Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Галя из Ривнэ 2020
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".++++++++++++а "а шолом алейхам" тоже оттуда?
Привел мужик пятилетнюю дочь к себе на работу.
Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать.
Все повскакивали из-за столов, бросились к ребенку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все жиды и 3.14дарасы, с которыми ты работаешь?
1946 год. Американские войска арестовали капитана советской АПЛ. Идёт допрос: -Мыкола Панасович (вариант - Тарас Назарович)! -Слухаю! -Вы потопили в позапрошлом году теплоход? -Я. -Поц! Кретина кусок! Теплоход вёз в Америку еврейских беженцев! -Я, я.++++++++++++++репатриант Израиля, у тебя по истории была двойка. Самая первая АПЛ появилась в 1955 году, а первая Советская - в 1957.
А такая ли Россия "непрогрессивная"? Всегда ли Она губила проекты,
а запад их успешно реализовывал? Может, нередко было и наоборот?
Вот 10 контр-примеров (далеко не полный список) для гонителей Родины.
1. Дизель. Изобрела Германия, но первая дизельная самоходная машина
- русский теплоход 1903 года.
2. Дизельный трактор. Первый в мире крупносерийный - "Сталинец".
3. Дизельный танк. Первый в мире массовый - Т-34.
4. Массовый цельнометаллический моноплан с 4мя двигатеями. Первый
в мире- АНТ-6.
5. Понтонный кабриолет. Первый в мире массовый - "Победа".
6. Виси-10 (Англия) построено только 61 самолет (максимум), а Ил-62 -
крупносериный.
7. Соосные вертолёты - только Советские.
8. Ударный вертолет с убираемым шасси. Первый в мире массовый - Ми-24.
9. СПК дальнего плавания. Первый в мире массовый - "Комета".
10. Транспортный реактивный самолёт УВП - Ан-72 (единственный
серийный/крупносерийный в своём классе).
Со дня окончания школы прошо 20 лет.
Женщина говорит своей бывшей школьной учительнице:
-А вы заметили, Марья Ивановна, сколько платят Маше в
Университете за способности к математике, и сколько
платят мне в фирме за неспособности?
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс.
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.+++++++++++++теперь посольства
западных стран называются ЖКХ? А я и не зналa...
Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета:
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.+++++++++на Украине не бывает
туалета с надписью "М". Там туалет с надписью "Ч".
Слышалa от двух киевлян: боимсячтороссиянападёт! Если Россия "нападёт" на Украину, то, боюсь, коллаборационистов будет столько, что победа в две недели обеспечена!
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман. — А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!+++++++++++++давно известный баян про Ленина, что
он - немецкий шпион. Мне просто интересно: Ленин сам об этом говорил аффтару баяна? БРЕД!
Муж поменял в доме шторы. Жена пришла домой поздно, сразу легла спать.
Проснулась в 4 утра, огляделась, лихорадочно начала одеваться, на мужа
даже не взглянула. Муж:
- Даш, ты куда?
- Заткнись, скотина. Меня муж убьёт!
-Вот вы продаёте попугая и ежа. Сколько стоит попугай?
-1,000 рублей - ведь он говорящий, может сказать "ты дурак".
-А ёжик сколько стоит?
-10,000 - ведь он самый умный: не говорит "ты дурак", но так
думает.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh, sоrrу" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.++++++++++++кстати, какая мне нах разница, что я услышу? Что, от английского извинения боль пройдёт? Сильно сомневаюсь...
Хохол читает сталинский лозунг образца 1951 года: "Товарищ! Бей жидов - спасай Россию!".
Делает вывод: лозунг классный, цель не та...+++++++++++лозунг был далеко не 1951 года, не имел никакого отношения к Сталину - и вообще неизвестно, был ли он на самом деле. Шириокоизвестен он
стал после выхода песни высоцкого антисемиты.
- Мой муж попросил перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвала его имя...
"Новый русский" (бывший двоечник) встречает своего
одноклассника (отличника на паперти). Вот
этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю минералку за рубль, продаю за три
рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.
