Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Галина из Ровно
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РЕ: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Анек из тех времен, когда иномарки были таковыми на 100%. Но начиная уже года с 2002, все больше иномарок делаются (хотя бы частично) из отечественных комплектующих, причем необязательно те, шо на экспорт в бывший СССР предназначены. Так шо где тут идиотизм увидели - гордится нашими авто - хрен знает...
> На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: — Это ваша машина? — Моя. — Семь миллионов. — Добавьте еще два и она Ваша.
А теперь правильно:
В неположенном месте стоит потрепанный Рено... Полицейский: -Ваша машина? -Моя. -100 франков. -Прибавьте еще 200 (300) и забирайте.
Нафиг впихивать Запорожцы, ГАИ, и вообще делать акцент на "наших" водителях? Cмешнее от этого анекдот не становится.
РЕ: - Вы знаете, Иннокентий, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Школота! Старомодные становились женщинами уже лет в 15!
> Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди
живут при его правлении. Заходит в одну квартиру — дверь открывает
маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на «Мерседес» ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!
- Бабушка, бабушка — дедушка с зоны откинулся!
школота и тут постаралась - не на "Мерседес", а на "Волгу" и не по Средиземному, а по Черному.
RE: Американка делом, а француженка телом.
Кубинка лаской, а индианка пляской.
Полька шиком, а еврейка криком.
Японка грацией, а русская парторганизацией.
"Русская - парторганизацией"... Ты этy "шутку" репрессированным расскажи.
> На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
Вообще-то ВАЗ-2101 - реверсивная версия ФИАТ-124, и на самом первом экземпляре (1968 год) 50% компонентов - иностранные. Лишь с 1971 первая модель - полностью из наших компонентов. Прототоип ВАЗ-2102 также имел иноистранные комплектующие. С 2012 года выпускается Лада-Ларгус, до 2013 года имеющая иностранные компоненты, а Ниссан-ОнДо и Ниссан-МиДо - совместная РФ-Япония разработка (многие компоненты японские, но двигатель - наш). ВООБщЕ ОДНОЗНАЧНО "НАША"/ОДНОЗНАЧНО "ИНОСТРАННАЯ" СКАЗАТь МОЖНО ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА. ШКОЛОТА!
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе даже не знал, что такое квадратные уравнения. Как же ты генералом стал?! - А я и сейчас их не знаю, Ж и хрясть кулаком по столу, - Но к утру будут стоять здесь, я сказал!
Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может не садиться за уроки, не ложиться по команде бабушки в кровать, не слушать папу-с-мамой, читать во время еды и ходить в церковь/верить в деда Мороза. Но за данные вольности он должен работать с 1 сентября по 1 июня 40 часов в неделю до 60 лет.
Вроде как Фаина Раневская сказала "Пионеры, идите в жопу!" А по-моему, скажи бы она так о Пионерах при нон-перестроечном СССР, подохла бы в лагерях Норильска...
RE: Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-киевски, сэр.
Я и не знала, шо Холмс с Ватсоном умели оперировать машиной времени.
RE: Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
Ты этот анекдот бывшему председателю колхоза "Знамя Коммунизма" в Ивано-Франковской области расскажи.
> Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая. Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит: - А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...
> Австрийский корреспондент сообщил, что его поразил тихий голос Путина. Журналист вспомнил анекдот про Брежнева:
Генсек приехал с визитом к индейцам, выступает с речью:
- Мы вам построим заводы!
Индейцы:
- На махарачку!
- Мы вам постоим дома!
- На махарачку!
Потом важного гостя пригласили залить по местному обычаю костёр дружбы. Увидев член Брежнева, индейский вождь сказал:
- Такой большой лидер, а такой маленький у него махарачка!
"Генсек приехал… к индейцам"? Да это само по себе анекдот!
> Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: — А где твой папа?
М: — Он на новой машине на дачу поехал.
Б: — А мама где?
М: — Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: — А кто еще дома есть?
М: — Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал!
Раньше было: не "Брежнев", а "Гобачев", не "дядя Изя", а "дедушка", и не "изамерики", а "с зоны".
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
С сайта: http://www.aforizmov.net/anekdoty/tags/kladbische/page/3/
РЕ: Никогда ранее так остро не поднимался основной русский вопрос - "Кто хитрожопей : жиды или хохлы?" чем в эту неделю - Роман Абрамович получил израильское гражданство, а Аркадий Бабченко "умер и воскрес."
Аркадий Бабченко - такие же "хохлы", как я - эфиопы.