Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валерчик Титишев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
6

24.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
- Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Да, но я не хочу этого лишиться.
40

08.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.
29

20.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из двух спорящих один дурак, другой - мудак.
44

19.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.
44

17.02.2013 / Остальные новые анекдоты

Американский журнал "Плейбой" и наш "Коммунист" создали Совместное Предприятие - журнал "Член КПСС"
58

01.05.2012 / Повторные анекдоты

Умная женщина сама знает когда она дура.
21

26.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"
27

05.04.2012 / Повторные анекдоты

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
18

21.07.2012 / Повторные анекдоты

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть.
13

28.07.2012 / Повторные анекдоты

Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.
5

06.04.2012 / Повторные анекдоты

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия, сын?
- А-а... Полный дебилизм...
- А как это?
- Завтра утром увидишь.
Наутро колокольный звон по деревне, - все бегут к церкви. Солдат спустился с колокольни и говорит:
- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойди-и-и-ись!
17

06.04.2012 / Повторные анекдоты

Сержант обращается к взводу:
-Та-ак! Всем копать! Э.. А кто тут склонен ка математике?
-Я, товарищ сержант.
-Отлично, Сидоров. Бери лопату, - будешь корни извлекать.
18

15.05.2012 / Повторные анекдоты

В женской военной части девушки, только что награждённые медалями, выстроились по стойке смирно. Генерал обходит, благодарит, осыпая комплиментами, пожимая каждой руку:
- Девчата!! Благодарю за службу!.. прекрасно выглядите... замечательная осанка... просто приятно на вас смотреть... гордость армии... вообще красавица...
Тут очередь доходит до старшины:
- Вольно! А можно вас на секундочку?
- Есть!
- Скажите пожалуйста, а почему у всех девочек медаль - за отличие в военной службе, а у вас у одной - за боевые заслуги?
- Товарищ генерал.. ну.. а вы не догадываетесь?
- Нет.
- Потому, что я сопротивлялась.
26

15.05.2012 / Повторные истории

"Мама, идите в ж... вместе со своей Оксаной!"

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних-давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исааковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так ниряла в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится
ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

... В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит тёмно-кожий с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
2

18.05.2012 / Стишки - основной выпуск

Ты сегодня хороший, завтра будешь плохой,
А в реале ведь похуй, - мысль своею башкой.
3

19.05.2012 / Остальные стишки

Ничего на свете хуже не-е-ту-у,
Чем бухим кататься на рассве-е-те-е...
1

08.10.2012 / Повторные анекдоты

- Вы не подскажете как попасть в роддом?
- Трахаться надо, не иначе!
16

22.10.2012 / Повторные анекдоты

Старенький дедушка заходит в секс-шоп. Молоденькая продавщица-ассистент:
- Могу ли я чем-нибудь Вам помочь?
- Вы знаете... я так сильно недоволен своей половой жизнью, а также - итогами Второй мировой войны... Дайте мне резинового Гитлера.
19

27.04.2012 / Повторные анекдоты

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
41

25.05.2012 / Повторные фразы

Не спеши, а то успеешь.
3

27.07.2012 / Всякая всячина

Британские учёные в результате прогулки открыли новый вид глазастого червя.

http://www.newsru.com/world/25jul2012/worm.html
38

28.07.2012 / Повторные анекдоты

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.
6

21.12.2012 / Повторные анекдоты

- Дочь, мне сказали, что ты начала ругаться матом!?
- Пиздёжь!!!
23

27.07.2012 / Остальные новые анекдоты

Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.
20

07.09.2012 / Повторные анекдоты

Конец 1960х - начало 70х. В Великобритании выпускают пособие, со свойственной англичанам педантичной аккуратностью назвав его "Кое-что о Слонах". В конкурирующих Соединённых Штатах со сметающей всё на своём пути монументальностью сразу же выходит в свет пособие "Всё о Слонах" и уже через неделю по директиве Политбюро ЦК КПСС начинается подготовка к выпуску пособий "СССР - Родина Слонов" и "Слоны - Мои Друзья".
1

