Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аркадий Глазырин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск -
Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым
взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает
меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите,
то приходите, я подожду".

Вот она, оперативность и находчивость!
Аркадий Глазырин

29.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
ПТ: - Это у вас рога отпали...
РЖ: - У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы:
- И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин

12.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!

03.03.2003 / Остальные новые истории

Отельная история. Не сказать, что смешная, но поучительная.

Присказка.
(Для полноты ощущений).

Приехал в гостиницу "РОССИЯ". Час прождал в холле северного крыла. Пока
дождался, весь взмылился. В Москве тепло. Около четырех. Все в легких
шапочках либо вообще без оных. И без шуб. А я из Сибири в дубленке на
меху + кожаная шапка на меху. Шарф и зимние ботинки.

Дождался. На меня обратили внимание.

- Здравствуйте! Для меня забронирован номер.
- Фамилия?
- Г Л А З Ы Р И Н
- бззззззззз... нет такого!
- А у Вас база данных общая?
- ДА
- А она у Вас точно общая по всей гостинице со всеми крыльями?
- Ну... да…
- А может быть я заведен не как личность, а в составе группы? Может
заявка групповая? Такое бывает.
- Возможно...
- Давайте сделаем поиск по всем!
- бззззззззз....????
- Какой тип базы данных?
- бззззззззз....????
- Можете проверить другие имена? У меня есть список участников. Вот
смотрите!
- бззззззззз.... Нет ни одного!
- А давайте список семинаров просмотрим!
- Давайте…

(Ищем)
- «Банковское дело и тырым-пырым», «журналистика там-то и сям-то»,
«информационные систе.... »
- Вот! Тут смотрим!
- Есть! Южное крыло. Номер 10042.

(Это я в курсе как базы устроены, а вот что бы делала клушка без этих
знаний и без терпения - не знаю)

Огибаю здание. Прихожу в южно крыло. Поднимаюсь в номер. Раздеваюсь.
Смотрю на телефон. Номер 20. "Услуги гостиницы".
Звоню.

- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042?
- бззззззззз....... Слушаем Вас!
- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042?
- А может кофе?
- Давайте кофе. Но тогда два больших.
- Двойных?
- Да.
- С сахаром?
- Да.
- Ждите.

(Жду ДЕСЯТЬ минут).

Дзынь!

Открываю дверь. На пороге фифа с подносом.

- Вот Ваше кофе! (ставит на стол) С Вас 420 рублей.
- ?????
- 150 это кофе и 120 это доставка…
(Офигеваю, но тем не менее даю 500 руб. и прошу сдачи.)
- Сейчас вернусь..

Ушла. Ну надо ж ты! Как "попал"... Сынок…

Жаба душит. Денег жалко. Как вернуть? Мысля - работай!

Дзынь!

Открываю дверь. На пороге фифа со сдачей.

- Так. Стоп! Полный откат всего назад.
- ?????
- Я не был информирован о стоимости услуги!
- Но кофе не шпроты. Его нельзя вернуть!!!!
- А это не моя проблема. Я не был в достаточной мере информирован об услуге.
- бззззззззз..... я сейчас....

(свалила за подмогой)

Спокойствие и только спокойствие!

Дзынь!

Открываю дверь. На пороге фифа с фифой.

Вдвоем начинают убеждать меня, что я не прав.

Предлагаю им пройти к ним в ресторан и на месте составить протокол с
привлечением понятых.
- ?????

Идем. Едем. Приезжаем.
- Кто тут начальник?
- Я! (третья фифа)
- Кто отвечает за кассовый аппарат?
- ?????
- Кто может снимать кассу?
- Я! (третья фифа)
- Следовательно, Вы тут хотя бы числитесь. Отлично! Хочу поставить Вас в
известность и просить Вашей помощи. Я попал в пренепреятнейшую ситуацию.
Позвонил горничной и попросил чаю. В результате получил кофе по
астрономической цене.
- Но это наша нормальная цена...
- Возможно. Но я не планировал питаться в Вашем ресторане по
астрономическим ценам. Кстати в Измайлово это стоит 24 рубля. У местной
горничной.
- Но мы не Измайлово! (с гордостью в голосе)
- А мне без разницы. Закон для всех един.
- Какой закон?????
- «Закон о защите прав потребителей». Кремль видите? (Окно как раз на
него).
- Да.
- Так вот там, в 1996-ом году Президент РФ Ельцин подписал Закон о
защите прав потребителей, который находится в силе до сих пор. В том
числе в Законе есть пункт о недостаточной информированности Покупателя,
которым в настоящий момент являюсь я. Добавлю, что никакая услуга не
может быть оказана принудительно. А доставка продуктов из ресторана в
нашем случае есть как раз тот случай. Вы с таким же успехом могли
привести кофе из Чили и запросить с меня 980 долларов за перелет, но
перед тем как его везти Вы должны были уведомить меня о стоимости этого
кофе. И получить согласие на его доставку.

