Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

14.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

29.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

11.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

17.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

10.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

28.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

15.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

09.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

19.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

17.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

30.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

15.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

21.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

18.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

28.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

18.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

22.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

18.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

30.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

09.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

03.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

14.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

02.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

01.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

19.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

30.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

31.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

20.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

13.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

26.08.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

29.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

07.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

14.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

05.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

24.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

08.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять наебали...

27.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

02.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

11.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

12.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

02.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

04.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

19.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

31.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорил правду в неположенном месте.

01.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

12.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

24.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

14.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".

Василь Лукаш (12900)
Рейтинг@Mail.ru