Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Белый медведь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что, за ужином. Принимаю вечерние 50 грамм и почитываю этикетку на бутылке "НАША ВОДКА". Раньше такой разновидности "нашей" не пил - "особая 2000". И среди перечислений особенностей вычитываю: "... Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране..." :-)
Еду домой из области, звоню жене, она в курсе, что я на своей машине уехал: - Дорогая, буду к вечеру, уже возвращаюсь - ты на машине? - да - один? - конечно - за рулём?
Рассказывал кореш, хотя я и не уверен, что правда - возможно из охотничьих (рыбацких) баек. Наши края северные, погода весной оченно переменчивая - резкая оттепель и резкие морозы. Поэтому наст у нас бывает довольно прочным - сам однажды в ОЗК (общевойсковой защитный комплект)катался на пригорке по насту :) Дык вот, однажды на охоте приспичило моего кореша по-большому. Вышел он из зимовья и пошел по насту в сторонку справить нужду. Уселся, опорожнился успешно. И только он собрался вставать, наст под ним провалился. Он при этом был все еще в соответствующей позе... Рассказывал он это это со смехом, но, думается, тогда ему было не очень весело. :)
Сейчас ко мне в гости приехала тетка, которая и рассказала эту историю. Дело происходит на селе. Частный дом. Хозяйство - поросята, коровы, куры, все дела. Во дворе, в сарае расположен погреб - яма с люком. Однажды хозяева решили проветрить погреб - открыли и люк, и двери в сарай. Кроме того, опрометчиво, в то же время выпустили во двор гулять свинство - два здоровенных борова, где-то по центнеру веса в каждом. По истечении некоторого времени, обнаружилась пропажа свиней. Поиски были не долгими - оба борова находились в погребе. То ли свалились туда, то ли сами прыгнули. Смысл для них в этом был - погреб был не пустой - картошка, свекла, морковь и прочие овощи. Ессно, оказавшись там, свинство не скучало, а наслаждало свою утробу, причем, очень активно. Хозяева, ессно, прифигели - надо было спасать урожай. Далее, как в сказке: "ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота". Хозяин спустился в погреб и начал вытаскивать первого борова толкая его под зад. Жена хозяина тащила борова, находясь сверху (погреба :). В какой-то момент боров то ли от усердия, то ли от страха, то ли от того, что не хотел вылазить начал срать. Активно. Обильно. На лицо хозяина. Хозяйка, видя это, начала смеяться. От смеха силы теряются - процесс затягивается, боров продолжает срать. Хозяин стойко все это дело выносил - борова не бросил, а продолжал его толкать. С горем и смехом пополам (или с дерьмом пополам) боров оказался на поверхности. Предстояло вытащить второго. Со вторым технология вытаскивания не изменилась. Все также хозяин толкал снизу, все также хозяйка тащила сверху, все также боров срал хозяину на лицо, все также хозяйка хохотала. Исход был немного другим - второй боров видать перепугался (пересрался) и, лишь только почувствовал под ногами твердую почву, не разбирая дороги, с визгом бросился тикать. На его пути стояла хозяйка (она его даже еще держала), которая оказалась на нем верхом и, ессно, тоже приняла участие в бегстве, тоже с визгом, только неслась спиной вперед. Проскакав метров десять, хозяйка с борова свалилась в жижу свинного навоза. Злой, обосранный свиньями хозяин, выбравшись из погреба и обнаружив эту картину, заметно повеселел...
ЗЫ. Во время и после этой истории ни одно животное не пострадало.
