Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

26.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

10.09.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

17.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

31.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

31.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

17.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

14.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

10.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

23.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

15.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

06.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

02.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

21.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

13.07.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

14.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

24.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

20.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

30.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

27.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

13.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

29.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

21.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

14.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

11.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

24.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

09.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

08.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

05.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

01.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

20.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

01.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

22.06.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

16.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!

30.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

06.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

14.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

12.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

29.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

29.06.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

17.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

09.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

24.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

28.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

01.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Бывший муж Пугачёвой Стефанович рассказал, что когда они разводились, то судья сказала:
- Вам нужно подумать. Даю вам три месяца. Должны быть серьёзные основания, чтобы я вас развела.
Алла возмутилась:
- Какие основания?! Он надо мной издевался! Он меня худеть заставлял!
Судья улыбнулась:
- Мне бы такого мужа!

10.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

15.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

11.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

29.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

28.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Василь Лукаш (12900)
Рейтинг@Mail.ru