Два лозунга СССР:
1. Америка на краю пропасти.
2. Догоним и перегоним Америку.+++++++++++а теперь подлинные:
1. Пролетарии всех стран, соединяйтесь.
2. Слава КПСС.
Зачем же врать?
Почему мы называем животных и машины так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, пароходы ныне работают на дизеле, электричестве и атомах, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль.++++++++лохов нет, в девяностые годы была фигова туча евреев, разбогатевших и ни в какие америкисизраилями и не думавшие уезжать.
-Откуда у тебя фингла под глазом?
-Муж поставил. Я его на ты назвала...
-?!
-Он говорит мне: милая, что-то мы
долго не занимались любовью. А я говорю
ему - милый, не мы, а ты!
Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль.+++++++да какие нах погромы в 1990м году?
латыша Валдиса Пельша не существует. "Валдис Пельш" - это псевдоним израильского шпиона Вольфа Перельмана. Так же, как и русский Дружников. "Дружников" - псевдоним американского шпиона Альперовича. Не анекдот.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.++++++++++++++++++Христос - еврей? Ты это скажи украинцам или литовцам.
- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других? - Конечно, только не очень хорошим.++++++++++++++++а кто был хорошим примером? Бандеровец или "лесной брат"?
Знаете, даже не смешно!
- Ой, Рабинович, секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Таки да, ребе, но я с ними встретиться никак не могу.+++++++++++Рабинович никак не может встретится с денежками? Это не настоящий Рабинович.
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед.
Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-киевски, сэр.+++++++++какие нах дозиметры в XIX веке?!
МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявила официальный представитель МИД России Мария Захарова.+++++++++++++++++++++вообще-то, Захарова сама - еврейка. Иди учи
уроки, малыш.
МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявила официальный представитель МИД России Мария Захарова.+++++++++++++++++++++вообще-то, Захарова сама - еврейка. Иди учи
уроки, малыш.++++++++++++++да какой нах антисемитизм? Путин целуется с Нафтали,
раввины на бмв сбивают детей и остаются ненаказанными... Пользуйтесь Интернетом - и не
лепите горбатых!
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно?
Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.+++++++++воровка и мародёрка - тонну драгоценностей у немцев украла! - и после этого она будет расчитывать, что жизнь будет лафа?
Лет в 14 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить
на мужчин. Сейчас у меня муж и три сына. Я трачу на них
все деньги. А в 14 мне всё как-то по- другому представлялось...
Миф.
Иностранные авто лучше.
На самом деле:
Простите за пародокс, но самые большие ненавистники
отечественных машин (не желающие справедливо разобраться) -
СОВКИ! Как же они меня бесят...
Пример:
"Мерседес - 10 лет безупречен, а в "Чайке" надо без конца чинить".
Не, ну не совковизм? ЧИСТЕЙШИЙ! Чинить без конца надо только
то, что часто эксплуатируется! "Чайка" используется ОЧЕНЬ РЕДКО!
Нет смысла её часто чинить. А теперь по справедливости: для своего
времени был Автомобиль с большой буквы, Украина свои Парады 24
Августа до 2015 года проводила на ней. Советую сначала разобраться,
а потом уже решать кто хуже/лучше, а кто и вовсе не подлежит сравнению.++++++++кстати, только 4 вида немецких машин престижные: "м-б", "бмв", "ауди" и "порше". Остальные
таковыми не являются.
После Шестидневной войны арабские страны закупают у СССР современные танки, сконструированные специально для них. Советские специалисты объясняют: — У танка 4 задние скорости и одна передняя. — А зачем передняя? — А вдруг евреи сзади нападут!!!
Источник: https://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-tankistov/++++++++++++группу Советских специалистов возглавлял Дымшиц (вариант: Драгунский), что он - от нападения своих будет предостерегать? Мы не лохи, знаете ли...
Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.++++++++++++ребенка рожают, а не заводят, УРОДЫ!!