Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Берсенев Михаил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.

- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?

Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:
- Сейчас – нет! Но вечером – будут!

08.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!

14.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

16.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками?
- Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник.
- Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.

03.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:

- Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.

02/03/09

13.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии. Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.

Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.

Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП.

Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому:
- Руссо.
Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.

Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.

11.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

23.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вчера, 21-го апреля 2009-го, в Москве был снег с утра, а позже бешеный
ветер, сбивающий с ног. Вышел на улицу, от порывов ветра шатает, волосы,
как у панка. Люди еле двигаются. Вернулся домой. Отложил дела.
Вспомнился случай: Москва, когда точно не помню, но такой же сбивающий с
ног ветер. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи
возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень
основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально
весит килограмм пятьдесят, не больше. Худой, студент, масенький. Порывы
ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета
держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну,
задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше
неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь
тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите
ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и
давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток,
вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:

- Обождите! Ваньку потеряли!

Порывы ветра сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим
против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль
кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью
назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то,
дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.

Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу.

21.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.

01.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.

20.03.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как только Димон приболел, Росстат зафиксировал рост ВВП страны.

27.09.2018 / Остальные новые анекдоты

Если вы заблудились в тайге, найдите ближайший к вам многоквартирный дом и обратите внимание на антенны на крыше. Они практически всегда направлены на юг, потому что там экваториальные тв спутники.

15.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

12.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Мы любим больше всего тех, о ком заботимся. Именно поэтому наше Правительство так бережёт от невзгод двадцатку российских олигархов.

07.11.2018 / Остальные новые анекдоты

Дмитрий Медведев на экономическом форуме:
- Уважаемые россияне! Мы тут в Правительстве прикинули, покумекали, посчитали, и пришли к выводу. Нашей экономике не протянуть под нашим руководством больше пятнадцати. Ну никак!
Герман Греф обеспокоенно:
- Как не больше пятнадцати? Чего не больше пятнадцати? Пятнадцати месяцев? Лет? Дней?
Медведев:
- Уже четырнадцать...

02.03.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говорят, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Это одна из
причин, почему у детей так популярен очаровательный персонаж -
Чебурашка.

25.02.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ударьте утюгом "Филипс" злейшего врага и измените жизнь к лучшему!
Филипс - изменим жизнь к лучшему!

17.03.2017 / Стишки - основной выпуск

В душе с утра огонь пылал.
Но мне НИКТО не наливал!

15.05.2017 / Остальные новые анекдоты

-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.

28.10.2018 / Остальные новые анекдоты

На лекции в институте. Преподаватель громко - студенту.
- Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
- Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

04.05.2017 / Остальные новые анекдоты

-Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой в ювелирном магазине, и ты покупаешь мне кольцо с бриллиантом.
Муж некоторое время молчит и говорит:
-А знаешь, и мне такой же сон недавно приснился, только с одним уточнением.
-Ничего себе совпадение! Какое уточнение?
-Всё то же самое, только в конце сна твой отец оплачивает покупку в кассе.

25.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить
не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:

- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?

- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!

- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А
ты как истукан бесчувственный!

- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!

- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не
приходил.

- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе
нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда
другое дело!

Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:

- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а?
Немного пососу и...

- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!

- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как
обещал заботиться!
И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий
пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...

Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам,
приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает,
лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему:
- На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе
придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и
заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное
категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!

06.01.2017 / Остальные фразы

Вчера отлично провёл время в бассейне после перерыва в плаванье в течении 14 лет.Проплыл сначала 25 метров, потом проплыл 150 метров, а потом меня откачивали искусственным дыханием две очаровательные молодые тренерши по плаванью.

04.05.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не забуду последние слова моей тёщи: "-Зятек, ты точно будешь меня крепко держать, пока я буду мыть окна на нашем 9-м этаже?"

09.02.2017 / Остальные новые анекдоты

-Скажите, Ватсон, а почему Вас бросила жена?
-Мне трудно на это отвечать, Холмс! Это очень личное.
-И всё же спешу напомнить, Ватсон, что мы работаем вместе, и я доверяю Вам и свои личные тайны.
-Хорошо, Холмс. Я скажу. Моя супруга как-то сказала, что бросит меня, если я переступлю однажды некую черту.
-И Вы ее переступили, Ватсон?
-Да, Холмс. Переступил, когда бросил выгодную врачебную практику и стал гоняться с Вами за преступниками Лондона.
-Так что же за черту Вы переступили, Ватсон, работая со мной?! - сдвинул брови Холмс.
-Черту бедности, Холмс. Черту бедности.

10.01.2015 / Остальные новые стишки

Вот опять с экранов нас стращают
От страха начался падеж волос.
С головушки моей кипучей, буйной
А виноват в процессе дядечка Сорос.

Я помню, помню ветреную осень!
Ее запомнили как "Осень - 98".
Тогда Россия врезалась в дефолт
И застонала, словно ржавый болт
Выкручиваемый мощными руками.


