Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Берсенев Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.
- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки? - Угу, - вяло шипит зал. На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала. - Угу, - запаздывает с ответом мужик. - Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке? - Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса. - Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк. - И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?
Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно: - Сейчас – нет! Но вечером – будут!
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками? - Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник. - Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.
Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде, плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в тамбуре, бухали вместе). В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя, слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это, потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег, потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько, как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось, рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались. Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол. Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на «автомате», пока парень корчился от боли внизу:
- Леша! Ты куда от меня ушел?!
И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе больно?» и что-то в этом роде.
Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии. Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.
Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.
Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП.
Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому: - Руссо. Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.
Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.
Новый метод знакомства: - Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо! - Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу? - Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.
Непросто быть Нагиевым: кого бы ты ни сыграл, как бы тебя не загримировали, какой бы сотовый оператор тебя не использовал, всё одно получается прапорщик Задов.
На приёме у психотерапевта. - Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот. - Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.
Если вы начали говорить сам с собой,любоваться собой в свете лампы и задавать себе риторические вопросы вслух - вы сумасшедший.Если вы задаете себе риторические вопросы вслух, сами же на них отвечаете, затем подставляете лицо под свет софитов и ждете аплодисментов - вы Владимир Соловьев.
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
Член "Партии по Борьбе с Коррупцией" продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.
Если вы заблудились в тайге, найдите ближайший к вам многоквартирный дом и обратите внимание на антенны на крыше. Они практически всегда направлены на юг, потому что там экваториальные тв спутники.
Дмитрий Медведев на экономическом форуме: - Уважаемые россияне! Мы тут в Правительстве прикинули, покумекали, посчитали, и пришли к выводу. Нашей экономике не протянуть под нашим руководством больше пятнадцати. Ну никак! Герман Греф обеспокоенно: - Как не больше пятнадцати? Чего не больше пятнадцати? Пятнадцати месяцев? Лет? Дней? Медведев: - Уже четырнадцать...
-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.
На лекции в институте. Преподаватель громко - студенту. - Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях! Студент, продирает глаза, зевает. - Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!
-Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой в ювелирном магазине, и ты покупаешь мне кольцо с бриллиантом. Муж некоторое время молчит и говорит: -А знаешь, и мне такой же сон недавно приснился, только с одним уточнением. -Ничего себе совпадение! Какое уточнение? -Всё то же самое, только в конце сна твой отец оплачивает покупку в кассе.
Измотанный семейными проблемами муж говорит жене: - Дорогая! Хочешь чтобы в твоей жизни снова появился мощный, горячий и сверкающий, как метеорит, человек? -Конечно хочу! - Тогда собирай манатки и проваливай на три недели к своей маме в Челябинск.
Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:
- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?
- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!
- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А ты как истукан бесчувственный!
- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!
- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не приходил.
- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда другое дело!
Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:
- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а? Немного пососу и...
- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!
- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как обещал заботиться! И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...
Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам, приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает, лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему: - На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!
Представьте,какой же скучный жизнью вы живёте и какой вы скучный человек, если кто-то взломал ваш личный почтовый ящик, перечитал все письма, просмотрел все фотографии и великодушно вернул вам пароль обратно без каких-либо последствий и комментариев.
Сорокалетний Николай из села Орлиное гнездо спрашивает нашу психологическую службу по работе с населением: с какого возраста можно гулять с девочкой? Отвечаем: с девочкой можно гулять с любого возраста. Но нужно обязательно надевать девочке шапочку на голову в холодную погоду, чтобы девочка не простудилась.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в 13 млрд.$. Мое состояние оценивается как стабильное. Итого, наше совместное состояние с Романом Абрамовичем оценивается в 13 млрд.$ и еще 65$.
Я очнулся. Глаз подбитый. Это - ощущается. Не могу наладить резкость, Потолок вращается.
Где я? Кто я? Что делаю тут? Дилеммы пчелами в сознании кружатся. На стене извивается пупырчатый спрут, В щупальца липкие свои кутается.