Давайте, организуем понятых и составим по этому поводу актик, чтоб мне
было, потом чем оперировать, а затем свяжемся с директором гостиницы,
чтобы....

Молча. Не говоря ни слова, третья фифа достает 500 рублей, и они
кладутся на стол.

- Все?
- Да. Спасибо! Постараюсь не повторять подобных ошибок. Кофе сами
заберете из номера?
- Вот еще... Два раза ходить… Вон поднос…
- Спасибо!

Я сходил и принес кофе, будучи в восторге оттого, что удалось «отыграть»
назад свои кровные 420 рублей.
***
Будь на моем месте какая-нибудь стеснительная клушка или скажем Э.
Россель, которому, 420 руб. - не деньги, то ресторанным барышням этот
«лохотрон» бы «проканал».

А. Глазырин 25 февраля 2003 г.

Москва. Напротив Кремля.

28.06.2002 / Истории - другая десятка

Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел
Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек,
проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.

Еще бы!

Ведь Доктор Пилюлькин лечил их КАСТОРКОЙ!!!!!

Аркадий Глазырин

25.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Данила звонит Усамо Бен Ладану:
- Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый.
Почему желтый? Всем белый, а мне желтый!
- Теперь банановый!

24.10.2001 / Злободневные анекдоты

Данила звонит Усамо Бен Ладану:
- Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый.
почему желтый? Всем белый, а мне желтый!
- Теперь банановый!

28.03.2002 / Остальные новые истории

История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: Да как же он под напряжением? У него
ведь рога отпали!
ПТ: Это у Вас рога отпали...
РЖ: У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы: И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин

27.06.2002 / Остальные новые истории

Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел
Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек,
проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.

Еще бы!

Ведь Доктор Пилюлькин лечил их КАСТОРКОЙ!!!!!

Аркадий Глазырин

07.03.2003 / Остальные новые анекдоты

Террористическая акция США в Ираке.
Официальное название: "Шок И Трепет".
Неофициальное название "Шит..."

GS.ltd

23.02.2003 / Остальные новые истории

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит
о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное
Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и
лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на
сайте изготовителя.

Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя!
Так у производителя и написано.

PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда
по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их
ранжира?

24.02.2003 / Стишки - основной выпуск

Nightwalker писал(а):
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоностным клином,
Сминают мирные заборы.

А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 марта.


От нас в стихе, что чуть повыше,
Кусочек тайны утаили
Невзрачным перлом обронили
Загадку стратегического плана

Ее укрыв в бетонной толще
За КПП и длинным плацем
Сказав о важности мундира
Не рассказали чем он занят

А он стоит и надрываясь
(Пыхтит, пердит, ломает репу,
Втупую набирает номер и вновь,
и вновь мусолит ластик..
В тиши штабного каземата, бедняга)
....намечает праздник!

Вы не поверите ребята!
Не клинья там он трассирует
И не устойчивость форпостов
В часах и тоннах замеряет

О нет! Он увлечен любовью
Рисует красные гвоздики
И вместо обороны тыла
В его мыслях роятся мысли
(Как мухи возле туалета)

Где взять шампанское к фуршету?
Где оливье? А где креветки?
И кто за это отвечает?
Кого оставить в карауле?

Дать вольную всей роте связи?
Как не напиться? Как не струсить?
Как сочинить прекрасный тостинг?
"За наших женщин!"
"Тех, кто с нами!"
(Ни где-нибудь, а в нашей части.
Из рот и взводов состоящей).

"Здесь женщины ценней шпионов!"
Врагом заброшенных в глубины
(И не отловленных поныне,
поскольку сильно не мешают)

"На женщинах вся связь и склады!"
"Решенья принимают дамы!"
(шепча на ушко генералам)

Ну вот и все. Пожалуй хватит.
Мы подготовились. И ладно.
Любой экспромт всегда намечен
И запланирован намедни.
Он зашифрован и разослан
(посредством той же роты связи).

Вот чем так заняты мужчины!

Аркадий Глазырин
23 февраля 2003 г.

07.03.2003 / Повторные анекдоты

В настоящий момент наша планета находится на грани войны между двумя
воинствующими государствами.

Одно из них это страна плантаторов и рабовладельцев на самом Юге
континента во главе с диким, жадным диктатором-эпилептиком, который
думает только о своей выгоде и ратует за уничтожение всех других
религий, кроме своей и следовательно (по его мнению) единственно
правильной.
Эта страна планомерно осуществляет своеобразный джихад против неверных
по всему миру, наводит на всех ужас и заставляет союзников сплотиться.

