Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

03.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

14.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

17.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

04.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

19.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

18.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

21.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

20.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

04.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
ты проиграл! Гони баксы!"

28.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

10.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

15.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

30.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

19.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

27.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

14.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

15.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Быль
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".

04.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

18.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

13.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".

18.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

30.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

06.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Футболист «Зенита» А. Лукович сыграл в этом сезоне в чемпионате России аж 11 минут и «заработал» 1,4 млн. евро, т.е. 127 тыс. евро за 1 минуту пробежки по травке. Нехреново. Хочу в футболисты. Хоть на минутку. Василь Лукаш

08.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

28.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

12.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

21.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

01.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

09.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

01.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

10.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

16.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

18.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

27.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

27.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

04.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

17.02.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

17.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

15.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

19.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

04.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

02.12.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

21.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под
«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.

14.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

16.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

16.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

22.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

24.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

Василь Лукаш (12900)
Рейтинг@Mail.ru