Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аркадий Глазырин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск - Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены. Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу, опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!! А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается. Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите, то приходите, я подожду".
Вот она, оперативность и находчивость! Аркадий Глазырин
История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения. Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! И сказала как отрезала. Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: - Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали! ПТ: - Это у вас рога отпали... РЖ: - У меня рога на месте!!!!! :-[-] Глас из толпы: - И вы этим гордитесь?
Разговор в автобусе: - А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? - Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? - ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Отельная история. Не сказать, что смешная, но поучительная.
Присказка. (Для полноты ощущений).
Приехал в гостиницу "РОССИЯ". Час прождал в холле северного крыла. Пока дождался, весь взмылился. В Москве тепло. Около четырех. Все в легких шапочках либо вообще без оных. И без шуб. А я из Сибири в дубленке на меху + кожаная шапка на меху. Шарф и зимние ботинки.
Дождался. На меня обратили внимание.
- Здравствуйте! Для меня забронирован номер. - Фамилия? - Г Л А З Ы Р И Н - бззззззззз... нет такого! - А у Вас база данных общая? - ДА - А она у Вас точно общая по всей гостинице со всеми крыльями? - Ну... да… - А может быть я заведен не как личность, а в составе группы? Может заявка групповая? Такое бывает. - Возможно... - Давайте сделаем поиск по всем! - бззззззззз....???? - Какой тип базы данных? - бззззззззз....???? - Можете проверить другие имена? У меня есть список участников. Вот смотрите! - бззззззззз.... Нет ни одного! - А давайте список семинаров просмотрим! - Давайте…
(Ищем) - «Банковское дело и тырым-пырым», «журналистика там-то и сям-то», «информационные систе.... » - Вот! Тут смотрим! - Есть! Южное крыло. Номер 10042.
(Это я в курсе как базы устроены, а вот что бы делала клушка без этих знаний и без терпения - не знаю)
Огибаю здание. Прихожу в южно крыло. Поднимаюсь в номер. Раздеваюсь. Смотрю на телефон. Номер 20. "Услуги гостиницы". Звоню.
- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042? - бззззззззз....... Слушаем Вас! - Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042? - А может кофе? - Давайте кофе. Но тогда два больших. - Двойных? - Да. - С сахаром? - Да. - Ждите.
(Жду ДЕСЯТЬ минут).
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа с подносом.
- Вот Ваше кофе! (ставит на стол) С Вас 420 рублей. - ????? - 150 это кофе и 120 это доставка… (Офигеваю, но тем не менее даю 500 руб. и прошу сдачи.) - Сейчас вернусь..
Ушла. Ну надо ж ты! Как "попал"... Сынок…
Жаба душит. Денег жалко. Как вернуть? Мысля - работай!
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа со сдачей.
- Так. Стоп! Полный откат всего назад. - ????? - Я не был информирован о стоимости услуги! - Но кофе не шпроты. Его нельзя вернуть!!!! - А это не моя проблема. Я не был в достаточной мере информирован об услуге. - бззззззззз..... я сейчас....
(свалила за подмогой)
Спокойствие и только спокойствие!
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа с фифой.
Вдвоем начинают убеждать меня, что я не прав.
Предлагаю им пройти к ним в ресторан и на месте составить протокол с привлечением понятых. - ?????
Идем. Едем. Приезжаем. - Кто тут начальник? - Я! (третья фифа) - Кто отвечает за кассовый аппарат? - ????? - Кто может снимать кассу? - Я! (третья фифа) - Следовательно, Вы тут хотя бы числитесь. Отлично! Хочу поставить Вас в известность и просить Вашей помощи. Я попал в пренепреятнейшую ситуацию. Позвонил горничной и попросил чаю. В результате получил кофе по астрономической цене. - Но это наша нормальная цена... - Возможно. Но я не планировал питаться в Вашем ресторане по астрономическим ценам. Кстати в Измайлово это стоит 24 рубля. У местной горничной. - Но мы не Измайлово! (с гордостью в голосе) - А мне без разницы. Закон для всех един. - Какой закон????? - «Закон о защите прав потребителей». Кремль видите? (Окно как раз на него). - Да. - Так вот там, в 1996-ом году Президент РФ Ельцин подписал Закон о защите прав потребителей, который находится в силе до сих пор. В том числе в Законе есть пункт о недостаточной информированности Покупателя, которым в настоящий момент являюсь я. Добавлю, что никакая услуга не может быть оказана принудительно. А доставка продуктов из ресторана в нашем случае есть как раз тот случай. Вы с таким же успехом могли привести кофе из Чили и запросить с меня 980 долларов за перелет, но перед тем как его везти Вы должны были уведомить меня о стоимости этого кофе. И получить согласие на его доставку.
Давайте, организуем понятых и составим по этому поводу актик, чтоб мне было, потом чем оперировать, а затем свяжемся с директором гостиницы, чтобы....