Ну, а вторая это довольно мирная страна, которая никому не мешает, но
уже много лет является мишенью для террористов из первой страны. Эта
страна - культурная чаша мира, Всемирный Центр углеводородного сырья.
Ну а если просто, то… Ирак.

16.06.2002 / Повторные анекдоты

Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":
- Ну скажи, какая например польза от этой картины?
- Какая польза от этой картины???
От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!

ArkadiGL

08.08.2002 / Повторные анекдоты

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит
точно так же как и винчестер без данных".

Аркадий Глазырин ©

04.05.2005 / Всякая всячина

"Салижан Шарипов, вернувшийся позавчера из полугодовой экспедиции на
МКС, считает, что космической станции не хватает вина и... б%дей!".

http://www.lenta.ru/news/2005/04/27/wine/

Аркаша Смех

10.10.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С Турции надо начинать.
Она как градус. Повышать можно. А как понижаешь, то тошнит.

12.12.2001 / Остальные новые анекдоты

Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с
темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе
SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите
пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого
перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с
инструкцией как его запустить на сервере. AG

30.11.2001 / Остальные новые истории

Со мною в позапрошлые выходные случилась сложнопредсказуемая ситуевина.
Впоследствие жена сказала, что это только я мог такое сделать. Но, по
порядку. Супруга с дочкой поехала с тещей на турбазу, а я решил
позаниматься накопившимися [компьютерными]проблемами. НО! В доме в
пятницу выключили воду. Всю. И холодную тоже. От тоски (не умыться, ни
подмыться) я пошел и взял из кладовочки литровую бутылку волшебного
Запорожского Кагора в ПЛАСТИКОВОЙ (это важно) бутылке, привезенную из
Тамани. Снял я защитную окантовку и тут мне пришла в голову забавная
идея - ИСПЫТАТЬ ПОСЛЕ КАКОЙ НАГРУЗКИ ПРОБКА САМА ВЫЙДЕТ ИЗ БУТЫЛКИ.
Медленно начинаем сдавливать бутылку и вдруг ПУФ-Х-ХХХХХШШШШ!!! Пробка
вылетает. Вслед за ней волшебный КАГОР
выходит из горлышка как первая нефть из скважины и равномерно
забрызгивает ВСЮ кухню. Смотрю я на это безобразие. Кагор щипет глаза,
кагор каплями застыл на милых беленьких шторах, которые так долго искала
жена, кагор стекает с кухонных шкафчиков, кагор стекает по столу,
наконец сам я стою в кагоре. И В ДОМЕ ВООБЩЕ НЕТ ВОДЫ. Сцена из "12
стульев". Стараясь не впадать в панику наощупь иду в ванную и слышу как
в бачке начала журчать вода. Срываюсь с места, бегу к раковине ЕСТЬ
МИЛАЯ! Воду дали!!! Умылся. Подумал.
Забавно ведь получилось.... Вроде как отсолютовал сантехникам.

Аркадий

10.03.2007 / Остальные новые анекдоты

А он, чудак, не мог понять никак:
Куда улетать,
Зачем его куда-то зовут,
Если здесь его дом, его песни,
Его родина тут
.....

Что за глупый Саддам!

13.12.2001 / Остальные новые анекдоты

На тему рекламы:

Мужчины? Забудь о них!
Новый крем от мужчин!

AG

13.01.2002 / Повторные анекдоты

Новости: вслед за лидерами ТАЛИБАН в плен сдались и бойцы ТАЛИБАН.
Теперь перед победителями стоит вопрос: "Где содержать 170 миллионов
пленных моджахедов?"

19.04.2002 / Остальные новые истории

Последний месяц я регулярно сталкиваюсь с траблами в организациях, где в
момент создания локальной сети о ее надежности как-то никто не думал. И
вот смотрел сейчас телевизор и неожиданно на фоне рекламы сам собой
сложился слоган. Схожий с рекламой.

Звучит по крайней мере забавно:
"Свичи 3Com - лучшее средство от геморроя".

Вот такие вот забавные вещи порой сочиняются под впечатлением от
увиденного.

Аркадий Глазырин

25.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Сколько Ксюшу не корми - все равно на овес смотрит!

12.06.2002 / Остальные новые истории

До чего сильны и изобретательны рекламщики!
Сегодня увидел металлический доллар с встроенной рекламой прокладок.
На решке изображена женщина, а сверху указан тип ее прокладок:
"Liberty".

ArkadiGL

14.08.2001 / Повторные анекдоты

Разговор в автобусе:
- Вы слышали, появилаь новая купюра, достоинством в тысячу рублей
- Так ведь она давно уже появилась...
- Теперь с ароматом лесных цветов!