Сейчас ко мне в гости приехала тетка, которая и рассказала эту историю. Дело происходит на селе. Частный дом. Хозяйство - поросята, коровы, куры, все дела. Во дворе, в сарае расположен погреб - яма с люком. Однажды хозяева решили проветрить погреб - открыли и люк, и двери в сарай. Кроме того, опрометчиво, в то же время выпустили во двор гулять свинство - два здоровенных борова, где-то по центнеру веса в каждом. По истечении некоторого времени, обнаружилась пропажа свиней. Поиски были не долгими - оба борова находились в погребе. То ли свалились туда, то ли сами прыгнули. Смысл для них в этом был - погреб был не пустой - картошка, свекла, морковь и прочие овощи. Ессно, оказавшись там, свинство не скучало, а наслаждало свою утробу, причем, очень активно. Хозяева, ессно, прифигели - надо было спасать урожай. Далее, как в сказке: "ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота". Хозяин спустился в погреб и начал вытаскивать первого борова толкая его под зад. Жена хозяина тащила борова, находясь сверху (погреба :). В какой-то момент боров то ли от усердия, то ли от страха, то ли от того, что не хотел вылазить начал срать. Активно. Обильно. На лицо хозяина. Хозяйка, видя это, начала смеяться. От смеха силы теряются - процесс затягивается, боров продолжает срать. Хозяин стойко все это дело выносил - борова не бросил, а продолжал его толкать. С горем и смехом пополам (или с дерьмом пополам) боров оказался на поверхности. Предстояло вытащить второго. Со вторым технология вытаскивания не изменилась. Все также хозяин толкал снизу, все также хозяйка тащила сверху, все также боров срал хозяину на лицо, все также хозяйка хохотала. Исход был немного другим - второй боров видать перепугался (пересрался) и, лишь только почувствовал под ногами твердую почву, не разбирая дороги, с визгом бросился тикать. На его пути стояла хозяйка (она его даже еще держала), которая оказалась на нем верхом и, ессно, тоже приняла участие в бегстве, тоже с визгом, только неслась спиной вперед. Проскакав метров десять, хозяйка с борова свалилась в жижу свинного навоза. Злой, обосранный свиньями хозяин, выбравшись из погреба и обнаружив эту картину, заметно повеселел...
ЗЫ. Во время и после этой истории ни одно животное не пострадало.
Махачкалинский "Анжи" предложил Российскому Футбольному Союзу 1 миллиард долларов за отмену лимита на легионеров только для махачкалинского "Анжи"... и обещал доплатить еще 500 миллионов за право выпускать на поле 13 игроков, вместо 11-ти. Сейчас в РФС думают, соглашаться сразу, или перенести заседание на 3 часа попозже, чтобы хоть как-то успокоить трясущиеся руки.
Сегодня получил письмо от друга из Израиля. Все знают, что там женщины, как и мужики - военообязанные, но все равно весело: "... девушка у меня есть! Обалденная! Правда в армию в мае уходит..." :) ЗЫ. Привет, Марик!
"он встает напротив мощного кабеля (диаметром метра в 2), по которому течет ток вольт в 1000 или еще больше, короче, до хуя." Таких кАбелей не существует... возможно это преувеличенный в размерах экранированный токопровод, а к нему (к экрану токопровода) хоть языком касайся! Ток измеряется не в вольтах а в амперах. "Я физику знаю плохо" - заметно... :) "И дед этим пользовался, деньги выигрывал, людей удивлял." - удивительно присутствие на электростанции таких людей, которых можно так "наколоть". Поэтому думается история на самом деле выглядела следующим образом... Дедок, выпивая в компании друзей, которые в школе не учились или учились ну очень давно и, в силу этого, ничего из курса школьной физики не помнящих, спорил с ними, что возьмется за фазный провод квартирной проводки (напряжением 220 В). Споры он эти, ессно, выигрывал. А однажды, с бодунища, его таки тряхонуло... легонько. Потому как (как говорят старые электрики :), с бодуна сопротивление кожи уменьшается... А что касается обгоревших сандалий, дык это он над бабкой приколося :)
:)))) Вот прочитал две истории сегодня на этом сайте. Прочтите и вы. И сопоставьте. Вставляю только выдержки
"И вот... неспеша идем... , в руках по жестянке с джином-тоником, ... , свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. ... Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное. .... Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру..." Mikhail [email protected]
Следующая история
"... Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает. Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. ... ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист"
Или и впрямь совпадение или Юморист действительно юмористом оказался и сайт этот внимательно изучает :)))
