Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вован Сидорович
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.07.2001 / Анекдоты - другая десятка

Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала
тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как
повсеместно, сокращение штата.
Сидят думают кого бы сократить.
Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?"
Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не
выдержать и все погибнем".
Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!"
Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!"
Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку.
Мозг:"Согласен!"
Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"

22.07.2004 / Остальные новые истории

Выдали в пятницу нам на работе кредитные карточки. Пришел по этому
поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно - кредиткой
расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в
воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой
карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и - на кассу. Все пробили,
посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей
карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате.
Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-().
Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его
и спрашивает: "А Вы пин в магазине вводили?" У друга глаза 2 по 8
копеек: "Какой пин в МАГАЗИНЕ?". Барышня: "Ну есть такие магазины, мало,
но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете". Друг: "А в
банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил...". Барышня: "Чичас
проверим... А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение,
которое выдавало карту." Друг в понедельник звонит в банк: "Че за беда?
ПА-АЧЕМУ?" И тут ответ убил просто наповал: "Вы сможете воспользоваться
Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее". По-моему,
служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном
из киевских отделений Приватбанка.
Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня...

12.04.2000 / Повторные анекдоты

Стоит гаишник у дороги, никого нет вдруг проезжает мерседес на большой
скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука
со 100 баксов. Так проходит несколько дней потом мерседес на месяц
пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц
этот-же мерседес снова проносится опять мимо гаишника. Гаишник его
останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает:
жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары.
и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю
на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!

09.07.2001 / Повторные анекдоты

Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала
тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как
повсеместно, сокращение штата.
Сидят думают кого бы сократить.
Селезенка: "Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?"
Мозг, подумав: "Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не
выдержать и все погибнем".
Селезенка снова: "Давайте печень, места много занимает!"
Мозг:" Нельзя! -Жизненно важный орган!"
Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку.
Мозг:"Согласен!"
Селезенка:"Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!"

25.02.2000 / Остальные фразы

(с)С утра выпил- весь день свободен!

25.02.2000 / Остальные стишки

(с)Стишок.
Встану рано утром,
Выпью кружку пива!
И пойду учиться,
Чтобы жить красиво!

11.03.2001 / Повторные истории

Paccказывали как-то друзья: Ехал мужик в переполненом автобусе. Автобус
был битком набит колхозниками, едущими на базар продавать продукты.
Возле дверей сидела тетка с большой корзиной, доверху наполненой
куриными яйцами. Мужик узнал почем десяток и решил купить их прямо в
автобусе. Тетка согласилась продать яйца прямо в автобусе, но прежде
захотела придать им товарный вид (очистить от помета)Вместе с ней в
автобусе ехала на базар и ее знакомая, только сидела она в другом конце
автобуса. Вот первая и кричит подруге через весь автобус:
- Галя, передай мне тряпку, я тут мужчине яйца протру!
Можете себе представить реакцию пассажиров!

24.06.2003 / Остальные новые истории

Лазил я как-то на книжном рынке. Торгуют там и книгами, и музыкой, и
видео, и софтом. Вот возле одного прилавка с софтовыми дисками два
вьюноши ламерской наружности хотели посмотреть диск типа "все для работы
в интернет". А продавец с офигенно умным видом им заявляет:
- Вам этот диск не нужен!
- ???
- У вас драйверов для интернета нету!
После этой фразы я понял, почему у меня дома нет инета - проблема только
в драйверах, блин...

Вован Сидорович.

02.11.2004 / Комментарии

Грустно, ребята.
Здесь, в Канаде, если тебе в ответ не улыбнулись-
это русские или украинцы. Я и сам наполовину украинец.

А наполовину-кто? Как Алик? Чего тебе с ним ругаться,
свои,разберетесь.....

Вован Сидорович (9)
1
Рейтинг@Mail.ru