Поиск по автору:

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
— Пострадавшая — женщина. Возраст 40 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
— Черепно-мозговая.
— Какая нах мозговая? Привела на юбилей свадьбы (вариант - день рождения мужа) своего хахаля.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Путин женился на финке. Теперь его фамилия - Хуйлонен.

-Алло! Это псхииатрия? Тут один из жильцов президента хвалит!

В Ленинграде.
Настя:
-Вчера я видела, мама, как ты выходила из пивной.
Тётя Яана
-Что поделаешь, дочка, не могу же яа там жить.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.: Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Я пью только в те дни, кготорые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня!

-Алло, отель? Соедините меня с мужем.
-Какой номер?
-Я вам что - голивудская актриса, чтоб их нумеровать?!

-Уролог - уникальный случай: ты х-ёвый и в то же время хороший специалист!

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

-Могу вас успокоить. Здоровье вашего мужа в порядке. Скажите ему, что это просто признаки старости.
-Доктор, а не могли бы вы сами сказать ему это: я, знаете, как многие женщины, трусиха...

- Щенка неделю назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили.
Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от мужа!

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак.После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.Мужик ему в ответ:
- Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

RE: Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Не пациент психбольницы, а прямо профессор по истории какой-то!

- Стецько, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Уже в школе любимым способом доказательства у Б. Моисеева было доказательство от противного.

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
-Ты куда ночевать пойдешь?
-В люкс!
-Так ты буржуй!
-Нет-с, наоборот-с!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в пробке

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки.
И теперь нет у нее никакой библиотеки!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— бл@, Стецько, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

-Я вас в последний раз спрашиваю: почему вы опаздываете на работу!
-А вы что, уходите в отставку?

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Я Наполеон!
- O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.
- Я не один из них, я торт.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Антропоморфный дендромутант – так по-научному называют Буратино.

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно - положение плода было неправильным.

Буратино:
-Папа, а как я появился на свет?
Карло:
-Тебя принёс дятел...

В роду Рабиновичей было 4 поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

летели Гуси-лебеди, а им навстречу Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы!

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

-Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
-Чкаловский аэродром?
-Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Громче всех кричат "долой москалей из Украины!" сами русские. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге.

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Рабинович называет директора "хохлом" (вариант: "жлобом").
2. Прощание с бухгалтером Рабиновичем.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так:
- Э-э, сколько наших полегло!

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же пилот на МБР-2, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...

- Я хочу создать фан-клуб Владимира Асмолова. Куда мне обратиться?
- К психиатору!