Еще одна история из физтеховской общаги Томского политеха. С нами в комнате жил парнишка, который собирал 10-копеечные монеты, (Маха, привет!)Думаю многие помнят времена, когда такие монеты собирали в бутылки из под шампанского (до либеризации цен оставался 1 год :). Дык вот. Бутылки из под шампанского у него не было, поэтому он собирал монеты в какую-то коробочку. К Новому 1991 году он уже скопил достаточно крупную кучу монет, поэтому в новогоднюю ночь, первая же (и, если мне не изменяет память, единственная) выпитая бутылка шампусика была торжественно вручена ему "для дела". Он тут же все свое "богатство" пересыпал в бутылку и поставил рядом со столом. Новый год в общаге - это что-то. В числе разных развлечений и приколов была такая странная "фенька" - пустую бутылку швырнуть вдоль коридора (они там длинные) и вверх так, чтоб она разбилась об потолок. Что-то типа праздничного салюта. Это участь постигла практически все бутылки в общаге, в том числе и бутылку с монетами. Какой-то пьяный студент забежал к нам в комнату в поисках пустой тары для фейерверка. Молниеносно схватил бутылку, выскочил, швырнул и довольный вернулся... Хозяин бутылки долго матерился... Было весело! :) ЗЫ. На утро бабке-уборщице досталась прибыльная работенка... :)
Только что. Чищу зубы в ванной. Работает стиральная машинка. Жена с годовалым сыном на руках наблюдают за мной. Тут я случайно задеваю тазик, стоящий на корзине с бельем, и он с грохотом падает на пол. Слышу, жена что-то сказала. Переспрашиваю. Она повторяет. Я опять из-за шума воды и работающей машинки не слышу. Снова прошу повторить. Она уже очень громко говорит (обращаясь как бы к сыну): "У папы нервы крепкие, как сталь - тазик упал, он даже не вздрогнул!" Затем, подумав добавляет: "Хотя нет. Он просто глухой!" :-))))
Эх, были мы холостыми, был мы молодыми! Не прочь были покуролесить душевно, а иногда и травкой побаловаться, причем цель была не "загрузиться", не "уехать", а погонять пургу веселую да посмеяться. Часто бывает, что приколы по накурке только по накурке и приколы :))), но многое вспоминается и сейчас со смехом. Вот и сейчас вспомнилось следующее... Сидели мы однажды веселой компанией и беседовали о том, о сем. А так как уже дунули нормально, то и темы были самые разнообразные. Мне вдруг подумалось о жирафах :) и я заявляю: "Мужики, а ведь жирафы едят только то, что на деревьях растет. У них шея длинная, а вниз они ее наклонить не могут!" (не знаю, почему я так решил? :)) Тут Саня ухмыльнулся и ехидно так спрашивает: "Да? А как же они пьют?" Пропущу то, как мы после этого ржали (это нормально состояние, для тех, кто под ганджубасом). Суть не в этом. Суть в том, что мы стали думать о том, как же пьют в таком случае жирафы. Вариантов было много, но больше других нам понравился такой - жирафы заходят в воду до тех пор, пока вода не станет им доставать до головы и тогда они уже пьют! :))) Отсюда мы сделали еще один вывод - жирафы на мелководье не водятся!
Эх, было славное время, когда учился я в Томском политехе, на физтехе. Правда, проучился там всего полтора семестра - не выдержал. Не смог совместить жизнь в общаге самого веселого факультета с успешной учебой. Ну да не об этом история... Общага ФТФ самая известная в студгородке, если не во всем Томске. Девятиэтажка на ул. Вершинина, 48. В ней даже был лифт и по два туалета на этаже :). Лифт не работал. И канализация тоже не работала. Точнее работала, но странным образом. В течении дня и ночи народ справлял все свои мелкие и крупные надобности как положено - в унитазы. Смыва не было, поэтому уже к вечеру они были переполнены. Через край вся мочеговенная масса протекала на пол. Часов в 5-6 утра приходила бабка, пропихивала здоровенной палкой гавно в канализацию (в каждом туалете своя специальная палка), мыла полы, а к вечеру все толчки были снова засраны - история повторялась. Так ежедневно. Канализационная труба проходит через все туалеты. На каждом этаже от трубы отходит коротенький апендикс в который вставлен деревянный чопик. Или даже ЧОП, если учитывать диаметр трубы и самого чопика. Труба проходит возле крайнего толчка из четырех в туалете. Ну и теперь сама история. Свидетелем, к счастью, я не был, но последствия наблюдал. Думаю представляете, какое давление может создать дерьмо в такой трубе. А где слабо, там и рвется. На четвертом или пятом этаже (точно уже не помню) однажды чопик не выдержал. Выскочил. В это время в туалете, находилось двое. Один справлял большую нужду на толчке возле подлого чопика :), а второй рядом "коней привязывал". Мощная струя била снизу вверх, до потолка - обдавая дерьмом сидящего, затем все дерьмо валилось вниз накрывая уже обоих несчастных челов. Как остановили поток - не знаю. Скорей всего давление упало, хотя при такой системе отвода канализационных стоков, давление упадет, когда закончится содержимое трубы выше этажами. Но дерьма потом в туалете было очень много. Даже народ бегал на это посмотреть - не каждый день дерьмо на потолке увидишь.