Поиск по автору:

Когда человек с вами, вы помните только всю х#$ню, которую он сделал, а когда уходит, вспоминаете, какой он был хороший.

Чтобы упрямый ребенок сделал уроки, надо сказать ему, что уроки делать нельзя.

Одеяло убежало,
Улетела простыня,
С Интернетом вот такая
Непонятная фигня

--Давай менятся магнитиками!
-- А у меня нет магнитиков на холодильнике
-- Тогда зачем тебе холодильник??

В Москве случай на рынке:
Мужик подходит к прилавку с фруктами и спрашивает:
-- А абрикосы у вас местные?
-- Да, местные, из Донецка.

Сидят вместе Машенька и Вовочка и грит:
-- Что это, сладкое, большое и сочное?
-- Персик
-- Подумай!
-- Апельсин?
-- Это Ты, СИСЬКА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!

Если Путин всем фигня
То на свете всем хана
Если Путин обосрется
Вся галактика взорвется

Вовочка приходит домой из школы.
-- Ну, как успехи?
-- Контракт с пятым классом продлен еще на год

Вовочка приходит на день рождения к бабушке с букетом красных роз. Бабушка:
-- Спасибо Вовочка, такие красивые розы! И так похожи на те, что растут в нашем саду!
-- Уже не растут...

Двое учеников опоздали на урок. Училка:
-- Вовочка, Мишенька, почему вы опоздали на урок? Мишенька:
-- Я всю ночь путешествовал по планете
-- А ты, Вовочка?
-- А я встречал его в аэропорту!

Идут по дороге блондинка и брюнетка. Брюнетка:
-- Ой, я телефон дома оставила!
-- Ану покажи, какой он у тебя!

-- Младенец, вынь сиську изо рта! И скажи: кто вчера сломал игрушку!

На физкультуре в эстафете команда Вовочки проиграла со счетом 3:0. Стали этих участников называть черепахами. А Вовочка всем отвечал:
-- Нет, мы черепашки Ниндзя!

1 сентября. Марь Иванна спрашивает, кого как зовут. Один мальчик:
-- Дур Ацкий
-- Но такого имени не существует!
-- Нет, существует! Когда я во двор вышел и решил поиграть с детьми, они мне говорили отстань, дурацкий! И когда я окно мячом разбил, дворники переговаривались, и один, который видел, как я окно разбил, сказал:
-- Этот дурацкий пацан опять окно разбил!

Разговаривают две кошки. Первая:
-- Как дела? Вот я с Бобиком у тетки Иры сегодня занялась.
-- А я обосралась. Когда мужик в желтых кедах, зеленой футболке и кепке мне на хвост наступил.
-- Мне точно такойже встретился. Матерился и на хвост наступил. Только в коричневых кедах был.
-- Я ж говорю, что когда мне на хвост наступили, я ОБОСРАЛАСЬ

В лесу родилась елочка
Под елкой динамит
И вот уже Снегурочка
На праздник к нам летит

В лесу родилась елочка
И кто ее родил:
Четыре пьяных ежика
И Гена-крокодил

Вариант наоборот:
В лесу родилась елочка
И кто ее родил:
Четыре трезвых ежика
И Гена-крокодил

Пришел один мужик к врачу:
-- У меня рядом с ухом член растет! Помогите! Скажите, что мне делать?
-- Послушайте группу "Время и стекло". Очень классная группа! Мужик удивился и пошел к другому врачу.
-- У меня член рядом с ухом растет! Че мне делать! Врач:
-- Вы опять зашли к тому мудаку, который фанат " Время и стекло"? Лично я рекомендую хорошую группу "5 seconds of Summer". Мужик еще больше удивился и пошел к главврачу. Главврач рассмотрел проблему и сказал:
-- Слушайте самые разные песни! А самые лучшие у группы "Грибы".
-- Да блин, че за больница у вас? Все как сумасшедшие! У меня рядом с ухом ЧЛЕН растет!!
-- Я знаю, только дело в том, что скоро рядом с ЧЛЕНОМ выростут ЯЙЦА, и вы ничего не услышите!

-- О царь, вы приказали нам повесить Колобка, но это нам никак не удается!
-- Ладно, выношу новый приговор: Отрубить Колобку голову!

Приходит математик на биржу труда.
-- Ну и что ты делать умеешь
-- Ну я считаю хорошо
-- Тогда я отправляю вас на космодром
-- И что я делать буду
-- По специальности конечно, будете считать Пять, четыре, три , два, один, ПУСК.

Разговаривают двое мужиков:
-- Слышал, в новостях передавали, мальчик лет 10 гранату нашел!
-- Да, Вован, слышно было прекрасно!

Бременские музыканты (песня сыщика)
-- Как мышь, крадусь во мраке,
Плыву я как ДЕРЬМО!

Разговаривают два волка. Первый:
-- А ты как на людей охотишься?
-- Сначала бегаю вокруг него, а потом нападаю.
-- А бегать вокруг зачем?
--Зачем, зачем, они так вкуснее. В них дерьма больше нет.

В лесу родилась елочка,
Под елкой динамит
Кто дернет за веревочку
Тот в космос улетит
Зайчишка, зайка серенький
Там мимо пробегал
Он дернул за веревочку
И космонавтом стал

Жена плача:
-- Дорогой, ты изменяешь?
-- Да, потому что ты дура!
-- Ну не надо! Потому что дура с идиотом не самая худшая пара!

В разпале ссоры:
Девка:
-- Все мужики - козлы и придурки!
Мужик:
-- Все девки - дуры и уродины! Вовочка, наблюдающий за ссорой:
-- Да, вот какой хреновый народ...

Список фраз, которых должен произнести каждый мужик
1. (К жене) Опять, дура, с любовником в постели была!?
2. Колян, а сколько там твой член?
3. А давай сексом?
4. Отвали, дура! Женюсь на той тетке с 2 этажа!
5. Сиськи дай отсосать!
6. Чо сиськи мелкие!
7. Сделай минет!
8. Все бабы - дуры
9. Еще раз поцелуешься с моей женой!
10. Опять этот козел не дает мне зарплаты человеческой!

Список фраз, которые должна сказать каждая женщина
1. Беги в магазин!
2. О Нет! Мои сиськи!
3. Видеть не хочу твоего члена!
4. Отстань, тебе бы все время тр$ха@ься!
5. Угадай, что мне Оля сказала по поводу сисек!
6. Мужики - козлы!
7. Ты, дура! Хватит лезть к моему мужу!
8. Ура! У меня бюст 5 размера!
9. Отвали, и убери свои яйца
10. Опять этот козел начальник не дает тебе зарплаты человеческой! Только инопланетянскую!

Ксенофобия - боязнь передач с участием Ксении Собчак
Клаустрофобия - боязнь прихода Санта-Клауса
Брызгалка - брызгающая галка
Газон - утверждение надоедливой учительницы, что газ мужского рода
Пилот - от каких-то пил
При девочках - при девах в очках