Я тихонько ползу, К полоске света под дверью. Там, наверное, ответы найду. Я надеюсь на это и верю всем разумом, Что к разгадке проблемы приду.
Неожиданно глас раздаётся шипящий, Словно фырчит по утрам кофеварка: «-Ну, куды ты ползёшь-то?!» Глаза наверх я поднял. Надо мною стоит санитарка.
Я хочу что-то ответить, Но сгусток крови во рту, Да и согнулся я в интересной позиции. «-Вот зачем ты, дурында, вчера возбухал, На митинхе оппоззиции?»
Вопрос санитарки меня озадачил, К мозгам прилило кровинушки. Получается, давеча угостили меня Силовики своею дубинушкой?
- Ты скажи мне, бабулечка, (Проблеял я сипло), -Против чего выступал я вчерась? -Известно против чего! Пенсионного возраста! Санитарка в ответ отозвалась.
Я реально припомнил, как закон изучал. И во мне всё в душе закипало. Это ж, сколько пахать до пенсии той? И горечь к горлу тотчас подступала.
Что ж, я выступил - против! И видать – хорошо, Раз меня вот так отходили. Значит я – гражданин, Мне вольготно, свежо, Но мой пыл они не охладили!
Блондинка решила сменить имидж и стиль: Купила в салоне себе автомобиль. И чтобы потом ручьями слёзы не лить, За маслом в моторе ей сказали следить.
И вот что я вижу: стоит она у авто. Весьма элегантна. В моднючем пальто. Под машиной есть лужица. Значит, что-то течёт. Мелькнула мысль мимоходом: "Масло двигатель "жрёт".
А на следующий день, будто коршун над зайкой, Склонилась - согнулась над мотором хозяйка.
В руке тонкой её с моторным маслом канистра. "- Молодец!" - я подумал." - Реально учится быстро ".
Подошёл я поближе, как простой обыватель. Вижу...Льёт она масло в бачок омывателя!!! На меховое манто легла изящно снежинка. Хороша ж за ремонтом водитель - блондинка!
В семье фермера Иванова родилось трое детей. Два старших сына и младшая девочка. Молчунья. Себе на уме. Однажды старший сын за столом неожиданно спросил папу: - Папа, скажи. А как я появился на свет такой вот умный? Переглянулся фермер с женой. Помялся и говорит: - Рано тебе о том знать. Тебя в капусте по утру нашли. Тема закрыта. Старший сын успокоился. На следующий день средний сын за столом спрашивает отца: - А как я появился на свет, отец? Фермер пять с женой переглянулся, поерзал на стуле, и отвечает. - Рано тебе еще такие вещи спрашивать. Но ответ тот же: в капусте тебя по утру нашли. - А как же вы сами с мамой появились на свет? - не унимался средний сын. - Нас с мамой тоже в свое время в капусте нашли, - пробурчал отец. - А бабушку и дедушку тоже в капусте?- поднял бровь средний сын в любопытстве. - Тоже в капусте нашли! - отрезал отец. - Тема закрыта! Средний сын отвязался. На третий день меньшая дочурка, ковыряясь в домашнем варенье, вдруг спрашивает отца: - А как я появилась на свет, папочка? Фермер растянулся в улыбке, прожевал кусочек мяса, откинулся на спинку стула. - А тебе и подавно рано еще такие вещи спрашивать. Но отвечу и тебе: тебя тоже в капусте по утру нашли! Тема... Девочка округлила глаза и скрестив пальцы, вскинула в вопросительном жесте свои маленькие ручки: - Неужели в нашей семье ни разу ни у одной женщины не было естественных родов?
Александру Валуеву теща подала на завтрак пересоленную яичницу, так он отодвинул тарелку в сторону и, чтобы теща не видела, отвел взгляд вбок и брезгливо поморщился. Но этот жест заметила жена боксёра и сказала: - Ну ты и мордоворот, Сашенька!
Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут. -Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида. -Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка. Грузин поморщился, думает. -А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный? -Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку. -Это всё? – опечалися грузин. -Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком. - И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик. -Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица. Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое: - Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!
