Поиск по автору:

Попросторам бескрайней Америки едут два парня. Вдруг видят, что на
обочине стоит машина. Один другому и говорит: "Слушай, Билл, давай
остановимся - вдруг чего случилось." Останавливаются - из-под машины
вылезает ничего такая себе девица: "Мальчики, помогите! Машина
сломалась, не едет!" Мальчики так тоже ничего, в технике рубят. Один
сверху залез, другой снизу, поковырялись, вылезают: "Все в порядке,
мисс! Можно ехать!" Она смотрит на них: "Ну что, штаны снимать или два
доллара?" Один почесал репу: "Давай два доллара..." Сели по машинам и
разъехались. Едут они - вдруг один тяжело-тяжело вздыхает, а второй и
говорит: "Не вздыхай Билл! Видел я эти штаны - тебе они малы, а мне
велики!"

Заяц заходит в трамвай, ставит чемодан и идет платить за проезд.
Возвращается, а чемодан - тю-тю! Заяц: "Звери! Отдайте чемодан!", а в
ответ - тишина. Заяц опять: "Звери! Отдайте чемодан, а то будет, как
вчера!" Медведь мнется, потом подходит к зайцу и говорит: "Зайка, а что
было вчера?" Заяц, вцепившись в чемодан: "А вчера мне его не отдали."

Пояснение: на Западе есть такой обычай, что если мальчик бросает ключ
портье, то это значит, что номер свободен.
Усталый скиталец заходит в гостиницу и просит о номере для ночлега, но
портье ему отказывает: "Мест нет!" Не успел пришелец огорчиться, как
видит, что мальчик с лестницы бросает ключи. Он перехватывает их на
лету: "Вещи отнесите в номер!" и поднимается по лестнице. Портье кричит:
"Месье! Месье!", но было поздно - постоялец ушел.
На следующий день постоялец спускается, отдает портье ключи. Портье
спрашивает, как ему спалось. -"Превосходно!" - "Простите, месье, мы не
успели Вас предупредить, что в номере мертвая француженка..." "Да?! А я
подумал, что это живая англичанка..."

Случай из жизни, но на анекдот потянет.
Подходит кондуктор в трамвае к мужичку с маленьким чемоданчиком - тот
протягивает 30 копеек (давно это было), кондуктор берет деньги и
спрашивает: "Гражданин, а Вы за багаж платить собираетесь?" и показывает
на чемоданчик. Мужик взмолился: "Ну какой это багаж - чемоданчик такой
маленький, что в него только десяток яиц и помещается..." Кондуктор
открыла рот, но трамвай подошел к остановке и надо открывать двери.
Мужик видит, что с ней не договориться - встает и выходит, а навстречу
другой мужик точно с таким же чемоданчиком и садится на то же место...
Кондуктор закрывает двери, подходит обратно и с места в карьер:
"Гражданин! Вы собираетесь платить за свои яйца или нет?!" Гражанин
ошарашенно спрашивает: "А чем таким примечательны мои яйца, что я за них
должен платить?!"

Идет на большой скорости эсминец. Впередсмотрящий увидел прямо по курсу
мину и кричит капитану. Капитан видит, что не успеть отвернуть, и кричит
вахтенному: "Петров, прямо по курсу мина - быстро в кубрик подготовить
команду!" Петров влетает в кубрик и кричит: "Мужики, хотите, я сейчас
фокус покажу?" Матросы: "Валяй!" -"Я сейчас перну - и корабль
развалится!" Потом поднимает ногу, и громко дергает. Через некоторое
время у плавающей мачты встречаются капитан с Петровым: "Мудак ты,
Петров, и шутки у тебя х? евые - мина мимо по курсу прошла..."

Из Америки в Англию американец и англичанин перегоняют боевой самолет
(америкос сдает, а англичанин принимает). Вдруг англичанин видит остров:
"Сэр! Англия!" Ам. : "Е? ал я вашу Англию!" Англичанин: "Сэр! Темза!"
Ам. : "Е? ал я вашу Темзу!" Тоже самое услышал англичани и про Лондон, и
про Хитроу - огорчился немеряно и решил американца поставить на место:
"Сэр! А я Вашего президента е? ал..." Ам: "Президента?! Я его тоже
е?ал!!!"