную мякоть поджарил и съел.
Червяков я тоже потом съел. Только я их уже не жарил - надоело, да и подсолнечное масло у меня к тому времени уже закончилось...

31.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом.

28.07.2014 / Повторные анекдоты

Спасибо депутату Госдумы от ЛДПР Роману Худякову!
Отныне всегда можно легко послать оппонента на 100 рублей...

19.09.2014 / Повторные анекдоты

Самые главные в этом мире - хрен и жаба.
Один всех знает, другая всех душит.

01.11.2014 / Повторные анекдоты

Вот же мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже лобовое стекло протереть...

16.02.2018 / Всякая всячина

Милые дамы, послушайте мой совет. Не стоит оголять душу. Зачем?...
Ведь для этого у вас есть ноги и грудь.

17.02.2018 / Всякая всячина

Из новостей: "Объявлено о том, что будут выплачивать по 100 рублей за донос на автомобилистов, которые мусорят из окна своего авто".
Комментарий: "Таки куда уже сливать инфу?!".

13.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Утром открываю почтовый ящик - там лежит "Вестник здоровья".
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?

26.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

25.03.2014 / Повторные анекдоты

Объявление в маршрутке:
"Девушки! Сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко".

03.05.2014 / Остальные новые анекдоты

- Ты отвратительно себя ведёшь!
- Книгу жалоб дать?

27.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Публицистика: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

18.11.2014 / Повторные анекдоты

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего соперника, цыганского шахматиста, в том, что тот украл у него коня.

01.01.2015 / Повторные анекдоты

Ночь в городе, закрыты все магазины, рюмочные, кафе и рестораны. А мужику страсть как охота выпить! Ходит, ищет.
Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку водки:
- Полсотни баксов.
- Чёрт с тобой, давай!
- Если захочешь ещё, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней водопроводную воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер "Горводоканала" слушает...

01.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

09.03.2018 / Повторные анекдоты

- Если вас послушать, так после свадьбы жизни нет. Но ведь ваши родители как-то выжили?
- Да разве это жизнь?

04.07.2018 / Повторные анекдоты

Как часто мы находим своё место в жизни только тогда, когда оно уже занято кем-то другим.

17.11.2013 / Повторные анекдоты

Муж прибегает домой, живот свело - нет никаких сил терпеть!
Он пулей к туалету, а там жена.
- Открывай скорей, не могу уже - понос!
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

26.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

01.05.2014 / Повторные анекдоты

Маленькая старушка заходит в секс-шоп и спрашивает дрожащим голосом:
- М-м-молодой ч-человек у в-вас п-продаются ф-фалоим-митат-торы?
Продавец, удивлённый её появлением в таком месте, отвечает:
- Да, мэм, разумеется.
Старушка разводит руки сантиметров на тридцать и спрашивает:
- А ес-сть т-такой д-длины?
- Да, мэм, найдём.
Тогда старушка изображает пальцами круг диаметром примерно десять сантиметров и спрашивает:
- А т-такой т-толщины ес-сть?
- Э... думаю, мэм, несколько штук найдётся.
- А с-с в-виб-бра-тором ес-сть?
- Да, один имеется.
- С-скаж-жите, к-как ег-го от-тключ-чить?1..

05.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернёт её даже в самой сложной ситуации.
Шучу, конечно. Пошла она на х*й!..

12.07.2014 / Повторные анекдоты

Простуда и кашель на сильном морозе?.. Поверьте - это ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда.

19.11.2014 / Повторные анекдоты

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по заснеженному лесу.
Видит - стоит Снеговик, которому какой-то шутник вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел около него и задумался.
Снеговик его спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

20.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.

16.01.2014 / Остальные новые анекдоты

Бесстрашие - это когда ты выступаешь на "Минуте славы", номер твой уже кончился, а минута ещё идёт.

24.03.2014 / Повторные анекдоты

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Наберите полную ванну воды...".

Амвросий Выбегалло (172)
Рейтинг@Mail.ru