22.10.2012 / Повторные анекдоты

- Доктор, мне нравятся женщины значительно старше меня.
- Ну, замечательно. А в чём же проблема?
- Мне 82 года.
18

15.07.2012 / Повторные анекдоты

Поздний вечер, звонок в квартиру, хозяин открывает, а там мужик с цветами стоит:
-Простите, а здесь живёт Эдита Пьеха?
После явно не первого такого вопроса:
-Нет, здесь живёт иди ты нахуй, Эдита Пьеха живёт этажём выше!
12

27.07.2012 / Остальные новые анекдоты

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.
21

06.01.2013 / Остальные новые анекдоты

- А я знаю как по-английски «блюдо мира».
- Peace dish?
- Нет! Я, правда, знаю!
- А как будет «голубь мира», тоже знаешь?
41

18.07.2012 / Остальные новые анекдоты

Он остался наедине со своей гениальностью.
24

18.02.2013 / Повторные анекдоты

Что общего у беременной женщины и подгоревшего хлеба? Не успели вынуть.
8

27.07.2012 / Стишки - основной выпуск

Девчонки хватали цветы и конфеты,-
Подходит к концу уж второй месяц лета,-
Теперь-то фигура не так сильно важна,
Поэтому, - съесть это всё можно сразу.
11

20.09.2012 / Остальные новые анекдоты

- Мужчина, ну зачем вы курите?
- Мои друзья всё время давятся от смеха - так я пытаюсь убить в себе коня.
21

04.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что там той жизни? А половой и того меньше.
24

24.09.2012 / Остальные новые анекдоты

Русский объясняется одним способом. Другого не дано.
16

25.05.2012 / Остальные новые анекдоты

- Какие ты любишь сигареты?
- Китайские.
- Это какие?
- Ну их много... Цюзие. Снацала все куят цюзие сигаеты, потом каздый свои.
31

29.10.2012 / Остальные новые анекдоты

Целых 3 месяца Лена ходила к Сергею заниматься йогой. Но ей однажды сказали, что то, чем она занималась с Сергеем - вовсе не йога. Лена решила ничего не рассказывать Сергею о своём открытии, так как ей очень нравилось делать то, чем они вдвоём всё это время занимались и она продолжила ходить к Сергею заниматься дальше. (© КВН Украина)
12

25.07.2012 / Остальные новые анекдоты

Верховная Рада в трех чтениях приняла героин.
25

13.04.2012 / Остальные новые анекдоты

- Привет, ну как ты выходные провел?
- Позавтракал искусственной пищей, покурил электронных сигарет, посетил виртуальный тур на карибских островах, заполнил онлайн-петицию, обсудил её с виртуальными друзьями, пошёл на митинг, ну потом пошел на выборы проголосовал...
17

27.12.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Берегите женщин - это будущие тёщи.
66

27.12.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сгноим все запретные плоды в районных овощных базах!
67

09.02.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Браток приобрёл ноутбук. Включает его, а там новая версия Windows, сразу трудно разобраться что где, ничего не может запустить. Нашёл, наконец, где интернет, открывает, заходит на порносайт:
- О, теперь работает.
32

27.12.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как бы мне, рябине, к дубу перебраться. Золотая цепь на дубе том.
65

12.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот из нашей жизни. На репетиции собрались поиграть квартетом: клавесинистка, скрипачка, виолончелистка и контрабасист. Играют. Но что-то у них идёт не так, что-то не клеится. Тут вдруг клавесинистка прозревает: "А что это наш контрабасист сегодня такой угрюмый и неразговорчивый?" Скрипачка, тоже въехав, смотрит на него и резюмирует "А... это он просто сегодня пришёл трезвый!"
25

Валерчик Титишев (45)
1
Рейтинг@Mail.ru