Молча. Не говоря ни слова, третья фифа достает 500 рублей, и они кладутся на стол.
- Все? - Да. Спасибо! Постараюсь не повторять подобных ошибок. Кофе сами заберете из номера? - Вот еще... Два раза ходить… Вон поднос… - Спасибо!
Я сходил и принес кофе, будучи в восторге оттого, что удалось «отыграть» назад свои кровные 420 рублей. *** Будь на моем месте какая-нибудь стеснительная клушка или скажем Э. Россель, которому, 420 руб. - не деньги, то ресторанным барышням этот «лохотрон» бы «проканал».
Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.
Данила звонит Усамо Бен Ладану: - Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый. Почему желтый? Всем белый, а мне желтый! - Теперь банановый!
Данила звонит Усамо Бен Ладану: - Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый. почему желтый? Всем белый, а мне желтый! - Теперь банановый!
История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения. Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! И сказала как отрезала. Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали! ПТ: Это у Вас рога отпали... РЖ: У меня рога на месте!!!!! :-[-] Глас из толпы: И вы этим гордитесь?
Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на сайте изготовителя.
Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя! Так у производителя и написано.
PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их ранжира?
А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю - праздник, Не то что там 8 марта.
От нас в стихе, что чуть повыше, Кусочек тайны утаили Невзрачным перлом обронили Загадку стратегического плана
Ее укрыв в бетонной толще За КПП и длинным плацем Сказав о важности мундира Не рассказали чем он занят
А он стоит и надрываясь (Пыхтит, пердит, ломает репу, Втупую набирает номер и вновь, и вновь мусолит ластик.. В тиши штабного каземата, бедняга) ....намечает праздник!
Вы не поверите ребята! Не клинья там он трассирует И не устойчивость форпостов В часах и тоннах замеряет
О нет! Он увлечен любовью Рисует красные гвоздики И вместо обороны тыла В его мыслях роятся мысли (Как мухи возле туалета)
Где взять шампанское к фуршету? Где оливье? А где креветки? И кто за это отвечает? Кого оставить в карауле?
Дать вольную всей роте связи? Как не напиться? Как не струсить? Как сочинить прекрасный тостинг? "За наших женщин!" "Тех, кто с нами!" (Ни где-нибудь, а в нашей части. Из рот и взводов состоящей).
"Здесь женщины ценней шпионов!" Врагом заброшенных в глубины (И не отловленных поныне, поскольку сильно не мешают)
"На женщинах вся связь и склады!" "Решенья принимают дамы!" (шепча на ушко генералам)
Ну вот и все. Пожалуй хватит. Мы подготовились. И ладно. Любой экспромт всегда намечен И запланирован намедни. Он зашифрован и разослан (посредством той же роты связи).
В настоящий момент наша планета находится на грани войны между двумя воинствующими государствами.
Одно из них это страна плантаторов и рабовладельцев на самом Юге континента во главе с диким, жадным диктатором-эпилептиком, который думает только о своей выгоде и ратует за уничтожение всех других религий, кроме своей и следовательно (по его мнению) единственно правильной. Эта страна планомерно осуществляет своеобразный джихад против неверных по всему миру, наводит на всех ужас и заставляет союзников сплотиться.
Ну, а вторая это довольно мирная страна, которая никому не мешает, но уже много лет является мишенью для террористов из первой страны. Эта страна - культурная чаша мира, Всемирный Центр углеводородного сырья. Ну а если просто, то… Ирак.
Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино": - Ну скажи, какая например польза от этой картины? - Какая польза от этой картины??? От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!
Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с инструкцией как его запустить на сервере. AG
Со мною в позапрошлые выходные случилась сложнопредсказуемая ситуевина. Впоследствие жена сказала, что это только я мог такое сделать. Но, по порядку. Супруга с дочкой поехала с тещей на турбазу, а я решил позаниматься накопившимися [компьютерными]проблемами. НО! В доме в пятницу выключили воду. Всю. И холодную тоже. От тоски (не умыться, ни подмыться) я пошел и взял из кладовочки литровую бутылку волшебного Запорожского Кагора в ПЛАСТИКОВОЙ (это важно) бутылке, привезенную из Тамани. Снял я защитную окантовку и тут мне пришла в голову забавная идея - ИСПЫТАТЬ ПОСЛЕ КАКОЙ НАГРУЗКИ ПРОБКА САМА ВЫЙДЕТ ИЗ БУТЫЛКИ. Медленно начинаем сдавливать бутылку и вдруг ПУФ-Х-ХХХХХШШШШ!!! Пробка вылетает. Вслед за ней волшебный КАГОР выходит из горлышка как первая нефть из скважины и равномерно забрызгивает ВСЮ кухню. Смотрю я на это безобразие. Кагор щипет глаза, кагор каплями застыл на милых беленьких шторах, которые так долго искала жена, кагор стекает с кухонных шкафчиков, кагор стекает по столу, наконец сам я стою в кагоре. И В ДОМЕ ВООБЩЕ НЕТ ВОДЫ. Сцена из "12 стульев". Стараясь не впадать в панику наощупь иду в ванную и слышу как в бачке начала журчать вода. Срываюсь с места, бегу к раковине ЕСТЬ МИЛАЯ! Воду дали!!! Умылся. Подумал. Забавно ведь получилось.... Вроде как отсолютовал сантехникам.