Я помню, помню Ельцин в эту осень
Лицом реально сделался чуть желт.
(Обычно он бывал все больше красен)
Вот как напугал Бориса тот дефолт!


Но снова на Россеюшку
Катится напасть:
Дефолт 2015!
Куда же смотрит власть?


Молчит Володя, как и молчал Борис
А я же в магазинах покупаю рис.
Сгущенку, спички, соль, тушенку, водку
И даже карамельку "Барбарис"


Все ящиками. Не до выкрутасов!
На месяц мне должно хватить запасов.
Кто нам поможет, если крикнем SOS?
Никто! Так запаси припасов!!!


(09\01\15)

12.02.2017 / Повторные истории

Жена после родов располнела, муж ее пилит. Ты стала толстая, мне стыдно с тобой рядом идти, ты меня позоришь на вечеринках и проч. Жена обижалась, говорила, это наши же дети так повлияли на тело, а не чужие, но мужик не унимался. Тогда женщина пошла в фитнес зал и через полгода стала почти стройной, разве что на талии осталось еще лишнее.А потом и на работу уже вышла, где ее все приветствовали. Приходит как-то она с работы, довольная, светится,а муж как обычно всем недоволен.
- Ты чего такая радостная? Я жрать хочу, а тебя всё нет.
-Мне на работе мой коллега комплимент сделал, что я работаю отлично, и что фигура у меня просто прекрасная.А ты этого, милый, не ценишь. Другие вот ценят.
-Ага! Вот оно что! Шалава!А тебе твой этот так называемый "коллега" не сказал, какая у тебя есть в активе мерзкая,жирная задница?!
-Дорогой! Тебя мы ни разу не упомянули в разговоре.

03.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия. Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне не становится.

20.07.2018 / Стишки - основной выпуск

Бывают в жизни полосы,
То тёмные, то светлые.
Сверкают годы яркие.
Ползут и незаметные.

Но существует особая штука,
Нужна она людям всегда.
Бывает, она иссякает,
Будто сгорает в небе звезда.

Детвора её часто наматывает,
На руку, на шею, на ноги.
И хозяйка, что любит стекла кристальные,
Берет её также в подмогу.

Бытие из вещей состоит.
Их немало и в нашей Отчизне.
Скажи спасибо туалетной бумаге:
Светлой полосе в твоей жизни!

***
18.07.2018

25.02.2009 / Остальные новые стишки

Говорят по телефону
Теща и жена
Почему не собрана
Мебель новая
Миша ж на диване
Хорошо лежит
Пусть они ругаются
Сборка не горит!

А по телевизору
Мировой футбол
На фига отвертка?
Нашим снова гол!
Говорю : и надобно
Мебель нам собрать
Только поясница
Стала вдруг хворать!

Я же парень не простой
Умею покуражиться!
Просвистит подушек рой
И жена повалится!
Миша чипсами хрустит
Пивом запивая
А в углу жена фырчит
Перья собирая!

http://zhurnal.lib.ru/b/bersenew_m_j/67584.shtml

05.03.2009 / Копии фраз

90х60х90 = 486,000 проблем и капризов

110х80х110=спорт, фитнесс, гербалайф, добродушность

70х40х70= кормить больше, стервозность

50х30х50=пик экономического кризиса

http://zhurnal.lib.ru/b/bersenew_m_j/90h60h90.shtml

05.03.2009 / Копии фраз

Самой доброй сейчас передачей по телевидению из имеющихся считаю
программу "Наш сад" где рассказывали как и чем травить крыс, пожирающих
посадки.
http://zhurnal.lib.ru/b/bersenew_m_j/samajadobrajaperedachanatw.shtml

13.02.2017 / Всякая всячина

Студентка очень старалась, проводила бессонные ночи над наукой и вскоре заслуженно вошла в круги Высшего Ёбчества столицы.

27.10.2018 / Повторные анекдоты

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

28.10.2018 / Остальные стишки

Я очнулся. Глаз подбитый.
Это - ощущается.
Не могу наладить резкость,
Потолок вращается.

Где я? Кто я? Что делаю тут?
Дилеммы пчелами в сознании кружатся.
На стене извивается пупырчатый спрут,
В щупальца липкие свои кутается.

Я тихонько ползу,
К полоске света под дверью.
Там, наверное, ответы найду.
Я надеюсь на это и верю всем разумом,
Что к разгадке проблемы приду.

Неожиданно глас раздаётся шипящий,
Словно фырчит по утрам кофеварка:
«-Ну, куды ты ползёшь-то?!»
Глаза наверх я поднял.
Надо мною стоит санитарка.

Я хочу что-то ответить,
Но сгусток крови во рту,
Да и согнулся я в интересной позиции.
«-Вот зачем ты, дурында, вчера возбухал,
На митинхе оппоззиции?»

Вопрос санитарки меня озадачил,
К мозгам прилило кровинушки.
Получается, давеча угостили меня
Силовики своею дубинушкой?

- Ты скажи мне, бабулечка,
(Проблеял я сипло),
-Против чего выступал я вчерась?
-Известно против чего! Пенсионного возраста!
Санитарка в ответ отозвалась.

