Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Брайтон Бич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советское время. В толпе у цековского (или обкомовского) храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
На Красной площади еврей пристает к менту: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент (бывший беднеровец) с издевкой: - А шоб всяка сволочь нэ перелизла. Е. : - А скажите, туда или оттуда?
Запданая Украина (Львов). Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает наш советский пионэр (внук бендеровца) и бьет его по морде. ( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это когда было!? (Р) - А мне по**** - я только вчера узнал!
Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: - Ох и странные эти бендеровцы - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это почему же? - Да вот как-то иду по улице, слышу жлобиха (видимо, из Львова приехали) сыну говорит: - Тарасыку, одень шапку на ****, бо вухи простудишь...
Совковые времена. Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра (бывший бендеровец из Ордена Ленина ОУН-УПА), весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась: - Не давите меня, пан Тарас Васильевич Стецюк, я три ваших желания изсполню! - Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив! Смотрит - точно, на острове. - А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери! - Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, шоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна морського! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина, Бендеры и Шевченко жрёт сало с горилкой и от жары мух давит.
Годы Застоя. Л. И. Брежнев на трибуне Государственной Думы: - Идея... Идея... Его секретарша Оксана Бендера (бывшая стюардесса на Ту-104) подсказывает: - Пан, мабуть, хоче сказаты: и дэ я нахожуся...
Во время Великого поста, западноукраинский священник (выпускник Ордена Ленина Православной Семинарии при ЦК КПСС) доказал все-таки, что сало — это растение!
Гуляет автомбильный магнат Г. Форд с другом (т. е. два пожилых еврея), одному на шляпу какает птичка. - А для _СССР_, Хаим, эти птички поют! - говорит Форд.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын вступил в КПСС и ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
1981-82г. г. В сумасшедшем доме выступает агитатор (бывший бендеровец из схрона, участник "великой отечественной войны") и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР (бывший бендеровец "великой отечественной") спрашивает: - Навишо вам цэ? В вас же зовим нэмае моря. - Но ведь у вас, жлобов, жруших сало с горилкой, есть министерство культуры!
Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один: — Откуда вы, братцы? Другой: — Я из Америки. Смог, вонь, бензин — дышать невозможно!.. Третий: — Я из Китая. Риса нет, воробьев травят... Надоело! Первый: — Ни, в нас в СССР и повитря поки ше чисте, и зерна на дорогах навалом, и горобцив нэ бъють... — Чего же ты, жлобяра колхозный, сюда летел? — Почирикать охота, браття!
Бендеровец (партийный чиновник-воришка) берёт интервью у западного профсоюзного деятеля, посетившего СССР: - Шо вам сподобылося в нас? - Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
Советское время. Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: - Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: - Нет уж, погром так погром!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади наш советский Иван (вариант - Тарас), и хрясть еврея по репе. Еврей падает. - За что? - За то, шо Хрыста нашого розпьялы! - Но ведь это было 2000 лет назад! - Ну и шо? Я тильки вчора узнал!
Беседуют американец-еврей и советский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...