Последний месяц я регулярно сталкиваюсь с траблами в организациях, где в момент создания локальной сети о ее надежности как-то никто не думал. И вот смотрел сейчас телевизор и неожиданно на фоне рекламы сам собой сложился слоган. Схожий с рекламой.
Звучит по крайней мере забавно: "Свичи 3Com - лучшее средство от геморроя".
Вот такие вот забавные вещи порой сочиняются под впечатлением от увиденного.
Новости: вслед за лидерами ТАЛИБАН в плен сдались и бойцы ТАЛИБАН. Теперь перед победителями стоит вопрос: "Где содержать 170 миллионов пленных моджахедов?"
До чего сильны и изобретательны рекламщики! Сегодня увидел металлический доллар с встроенной рекламой прокладок. На решке изображена женщина, а сверху указан тип ее прокладок: "Liberty".
Разговор в автобусе: - Вы слышали, появилаь новая купюра, достоинством в тысячу рублей - Так ведь она давно уже появилась... - Теперь с ароматом лесных цветов!
"Осторожно лед" или "Как меня сеня чуть не угробило"
Все еще руки трясутся. Короче, кратко, было так. У соседей есть тачка 5-ка, ее водила где-то недели две назад поставил ее на против подъезда, прямо за метр от дома, и попал в больничку. Сегодня короче пошел я мусор выносить, тока мимо нее прошел, кусок льда с крыши бац прилетел в багажник и помял его немного. Ну я к ним пошел сказать, что тачке то скоро кранты, дома никого не оказалось. Через часа 2-3 приехали, я еще раз к ним зашел. Они уже дома были, ну и попросили меня отогнать тачку. Я взял ключи пошел вниз, сел, чего-то долго заводил, не заводилась. Короче завел, стал сдавать назад пару раз заглохла, холодная не едет, на третий раз сдал гдето на метр назад, и мля!!! ТАКОООЙ УДАР!!! Грохот и т.п. Упал офигеннейшией величины кусок льда с крыши 9-ти этажного дома. Короче я в таком легком шоке быстро оттуда срулил, встал на безопасном расстоянии выхожу из машины и офигеваю, пол-крыши сзади в солон вошло, стекла нет, крышку багажника вмяло воще по самые гланды внутрь.
Блин вообще теперь страшно из подъезда-то выходить если такая фигня на голову упадет, этож убьет сразу.
Кто в этом виноват, кроме водилы который не очень умно тачку поставил? В идеале может вообще можно им с кого-нить денег на ремонт поиметь. С того же Чернецкого, ну или хотя бы чтобы кто-нить по шапке получит и начнет снег/лед этот с крыши убирать, не дожидаясь когда реально кого-нить убьет.
PS Да еще шас мучают такие мысли, что еслиб я не сдал назад этот кусок то может быть и мимо пролетел....
"Стали известны детали военной операции против Ирака. По некоторым данным, Пентагон два дня будет бомбить Ирак, а затем операцию быстро-быстро завершат сухопутные войска."
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты, когда она умудрялась вытащить шапку из рукава.
Эту щекотливую историю рассказала мне подруга жены, проживающая в славном городе Миассе. А вот и история: В маршрутном такси - газелъке, каких сейчас по городам снует великое множество среди прочих пассажиров едет семья, представляющая собой маму с папой и маленькой девочкой, лет, эдак, 3-5. Так вот эта девочка всю дорогу канючит у мамы телепузика. Купи, да купи, на что мама отвечает ей отказом, обещая подумать над этим вопросом. После долгих и безуспешных уговоров, дочь приступает к угрозам, видимо используя их как последний свой шанс. Звучит это примерно так: "- Мама, если ты мне сейчас же не купишь телепузика, тогда я расскажу папе, как ты у дяди Сережи письку сосала! » Такой вот крик души случился! Народ в отпаде, папа недолго думая лепит маме в табло и на следующей остановке все семейка дружно покидает такси. Однако на этом сия душещипательная история не заканчивается. После того как ее главные участники вышли, один из ехавших тут же пассажиров, слегка подвыпивший и не выказывавший до этого ни малейшего интереса ко всему происходящему, приоткрывает один глаз и философски произносит: - Лучше бы она ей купила телепузика !