Я реально припомнил, как закон изучал.
И во мне всё в душе закипало.
Это ж, сколько пахать до пенсии той?
И горечь к горлу тотчас подступала.

Что ж, я выступил - против!
И видать – хорошо,
Раз меня вот так отходили.
Значит я – гражданин,
Мне вольготно, свежо,
Но мой пыл они не охладили!

25.02.2009 / Копии фраз

Стала, наконец, понятна причина демографического кризиса: психологи
пришли к выводу, что увлечение футболом, компьютерными играми – это
своеобразные заменители секса.
http://www.taspol.info/index.php?module=articles&action=articles_one&id=48775

25.02.2009 / Копии фраз

У каждого свои любимые числа. Есть у человека его счастливые и
несчастливые цифры. У каждого есть любимые числа на бумаге. Я, например,
сегодня снимал деньги в банкомате, и мне нравятся числа на пятитысячных
бумажках. Больше чем на тысячной и пятисотрублевой. Много больше чем на
сторублевой и пятидесятирублевой бумажке. У каждого свои любимые числа.
http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=45550

26.04.2017 / Остальные новые анекдоты

Бомжую я нынче в Москве, в Тушино. Лучше всего у меня теперь получаются тушеные голуби.

15.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Российское телевидение а-ля Кисель-ТВ мне напоминает облако. Как только его выключаешь, мир становится ярче и теплее.

28.12.2016 / Стишки - основной выпуск

Промчалась снова мимо,
Трезвость словно стрела.
Опять в стакан угодила
Косая от пьянки пчела.

Я головушку свою похмельную
Подушками пальцев интенсивно мял.
Эх, аппарат самогонный сломался!
И я по капле змеевик выжимал.

***
(Печаль самогонщика)

17.02.2017 / Остальные новые анекдоты

Может ли Дед Мазай от всей души ненавидеть зайцев и отлавливать их для последующей экзекуции? Может, если работает кондуктором.

24.04.2017 / Повторные анекдоты

Как разведенный мужчина я понял тут, что ураганам дают обычно женские имена потому что они налетают вначале все такие влажные, мощные, романтичные, а потом улетают от тебя, захватив твою квартиру, детей, и автомобиль.

25.02.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если хочешь популярности - повесь на свою веб-страницу большие сиськи.
Не важно, большие ли они у тебя, есть ли они вообще у тебя, и, даже, не
важно то, что ты - мужик, ибо в сексуальную революцию все сиськи хороши!

02.11.2015 / Стишки - основной выпуск

Когда я был раз за границей
В Тайланде повстречал девицу.
Она была стройна, как птица
Что выпорхнула из гнезда

Но оказалось, эта "птица"
На самом деле - не девица!
Но спьяну - и оно сгодится
Хоть и похоже на мокрицу.

Оно с утра - как дьяволица.
Я протрезвел, и стал креститься
Мёрзлее стрелянного фрица
Вот эта странная девица.

Скорей бы мне вина напицца.
Чтобы придти в себя.
Но злиться,
Мне остаётся на себя...

***

(Паттайя, Таиланд)

25.04.2017 / Остальные новые анекдоты

-Сынок! А ты чего на работу не пошёл? Только ведь устроился.
-Болею, ма. Причиняет мне боль одна зловредная штука.
-Ух ты! А что конкретно причиняет боль, родненький?
-Так работа и причиняет, ма.

17.07.2018 / Стишки - основной выпуск

Она любила своего хомячка,
Таскалась по взморяьм с ним.
Покупала ему вкусный хавчик,
Берегла от жестоких зим.

Однажды лихой племянник
Заехал к ней погостить.
Любил паренек хулиганить.
Чего-нибудь эдакое сотворить.

Пацан уже лакал что покрепче,
Чем бабушкин вишнёвый кисель.
И будучи в подпитии лёгком,
Решил показать хомячку карусель.

Пошла тетушка с утра за продуктами:
У племянника грядут именины!
А племяш хомячка отловил,
И сунул в чрево стиральной машины.

С полчаса барабан крутился,
Пока у племяши не закончился хмель.
Последнее, что хомяк в жизни увидел,
Был именниник и его карусель.


***

16.07.2018

03.05.2017 / Остальные новые анекдоты

Мой пенис оказался на обложке модного журнала с полуобнаженной красоткой. Но потом домой пришла жена, вырвала у меня из рук журнал и сказала, что я извращенец.

22.10.2018 / Стишки - основной выпуск

В отеле у Вани большая кровать.
И на этой кровати дрыхнут Ваня и бля..

17.03.2017 / Стишки - основной выпуск

Надоели мне врачи.
Они все у нас - рвачи.
Всё время просят сдать чего-нить.
Например, мой анализ мочи.

18.01.2017 / Остальные новые анекдоты

Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут.
-Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида.
-Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка.
Грузин поморщился, думает.
-А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный?
-Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку.
-Это всё? – опечалися грузин.
-Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком.
- И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик.
-Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица.
Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое:
- Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!

Берсенев Михаил (73)
Рейтинг@Mail.ru