28.06.2002 / Остальные новые истории

Не могу не поделиться. Честно. Я сейчас рассмеялся так, что в моем
кресле пневмопатрон спустил.
Короче кусок разговора с одного из форумов:

S> А вообще.. Cеня я сессию сдал! клева......
D> $ля, внатуре $ля. подай лопату, сынку
S> Нафига лопату?
D> штобы на$бнуть по башке

Зацените нравы общения в сети у молодежи. А ведь из них потом
руководители получаются. И даже депутаты.

ArkadiGL

04.03.2004 / Остальные новые истории

"Осторожно лед" или "Как меня сеня чуть не угробило"

Все еще руки трясутся. Короче, кратко, было так. У соседей есть тачка
5-ка, ее водила где-то недели две назад поставил ее на против подъезда,
прямо за метр от дома, и попал в больничку. Сегодня короче пошел я мусор
выносить, тока мимо нее прошел, кусок льда с крыши бац прилетел в
багажник и помял его немного. Ну я к ним пошел сказать, что тачке то
скоро кранты, дома никого не оказалось. Через часа 2-3 приехали, я еще
раз к ним зашел. Они уже дома были, ну и попросили меня отогнать тачку.
Я взял ключи пошел вниз, сел, чего-то долго заводил, не заводилась.
Короче завел, стал сдавать назад пару раз заглохла, холодная не едет, на
третий раз сдал гдето на метр назад, и мля!!! ТАКОООЙ УДАР!!! Грохот и
т.п. Упал офигеннейшией величины кусок льда с крыши 9-ти этажного дома.
Короче я в таком легком шоке быстро оттуда срулил, встал на безопасном
расстоянии выхожу из машины и офигеваю, пол-крыши сзади в солон вошло,
стекла нет, крышку багажника вмяло воще по самые гланды внутрь.

Блин вообще теперь страшно из подъезда-то выходить если такая фигня на
голову упадет, этож убьет сразу.

Кто в этом виноват, кроме водилы который не очень умно тачку поставил? В
идеале может вообще можно им с кого-нить денег на ремонт поиметь. С того
же Чернецкого, ну или хотя бы чтобы кто-нить по шапке получит и начнет
снег/лед этот с крыши убирать, не дожидаясь когда реально кого-нить
убьет.

PS Да еще шас мучают такие мысли, что еслиб я не сдал назад этот кусок
то может быть и мимо пролетел....

Аркадий Глазырин 29 февраля 2004

г. Екатеринбург

13.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Беседа старушек:

- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

06.03.2003 / Остальные новые анекдоты

"Стали известны детали военной операции против Ирака. По некоторым
данным, Пентагон два дня будет бомбить Ирак, а затем операцию
быстро-быстро завершат сухопутные войска."

Это не я придумал. Это планы Буша.

http://www.vesti.ru/comments.html?id=19463&tid=13428

Рядом другая статья: "Буш ошибся на 100 миллиардов долларов".

Если так же он ошибается с войной, то это вечная война.

09.07.2002 / Стишки - основной выпуск

Новая сенсация - фабричные колготки "Грация"!

ArkadiGL

24.10.2001 / Злободневные анекдоты

Трахаю. Тибидохаю. Высылаю белый порошок. От Вас конверт с обратным
адресом.

Старик Хоттабыч

07.03.2002 / Остальные новые истории

Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного.
Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев:
ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический
сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в
карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по
краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами,
пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел,
осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась.
Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на
свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую
ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те
моменты, когда она умудрялась вытащить шапку из рукава.

Аркадий Глазырин

05.04.2002 / Остальные новые истории

Эту щекотливую историю рассказала мне подруга жены, проживающая в
славном городе Миассе.
А вот и история: В маршрутном такси - газелъке, каких сейчас по городам
снует великое множество среди прочих пассажиров едет семья,
представляющая собой маму с папой и маленькой девочкой, лет, эдак, 3-5.
Так вот эта девочка всю дорогу канючит у мамы телепузика. Купи, да купи,
на что мама отвечает ей отказом, обещая подумать над этим вопросом.
После долгих и безуспешных уговоров, дочь приступает к угрозам, видимо
используя их как последний свой шанс. Звучит это примерно так:
"- Мама, если ты мне сейчас же не купишь телепузика, тогда я расскажу
папе, как ты у дяди Сережи письку сосала! »
Такой вот крик души случился! Народ в отпаде, папа недолго думая лепит
маме в табло и на следующей остановке все семейка дружно покидает такси.
Однако на этом сия душещипательная история не заканчивается. После того
как ее главные участники вышли, один из ехавших тут же пассажиров,
слегка подвыпивший и не выказывавший до этого ни малейшего интереса ко
всему происходящему, приоткрывает один глаз и философски произносит:
- Лучше бы она ей купила телепузика !

С уважением, Аркадий Глазырин

Аркадий Глазырин (35)
1
Рейтинг@Mail.ru